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 01 

自從女兒進入青春期，我的每一天，都是雞飛狗跳。

脾氣又大又壞，動不動就暴躁、嘶吼、吶喊；

處處拒絕溝通，一提學習就發飆，多關心幾句就嫌煩；

事事看不順眼，跟爸爸媽媽都吵個遍，懟得你上不來氣；

最讓我心寒的是上學期，期中考出成績那天。

女兒考得一團糟，班級排名直接掉到了三十多。

接她回家路上，我實在沒忍住：“不是我想說你，你再不抓點緊，到時候哪個高中要你！”

女兒就像被踩了尾巴的貓，沖我大喊：“你閉嘴吧！你就喜歡在我身上找存在感？沒學校要，我就進廠我去打工！”

我心頭火直躥：“這是跟媽媽說話的語氣嗎？我哪句話說錯了？我養你是來受氣的嗎！”

女兒死咬著嘴唇，等紅綠燈的時候飛速拉開車門，頭也不回地穿過車流跑了！

我嚇得心跳加速，又氣又怕！

腦子里都是那句：青春期孩子，不跳樓就是成功。

那一刻，我真不知道，青春期的孩子，到底要怎么管了。

不管，怕孩子追悔莫及；管多了，又怕孩子走了極端。

 02 

一夜無眠之后，我咨詢了做教育的朋友，把和女兒的“斗爭”講給她聽。

我迫切地想知道，我該怎么做，也想知道，女兒為什么如此叛逆、暴躁？

朋友一句話點醒了我，她說：“人類進步的本質，就是下一代不聽上一代的話。”

當一個孩子開始不聽話，那就標志著，他開始進步、他開始長大了。

做父母的，就千萬不要把孩子的渴望成長，誤解為叛逆！

生理上，童年期的成長緩慢而穩定；可青春期的成長，迅速而劇烈。

在發育突增期，女生身高平均增加8-9厘米（年），男生增長9-12厘米（年）。

整個突增期，青少年大概長高21～28厘米，體重增加18～30斤。

身體迅猛發育，帶來強烈的“失控感”，會讓孩子陷入恐慌、躁動不安的情緒中。

心理上，心理學家霍林沃斯，把青春期稱為“心理斷乳期”。

講的是，這個階段的孩子，自我意識飛躍，全身心都在吶喊“我要自己說了算”、“我不是小孩子了” .......

可現實卻是，他們并沒有足夠的理性、閱歷、經濟，去完成獨立，不得不依附于父母。

在“獨立-依賴”中反復橫跳，“危險”和“混亂”，就成為了主旋律。

此外，在社會層面上，同伴關系，以及其他社會關系，開始占據主導地位。

青春期孩子易受同齡人評價影響，極其渴望被群體肯定。

他們會越發跟隨同伴和社會的腳步，這也是孩子走向復雜社會，完成“社會化”的必經過程。

無論是生理發育，還是心理發展、社會化過程，孩子都會強烈要求父母權威的退位。

如果父母無法適應這種規則，親子矛盾就會爆發式增長，一觸即發。

他會通過各種叛逆的行為，來跟父母宣示主權，尋求獨立。

比如：抽煙、早戀、唱反調、逃學、發脾氣、摔房門等等。

只為表明：我想做一個被你們尊重，被認真對待的大人。

 03 

越和朋友聊，我才越發現：

青春期孩子，身體、認知、情感、社交，各個方面都在飛速成長。

這個時候，他們最渴望的就是——“被允許長大”、“自己說了算”。

如果你還是粗暴地壓制、溝通，孩子感覺不到“獨立自主”，就會拼了命去反抗。

你管得越嚴、看得越緊，孩子的反抗就會越激烈、越“不可理喻”。

帶著這樣的反思，我才發現，以往在跟女兒的相處中，我一直是緊盯不放，要求她要這樣，要求那樣。

女兒，只要乖乖聽我的話就好。

即使到了青春期，女兒開始叛逆，我心里還希望她能像小時候那樣，聽我的話。

有意無意間，我也總拿她跟小時候對比，暗戳戳地指責她現在不懂事、做得不好。

我用要求和控制，剝奪了女兒的“自由”和“自主”，一步步把女兒逼到了離家出走。

我才明白：青春期的孩子，真的不會故意跟父母過不去。

但他一定要證明，自己是獨立的，自己可以說了算。

如果父母不允許孩子“自己說了算”，那TA就會用所謂的“叛逆”來反抗。

比如：網癮、厭學、離家出走、逃學、打架、混社會......

如果這些不管用，就自暴自棄、生病抑郁、跳樓、自殘、自殺......

這一切，也正好說明，青春期的孩子比任何時候都需要你——

因為你是成年人，因為你是父母！

所以，想要改變這個局面，一定要做好下面兩個方面，問題就會迎刃而解！

 04 

1. 你要先學會“聽”！

用心去聽懂孩子“抱怨、發脾氣”背后的弦外之音。

青春期孩子，最擅長的事情，就是把自己的焦慮精心包裝后，去試探父母。

看似漫不經心的話語背后，一定有他的焦慮。

可惜，大多父母往往聽不出孩子的焦慮，還會再潑一盆冷水。

女兒嚴重叛逆前，也喜歡跟我訴苦，抱怨同學太厲害，自己比不過。

那時，我習慣性指責她：“為什么別人能行，你就不行？別給自己找理由。”

漸漸地，女兒不再跟我抱怨，也對我關上了心門。

后來，我才明白，要贏得青春期孩子，就要學會去傾聽孩子的聲音。

聽懂她行為背后的“話外之音”，去接納她的問題、去回應她的需求、去看見她的脆弱。

我開始主動創造機會，女兒熬夜寫作業時，關心她“真心覺得你這上學比我上班還累”。

發現女兒愛動漫，就帶著她去看最新的劇場版電影。

女兒慢慢感受到了理解，開始主動跟我分享。

哪個同學考差了被爸爸揍了，老師是怎么批評差生的......

我聽出了她對分數的焦慮——我考不好怎么辦？我考差了你還愛我嗎？

我告訴她，不能用分數衡量一個人，不管你考得怎么樣，爸爸媽媽都一樣愛你。

好像就從那天開始，女兒那種憤怒和敵意消失了，面對我們，再也不會為了對抗而對抗。

2. 收起你“自以為是”的建議。

諾貝爾獎得主丁肇中院士，說過一句話：

“我有兩個女兒和一個兒子，他們從來不聽我的建議。”

丁老的睿智，警醒人心：成年人，一定要控制自己的指點欲望。

青春期的孩子，急于向全世界證明自己，任何不請自來的說教和建議，都會激起他們的憤怒和逆反心理。

過去，我經常告訴女兒：這個事你不能做，你應該怎樣做。

女兒毫不領情：你說不行就不行？你憑什么這么肯定？

如果我繼續嘮叨，結果就是，跟女兒大吵一架。

我覺得她不知好歹，女兒則憤憤不平，認為我控制她。

現在，我不會自作主張地給女兒建議了。

這個過程確實很難，看到她學習心不在焉，就忍不住想去教導教導她。

但我知道——父母無休止的嘮叨，實際上是一種不信任和指責。

但忍住了這種“指點”的欲望后，我發現女兒的自主能力其實很強！

她對自己的生活、學習有著一套自己的安排。

 05 

在我不斷學習，改變自己教育方式的同時，女兒也在悄悄變化，我們的親子關系越來越融洽。

我守好了對待青春期孩子的邊界，她也在自由中成長。

順利結束了跟女兒的“斗爭”，引領她走上正軌，我感觸頗深。

青春期的孩子，真的很難。

他們需要你的陪伴，需要你的愛，更需要你的放手和包容！