你是這樣的人嗎？
微信聊天的時候，總喜歡加上一些語氣詞。
比如：“好滴”、“好噠”、“好的呢”......
或者能說“嗯嗯”、“哦哦”，就絕不說“嗯”、“哦”；
甚至一句話說完，還要配個表情包才舒服。
有人說，這樣能顯得自己很熱情地在和對方聊天，而不是讓人覺得冷漠、敷衍。
這種行為表現，被稱作「微信文字討好癥」。
因為一度引發大批網友共鳴，這個話題還多次沖上熱搜。
很多人都表示，自己確實有這些“討好”習慣，并且不知道怎么改。
但也有人認為，這根本算不上討好，只是一種“社交基本禮儀”。
有媒體曾針對“文字討好癥”做了調研。
在232份的調研數據中，有92.24%的受訪者都表示自己遇到過“文字討好癥”的交流對象；91.81%的受訪者表示，自己有“文字討好癥”的行為。
那么，為什么“文字討好癥”會變得如此普遍？
這是一種病嗎？需不需要“治”？
今天，壹心理想和你認真聊聊，一種社交流行現象——
“微信文字討好癥”。
根據不同的人群、用途和場景，我們大致可以將“微信文字討好癥”劃分為5個等級。
第1級，喜歡用“疊詞”：
這一類人在微信聊天中，絕不會出現單字，而是用疊詞。
比如：“嗯嗯”、“好的好的”、“來啦來啦”、“okk”......
這類用法，更常見于職場之間的同事、上下屬溝通，以及乙方回復甲方的話術中。
仿佛使用了疊詞，就能讓對方感受到自己滿滿的誠意。
有時候，還會特意加上一個波浪號（~~~~~）。
試圖讓任何句子都變得客氣、隨和。
第2級，喜歡用“語氣詞”：
這類人在微信聊天中，必須要加語氣詞。
比如不能說“好”，一定要說“好噠”；
不能說“對”，一定要說“對滴”......
有的人，甚至會在疊詞的基礎上，疊加“語氣詞”：
比如“嗯嗯呢”、“對滴對滴呢”......
這一用法，更常見于朋友和情侶之間的互動中。
ta們這樣做的目的，是想提升雙方聊天的愉快氛圍。
第3級，一定要加“哈哈哈哈”：
這類人在面對別人的分享時，不會只回復“哈哈”，一定要3個“哈”以上。
比如：“我也覺得哈哈哈哈”、“對啊哈哈哈哈哈”......
越多“哈”，越能證明自己真的有被對方笑到。
這種行為，通常發生在跟“不是很熟的人”的聊天過程中，可以在一定程度上化解尷尬，維持友好的表面關系。
第4級，一定要加“表情包”：
ta們在用完疊詞、語氣詞，并加了“哈哈哈哈”后，還會在收藏的幾百個微信表情中，挑選一個最有趣的發過去；
一旦有人發消息，ta們會習慣性立刻回復；
一來一往的聊天后，最后一句一定要由自己結束。
仿佛只有這樣做，這場“交際戰”才算圓滿收官。
為什么會這樣呢？
相關調查顯示，有60.56%的人表示，別人對自己這樣說話，會有種被尊重的感覺。
從人際心理學的角度看，尊重是獲取信任、建立良好人際關系的基礎。
由此可見，“文字討好癥”并非貶義，更不是一種心理病癥。
但如果這種“討好”已經對你產生了困擾，那么你也可以試著找到背后的原因和解決辦法。
從心理學角度來看，出現“微信文字討好癥”，或者癥狀較嚴重的，很可能是下面這2類人。
a. “高敏感”人群
心理咨詢師、知名心理學博主崔慶龍曾說過：
“微信文字討好者，有一種對自我價值的嚴重低估。”
Ta們對于外界的態度和評價格外敏感，只要別人有小小的情緒波動，就會認為是自己的問題。
這是因為，高敏感人群非常擅長深度加工信息，也很容易受到過度刺激。
ta們對細微事物的感知能力很強，因此對消極和積極的事物比其他人反應更大。
比如，在聊天過程中，可能對方回復的是ta認為正常的語言文字，但在高敏感的人眼里，可能會被解讀為一種冷漠、不喜歡自己的行為。
其實是因為，高敏感人群，具有很強的同理心。
ta們也時刻擔心自己的回復，會讓別人不開心，從而盡量對每一個人表現得尊重、熱情、有禮貌。
所以，高敏感的人聊天，真的不用有壓力，因為這種敏感和同理心，也正是建立深層關系的開始。
b. “高情商”人群
“高情商”的人，在人際交往中有很強的安全感，樂于和他人交往，并可以從中感受到幸福與快樂。
一項于2010年發表在《個性與社會心理學評論》上的研究，調查了情商與社交技能之間的關系。結果顯示：
“高情商”的人比“低情商”的人在識別他人情感、管理自己的情緒以及表達情感方面表現更好，這些都是影響人際交往的重要因素。
基于這種心態所表現出的討好，其實就是高情商者認為的“你好我好大家好”的雙贏局面。
當然，也不是人人都是高敏感和高情商的，但為什么感覺就是離不開它呢？
這背后，隱藏著更深層次的原因。
不知你有沒有過這樣的經歷：
朋友和你分享開心的日常，哪怕你沒多大感覺，也還是會回：
“哇哇哇！太棒了！”
同事和你吐槽某個領導，就算你不太認同，也還是會回：
“太過分了，這叫啥事兒啊？”
對象分享搞笑視頻給你，即使你覺得笑點一般，也還是會回：
“哈哈哈哈哈哈哈，笑到頭掉！”
轉換一下場景，如果你發上述內容給別人，只得到一句“哦”、“還行”、“好吧”......
你是不是也會有點失落，甚至以后都不想和ta聊了？
所以，在這種情況下，人際交往中的“糊弄學（Bafflegab）”應運而生了。
這是一門“以看起來不敷衍的方式，去應對生活中難以推脫之事”的學問。
比如上面提到的“語氣詞法”、“疊詞法”、“表情包法”......
只要熟練運用這幾個法則，當你不想社交但又無法直接拒絕時，就能在不耗費更多精力的情況下照顧到對方的感受，維持好人際關系。
看到這里，可能有人會問：
難道人與人之間的相處，就不能真誠一點嗎？
糊弄學，真的可以解決社交問題嗎？
雖然不可否認，人與人的溝通需要真誠，有些人也確實是這么做的。
但實際上，和人相處，是一個不斷消耗能量的過程。
我們每個人在短短一天時間里，要見太多人，說太多話，當“精神密接次數”達到了頂峰，能保持“尷尬又不失禮貌”的回答，已經是最有誠意的體現。
有研究者在2017年提出了“溝通紐帶歸屬理論（Communication bond belong theory）”，其中一個觀點認為：
社交是一件費力的事情，關心他人需要能量，傾聽他人也需要能量。
“微信文字討好癥”，就是人們在節約社交能量，并“投資”能量以滿足長期交往的需求。
因此，可以用更少的能量，獲得更多的利益，大家何樂而不為呢？
前2年，她剛大學畢業，進入一家大廠的品牌部工作。
起初，她延續學生時代的語言習慣，沒有特別注意職場溝通的語氣。
“以前我和人聊天不加波浪號的，現在幾乎每句話都加。”
因為她發現，如果不這樣表達，對方就會以為她“太高冷”，聊不下去了。
有一次她因為這樣“得罪”了客戶，談崩了合作項目。
后來她問了同事才知道，原來自己回復的語氣，可能讓對方誤會自己在發脾氣。
如今，她已經習慣了這套聊天法則。
“我發現我一加波浪號，再說個辛苦啦，別人就覺得我很nice”。
從此以后，工作對接起來也順利多了。
后來，她把這套聊天法則運用到其他關系溝通上，發現煩惱真的少多了。
心理學專家張珂博士認為：
使用語氣詞并非是為了“討好”對方，而是盡可能地降低誤判為攻擊性語言的概率，以及擔心交流不暢帶來的焦慮感。
所以，與其說“文字討好”是在討好別人，不如說是在社交壓力爆棚的當下，幫自己減壓。
流行的事物，往往有利就有弊。
就像“文字討好癥”，有人覺得它是社交禮儀，也有人認為它是精神內耗。
男朋友說，有一次他被拉進一個高中同學的微信群。
一進群，發現大家的說話習慣，是喜歡在每句話結尾附上“哈哈哈哈”，再加各種表情包。
即使大家多年沒聯系，也能一下子就熟絡起來。
為了表達尊重，也為了合群，不喜歡這樣表達的他，也只能迎合這種聊天方式。
他說，在那段時間里，他每天都會想盡辦法，通過各種渠道收集最新的表情包。
但久而久之，他會覺得累，甚至萌生了退群的想法。
雖然，“文字討好癥”的興起，帶來了社交的便利與和諧。
但也增加了人設上的負擔、表達上的不暢快、真實情緒的過分隱藏等困擾。
那我們該如何正確面對“文字討好癥”，建立更健康的人際關系呢？
這里有2個方法，想和大家分享：
a、追求有意義的社交
什么樣的社交才是有意義的？
一般來說，一個人的生活中只有20%的人和事是重要的，剩下的80%都沒那么重要。
但有人卻習慣用80%的精力，處理那20%的無意義之事。
所以才會不斷消耗心理能量，在社交中筋疲力盡。
學會分清那些聊天對象和社交關系對你是否重要，這很關鍵。
在面對重要的對象時，你可以用更多的精力和熱情去回應。
比如職場中的領導、客戶，你心儀的對象，對你有幫助、有啟發的人等。
但如果聊天對象對你來說不那么重要，或者你對當前的聊天話題并不感興趣、對方的一些話語讓你感到不舒服、甚至在消耗你的感情時，你就可以將其判斷為無意義的社交，嘗試斷舍離。
b、直接表達你的感受
《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡說：
“人與人的連接，從認識自己開始，建立與自己的友愛關系，再推己及人，才能與他人建立帶有理解、尊重和關愛的聯系。”
很多人會出現“文字討好”行為，是因為當對方的回答讓自己感到冷漠、不高興時，不敢直接表達出來。
一邊隱藏自己的感受，一邊猜測對方的情緒，深陷內耗。
《非暴力溝通》還提到，人們溝通時應該直接表達自己的需要，而不是通過評論以及分析的方式。
當對方的語氣讓你感覺到不舒服，你可以表達自己的真實感受，并和對方真誠溝通。
比如，你可以使用一些表達感受的句式：
“我（感到）……，因為我（希望/重視/想要）……”
這有助于對方準確了解我們的需要，同時也為對方提供了準確回應的機會。
我閨蜜曾經也是一個經常在微信上回我“哦”、“嗯”、“行”的人。
每次她這樣回我的時候，我都認為是不是自己惹她生氣了，或者她根本不重視這段友情。
有一次，我終于勇敢地問她：
“你每次回我笑臉的表情，我都覺得你好冷漠啊！你是不是不喜歡跟我聊天啊？”
閨蜜聽完先是一愣，然后笑著解釋道：
“我習慣了那樣回復別人，其實不是我有什么情緒。還好你告訴我了，下次我可以盡量避免。”
我聽完，頓時釋懷了。
原來這就是真實的她，我不是非要她改變自己。
在人際關系中，除了表達自己的真實感受，試著接納別人和自己不一樣，才能收獲讓彼此愉悅的關系。
心理學家塔瓦布在《界限》一書中說過：
“我們因為過于顧及他人的感受和需要，耗費了大量的時間和資源，從而反過來限制了自己的身心自由。”
“文字討好癥”，并不是評判一個人好壞的標簽。
有或沒有，用或不用，其實并沒有標準答案。
只要你覺得在關系中是積極的、自在的，那么“討不討好”都有意義。
最后，
希望你我都能在這亂七八糟的生活里，找到一點點選擇做或不做的自由和勇氣。
世界和我愛著你。
