前兩天看到一個視頻，狠狠地治愈了當下的我：
女生得了抑郁癥，沒食欲，沒動力。
她每天把自己鎖在房間里，甚至很多次有過不好的想法。
而她老公，每天早起給她做好早餐，叮囑她乖乖吃飯，再出門上班。
期間會發很多微信關心她吃了沒、睡了沒，即使她總是不回復。
到了晚上，他會帶上她之前最喜歡吃的東西回來，想著法子給她制造驚喜。
雖然她還是無法開心起來，并不停地自責：
“我好累。”
“我是不是很沒用？”
“我是不是拖累你了？”
但他總會摸摸她的頭，抱著她輕聲安撫：
“會好的。”
“怎么會呢？”
“沒關系的。”
在一個深夜里，她哽咽著問他：
“你也很累吧？可你為什么總是陪著我？”
他說，剛上大學的時候，自己無法從高考失利的陰影中走出來。
那段時間是他人生最艱難、最絕望的時刻。
是她總是陪著他聊天、吃飯、看電影、逗他開心.....
一點點將他殘缺的靈魂，拼湊回來。
“如果沒有當時的你，我想，我也走不出來了。”
說完，女孩哭了，倆人緊緊地相擁在一起。
看完視頻，我很羨慕他們。
好的關系，是相互救贖，相互治愈的。
治愈系伴侶，就像上帝派來的天使，如果能遇見，很幸運。
但更重要的是，我們不僅要得到，還要學會給予。
今天，壹心理想和你聊聊：如何創造“治愈系關系”。
心理學研究發現：
原生家庭是個人情感經驗與兩性相處方式學習的最初場所。
一些人在戀愛后和伴侶的關系，會變得和父母之前的關系很相似。
而有些埋藏已久的童年心理創傷，則會在伴侶面前展露無遺，造成我們在關系中的掙扎和受苦。
所以，我們看到太多原生家庭或童年不幸的人，都會覺得：
自己壓根不敢進入關系，更別說成為“治愈型伴侶”。
事實真的是這樣嗎？
豆瓣9.1高分電影《莫娣》，或許能給你不一樣的答案。
這部電影，根據加拿大民間藝術家莫娣·劉易斯的真實經歷改編。
莫娣的童年和少女時期，在各種嘲笑和磨難中度過。
她患有小兒麻痹癥，四肢變形，走路馱著背、一瘸一拐的，當地人都叫她“跛腳鳥”。
父母去世后，哥哥偷偷賣掉了母親留下的房子，莫娣徹底沒了家。
為了生存，她找到一份女傭的工作。
但男雇主埃弗雷特性格古怪、脾氣暴躁，一不開心就把氣撒到莫娣身上：
“這里不能有好吃懶做的人，我不想要瘸腿的女人……”
見莫娣喂狗，他大聲呵斥，“教”她規矩：
“這個家里首先是我，然后是狗，然后是雞，最后是你……”
雖然莫娣也會難過，但她并沒有怪他。
反而會在吃飯的時候，關心他：
“好吃嗎？今天很累吧？做生意一定很辛苦……”
也會在一起做事的時候，不停夸贊他：
“你對你做的事情很在行……”
莫娣知道，埃弗里特看似強悍有力，實則內心脆弱無比。
從小在孤兒院長大的他，內心嚴重缺乏安全感，很難與人建立關系。
他既渴望親密，又害怕親密。
就這樣，莫娣一點點破開了埃弗里特的心防，也慢慢得到了他的欣賞和愛護。
新婚之夜，兩人緊緊相擁，感慨：
“我們就好像是一雙落單的襪子……”
“我是拉長了，變了形的那只，上面有很多的洞，執拗又陰沉。”
“而我是，樸素的白色棉襪……”
“不，你會是寶藍色的，金絲雀黃色的。”
兩個不幸的社會邊緣人走到了一起，很大程度上是因為：
莫娣看見并治愈了埃弗雷特。
所以，創造治愈系關系的第1步，是你愿意相信：
即使原生家庭不幸，即使受過傷，你也是有能力治愈別人，有機會被別人治愈的。
每個人都是從原生家庭走出來的。
我們的人格底色、生命現狀都與過去的經歷息息相關。
但原生家庭能在一定程度塑造人，卻不能決定人的一生。
父母只是陪我們走完了人生的前半程，后半程的路我們依然有能力自主選擇。
那么，為什么同樣是不幸的人，莫娣卻有治愈伴侶的能力呢？
遇到治愈系伴侶，是一種幸運。
但所謂“幸運”，就意味著，不是所有人都能遇到。
所以，比找一個治愈系伴侶更重要的，是發展自己的“治愈特質”。
這種治愈特質，能夠治愈伴侶，更能讓你先療愈自己。
先好好愛自己，才能好好愛別人。
不斷提升內在，讓自己的狀態好起來，也更容易擁有“治愈系關系”。
如此，我們可能需要具備以下3種心理特質：
1.有穩定的“自我價值感”
莫娣特別擅長畫畫，也覺得自己很適合畫畫。
所以，即便是被哥哥拋棄，被所有人嫌棄，她也始終沒有自暴自棄。
她的畫筆之下，都是這個世界的美好。
正因如此，她的精神世界一直是富足的，自我價值感也很穩定。
在感情上，她也會在尊重對方的情況下，堅持做自己。
所以，有治愈特質的人，首先要有穩固的價值感來源，或相信自己能創造價值。
在家庭內部，能承擔自己的責任，發揮自己的功能。
在家庭以外，面對挫折時，能自我調整，積極主動適應環境。
那自我價值感該如何建立呢？
很關鍵的一點是，不要和自己不喜歡的那一部分特質對抗。
這會讓你越來越否定自己。
而是接納自己的不完美，去找到自己的閃光點。
相信別人具備的一些特質，你也有。
你具備的一些特質，別人可能沒有。
慢慢澆灌那個匱乏的內在自我，才能有余力去滋養關系。
2.有一定的“松弛感”前段時間，有個豆瓣帖子火了：
故事大致是講，這個女生和男友在相似的家庭背景下成長。
她覺得自己每天都過得很痛苦，男友卻過得很快樂、很松弛。
比如，他們養了一只貓，女生總想要訓練它變得聰明聽話，貓做不到，她就會生氣。
但這個時候，她男友就會說：“它只是一只貓呀，學不會就算了。”
再比如，女生說自己從小學樂器是為了考級拿獎，所以完成目標后就再沒碰過。
而她男友則說，自己學樂器純粹是愛好，沒有考過級，現在還會偶爾練練，享受音樂。
女生由衷地感嘆：“我不知道，原來這世上真的是有人是能夠快樂的。”
在關系中，伴侶具備松弛感，真的很重要。
有松弛感的人，能夠容納一些未知事件的發生，并且當不好的事情發生時，不會輕易被擊碎。
如此，TA也就不會通過指責和攻擊的方式，轉移焦慮和恐懼到伴侶身上。
生活總是瑣碎、不安的，所以更需要兩個人用正向的情緒和心態去面對。
有松弛感的人，擅長把關系往積極的方向引導，最后形成一種彼此治愈的關系：
被別人輕盈地愛著，也輕盈地愛著別人。
如果你本身是不那么松弛的人，怎么辦呢？
試試培養自己的「積極信念」。
比如在內心常對自己說：“我是有價值的”“我是被愛的”......
發現自己的優勢及資源，比如：勤奮、有創造力、樂于助人.....
看看自己擁有什么，比如：健康的身體、穩定的工作、興趣愛好、好朋友等，
你可以把這些積極的事項，都寫下來，并不停更新。
有意識地去感受那些滋養你的事物，讓你的內在感受好起來，松弛感便隨之而來。
3.有很強的“涵容能力”
涵容能力，一般我們更常用到心理咨詢當中。
好的心理咨詢師，一般都具備很強的“涵容能力”。
這樣，才能接住來訪者的所有情緒。
咨詢師要有能力涵容來訪者和自己在關系中呈現的各種現象，并保持一種良好的心理狀態，做出積極的反應。
要讓來訪者感受到，自己是被包容的、允許的、接納的。
這也是在親密關系中，至關重要的一點。
一個涵容能力好的伴侶，內在就像有一個穩固的容器。
能穩定自己的情緒，同時，還能騰出多余空間，容納另一半的負面情緒。
說實話，以前的我是一個重度焦慮的人，常常抱怨，很負能量。
是男友，一次又一次地把我從崩潰的邊緣拉回來。
印象最深的是上個周末，我正在燉紅燒肉，領導突然打來任務電話。
聽完電話，我花了1個小時燉的肉，燒焦了。
我頓時感覺很委屈、很生氣，對著他怒吼：
“所以我這么早起是為了什么！你看這還怎么吃啊！”
結果他夾了塊肉，嘗了嘗說：
“很香啊，我就喜歡吃這樣的。”
說完，默默進廚房把燒焦的鍋刷干凈。
諸如此類，男友從來沒有說過我脾氣不好。
這就是一個被涵容的過程。
后來，我從咨詢師那里了解到，自己沒有好的涵容能力，是因為：
我小時候的情緒，常常被父母忽視了。
精神分析大師比昂認為：
人在生命初期，是沒有能力自己加工感覺情緒的。
這就需要父母接住孩子傳達的各種信息，感知TA們的情緒，翻譯成TA們可以理解的信息再傳達回去，從而讓孩子漸漸習得涵容能力。
缺乏涵容能力，該怎么辦呢？
從心理學上來講，童年之后，涵容能力仍有希望通過良好的關系重新發展。
一方面，它會讓你把過去在關系中受到的創傷，投射到新的關系中。
你就有機會收獲與之前不同的關系體驗，獲得被接納、被理解的感覺。
另一方面，從自身涵容能力好的人身上，你也可以學到TA們是如何應對自身情緒的。
當然，不是所有人，都有義務做別人的“情緒容器”。
所以，一旦情緒負載超過你和身邊人的承受限度，就需要尋找專業人士的幫助。
心理咨詢師會通過整合你的情緒碎片，進一步幫你整合和發展自我，提升“涵容”能力。
讓自己成為一個更穩定，更有包容心的人，是讓關系變好的基礎。
看過一句話：
“不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻都是相似的。”
想要達成治愈系關系，需要雙方一起努力，關鍵是要做到2點：
1、允許對方做自己。
武志紅老師將一個人的世界分成兩部分：
以工作關系為核心的社會領域，以親密關系為核心的私人領域。
這兩個領域有各自的核心規則，社會領域是權力規則，目的是爭奪誰說了算；
私人領域則是珍惜規則，也就是：我尊重你的本真。
《奇葩說》辯手傅首爾成名后，很多人問過她：
女強男弱的關系，你是怎么堅持到今天的？
但傅首爾說，一直在堅持的人，不是她。
光鮮靚麗的是她，但在背后支撐她的，是老劉。
如果說一個家庭像一面旗子，她是旗幟，丈夫老劉就是旗桿。
她問老劉：“在節目把你當段子講，是不是真的不介意？”
他回答：“只要對你有幫助，我怎么都行，我不在乎別人怎么看我。”
有一季《奇葩說》決賽前，傅首爾內心處在崩潰邊緣，跟老劉說：“不想比了。”
老劉回她：“放棄吧，沒什么大不了的。”
是老劉，一直在尊重、鼓勵傅首爾做自己。
而傅首爾，也從沒有強迫過老劉要跟著她的節奏走。
治愈系伴侶，能夠看到真實的對方，而不是強行讓他人符合自己的期待。
這種從心出發的抱持、尊重與陪伴，是治愈一切的良藥。
更重要的是，我們不要借著愛的名義，去控制和剝削對方。
2、雙方要互相扶持。
從心理學上來講，伴侶之間相互扶持，可以帶來更強的信任感、提高自尊心和自我肯定感，以及帶來更多的幸福感和滿足感。
我想起一部由真人真事改編的電影——《丈夫得了抑郁癥》。
婚后5年時間里，一直都是由丈夫髙野工作養家，妻子小晴則每天做自己喜歡的事——畫漫畫。
但在巨大的工作壓力下，丈夫看似平靜的內心漸漸失衡，一度因抑郁癥企圖自殺。
從沒有出去工作過的妻子，為了讓丈夫盡快恢復健康，果斷承擔起了養家的責任。
她會在丈夫工作壓力太大的時候說：
“沒關系，如果努力很痛苦的話，那就不要努力了。”
她會在勸說丈夫辭職的時候說：
“地鐵這么擠，這么多年你可真能忍啊！從明天起就你就不用坐啦。”
最后，丈夫也在和妻子相互扶持的道路上，獲得了久違的快樂……
“一步一個腳印地經歷生活，不貪心地用每一滴的辛苦，換每一點的幸福就好。”
祝愿我們，都能遇到治愈自己的“那個人”；
如果不能，那我們自己可以成為“這個人”。
世界和我愛著你。
