來源：小十點(diǎn)（ID：sdikid）
作者：琰琳
孩子為什么總是發(fā)脾氣？
前兩天，閨蜜向我吐槽孩子為什么這么難帶。
她的女兒臻臻四歲半，用閨蜜的話說是“一頭脾氣很臭的小倔驢”。
頭天晚上，孩子姥姥辛辛苦苦做了一桌餃子，大家正準(zhǔn)備開吃，臻臻卻非嚷著要吃米飯和菜。
閨蜜一時氣急地說：
那你怎么不早說你要吃米飯和菜？ 現(xiàn)在姥姥辛辛苦苦做出飯來了你又不吃！ 怎么這么不懂事！ 餃子比米飯和菜更有營養(yǎng)，趕緊給我吃！
臻臻哇地一聲就開哭，說什么也不肯吃飯。
孩子姥姥心疼孩子，想要下廚重做，閨蜜堅決不讓，說不能慣著孩子，愛吃不吃，不吃就一邊餓著去。
就這樣，孩子哭鬧了一晚上，又是跺腳又是摔玩具；
閨蜜一邊看著孩子哭鬧而上火，一邊又和老人因“到底重不重新做飯”而爭吵，當(dāng)晚嘴上就氣出了個大泡。
閨蜜說，像這樣的情形實在太多：
冰激凌掉地上了，哭鬧發(fā)脾氣；
玩游戲輸了，哭鬧發(fā)脾氣；
不想洗澡，哭鬧發(fā)脾氣；
不想上幼兒園，哭鬧發(fā)脾氣……
閨蜜沮喪地說：為什么我家這個這么愛發(fā)脾氣啊，是不是真的是老人已經(jīng)把她慣壞了……
閨蜜的情況，估計很多媽媽也遇到過。
小孩子就像一只小刺猬，高興地時候會露出自己的肚皮，可到發(fā)脾氣的時候，就豎起了全身的刺，摸不得打不得。
往往這個時候，大人就會感覺很頭疼，很挫敗，對孩子這個“物種”深感“累覺不愛”。
殊不知，孩子最不可愛的時候，才是最需要愛的時候。
請傾聽孩子的心理需求
心理學(xué)上講，孩子發(fā)脾氣，因為心理需求沒有得到滿足。
心理學(xué)家李子勛說，孩子的需求有三方面：陪伴、探索、確認(rèn)自己的重要性。
而他們所有的要求其實都圍繞著這三個方面展開。
當(dāng)他們沒有被看見，不被理解，或者對自己的重要性不確定時，就會通過不合理行為或者要求，來挑戰(zhàn)甚至惹惱父母。
然而我們常常只關(guān)注孩子的行為，因為孩子的不聽話而大動干戈，卻忽視了孩子的心理需求。
而越被家長忽視，孩子的需求就越得不到滿足，孩子就會越發(fā)脾氣，形成一個惡性循環(huán)。
有一次，孩子從早晨起床就開始發(fā)脾氣。
先是磨磨蹭蹭不起床，后來讓她穿哪一件衣服，她就開始挑哪一件衣服的毛病，怎么也不肯穿。
早晨的時間和打仗似的，孩子一不配合我就著急，忍不住吼了她。
孩子在委屈和抽泣中吃完早餐，出了家門。
帶著孩子走了幾步我突然意識到，吼孩子實在太不理智，于是又跟她道歉。
此時，孩子委屈地張著兩只小手抱著我說：我只是不想離開媽媽……
那一刻，我心疼不已。
如果我能早點(diǎn)傾聽她的心聲，給予孩子需要的安慰，也許早晨那一頓雞飛狗跳，就可以避免。
美國親子教育專家帕蒂·惠芙樂說：
孩子發(fā)脾氣、不講道理時，表明他需要被傾聽。
只要有位成年人來到他的身邊關(guān)懷地傾聽他訴說煩惱，他就會從受傷害的感覺中解脫出來。
小小的傾聽，卻能給孩子大大的愛，幫助他化解所有的憤怒和不安。
此時的愛該怎么給？
面對孩子發(fā)脾氣，大部分家長的本能舉動，都是以發(fā)脾氣鎮(zhèn)壓孩子收場，事后又萬分后悔，不該對孩子發(fā)脾氣。
還有一種家長，孩子一鬧，他們就哄。當(dāng)哄也哄不好的時候，就也變成了吼。
我的一個朋友說：
每當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，我都手足無措。 我也知道孩子最不可愛的時候，才是最需要愛的時候。 但誰能教教我：這個時候的愛該怎么給？
孩子可愛的時候，我們知道怎么去愛孩子，為什么孩子發(fā)脾氣，我們就不會愛了呢？
因為我們從心底里，并沒有真正地接納孩子的負(fù)面情緒，認(rèn)為孩子有負(fù)面情緒就是不好的、是對自己的故意挑戰(zhàn)。
其實，情緒雖然有正面負(fù)面之分，但并沒有好壞之分。
無論正面還是負(fù)面情緒，都是孩子必須要經(jīng)歷的，也是十分正常的。
心理學(xué)研究表明，孩子的情緒發(fā)泄是一種自然的康復(fù)過程，當(dāng)孩子把那些不愉快的情緒劇烈地宣泄出去之后，他的心中會萌發(fā)出希望和熱情。
家長此時要做的，就是理解、接納和認(rèn)同孩子的情緒。
有一次，孩子哭鬧著不肯上幼兒園。
我蹲下來溫柔地對她說：我理解你的心情，媽媽小的時候呀，也和你一樣，不想上幼兒園。
我相信很多小朋友也和你一樣，不想去幼兒園。
孩子暫停了哭聲，有點(diǎn)驚訝地問我：真的嗎？媽媽你小時候也不想上幼兒園么？
在得知了大人小的時候也有這種情緒時，她很快就平靜下來了。
之所以要認(rèn)同孩子的情緒，就是要讓孩子知道：你的這種情緒是非常正常的，你不必感到羞愧和不安。
當(dāng)孩子知道自己的情緒時正常的，就不會覺得羞愧和內(nèi)疚，很容易接受自己的情緒，從而平靜下來。
孩子需要愛，但不是溺愛
我們無條件地接納孩子的所有情緒，但是不代表無條件地接納孩子的所有行為。
孩子發(fā)脾氣時，常常會做出一些過激的舉動，如果容忍這些行為，孩子會認(rèn)為這樣表達(dá)情緒、宣泄情緒是對的，未來還會用這種方式要挾父母。
著名的兒童教育家盧梭就曾說過：害孩子很簡單，那就是事事都滿足他，但是，這個滿足并不等于愛。
我們需要讓孩子知道，情緒沒有好壞之分，不過表達(dá)情緒的行為卻又好壞之分。
我們有三個原則：不傷害他人，不傷害自己，不損壞財物。
當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，往往也會提出一些不合理的要求，家長不答應(yīng)，孩子就哭鬧地更兇。
有一種小辦法，可以既起到拒絕孩子的作用，又不讓孩子受到傷害，那就是——用“可以”代替“不”。
心理學(xué)家布魯斯·格萊朗博士表示，頻繁對孩子說“不”是最不恰當(dāng)?shù)木芙^方式，孩子仿佛被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。
有一次，孩子哭鬧著要在飯前吃零食，當(dāng)我說不可以的時候，她哭鬧地更兇了。
后來我巧妙地改變了說法，對她說：可以啊，你吃好飯就可以吃零食了。
孩子一聽到“可以”，情緒頓時平緩了很多，就會很愿意先吃飯。
當(dāng)你用愛去聆聽孩子的心聲；用愛去接納孩子的情緒；用愛去幫助孩子解決問題時；
你會發(fā)現(xiàn)，那個從前愛發(fā)脾氣的小怪獸，正在蛻變成乖巧可愛的小天使。
好好抱抱那個愛發(fā)脾氣的孩子吧，他們雖然有刺，但也需要愛的呵護(hù)！
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