有太多的問題是關于前男友或前女友的。
這就是典型的“分手不結束”。雖然“分手”了，但是情感上、心理上、思維上，甚至習慣上，還有著他/她的印跡，還想著他 /她，念著他 /她，無法結束。
“分手不結束”的害處其實挺大
一是難以開始新的情感。前一段割舍不下，必然影響心情、判斷、決策與行動，會戴著上一段情感形成的有色眼鏡看人，難以開始新的情感。二是對“現任”造成傷害。會不由自主地在前任與現任之間進行對比。會把以前的美好放大，而把現任的美好縮小，這樣易激化矛盾，對當前的情感形成不利的影響。要知道現任永遠是最重要的。即便沒有現任，那下一任也遠比前任重要。
“分手不結束”的根源
一是情感認知比較單一。不了解異性之間，包括談過戀愛或雖然沒有建立戀愛關系但有過情感經歷的異性之間，是有很多種相處模式與關系模式的。不是要么談戀愛，要么分手這么簡單。比如經常會收到這樣的問題：“分手了還能做朋友嗎？”也是認知單一的表現。因為雖然分手了，但是已經有了曾經的共同的情感上的經歷，有了矛盾與沖突，有了糾結與痛苦，是不能適用一般性的“朋友”這個概念的。而是要建立在“談過戀愛又分手”這個基礎上的某種關系。這種關系又有很多種模式。但是肯定不是沒有發生過情感糾葛的普通“朋友”的關系。
二是情感能力不強。情感能力強，會有很好的、大量的異性交往，“分手”后“適宜對象”會很快出現，而開始一段新的情感。即便沒有很快出現，這種良好的異性交往也會分散注意力，產生“未來更美好”的預期，就會“放下”，而不會持續性的糾結與無法擺脫。
三是心理上的原因。很多“分手不結束”其實是由于存在心理上的問題，無法開展真正的戀愛，或在戀愛中無法產生足夠的激情與甜蜜，而只能通過這種糾結、繁雜、無奈的狀態，獲得強烈的心理興奮。現實觀察發現，很多人在“分手”后的狀態遠比“戀愛中”興奮，就是這個原因。
推薦一種很好的模式：“結束不分手”
小說《拉斯維加斯，錢來了》中展示了一種很好的模式：“結束不分手”。
賴唐諾與荀海倫曾經情深意長，但是由于種種原因不能“在一起”，所以不辭而別，只留下了一封信：
我愛你甚過以往所愛任何一次。離開你為的不要破壞這幾天我們相處，在你心中所留的好印象。我自知緣盡于此．即使強求，結果必反破壞甜蜜的回憶。
賴唐諾看到這封信后，反應強烈，但能夠迅速恢復正常。
我里外都冷得發抖。手更抖得抓不住信紙。我把淋浴的蓮蓬頭打開，脫掉衣服，用忍得住最熱的水猛沖。出來時已稍覺好轉。用干毛巾擦干后，來到廚房，點燃火爐暖身。
熊熊火焰上升，我把爐蓋拿開，把海倫的信投入。我在爐上放上咖啡壺，又找了好幾個架子，看著會不會有酒，但沒有。淋浴得來的溫暖慢慢消失，我站在火爐前又開始發抖。
自窗外望，東方已見紅，太陽已超出地平線，燒木頭的火爐也已發揮功能，我結冰的身體漸漸融化．咖啡已煮沸，我喝了兩大杯。突然發現已經好久沒有吃東西。我打了些蛋，平底鍋里炒了一下，在烤箱里烤了些土司。又另外倒了杯咖啡，就在已十分溫暖的廚房享用早餐。
我想吸支煙，但這房子使我心神不定。每一件東西部使我想到她。各處充滿回憶，沒有了她就像座墳墓。
我整好行李，站在日光下，一刻也不愿再留在這房子里。
但能夠這段情已經結束了，但是并沒有分手。因為然后還有然后，當然是不再戀愛的然后。
“結束不分手”是情感認知與情感能力成熟的體現
“結束”，結束的是情感，而不是“全面”斷絕，非要分手，而是還可以正常交往。這是情感認知與情感能力成熟的體現。
“買賣不成仁義在”。不能在一起，僅僅是不能再談戀愛，而原先認可的其他方面并沒有消失。因此完全存在正常交往的基礎。當然這種正常交往會有很多模式，比如類似于朋友般的交往；比如平時來往不多，但關鍵時候會鼎力相助，等等。
情傷并沒有實質意義。除了對心理、思維、情感甚至行為造成實質性影響，沒有積極意義。而人的本能會遺忘與自愈。現實中觀察，糾結于情傷的，通常是自己想受傷，否則早就遺忘與自愈而開始新的情感了。這其實是一個心理問題，而不是情感問題。
“結束而不分手”是這樣一種感覺。
想起他/她，有一點兒興奮（因為曾經過），有一點兒好奇（現在過得怎么樣）；有一點兒惆悵（因為結束也是個挺遺憾的事），有一點兒遺忘（過去的就過去了，現在有了新的生活，注意力全部在新生活上，過往就不是那么印象深刻了）。
遇到他/她，有一種親切（曾經那么熟悉，有過美好。）
遇不到，一種湮滅（自然的遺忘與消逝）。
參考閱讀：《人情練達的學問》
上大李晨：解析為人處事，訓練情感能力。
