605頁，跨越一年，終于讀完《社會心理學》 這本心理學著作。這個過程，是痛苦的，因為整本書籍都“干貨滿滿”；也是快樂的，因為書中所講都是心理學的底層知識。
書中探討了關于信仰與說服、愛與恨、順從與獨立等社會心理學現象。而在此篇文章中，我將和你分享：你常遇到的十大心理學現象背后的原因以及解決辦法。比如為什么在人群中你會變得緊張？為什么有些情侶能相伴一生，有些卻只能曾經擁有？為什么我們更容易把好歸因于自己，把壞推向別人？為什么在微信群我們更容易發表情而不是長文字……
你常遇到的十大心理學現象，我將一一為你解密。
一、緊張：為什么在人群中你會變得緊張？
原因
在人群面前，我們容易高估別人對我們的關注程度，從而出現兩個產生緊張的重要原因，即：
1、【焦點效應】：我們容易把自己看做一切的中心，并且直覺地高估別人對我們的關注程度，也就是你覺得自己到了人群中，所有人都會看著你。
2、【透明度錯覺】：我們會覺得自己在人群中是透明的，別人會看到我們一切的不足與緊張，比如當你站上舞臺，衣服上有個污漬，那你會覺得臺下的所有人都會看見這塊污漬，你說話有些發抖，你會覺得所有人都看出你很緊張。
解決方法
放下自己，別人并沒有你想象的那樣注意你，人更關心自己。 ——《社會心理學》P34-35
二、歸因：為什么我們更容易把好歸因于自己，把壞推向別人？
原因
人容易在失敗時怨天尤人，而在成功時安享榮譽，因為【自我服務偏差】的存在。
【自我服務偏差】：是指個體傾向于以有利于自身的方式來進行自我知覺。所以我們更容易把好的結果歸因于自己，把壞的結果歸因于其他。我們認為自己比他人更道德。盲目相信自己的婚姻更持久更幸福。在婚姻中，自我服務偏差會讓雙方都會覺得自己付出的更多，于是引發沖突。
解決方法 好的自我服務偏差讓我們更自信，但同時更應該提醒自己“我是一切的根源”，相處中學會換位思考。 ——《社會心理學》P61-70
三、行為與態度：為什么做我所想、想我所做很重要？
原因
我們怎么做、怎么想之所以很重要，是因為行為與態度互相影響。
1、【態度的ABC理論】：即情感（affect）、行為（behavior tendency）、認知（cognition）。當我們在情感和認知層面的態度改變時，就會影響我們的行動，比如當你認為跑步極其重要時，那你就會開始運動。
2、【行為的自認自理論】：即自我表露、認知失調、自我知覺。
【自我表露】指我們會為了給別人留下好印象而控制自己的行為和態度。比如迎合別人和討好型人格。
【認知失調】則是當我們決策失誤后，為了讓自我感受舒服些，我們會改變自己的態度。比如在我買房期間，因為一個晚上的猶豫錯過了一套好房，于是第二天我后悔煩悶了一天，內心極其痛苦，可后來我開始不斷看那套房的不足，并且不斷告訴自己，這套房就是不好的，因為認知失調，讓我從認為這套是好房的態度變成認為它不好。
【自我知覺】是我們會把行為當做態度，比如“我又吸煙了，我肯定很喜歡吸煙”。
解決方法 永遠保持一顆積極向上的心態，并且做優勢行為的極致踐行者。 ——《社會心理學》P120-147
四、從眾：為什么你很難在群體中提出不同意見？ 原因 個體從眾有兩個重要原因：
1、【規范影響】：來源于我們想要獲得別人喜歡的渴望。如果我們偏離群體規范，常常要付出情感代價，比如拒絕、謾罵、排斥，于是，從眾會讓我們更容易融入群體，獲得喜歡。
2、【信息影響】：來源于我們想正確行事的渴望。當遇到困難的決策時，我們更相信群體的決策是正確的，而我們希望正確行事，于是選擇從眾。 正因為規范影響與信息影響，讓我們在群體中更容易做一個和諧的從眾者，而不是提出不同意見的反對者。
解決方法
堅持獨特性，遵循個人主義。即不把任何事情歸功于任何人，也不期望從任何人那里得到些什么，獨立思考，并認為命運掌握在自己手里。正如《格式塔的祈禱者》一書所寫：
我做我的事，你做你的事。 我的生活不必符合你的期望。 你的生活也不必符合我的期望。 ——《社會心理學》P211-221
五、群體思維：為什么在微信群我們更容易發表情而不是長文字？
原因
微信群就是一個群體，當個體置身群體中，會產生【他人在場影響】。
【他人在場影響】會喚醒我們的行為，這種喚醒，會出現兩種情況。一種是促進簡單行為，比如在微信群我們更容易發表情包。另一種則是妨礙復雜行為，比如發長文字。之所以會有這兩種喚醒，是因為我們有評價顧忌和分心，即在意別人怎么看你，容易被別人的行為影響，形成搭便車現象。
解決方法
不從眾，堅持做獨特的自己，鼓勵批評性評價。 ——《社會心理學》P265-296
六、偏見：為什么你會不喜歡他人？
原因
偏見，就是主觀的不喜歡別人，如刻板印象、種族歧視、性別歧視。偏見的產生有三個原因：
1、【替罪羊理論】：當我們遇到挫折與攻擊時，更容易將原因轉移到敵對方向，比如德國將猶太人比做第一次世界大戰后德國經濟蕭條的罪魁禍首。
2、【社會同一性理論】：感覺自己比他人優越，感覺自己所在的群體比其他群體優越。于是，我們更容易偏愛自己的群體，產生自我優越感，滋生偏見。
3、【社會地位與自我關注需要】：社會地位是相對的，要感覺自己有地位，就需要有人不如我們，也就是對比。男性通過尋找比自己弱的女性，來顯示自己的優越感和地位，當他出現不好的行為時，會覺得理所當然，因為他內心的偏見是認為自己比對方好。
解決方法
建立平等、合作的關系，用法律進行不歧視要求，跳脫群體看個體，不從眾，我們才能真正消除偏見。最終，這個世界才是公正的，我們才是公正的。 ——《社會心理學》P321-347
七、攻擊：為什么我們會傷害別人？
原因
我們之所以會傷害他人，產生攻擊行為，更多是外部條件的喚醒，主要包含：
1、【厭惡事件】：比如當我們人生遇到挫折、疼痛或者不適、遭到攻擊或侮辱、處在擁擠的環境中就更容易攻擊別人，這就解釋了為什么人在失戀時更容易說出傷人的話。
2、【媒體和群體環境】：如果小孩觀看更多的暴力電視劇，玩暴力游戲，就更容易產生暴力行為，因為它會喚醒身體的攻擊，降低內心抑制并且引起模仿。這就是習得性攻擊，所以父母的教育和示范顯得尤為重要。
解決方法
不盲目信任宣泄假說，即認為讓某種情緒興奮，就能讓它得以釋放，比如用拳擊釋放憤怒。強化期待的行為，積極而非消極地表達觀點，比如“清理完你的房間以后，你就可以玩了”，而不是“如果你不清理你的房間，你哪兒也別想去”。 ——《社會心理學》P351-383
八、愛情：為什么有些情侶能相伴一生，有些卻只能曾經擁有？
原因
愛情一直是我們熱衷于探討的話題，那為什么有些情侶相伴一生，有些卻只能曾經擁有？【愛情三成分理論】給了很好的解釋。
【愛情三成分理論】：認為愛情是個三角形，三角分別為：激情、親密、承諾。于是就有了激情之愛與相伴之愛。
愛情最初的狀態，往往是【激情之愛】。激情之愛=欲望+依戀。令人興奮、強烈渴望和對方在一起，承諾天荒地老，這是生理上的吸引喚醒的心理體驗。
可這種激情之愛并不能長久地持續下去，“飄在云端”的快感，總會逐漸消逝，于是，愛情的考驗期來臨。跨越不過去的，便停留在了“曾經擁有”，跨越過去的，則會進入【相伴之愛】。
擁有【相伴之愛】的情侶，會產生依戀感和信任感，溫馨而互相依賴，親密而彼此欣賞，共同體驗人生的風風雨雨，歷久彌醇，最終相伴一生。
解決方法
建立安全型依戀，保持獨立個體，不因為過于依賴對方而產生控制欲，這樣的婚姻更長久更幸福。建立長期公平機制，分擔家務不斤斤計較。扔掉我們的面具，真實地表現自己，向伴侶敞開心扉分享秘密。拒絕沉默，學會溝通。還有一點也很重要，就是培養共同的興趣愛好，因為相似更容易產生喜歡，而不是互補。 ——《社會心理學》P413--425
九、幫助：為什么你愿意幫助別人？
原因
幫助行為的產生，背后有3種理論＋1種同理心。
1、【社會交換理論】：這是心理學角度。認為人們愿意幫助別人一是期待外部獎勵，即他人的認可，這與性格色彩中紅色性格的人，做事動機一致。二是尋求內部回報，因為給予可以提升自我滿足感和幸福感。
2、【社會規范理論】：這是社會學角度。認為幫助是因為社會期望告訴我們“應該”這樣做。包含兩方面，一個是互惠規范，即中國人的禮尚往來，人們應該幫助曾給過我們幫助的人。二是社會責任規范，我們應該不求回報幫助需要幫助的人，比如同情會引發幫助行為。
3、【進化理論】：這是生物學角度，認為幫助行為產生有四個層面，即：
（1）親緣選擇：如果你身上有我的基因，我就會幫助你。所以當我們覺得對方的經歷和我們相似時，我們更愿意幫助對方。
（2）直接互惠：我們互相幫助。
（3）間接互惠：我幫你，你幫另一個人，那個人再幫我。
（4）群體選擇：互相幫助的群體得以生存。
4、同理心 當同理心存在時，就會產生真正的利他主義。它讓我們更少關注自己的痛苦，而去關心別人的痛苦。作為性格色彩卡牌師，我為別人測牌便是帶著同理心去進行。
解決方法
減少模糊性，比如不匿名、預期會和對方再次見面。為自己貼上樂于助人的標簽。樹立榜樣，踐行利他主義。 ——《社會心理學》P435-472
十、沖突：為什么人與人之間容易吵架，甚至打架？
原因
國與國、人與人之間，產生沖突主要歸于四大原因：
1、【社會困境】：當我們把個體利益看得比集體利益更加重要時，就會出現社會困境。比如兩個囚犯會更加傾向把罪歸向于對方，使用社會公共資源的時候，我們會更加容易揮霍。
2、【競爭】：與他人存在競爭關系時，我們更加容易產生沖突。因為有著非贏即輸的極化思維，讓我們迅速將對方變成敵人。在家庭里我們為了爭奪話語權而吵架就是競爭所致。
3、【不公正】：當人們認為他們受到了不公正的對待時，沖突就會爆發，因為他們覺得自己的付出和回報沒有成正比。比如員工起訴公司拖欠工資。
4、【誤解】：我們對對方行為、動機或者目標的誤解，會加劇沖突。這種沖突讓彼此產生鏡像錯覺，相信自己是愛好和平的，對方是具有侵略性的。比如吵架時我們更容易覺得對方不可理喻。
解決方法
處理沖突，可以運用【和解的4C原則】：接觸（contact）、合作（cooperation）、溝通（communication）、和解（conciliation）
簡言之，就是我們要增加與對方的接觸，沒有深入接觸前不加以評判。設置共同目標去合作實現。通過溝通產生雙贏思維。通過小小的和解行為，去引發對方回報性的和解行動，也就是【GRIT】，即：逐步（graduat）、互惠（reciprocat）、主動（initiative）地減少緊張（tension reduction）。 ——《社會心理學》P476-512
我很喜歡這本書中的一句話，是哲學家、神學家索倫·克爾凱郭爾所說：“生活是正著來活，卻是倒著去理解。”
我們在生活中的所遇所見，也是如此。先遇見了，然后往回看，尋找它來時的路，它產生的根源。也唯有倒著去理解，追本溯源，我們才能在看得明明白白后，活得灑灑脫脫。
以上，與君共勉。
