“文/貝貝豆（原創(chuàng)文章，歡迎個人轉(zhuǎn)載分享）”
都說養(yǎng)育孩子是父母的一場修行，面對孩子們的頑皮、惡劣、撒謊行為，父母很難忍住不發(fā)火。
每個父母都希望自己的孩子是乖乖聽話的“乖寶寶”，而不是惹人心煩的“熊孩子”。可你是否有想過，其實孩子撒野、無理取鬧的背后會另有深意？
場景故事：越是“任性”的孩子，內(nèi)心其實越“溫柔”
早上，圓圓像往常一樣梳洗完畢準(zhǔn)備出門，和5歲的兒子說再見。
可是圓圓的兒子卻提出要求：“媽媽，能先陪我玩一會兒再走嗎？”圓圓耐心跟兒子解釋，現(xiàn)在自己要上班了，沒時間跟他玩，要下班才能玩。
圓圓兒子滿臉悲傷，扁著嘴巴，突然扔起地上的玩具，號啕大哭：“我就要媽媽陪我玩！我就要媽媽陪我玩！”
圓圓覺得兒子有些任性，明明自己趕著上班，兒子卻在這里無理取鬧，剛想板起臉來教訓(xùn)，突然想到這個場景似曾相識，似乎昨晚也發(fā)生了一模一樣的事情。
昨晚做家務(wù)時，兒子也要求自己跟他玩，圓圓跟他說等一會，忙完就一起玩。
沒想到兒子一次次來問，圓圓覺得他太纏人，就言辭批評了孩子，最后在兒子的哭泣中結(jié)束了“無理”陪伴的要求。
想到這里，圓圓不由的有些愧疚：難道兒子從昨晚等到現(xiàn)在？
“是不是媽媽最近一直沒陪你游戲，你很難過？”圓圓嘗試性的發(fā)問。
兒子哽咽著重重的點了點腦袋。
“那媽媽定個鬧鐘，我們一起玩幾分鐘。鬧鐘響了，媽媽就去上班，不然就遲到了，等晚上回來媽媽接著陪你玩，這樣可以嗎？”兒子聽到這才擦干眼淚說好。
5分鐘后，手機(jī)鬧鐘響起來了，圓圓要上班了，兒子很爽快地同意了，沒有再糾纏圓圓一起玩，還很愉快跟她說再見。
現(xiàn)實中像圓圓兒子這的場景很常見，但大都被父母歸結(jié)為孩子太“任性”，只會“無理取鬧”，不理解父母的“難處”。
可父母有真的考慮過孩子的“需求”嗎？明明能輕易解決的需求，父母就是不滿足，能很快安撫孩子的被動情緒，父母就是愿意對著干，這就造成了孩子的“無理取鬧”。
而這些“無理取鬧”換來的是父母一次次的批評訓(xùn)斥，孩子的內(nèi)心一次次的受傷，從嘗試性的淘氣變成故意惹事，可以說真正的無理取鬧是父母不理解導(dǎo)致的。孩子“任性”的背后，內(nèi)心其實很“溫柔”，是父母誤解了。
為什么內(nèi)心天真、溫柔的孩子，也會用 “無理取鬧”來表達(dá)不滿情緒呢？
定性孩子無理取鬧的關(guān)鍵在于孩子的年紀(jì)，一般2-6的孩子最難管，很難通過語言溝通來安慰情緒。
因為這個2-6歲年齡段的孩子心智正處于自我中心主義階段，認(rèn)識事物和各種行為都從自身出發(fā)，帶有強烈的主觀性，往往眼中只看到自己，看不到別人。
近代兒童心理學(xué)家皮亞杰把這個年齡段的孩子歸為“前運算階段”，即象征思維階段，特征之一就是自我中心主義。
所以處在這個年齡階段的孩子一旦發(fā)生與自己內(nèi)心沖突的事情，他們就會發(fā)泄，表現(xiàn)出來就是成人認(rèn)為的“無理取鬧”“蠻不講理”，其實真正的原因是他們不會站在父母角度思考，也不會和父母表達(dá)明確的情緒需求，更多的是需要父母去“猜出來”。
“三山實驗”證明孩子的“自我中心”特點
▲兒童心理實驗：皮亞杰曾經(jīng)做過一個實驗，給出三座高低、顏色、大小不同的假山，要求做實驗的孩子觀察并描述這三座山是什么樣子。并且把一個洋娃娃放在孩子的對面，讓孩子從4張圖片中選出1張，想象洋娃娃看到的山是怎樣的。
▲實驗結(jié)果：對于從自己角度看三座假山是什么樣子，孩子們描述得都不錯。但是對于洋娃娃看到的山是怎樣的，孩子們無法正確回答。
▲實驗結(jié)論：皮亞杰以此證明兒童的“自我中心”的特點：由此可見，對于“前運算階段”小孩子來說，是很難做到換位思考的。
若是父母們沒有意識到這一點，面對無理取鬧的孩子只會忽略甚至打罵，對孩子造成的身心影響可不小。
不理解孩子“無理取鬧”的深意，會給孩子帶來怎樣的危害？
1）影響孩子身心健康，“熊孩子”就此養(yǎng)成
★關(guān)鍵詞：渴望關(guān)注、被愛護(hù)、滿足、被滿足、失落感
很多時候，孩子之所以會“無理取鬧”，不過是自己渴望被關(guān)注、被愛護(hù)的表現(xiàn)。
如果父母們能夠認(rèn)真對待，細(xì)心觀察，便能發(fā)現(xiàn)其實給到孩子越多關(guān)注，越多滿足他們的心理需求，孩子們越不容易無理取鬧。
不過現(xiàn)實中，很多父母都會覺得孩子的無理取鬧很煩人，覺得他們不懂事，或許覺得小孩子沒什么心情好不好，只會一味撒嬌、蠻不講理，所以就無視他們的需求，也不會好好跟孩子溝通交流。
★導(dǎo)致的后果：孩子 “無理取鬧”行為加劇
反向作用力會使孩子產(chǎn)生理解錯覺：可能是因為行為不夠強烈，才沒得到父母的關(guān)注，所以要用更激烈的行動才能博得父母的重視，“熊孩子”就此養(yǎng)成。
?小編總結(jié)：孩子2-6歲這個年齡段，心理健康培養(yǎng)更重要，學(xué)會滿足孩子的日常需求，心理失衡情緒出現(xiàn)，引導(dǎo)孩子身心健康發(fā)展，避免產(chǎn)生極端心理。
2）孩子長期得不到認(rèn)真對待，易產(chǎn)生憤怒、怨恨情緒
★關(guān)鍵詞：性格變化、憤怒、怨恨、內(nèi)心、兩個極端
隨著年齡增長，孩子的思想也漸趨成熟豐富。
但如果情感從小得不到家長的認(rèn)真對待和關(guān)注，發(fā)現(xiàn)自己使出渾身解數(shù)都無法改變事情結(jié)果、無法得到自己想要的結(jié)果時，他們就會產(chǎn)生憤怒和怨恨。
這種情緒得不到發(fā)泄，長期積壓在心中，會使自己習(xí)慣躲起來，不愿與人接觸，甚至?xí)兊煤芾淠退闶菢酚^外向的孩子也會慢慢變得越來越內(nèi)向，甚至有自閉和抑郁的傾向。
★導(dǎo)致的后果：性格極端化、負(fù)面情緒過多或變得自卑無主見
還有些孩子可能會把“熊孩子”的性格一直延伸到長大成人，脾氣暴躁易怒，難以控制自己情緒起伏很大。
也有一些孩子因為父母長期的打壓，情緒變得敏感脆弱，長大后為人做事小心翼翼，膽小怕事，不敢說出自己的想法，沒有主見。
?小編總結(jié)：孩子2-6歲這個年齡段，是身心健康成長發(fā)展非常關(guān)鍵的階段，父母要給予足夠的關(guān)注和愛護(hù)，才能讓孩子健康成長。
在2-6歲的“前運算階段”，負(fù)面如何處置孩子的“無理取鬧”，找對方式很重要
1）不要打罵、懲罰、批評孩子
★關(guān)鍵詞：打罵、懲罰、情緒管理
現(xiàn)代的父母，應(yīng)該很少還有“不打不成器”的觀念。但有時候面對孩子無理取鬧，不少父母依然忍不住要打罵孩子。
顯而易見，打罵、懲罰、批評孩子都不是好事情，這只是父母們情緒管理不善的行為，為什么要孩子來承受？
而且這類處置效果往往適得其反，孩子可能會覺得自己很委屈，自己表達(dá)愿望也要被打被罵，會覺得父母不公平，對自己不友好，會失去情緒管理功能，產(chǎn)生負(fù)面影響。
2）學(xué)會“共情寬慰”，理解“無理取鬧”背后的深意
★關(guān)鍵詞：共情能力，寬慰能力，理解能力
共情創(chuàng)始人羅杰斯認(rèn)為，共情是借助言行和自身知識經(jīng)驗，掌握體驗別人內(nèi)心世界的能力。換句話說，共情是讓別人感受到了尊重，理解了他的感受。
在親子關(guān)系中，共情能力尤其重要。孩子不懂得站在大人角度思考問題，但是大人可以站在孩子角度看問題，如果能做到與孩子共情，那么許多“無理取鬧”的行為就能夠很好理解。
理解孩子的行為，等于尊重孩子，寬慰孩子，等于給到他信任和關(guān)愛，這也是幫助孩子建立理解自己和父母的親自情感的方法。
3）多跟孩子溝通交流，幫助表達(dá)和理解他們的想法
★關(guān)鍵詞：溝通、交流、理解、鼓勵
希望孩子成材的父母，花在孩子身上的時間一定不會少。平時再忙，也要抽時間跟孩子溝通交流，多傾聽，鼓勵孩子說出來，幫助孩子學(xué)會表達(dá)，父母也能夠理解孩子的想法。
舉例子：一次家庭聚會，盤子里剩下兩個蘋果，母親讓孩子拿一個給爺爺，剩下一個孩子吃。沒想到孩子把剩下的兩個蘋果都咬了一口，然后給了其中一個爺爺。
家長的常識思維：這時候，多數(shù)家長們的反應(yīng)都是不開心的，會直接訓(xùn)斥孩子怎么能這么做，覺得孩子不聽話不懂事。
孩子的實際思維：“我只想嘗嘗哪一個更甜，把甜的給爺爺吃。”
?小編總結(jié)：“已所不欲，勿施于人”，對孩子來說亦是如此，你不想自己被誤解，那也不要用成人的角度去看孩子、誤解孩子。
