博友自述：
我和老婆是高中同學，大學開始談戀愛，十年了，風風雨雨，從一窮二白到歲談不上富足，也是小康之家，衣食無憂。
我一直認為，女人是男人拿來愛的，男人應該給女人她想要的所有東西，十年來，只要我在家，她基本上不用干什么，我不要她做飯，因為我怕油煙會傷害她的容顏；我不要她洗碗，我怕洗潔精會傷害她的皮膚；我不要她去買菜，因為她不喜歡菜市場的亂哄哄和難聞的味道；我盡力來滿足她的要求，我會關注她的感受，想讓她時刻都能開心。
我本來是個脾氣非常急躁的人，一個脾氣很壞的人，自從認識她以后，我不再是那樣的壞脾氣，我一直慶幸上天能賜予我這樣一份幸福，每當看到別人老婆有外遇的時候，我都很不屑一顧，總是想起我純潔，美麗的老婆，并因此而沾沾自喜。
我老婆外表是那種很溫柔，白凈，豐韻的女人，也很有氣質，耐看越看越漂亮的那種，脾氣性格也很好。也是那種對物質沒什么欲望的人，不太喜歡出去玩耍，不太喜歡和過多異性接觸。喜歡安靜，呆在家里睡覺。交際圈子也很純粹。一直以來都很依賴我，經常糾纏著我，喜歡我每天陪著她，在她身邊。我能真真切切的感覺到我們的愛情。也不會過分追求一些浮夸的東西，家庭教育也一直比較良好。她對性也很淡然，在性上，我們都是第一次，我帶著她，一點點的在性上探索，從無知到享受，一直以來，性生活也算是比較不錯的。因此，我一直對她比較放心、信任。
這么多年來，我在工作上很努力，一直發展得也還不錯。就算是她不去上班，我這份收入也能供養得起整個家庭，在同齡人中，我不算混得很突出的一類，也算混得不錯的一類吧。十年來，我們兩個每天都起碼會打10個電話，從早到晚，我們互相關心。說實在話，這么多年來，只要我愿意，我會有很多婚外情的機會，可是，在我的眼里，我總覺得所有的女人都沒有我的老婆適合我，所以，雖然有很多機會，我卻從來沒有去涉足。
應該是從07年開始，因為工作需要，我常常要外派，但是每個月能回，在家呆一周到半個月左右，我一直維持著一個良好的習慣，只要老婆愿意，我就愿意陪她做任何事，我盡力彌補我不在家陪伴她的遺憾，逛街，玩耍，只要她有任何要求，只要我能滿足，我都會毫不猶豫的去滿足她。這個時候，她父母一直陪著她住在我們家。
今年下半年，我雖然繼續外派，但是離家很近了，所以我會每個周都會回去，大概是今年4月份開始吧，我就感覺有點不對勁，因為經常打她電話老忙，每天晚上（上半年，我都沒有外派，一直在家所在的城市工作）陪她出去散步的時候，有時候會接到一個熟悉的號碼（因為她每次出去都不喜歡帶包，都是我帶著包，放置隨身的小物品），經常是，她回答“我在外邊，明天再說吧”，然后就掛了，順手就會把那個號碼刪除掉，我問她，這誰啊，她總是說，同事，不再多言。
也許是愛情給了我的直覺吧，我隱隱覺得有點不正常，但是沒太在意，因為我相信她。直到下半年，我又外派了，我這種直覺越來越強烈，因為打她電話忙的時候越來越多，問她，總是含糊其辭。雖然有點疑惑，但是我還是一直沒有去追究。
偶爾的一次，我通過一個在移動工作的朋友看到了我老婆的通訊記錄，發現，應該是從4月份開始，一個電話開始比較頻繁的呼叫她了（4月打了17次，總時長34分，5月54次，總時長39分，6月44次，總時長2小時47分，7月53次，2小時50分，8月14次，1小時53分，主要是那個號碼打給她，她主動撥的不多，但是每月她會發幾十條短信到那個號碼），其實，正常人都覺得這個不正常了，可是，我還是自欺欺人的認為，可能是別人在追求她，而她一向是個很溫柔，不會強硬的拒絕別人的人，她自己會解決的吧。
一直持續到上周，那一段不知道為什么，我工作一點狀態都沒有，魂不守舍的，自己都說不清楚，現在回想，也許這就是直覺吧，那天，我決定回家去，首先給她打電話，隔一會一個電話，她說在小區散步呢，那時候大概晚上9點多了，后來，我聽見她回到了家，和她聊了會，然后就說你好好休息吧，早點睡，很幸運，也很殘酷，她的電話沒掛，我當時也沒掛，我就這樣一直聽了15分鐘。
那邊電話沒有任何人說話，只有些很輕微的動作，大概過了10分鐘，我聽到我老婆輕微的一聲呻吟聲（但不是那種做愛的呻吟，后來，她說是那個男人親吻她脖子），然后，聽見我老婆說，好像是電話怎么亮著呢，我去看看，然后有個男人的聲音，說了兩句話。接著啪的就掛了。我呆呆的死去了兩分鐘，拿起電話，撥過去，那邊很快就接通了，我用很平和的語氣和她說，我所聽到的。她前面兩句不承認，但是突然一下，就全承認了，開始哭。
我停下車來和她聊了很久，勸她不要擔心，事情遲早是要解決的，我們都給彼此一點時間吧，離婚也好，繼續也好。我對她說，我現在只有一個要求，我希望你要那個男人滾開，我不希望你在最需要關懷的時候，被另外一個男人安慰！后來我回家了，她哭得歇斯底里，整整一天一晚，一直哭，也沒去上班。陪著我。
她說，她是如此的深愛我，哪怕在和那個男人交往的時候，我問她，是不是當你們在親熱的時候，你也只這么想的？她居然也點頭，好諷刺啊！她說，那個男人是她公司的一個同事，兩人是在做項目的時候認識的，那個男人40了，有小孩。她說，那個男人個頭也就170多，但是脾氣很好，很溫柔（我雖然對老婆很好，可是脾氣確實還是有點急躁，我老婆經常說我不夠溫柔，應該是缺少那種溫柔的感覺吧），有次，她感冒了。嗓子不好，那個男人蒸了冰糖雪梨帶給她吃，她被感動了（天啦，每次，她嗓子不好，我都會燉雪梨給她，會陪著她，甚至每次她來了例假，我都不會讓她沾冷水，不讓她吃生冷的東西！！！！），那個男人還說他從來沒有過愛情，他和他老婆之間沒有愛情，好渴望有一個自己深愛著的女人。
我老婆說，這讓她有過很深的同情心，開始慢慢的從心理上接近他了。他們可能就開始了，我老婆說她是鬼迷心竅，一時糊涂，并且，我們所在的城市是眾所周知的壓力極大的城市，我們都舉目無親，我老婆說，她需要宣泄壓力，自己覺得有時候很空虛，很郁悶，而我又不在身邊。但是兩人絕對沒有上過床，她一直沒有做那樣的事情，因為覺得那樣會對不起我。
那個男人也很尊重她，只要她一拒絕，就自動收手，并且這個男人比較膽小，謹小慎微。正以為如此，她一直也對他比較放心，這也是這種曖昧得以延續的原因之一（其實，在這個期間，我已經和她談過了，鬧過了，把我的直覺告訴了她，她還矢口否認，并且發誓，用理直氣壯、毫不質疑的態度把我說了好幾頓。我也就延續著我的自欺欺人，她說，她已經告訴過那個男人，兩人以后不要在來往，并且那個男人10月份已經換了工作了，她說，換了工作后，他們一直沒見過面，也很少電話，我也感覺到，她的電話沒那么忙了）。
但是在那天晚上，那個男人給她電話，說好想她，并且問她，你同時被兩個男人愛著，應該感覺到很幸福才對！就是這一句，感動了她，她一時心軟，就答應見面了。她說，她和那個男人總過只獨處過6次，三次在外面吃飯，每次都10點之前回來的（這個我后來一回憶，確實如此），帶他到我家來過3次，有中午，有晚上，做飯給他吃。
那天晚上，她接完我的電話后，就坐在床邊，靠著床頭，那個男人開始親她的臉，接吻，親脖子。我真的難以接受，兩個人，一進門，沒有任何語言的交流，就開始親熱，整整15分鐘，直到被我打斷，中間也沒有語言的交流。雖然，我直覺他們并沒有做那樣的事，可是，這樣的狀態，沒有先前的多次演練如何能這么沒有隔閡？如此水到渠成？
其實，我知道，我老婆可能更多的時候是需要一種感覺，一種被關懷，被呵護的感覺，一種她所希望的，我沒有給過她溫柔的感覺，她喜歡男人溫柔，沉穩，成熟。她自己也說，她并不是為了性，他們之間絕對沒有過性，她一直堅守著最后的陣地，連胸部也沒有被他摸過。
她整整哭了好幾天，求我原諒她，說，到現在才明白，這個世界上，只有我才真正懂得和了解她，誰才真正對她好，我和她才是最合適的，她真正想要的生活就是原來我和她那樣的生活，她一直被我的愛包圍著，卻從來沒有如此的感覺真切，原來她太過依賴我，在我面前撒嬌，放縱。這幾天，她是如此痛心的感覺到，我雖然離她這么近，但卻是從未有過的遠，她好害怕，害怕失去我，她不能失去我，她太愛我了，可是如果我真的無法接受，她愿意離開我，作為對她最大的懲罰。
她對我發誓，以后不會再犯任何錯誤，會改變性格中的很多缺點（她是個很感性的人，有時候，遇到陌生人和她搭訕的投機，別人要她電話，她也會給，我說過多次，可是她不以為然，說這是禮貌，人家有沒有別的意思，是我想多了。多個朋友多條路。何況她臉皮薄，那樣明顯的拒絕別人，會讓別人下不來臺，難道我還信不過她嗎？我和她吵過幾次，后來也聽之任之）
我年輕的時候是個脾氣很大的人，經常打架，斗毆，高中、大學的時候，還幾次打傷了幾個同學住了好久的院，這些年來，我脾氣好了非常多（好多同學包括她都這樣認為），但有時也會不顧場合對她吼幾句，也許，這也是我不溫柔的表現吧，我做事也雷厲風行，不喜歡拖拖拉拉，嗓門也大，也許她覺得我不夠成熟、穩重吧。其實，在下級眼里，我是個性格蠻好，很隨和的領導。在領導眼里，我是個有潛力，有悟性的年輕管理者，做事懂得拿捏輕重。
可是，這件事發生后，我沒有對她有過任何呵斥和怒罵，沒有任何的暴力動作，只有勸慰和開解，我也不知道為什么會這樣，但是我的內心卻已經死過千百回了，死一次，就重生一次。好像有想開一些，灑脫一些。其實，就在那個晚上，我就已經知道，我決定去原諒她，嘗試和她繼續在一起，可是我的內心，總是無法擺脫那夢魘般的回憶，不想回家，不想睡覺。
十年來，我們一直被被人當成恩愛夫妻的楷模，別人羨慕的對象，我們自己也一直這么認為，并為此而陶醉，我們曾經經常說，下輩子，生生世世還要做夫妻，我們輪流做老公和老婆，把前世希望對方做的全部好好給予對方。每次出去，雖然十年了我們都會緊緊摟抱著，經常會在外面接吻，擁抱，每次分別，都是如此的不舍，甚至只要她一出差，我就感覺沒意思，而我不在，她也是電話不停。我是如此的陶醉，如此的留戀，而現在，一切都被無情的擊碎了！
有時候，我對自己說，世上哪里有這么純潔的愛情呢，是你自己原來太把對方想象的美好了，太完美了，愛情中有殘缺，有瑕疵，也許，這才是真實的吧，才是正常的吧。她是被我慣壞了，走了歧路，犯了點錯誤，原諒就是了，可是，想起原來的美好和無暇，我卻始終無法完全投入進來，想起，她曾經意亂情迷的投入別人的懷抱，而最近，我們還在準備要寶寶，我甚至在想，難道她就不怕控制不住，生了他的孩子嗎？在這樣的時刻，她怎么能這樣做？
我想原諒她，因為我好像也相信他所說的一切，她只是一時迷亂，何況在她需要我的時候，我不在她身邊，我有責任。這個時代，有魅力的女人總是有很多誘惑在追逐，人難免犯錯誤。我也相信，我們還是那樣的深愛著對方，我愛著她，她也愛著我，如果我和她離婚，我會很痛苦，可能一輩子；如果我選擇和她在一起，我可能會忘記，也可能很痛苦，我該怎么辦？
如果，是你，會相信我老婆所說的嗎？我選擇原諒她，這樣是對的嗎？
博主回復：
你的自我美化會告訴你原諒你老婆，可是你再怎么告訴自己是個寬宏大量的，對老婆有著偉大深沉的愛的男人也無法彌補你的虛榮心自信心遭受重創帶來的缺憾。你過去幻想你們多相愛，現在的缺憾就有多大。
你很恨她，因為昔日的光環——“十年來，我們一直被被人當成恩愛夫妻的楷模，別人羨慕的對象，我們自己也一直這么認為，并為此而陶醉”——永遠消失了！
你所謂的彼此相愛，其實是兩個人都在對方身上找被愛，通過極度的幻想和美化感受到對方非常愛自己，你和她都是表演型人格，對方非常愛自己，給你們帶來極大的虛榮心的滿足和自信心魅力值的提升，在周圍人眼里你們是好男人好女人，是令人羨慕的幸福的一對。為了享受這種被愛，你們會做出愛對方的各種姿勢和表情——當街接吻，擁抱，糾纏，痛哭……這就需要演技，你老婆的演技比你高。
她當時意亂情迷，急著和這個男人發生關系，所以匆匆對你撒了謊后連電話都沒掛好就接著干了。她接電話的時候，身體已經和那個男人膠著在一起，肢體多處受力，所以連電話都沒掛好。
她為什么會迷上這個男人呢？兩個方面，1、她從他身上找到了新鮮強烈的被愛——“那個男人還說他從來沒有過愛情，他和他老婆之間沒有愛情，好渴望有一個自己深愛著的女人。那天晚上，那個男人給她電話，說好想她，并且問她，你同時被兩個男人愛著，應該感覺到很幸福才對！就是這一句，感動了她，她一時心軟，就答應見面了。”2、這個男人的性能力比你強，性愛方式和她是匹配的。
你的性心理角色是戀母型的，對她既依賴又獨占。你老婆的性心理角色是被強迫型的，她渴望強刺激的床上征服。而你只是個小霸王，依戀嬤嬤的需要被寵被哄被管的壞脾氣的小王子。
現在那個男人在你老婆的世界里消失了，她如夢初醒，覺得他根本就不愛他，于是更加需要你的愛，所以哭得歇斯底里求你原諒，也做好了挨打受虐的準備，她覺得自己能承受得住，因為和她的被強迫型心理角色是吻合的。
“有時候，我對自己說，世上哪里有這么純潔的愛情呢，是你自己原來太把對方想象的美好了，太完美了，愛情中有殘缺，有瑕疵，也許，這才是真實的吧，才是正常的吧。”——如果你能像這樣打破幻想，腳踏實地的過日子，你和你老婆就能過下去。當然，你的工作一塌糊涂，這一點也要改進。“只要她一出差，我就感覺沒意思，而我不在，她也是電話不停。我是如此的陶醉，如此的留戀。”——你工作不一塌糊涂才怪！
感情不能作為人生支點，因為人會變。當你不能滿足對方需要的時候，TA就會變，這是規律！
