想讓孩子高興是我們的天性，我們會很自然地想要滿足孩子的愿望。然而，如果我們通過犧牲規則來換取孩子的高興，或者出于害怕而對孩子妥協，這時就需要提高警覺了。
“媽媽，給我買個新的塑料游泳池。”小明要求道。“為什么？”“我不喜歡現在這個了，你現在就去給我買個新的！”“小明，我太累了，咱們明天再去買。”孩子使勁地跺腳：“現在就去！”“拜托，小明，我們今天出去很多次了。先去游泳，又去上你的騎馬課，然后又去游泳。你就不能等到明天再買嗎？”“我現在就要去！”媽媽繼續強調她很累，而小男孩大哭大叫、尖叫咒罵，甚至最后還踢媽媽。結果，媽媽讓步了，開車帶兒子買了一個新的更大的塑料游泳池。
媽媽一直對小明有深深的內疚感，因為她和小明的爸爸離婚了。為了彌補，她努力讓小明得到盡可能多的好處。小明能感受到媽媽的心態，并用在所有自己想要的東西上。如果媽媽對小明的不合理要求說“不”，他就會表現出很失望。而媽媽覺得，單親生活已經夠小明難受的了，不應該再“剝奪”他的其他要求。
如果媽媽確定她能永遠滿足小明突然興起的念頭，那她總是滿足他也就沒什么要擔心的了。如果媽媽能確定永遠守在小明旁邊保護他，不讓他受挫，那小明就不用學習如何應對困難了。媽媽沒有意識到，這是不可能的。他們的生活里，媽媽扮演著可憐的奴仆，容忍不被尊重，任由她的“小霸王”兒子踢她，容忍他破壞規則，對她無禮，讓小明認為自己是個有極大權力的人，可以隨心所欲，為所欲為，甚至還發展出用發脾氣控制別人。
覺得自己有義務讓孩子高興，這是個錯誤，這樣容易造成家長卑微的心態，容易造成孩子以自我為中心。當我們使得孩子高興的時候，通常會給家里帶來短暫的和諧，我們容易只注重這個短期效果，而對孩子隨心所欲的要求做出讓步，結果我們就會很難看到讓步妥協帶給孩子的長期影響。因此，當我們取悅孩子時，我們要非常小心謹慎。孩子需要學會如何面對挫折，因為成人的世界里有很多挫折。“孩子長大了自然就有能力面對挫折了”，這是無稽之談。這些應該從小培養的技能，長大了怎會突然擁有，除非是用魔法！取悅孩子和不取悅孩子之間的平衡非常微妙，要小心把握。如果家里的規定和慣例是上學的日子晚上不能出門，而且媽媽有勇氣說“不”，那么小紅就能學會面對失望，而這正是她非常需要的。
很多孩子在要求被拒絕時，會用很強烈的方式表達自己的怒氣。盡管如此，媽媽還是有義務維護規則。被別人注視確實不舒服，但孩子人生技能的發展更重要。我們應該學會關注客觀而不是關注別人怎么想。這個時候，媽媽需要在面子（反正經受損了）和“媽媽的義務”之間做出正確的選擇。
三歲的小剛站在商店玩具架前，哼哼唧唧。“小剛，你要干嗎？”小剛指著一個玩具手風琴：“那個！”“不行，小剛，那個東西太吵了，不能買，我給你買個小汽車。”小剛開始哭：“我不要汽車，我要那個！”媽媽沒理他，繼續看別的架子上的貨品。小剛過來緊緊抱著媽媽的腿大哭起來：“我要那個！我要那個！我要那個！”“天哪！看在上帝的份上，好吧，我給你買。”當收銀員把東西包好交給媽媽，小剛伸手要拿。媽媽說：“我們到家再玩，在店里玩太吵了。”小剛又放聲大哭：“就要現在玩！現在！現在！”“你可以拿著盒子，但不要拿出來。”可是小剛立刻把玩具包裝打開玩，媽媽則一臉無可奈何。小剛來回拉玩具手風琴，發出刺耳的噪音。“好了，小剛，現在你知道這是什么聲音了吧？回到家再玩，不然我就拿走了啊？”可是小剛就是不聽，媽媽拿起手風琴，小剛又開始尖叫，媽媽只好還給他。小剛又開始拉，媽媽越來越生氣。“你就不能等到我們出了商店再玩嗎？”小剛完全不理媽媽。最后媽媽把小剛推到商店外面：“你怎么就不能等到出來再玩呢？你太讓我生氣了！”
媽媽沒有勇氣說“不”和面對小剛的懊惱，而是用盡辦法去取悅和滿足他。小剛的媽媽完全在小剛的掌控之下。
我們不應該給孩子買所有他想要的玩具，也沒有理由每次我們買東西的時候，都要給孩子買點東西，這樣做是在縱容孩子的任性，而且讓他覺得他有權利讓我們給他買東西。“如果媽媽不給我買東西，她就不愛我。”小剛并不是特別喜愛那個玩具，而又想要看到媽媽對他的不斷付出。可能很快那個玩具手風琴就會被丟棄了，迫使媽媽買，才是整個事情的重點。
買玩具應該有恰當的用途，或者符合購買、給予的需要，應該是特別的日子或者合乎季節特性，例如春天買跳繩，夏天買棒球手套或戲水玩具，冬天買室內玩具，等等，不應盲目購物。我們帶著孩子購物，也是教給孩子金錢和購買的概念的時候。如果我們無限制地滿足孩子的要求，會讓孩子認為金錢的來源也沒有限制，會發展出不健康的物質觀。
如果小剛的媽媽對取悅孩子很謹慎，有對孩子隨意買東西說“不”的態度，她就能夠表現出對孩子健康的愛，關心他的身心發展。而在這個例子中，小剛的媽媽沒有辦法給孩子設立界限，因為她缺乏勇氣，害怕孩子憤怒和報復，所以她沒有辦法說“不”。
想讓孩子高興是我們的天性，我們會很自然地想要滿足孩子的愿望。然而，如果我們通過犧牲規則來換取孩子的高興，或者出于害怕而對孩子妥協，這時就需要提高警覺了。我們并不是說要隨意拒絕孩子的所有要求，而是說當孩子的欲望、要求和規則相抵觸，或者不符合情勢，我們必須有判斷能力，以及有說“不”的勇氣。
