隨著孩子的一天天長大，他們的自我意識開始萌發，很多父母突然發現“原來，養育孩子是這么的麻煩，因為他總是出其不意攻其不備的給我制造各種麻煩”。
一個表姐就曾給過我一個忠告——“珍惜孩子什么也不能干的時候吧！因為，一旦他們能夠隨便動，隨便走，隨便玩耍，就意味著他們要開始隨時隨地制造麻煩了，你就要時刻準備給他們收拾麻煩，甚至是為他們的不當行為扔掉你的面子，隨時道歉?！?/p>
表姐之所以這么說，完全是因為她覺得自家7歲的兒子太能“闖禍”了，且“不服管教”。
表姐說：“你想象不到，看似安靜內向的他幾乎將小區內和他差不多大的小朋友都打了一遍，面對人家家長的質問，我只能一遍遍的道歉，弄得我都想搬家了，真的快要沒臉見人了?！?/p>
動媽問她為什么孩子要和其他小朋友打架，表姐說已經不知道具體原因了。剛開始的時候，好像是因為有小朋友取笑他像女生?！拔覄傞_始和他說好了，不能打人，就算對方錯了也不能動手。他當時答應好好的，但是沒幾天就又打起來了”表姐說，之后打架次數越來越多，她也基本上不會問什么原因了，她覺得反正先動手打人肯定就是不對的。所以，每次她都是先給對方家長道歉，然后回來“棍棒”一頓自家孩子。
但是，在動媽和孩子溝通時，孩子卻另有一套說辭“我沒有主動打他們，都是他們欠打，他們總取笑我，還說我打他們回去我也會被我媽揍一頓，他們不吃虧”孩子說，既然這樣那他就揍一頓先解氣再說，反正怎么說媽媽都是站在別人的一方，除了剛開始會口頭安慰幾句，從沒有實質性的幫助過他。
動媽和孩子溝通后，告訴他：“我知道被人取笑確實是一件很難受的事情，我小時候被人說是假小子，但是后來我把女孩喜歡玩的踢毽子、跳繩、娃娃配衣服都玩得很好，女孩兒們就不再取笑我了，反而在這些游戲的分組時還會搶著要我給他們掙分”
后來表姐說“這孩子的悠悠球玩得越來越好了，整個小區剛開始就他玩，現在好幾個玩這個的，他也終于有幾個玩伴兒，少幾個仇人了”
其實，很多時候，孩子不是麻煩的制造者，而是解決問題的參與者和貢獻者。
孩子有問題時，對孩子的感受給予回應
很多父母面對孩子打架或者吵架的問題，可能都會說“不能動手哦”、“隨他們去說把，又不會掉塊兒肉”或者“你就當沒聽到他們說啥，做自己的就行”
可是，說這些話的父母可能沒有想過，孩子確實不會掉塊兒肉，但是心靈上的創傷怎么算呢？還有就是聽到的話怎么可能當做沒聽到呢？
就像表姐，她面對孩子打架只是說“不能動手”，可是除了這種約束行為，并沒有給孩子具體的解決問題的辦法或途徑。那么，當孩子再次被取笑時，怎么可能克制自己的憤怒。
所以，面對孩子的問題或者委屈，父母應該給予一定的積極回應，而不是簡單的話語敷衍。
孩子犯錯，父母要謹慎暴力懲罰
表姐在孩子打架的問題上，犯得最大的錯誤就是——否定孩子，然后打一頓，不問緣由。
很多父母可能覺得孩子犯錯，打一頓他就長記性了。但是，事實恰好相反——很多打架后回家被父母用暴力懲罰的孩子，還是會繼續打架。
原因是，他們不覺得自己有錯。甚至于，覺得父母打他們完全是因為父母不占理，他們被打是父母“惱羞成怒”的一種掩飾。覺得以后再打架，爭取不讓自家父母知道就行了。
正如美國兒童教育家海姆·吉諾特所說：“懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以后要小心，而不是要誠實和負責?！?/strong>
所以，在孩子犯錯時，父母的暴力懲罰顯然不是一個明智的選擇。
在《如何說，孩子才會聽；怎么聽，孩子才肯說》中提到的關于代替懲罰的一點，動媽特別認同——“明確表達強烈不同意的立場，但不攻擊孩子的性格”
以表姐懲罰孩子的這次事情為例，在孩子第一次出現打架問題時，表姐應該做的是嚴肅的告知孩子打架可能會帶來的嚴重后果，如導致對方生命受到威脅或者自身因為對方的反擊導致的生病健康受到損害等等。然后，再和孩子一起想辦法避免以后出現類似事情。
孩子積極改變時，父母第一時間的贊賞和認可很重要
有些父母，尤其是爸爸們特別擔心孩子會因自己的贊賞和認可變得驕傲，因此會吝嗇于對孩子的表揚。
Nathaniel Branden在他的《自尊心理學》一書中提到“一個人對自己的評價，將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態，自我評價還會影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標，同時，也影響到他的行為。”
所以說，孩子的自我評價對孩子的行為影響很大。而孩子們最初、最直接的自我評價則受父母對其評價的影響。也就是說，父母對孩子的贊賞行為很重要。
所以，當孩子有了好的、積極的變化時，父母不妨直接將贊美的語言用于孩子身上。
就如表姐來說，當孩子開始玩悠悠球時她就覺得自家孩子玩得很好，就表揚孩子，然后帶孩子在小區玩。當孩子有意向和其他小朋友分享悠悠球時，她會第一時間鼓勵孩子的分享意識，在孩子有了第一個玩伴后，她會第一時間贊賞孩子的人緣好了。這些小事都是對孩子積極改變的一種贊美。
其實，在孩子懵懂無知的歲月里，沒有什么麻煩是他們真心要帶給父母的。與其說孩子是麻煩的制造者，不如說孩子是父母面對育兒問題的參與者和貢獻者。因為，雖說我們為人父母是為了教育好子女，但也不得不承認，在教育子女的過程中，我們做父母的也在不斷的自我突破和完善。
優秀的父母和優秀的孩子，是父母和孩子彼此共同造就的，這種“雙贏”缺一不可！
