前幾天有一位朋友找到我，她說讀完我的文章非常傷感，共振之余我也深深感受到了她的困惑和無奈，身處人世間這個大熔爐，盡管程度和方式不同，但我們每一個人心中都埋藏著原生家庭所造成的的創(chuàng)傷，這種創(chuàng)傷會在靈魂深處刻下難以磨滅的傷痕，動輒苦澀四溢，幾乎可以說是一切心理疾病的根源。
家庭是我們降生于世的第一個道場，年幼的我們還來不及分辨是非對錯善惡，就被迫開始了每一段幸或不幸的家庭旅程，由此形成了我們獨特的人生觀，并用它來指導我們的為人處世。
而這也是我選擇原生家庭這個領域進行創(chuàng)作的初衷，我始終信奉的人生哲學是——“是什么曾經拯救過你，你最好就用它來更好地拯救這個世界。”如果我的文章能夠引發(fā)蝴蝶效應，帶來思考和改變，我想我就已經在實現(xiàn)我的使命。
接下來我會陸續(xù)和大家分享一些原生家庭方面的書籍和觀點，分享書中有趣有用的心理學概念，以及關系運轉的邏輯和趨勢，如果你也正好感興趣，每天晚上我都會在這里等你一起學習。
好了進入正題，針對《有毒的父母》這本書，上一篇我們分享了有毒的家庭體系是如何運轉并對我們產生影響的，這一篇主要聚焦在破局上。
讓我們先細品書中的這句話——“觀念衍生出規(guī)矩，內心的感受使你必須遵循這些規(guī)矩，于是你的行為就產生了。”
我們先來看看下面一組觀念與感受、行為的對照——
“讓父母高興是我的責任（觀念）→當我沒有順從父母的期待時，我感到內疚難過（感受）→為了取悅父母，我常常忽視自己內心真正的感受（行為）”
“我們應該無條件盡孝（觀念）→和父母意見不一致時，我感到困惑痛苦（感受）→我經常要在自己的生活中做出痛苦的犧牲以取悅父母（行為）”
“如果父母可以稍稍改變，我的感受會更好（觀念）→因為父母的不理解不支持感到憤怒（感受）→我非常努力地改變著父母（行為）”
“父母的感受比我的更重要（觀念）→當我做了自己想做卻讓父母傷心的事時，我感到懊悔（感受）→無論我的感受如何，我總是向父母屈服（行為）”
“不管父母做什么，他們永遠都是我的父母，我必須尊敬他們（觀念）→當父母以任何形式傷害我時，我無法表達自己的感受（感受）→我經常表現(xiàn)出自己和父母之間一切都很好，盡管事實并非如此（行為）”
“父母完全無法控制我的生活，因為我一直都在和他們斗爭（觀念）→當父母企圖控制我時，我感到憤怒（感受）→我總是做一些父母不喜歡的事，向他們證明我是自主的人（行為）”
從這三組對照中我們可以看到觀念、感受以及行為之間存在明確的因果關系。
事實上，大到我們的人生方向，小到我們和原生家庭的碰撞融合，我們做出的種種選擇以及行為，最初都來源于根植于我們腦海當中的觀念，正是這些觀念引發(fā)了我們的感受，塑造了我們的價值觀，并以此指導我們的為人處世。
因此，想要從源頭上重塑自己和父母以及原生家庭的關系，就要從這三個維度入手。
01 觀念
綜合以上的3個維度的對照，我們可以聚焦到以下幾個相對致命的錯誤觀念：
1）“將父母的感受當成自己的責任”
這樣的觀念讓我們錯以為自己具有讓父母（或者其他任何人）高興或悲傷的能力。實際上，許多人類行為學家都認為一個人無法“使”別人產生什么感覺——每個人都要為自己選擇的感受負責任。
《有毒的父母》的作者蘇珊·福沃德卻不這么認為，她認為我們的確有影響別人情緒的能力，尤其是那些和我們關系緊密的人，但這不代表我們需要為別人的情緒負責。每個成年人作為一個獨立的個體，都有為自己的情緒買單的責任。越早明白這一點，才能越早獲得情緒自由。
在和父母的角力中，假如我們對父母沒有任何虐待、殘忍的行為，只是與她不認可的人結婚，或者去外地工作，可是她卻因此傷心難過，那么她有義務去自己平復情緒，重拾快樂。
你可以說一些類似“我很遺憾你不快樂”的話，這很恰當，但是你沒有義務單單為照顧母親的心情而改變自己的人生計劃。
當你為了母親的心情而忽視自己的需求時，你并沒有為你自己，甚至你自己帶來任何好處。你稍后不可避免地會憤怒，會埋怨她，這些情緒最終會影響你和母親的關系。當你積極努力地解決問題，卻仍不能使你的母親滿足快樂時，你會更加自責和不知所措。
當你把父母的感受當作你大部分人生決定的基礎時，你正在放棄自己的自由選擇權。如果在你心目中，父母的感受永遠占首位，那么你的人生也將由他們駕馭。
2）“我就是沒辦法丟下他們不管/我應該為父母的問題負責”
擁有這種觀念，說明還沒有進行“自我界定”，即能夠不受家人影響，自由地擁有自己的信念、情感和行為。
雖說成年的子女對父母有贍養(yǎng)責任，但我們仍要區(qū)分哪些責任以及需求是父母的、而哪些又是我們自己的。
很多父母在孩子童年的時候沒有盡責，甚至出現(xiàn)角色倒置的情況，孩子扮演了父母的角色，這樣的孩子長大后仍會過度承擔本來屬于父母的責任，陷入互相捆綁的糾纏關系。
這個時候必須意識到我們不需要對父母的錯誤以及問題負責任，應及早卸下為童年不幸遭遇而承擔的責任，歸還給應承擔責任的人，與父母之間樹立明確的邊界感，按自己的節(jié)奏生活。
當然受當前社會語境的影響，人作為社會性動物，需要一定的感情上的相互依存，需要外界的認同，尤其當這種認同來自我們的父母。
因此當拒絕父母提出不合理的要求時，我們常常會在他們指責我們自私、對我們進行情感勒索后，放棄自己的立場轉而想對方妥協(xié)。
然而，一旦這種索取超出我們的界限，就必然會影響到工作以及生活，這種時候我們就應該對父母提出的不合理要求說“不”，而不是因為沒有辦法丟下他們不管，把自己生活的自主權交到父母手上。
當然你也可以選擇接受并且滿足他們，但請記住這必須是自己理智思考權衡后的主動決定。
3）“我永遠都不可能戰(zhàn)勝父母，我的父母擁有至高無上的權利”
很多在有毒的家庭環(huán)境里成長的孩子，即使長大成年，仍然會誤認為自己還是當年那個弱小得沒有能力面對的孩子，因此還任由自己深陷家庭的漩渦。
但是請你相信，父母會衰老會變得弱小，而我們在不斷成長，當心智模式足夠成熟的時候，你完全可以選擇自己想過什么樣的生活，想處在一段什么樣的家庭關系當中。
想停止在和父母的分歧中退讓、屈服，順從他們的要求，首先請停止這樣錯誤的觀念，讓父母先走下神壇。
許多人認為，我們的感受是我們對外部事務的反應，但事實上，所有的感受，甚至那些最強烈的恐懼、快樂或痛苦，都來自于我們的內在觀念。
舉一個例子，你很勇敢地告訴酗酒的父母，如果他繼續(xù)酗酒，你將不會和他一起生活，他聽完之后指責你目無尊長、忘恩負義，你因此感到內疚，并且認為是你父親的話導致可你的內疚，實際上你只說對了一半，那是因為你腦海中深藏著“父親是個病人，我應該照顧他”“應該無條件順從父母”這樣的錯誤觀念，所以你父親的話才能對你發(fā)生作用。
看見了嗎，自我毀滅性的觀念常常會帶來痛苦的感受，找到感受和觀念間的聯(lián)系，你會驚訝于你很多的感受竟然都植根于你的觀念，只要找到感受的根源，就可以開始控制它們了。
02 感受
1）重拾自己的感受
對于現(xiàn)代都市人來說，擁有并對外表露自己的情緒這件事已經越來越奢侈了，整個社會都在追求“更好更快更強”，以至于我們都不太有時間，也不那么愿意去關注自己的脆弱和憤怒。
在與父母的關系上更是如此，為了避免被與父母之間強烈的情感灼傷，我們似乎習慣了把自己定位成一個麻木冷漠的人，相信自己沒有任何感覺，不會付出愛和關懷。
如果這樣，說明你童年曾遭遇十分強烈的情感，而你需要大量的自我麻痹才能過渡到成年期。甚至成年之后，會有勸導從四面八方襲涌而來，叫你要學會放下，學著去原諒。
不加選擇的原諒某種程度上等同于壓抑自己的痛苦情感，情緒因此得不到釋放。事已至此，你必須明白，你必須重新?lián)碛懈惺埽拍塬@得心理痊愈。
2）釋放感受的3個階段
正視自己的感受分為3個階段：憤恨、悲傷和釋放。
需要注意的是，跳過憤怒的環(huán)節(jié)直接進入悲傷的做法是錯誤的，憤恨必須先于悲傷。它們代表著不同的療愈階段。
一旦我們將責任歸于應負責的人，就會對那些對我們施加痛苦的人充滿憤怒。一旦我們在心底埋下了憤怒的種子，不管它是否被爆發(fā)出來，對我們及身邊的人都具有毀滅性的影響，學會有效地控制憤怒對我們的健康而言非常必要，在書中，作者介紹了一些有效的管理憤怒的方法：
l 允許自己憤怒，不要壓抑自己的憤怒；
l 以合適的方式表達出你的憤怒；
l 增加運動量；
l 不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象；
l 把憤怒轉化為自我定義的動力源泉，重新定位健康的親子關系。
在有毒的家庭中成長起來的孩子在成年后積累的憤怒要比一般人多，還有一點不是很明顯，那就是他們心中的哀痛和悲傷也會比普通人多。在承認并學會控制自己的憤恨情緒后，會進入下一個階段——悲傷。
悲傷是人在失去時的正常、必要的反應，只有經歷和感受這些情緒，才能沖破它們對你的束縛，為了感受到悲傷，首先要認清自己所失去的——對自我的感知、失去安全感、失去快樂和積極性、失去愛和童真等。
也許你努力地不讓自己自怨自艾，甚至強迫自己不為失去的童年悲傷。但是，只有感受和表達自己的憤怒和悲傷，才能釋放內心深處的孩子，免除內心的內疚和自責，否則，你還會繼續(xù)懲罰自己。
雖然悲傷的情緒很難消解，但是請你相信，這個過程不是無限長的，悲傷總會結束。你需要時間來將自己的重點從過去的痛苦轉移到現(xiàn)在的新生和未來的目標上，方法很多，你總會找到一種最適合自己的，也許是找朋友傾訴，也許是去旅行。
最后一個階段是練習釋放自己的情緒。
無論如何，請停止自我懲罰。只有釋放了內心的憤怒和悲痛，將責任歸于那些應該負責的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨。
在責任歸位后，我們要嘗試著和自己的各種感受和解，誠實地看待自己和父母的關系，同時負起真正應負的責任，成為一個獨立于父母的個體，重新獲得自己作為成年人的權力和自信。
這個過程不是一蹴而就的，在努力的過程中，會遇到困難，甚至會退回到之前的行為和思考模式中，但請確保自己走在前進的道路上，因為來日可期。
03 行為
1）2種不成熟的行為模式
在之前的文章我們分享過，緊密糾纏的親子關系可以分為2種。一種是順從型，即一概服從父母，把父母的想法和需求置于自己之上，對外表現(xiàn)出來的是順從型行為。另一種則是對抗型，即一概對抗父母，甚至與父母完全形同陌路，對外表現(xiàn)出來的是反抗型行為。
我們可以通過下列的事例理解這兩種行為：
l 順從型行為：“無論我的感受如何，我經常向父母屈服”“我非常努力地改變著父母，試圖讓他們理解我”“我經常要在自己的生活中做出痛苦的犧牲來取悅父母”“我經常向父母隱藏自己的真實想法和感受”......
l 對抗型行為：“為了向父母證明我是對的，我經常和他們爭執(zhí)”“我總是做一些父母不認可的事情，向他們證明我是自主的人”“我經常對著父母吼叫、詛咒”“我曾大發(fā)脾氣，表示再不與父母往來”......
在我們的普遍認知當中，大部分人都知道順從型行為是我們獨立的阻礙，但對抗型行為卻帶給我們一種同父母抗爭的、沒有屈服的錯覺。
這種類型看起來截然不同，但實質上仍然是由糾纏關系引起的，它用對著干的方式使自己受制于人，實際上是非常不成熟的表現(xiàn)，我們在青春期階段經常會出現(xiàn)這種現(xiàn)象。
需要注意的是，在和父母的關系上，不管你是屈服還是對抗，只要你對父母的感情很強烈，你就仍然賦予了他們在情感上折磨你的能力，使得他們可以繼續(xù)控制你。
2）從源頭上改變自己的行為模式
“觀念衍生出規(guī)矩，內心的感受使你必須遵循這些規(guī)矩，于是你的行為就產生了。”想要改變自己的行為，你就要根據這個公式倒推回去，改變自己的觀念和感受，從而破局。
中毒的孩子十分需要父母的認可，這種需要使他們不能按照自己的意愿生活。誠然，大部分成年人都會與他們的父母在情感上有聯(lián)系，如果問他們“你可以完全不受父母期待的影響，產生只屬于自己的想法、行為和感受么”，很少人會做肯定回答。
請記住，我們和父母之間的角力是很正常的。很少有人可以絕對自主地決定自己的生活，完全不需要父母的認同。我們成年后雖然人離開了家，但是心并沒有離開。
在一個正常的家庭里，孩子與父母建立一定程度的情感聯(lián)系是有益的，會令孩子具有歸屬感，也有利于家庭的溝通交流。
但哪怕是在健康的家庭里，這種親子關系都有可能會過頭，更何況是在有毒的家庭里，其影響將難以估計。
因此，我們更要保持自我察覺，運用智慧分辨什么是真正值得我們去追求的，并且勇敢地走出第一步，自性自度，與自我、與原生家庭和解。
請記住，這只是你漫長恢復過程的開始，你無法在一夕之間痊愈。你過去的生活方式問題重重，甚至充滿毀滅性，無論這種毀滅的力量是強是弱，你都不可能在很短的時間內改變它。
你需要做的，是開始質疑那些隱藏在你腦海中的錯誤觀念和自我毀滅性的行為，將它們拋棄，擁有真實的自我。但是，在那之前，你得慢慢探尋你真正的自我到底是何模樣。
