“我和爸媽沒事從來不聯系。”代發帖子
“獨立都是被逼的，因為沒有人關心。”
在綜藝《女兒的男朋友們》里，王子文用平淡的語氣，講述童年創傷：
單親家庭，開始有記憶的時候，父母早已分開，做什么都是單獨行動，很少顧及到她。
她安慰說：
“這樣也好，那我就能收兩份壓歲錢了。”
慢慢地，她發現自己不得不分外敏感、小心翼翼地去觀察父母，投其所好才能得到關愛。
看到另一位嘉賓的女兒，在節目里元氣滿滿，愛笑愛鬧，經常和男友高調秀恩愛，她滿眼都是羨慕：
“您女兒一看就是沒有太多童年創傷的孩子，自信又有魅力。”
而她長期在冷漠的環境下成長，哪怕如今名利雙全，依然無法成為那樣自信的人。
因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼，已經成了性格里無法抹去的一部分：
“這個創傷，我這輩子都帶著。”
有人說，這一生，最終都要跟世界、跟他人和解。
可還有無數人，一生都無法放下那些源于至親之人的傷害。
“抱歉，我沒法放過我自己”
很多父母總覺得，成年后的“心理問題”，都來自于小時候經歷的“大事”，例如病痛、刺激、意外。
其實，有太多傷害，可能只源于父母的一句話、一個動作、一個習慣。
一位網友回憶，幼兒園時候，某天她想穿裙子，于是告訴媽媽。
媽媽大怒：“這么小就學會挑衣服了？”
一氣之下，拿起剪刀剪掉了她衣柜里的所有裙子，問她：“還穿裙子嗎？還穿裙子嗎？”
她哭著回答：“不穿了。”
從那以后，二十多年，她不再喜歡穿裙子，看到漂亮的裙子，都會想起那一幕。
也有人，在父母長期的冷漠或苛待下，懷疑自己。
哪怕已經為人妻為人母，還是無法接受自身，無法逃脫無止境的謾罵、挑剔、攀比。
想要原諒，太難了。
那些受過傷害的孩子，多少都有一些共同特點：
自卑、敏感、軟弱、討好型人格；
很難信任別人、覺得不會被愛、也不敢大膽去愛……
女星阿嬌婚后，和丈夫參加了一檔綜藝《爸媽學前班》。
別的夫妻秀恩愛、撒狗糧，阿嬌和丈夫卻很少親密。
丈夫想要搭她的肩，她立刻試圖走開；
出門散步，一直和對方保持距離；
待在房間里，常常陷入長久沉默……
在丈夫身邊，她最常見的動作是雙手交叉抱在胸前。
這是一個常見的防御型姿勢，是下意識地在自我保護，常見于一些缺乏安全感的人身上。
有人評論說阿嬌太冷漠，其實這些并非沒有原因。
《非常靜距離》中，她談起童年生活：
媽媽生她時只有十八九歲，爸爸在她一歲時就去世了。
母女倆居無定所，她經常被寄養在親戚家，光是幼兒園期間，就轉了六次學。
家人常常拿她和其他孩子比較，讓她很沒有自信。
某次，一個親戚用手敲她的頭，她回去告訴母親，母親不信。
從此她便習慣了咽下委屈，既然說了也沒有人關心，還不如閉嘴。
童年的經歷讓阿嬌十分沒有安全感，也造就了她慢熱內向的性格。
加上幾段無疾而終的感情風波，她“很難信任別人、打開自己”。
被問到是否愿意把時間倒回到10年前，她說只想回到20年前：
“想改變家庭，想從頭再成長過，我好像沒有童年一樣，我希望有一個開心的童年。”
有些傷害，不是后來的“功成名就”就可以彌補。
它們在潛移默化中，改變了一個人的性格和人生。
父母關愛的缺席、過于強烈的控制、索取欲，都可能造成孩子性格上的缺憾。
如武志紅所言：“不得不承認，原生家庭就像宿命。”
好的原生家庭，沒有標準公式
只有一樣的愛和理解
2018年，某大學調查了七萬多名學生及其原生家庭。
發現那些原生家庭健康的孩子，在認知、情感、意志、行為四個領域的評分，都要高過那些原生家庭有缺陷的孩子。
原生家庭不幸的孩子在“自信”和“包容”品質上，評分最低。
但說起怎樣的原生家庭才是健康的，大家的答案都很模糊。
調查中，有一個985高校的女生，從小就是“別人家的孩子”。
沒人知道，她的優秀，建立在從小父母的嚴厲管教之上。
賴床，母親就會闖進臥室，直接掀開被子責罵；
臥室書桌稍微雜亂，母親就會指責她“沒個女生樣，看以后誰要你”；
學習上，也從來得不到父母認可，試卷上的家長簽字內容永遠都是“問題太多，還需努力”……
大學接觸了心理學后，女生認為，自己是典型的“討好型人格”，導火索正是父母。
一次假期，她終于在父母的責罵中爆發：“都是你們害了我。”
父親瞪圓了眼睛：
“我對你嚴厲，是為了你好。供你吃喝供你上學，你不僅不感謝我，居然還覺得我有問題？”
與女生相反的，是另一位男生，他從小“被放養”。
爸媽早年留學國外，回國后創業繁忙，又因為國外經歷，非常注重孩子的自由成長，沒有強迫他學習任何興趣，也從不在成績上逼迫他。
但男孩從小就是個“問題少年”，打架、叛逆、調皮搗蛋，老師頭疼不已。
后來班主任和男孩談話發現，他是因為覺得父母總是忽略自己，才想做一些出格的事情吸引爸媽的注意。
管得太嚴不好，太松也不好。
中式教育不好，西式也不見得好。
好的原生家庭，從來都沒有固定公式，但好在有一些“范本”可供參考。
前幾天剛剛拿下全國游泳冠軍賽女子100米仰泳冠軍的傅園慧，給人的第一印象總是樂觀、開朗、大大咧咧。
她和父親一起參加的綜藝里，社長看到了最好的原生家庭是什么樣子：
傅爸爸一直是女兒的“頭號粉絲”，不遺余力地支持鼓勵她做想做的事情。
和女兒一起訓練的游泳隊隊員，因傅園慧的“自戀”向傅爸爸“告狀”時，他能大方說出：
“我們傅園慧，真的就是天才”。
很多家庭里，父親總有著“無上權威”，傅爸爸卻十分懂得“尊重和平等”：
他從不要求傅園慧一定做到什么事，有什么麻煩兩個人會協商解決；
知道女兒從小手里就喜歡摸一塊小毛巾，長大了依舊允許她在衣服上帶根紅繩，讓女兒手邊有個安撫物；
全盤接受了女兒孩子氣的依賴，并且無條件信任她“有分寸，大事上不會含糊”。
什么樣子的家庭，才能養出人格健全的孩子，沒有標準答案。
只是，那些沒有創傷的孩子，成長中一定少不了愛、理解、尊重、溝通……
說這些，并不是讓大家去找“原生家庭欠了我什么”。
畢竟，現實中很少有父母真的像“樊勝美媽媽”、“蘇明玉媽媽”那樣難以寬恕。
對平凡普通的我們來說，原生家庭的一些傷害，并不是無解的難題。
決定人生好壞的，除了家庭
還有自己
沒人可以否定，我們的一生多多少少都會受到父母的影響。
可是，走出原生家庭后，一生還很長，不是沒有修復的機會。
心理學家Alfred Adler覺得，一段經歷、一段心理創傷，不會是一個人成功或失敗的原因。
人們賦予這段經歷或傷害的意義，才會決定我們最終的人生走向。
“你可以把這段經歷變成傷害，也可以讓它變為成長，關鍵是，你要有勇氣面對現實，面對不那么完美的自我。”
如果原生家庭真的很惡劣，你還有幾十年，把它帶來的負面影響降到最低；
如果并沒有差到極點，就不要一點小事就去追溯“家庭陰影”，放大父母的一些失誤。
你可以不原諒，但千萬不要在懊惱悔恨、自怨自艾中賠上一生。
1、你不必因父母的過錯愧疚一生
伊能靜的母親在她小時候，反復提及: “如果沒有你，媽媽可能會過得好一點。”
這讓她一度陷入自責，認為是她拖累了媽媽。
許多孩子，因為父母長期偏心、冷落，會開始質疑存在的價值，懷疑“他們不愛我，是我做的不好嗎？”
當然不是，誰都無法選擇原生家庭，選擇什么樣的人做父母。
你無須因為父母的過錯，懲罰自己一生。
你值得被愛。
2、有一個清晰的自我界定
心理治療師 Susan Forward 在《原生家庭》一書中提到：
“情感上的獨立并不意味著你要同父母徹底斷絕聯系，而是說你既是家里的一份子，同時也是獨立的個體。”
簡單來說，先照顧好自己的感受，再去關心他人。
自我界定不是自私，而是有獨立的思維和信念，了解并滿足自己的真實需求。
父母的過度控制、無理要求，你可以堅定立場、選擇拒絕。
成年后，你必須學會不被父母影響意志、被家庭拖垮生活。
3、真正的愛可以幫你療傷
有一個殘忍的真相：你的父母可能真的不愛你，或者沒有能力愛你，過去給不了，未來也一樣。
但父母畢竟只陪伴我們人生一段時光，童年缺失的愛，不是沒有機會在別處獲得。
這種愛也許來自朋友、戀人，也許來源于自己。
他人的愛，讓人相信“我值得被愛”；自己的愛，則代表全盤接納。
伊能靜和丈夫秦昊結婚后說，丈夫告訴過她: “我不是你的醫生。”
他愛她、關心她、照顧她，也十分清楚，只有她發自內心接受缺憾，才能真正“脫胎換骨”。
其實，追本溯源，最終是為了修復，“擁有給自己療傷的能力”，比沉溺于怪罪更能讓人成長。
不勸你原諒任何人，因為這對你來說不公平。
但敢放下，敢改變，才有機會靠近更好的生活。
總是集中精力回憶家庭帶來的創傷，不如把注意力轉移到“如何過好當下，如何珍惜自己”。
家庭沒法禁錮某人一生。
“好的人生是一個過程，不是一個狀態；是一個方向，不是終點。”
一輩子是好是壞，最終還是掌握在自己手里。
