有些人是天生的表演家，擅長交際、懂得如何說話會讓人感到舒適，妥妥的社交達人。
大家會覺得這種人開朗樂觀，可以輕易成為大家社交關(guān)注的中心點。
但是，對于表演型人格來講，其實他們不見得是表現(xiàn)出來的那么“萬人迷”。
實際上，他們可能有過不太愉快的經(jīng)歷。
今天，我們就來認(rèn)識一下表演型人格。
01
表演型人格：在華麗軀殼之下
通常而言，具有表演型人格特質(zhì)的人非常熱情。
他們開朗、有趣、容易親近，而且極具感染力的印象。在社交的場合中，他們善于打破安靜的尷尬場面，會被人認(rèn)為是親和、好相處的。
他們善于表現(xiàn)自己，情緒和觀點的表達更為顯著。他們很少怯場，也渴望并樂意成為大家關(guān)注的中心。
在他的舞臺上，他就是主角，所有的聚光燈都在他身上，所有的歡呼都是給他的。
表演型人格還可能有些特別的說話習(xí)慣，比如激情洋溢，又或者語氣中有一定的情緒煽動性。
但是在他們遇到比他們更極具魅力的人出現(xiàn)時，他們會感到極度的不適，想要逃避或者否認(rèn)他人的魅力。
我們在影視作品中經(jīng)常看到此類角色，大部分還是以反派的身份出現(xiàn)。
我們常常看到反派的復(fù)仇，是主角搶了風(fēng)頭/童年時本該是他成就卻最后成就了主角/愛的人投靠了主角……
影視劇將表演型人格夸大化了，甚至他們會加重情況，成為了一種人格障礙。
而我們生活中常見到的表演型人格，最明顯的一點是，會比較容易用夸張或者稍顯不當(dāng)?shù)姆绞奖磉_自己。
比如：
在其他人面前控訴自己剛剛分手的前男友或前女友，表達自己的憤怒傷心，或者輸出比較憤世嫉俗的愛情觀點。
他們會通過戲劇化的語言自己想表達的東西，在他的內(nèi)容里你也可以感受到他們非常需要別人的關(guān)注，不管是點贊還是評論，他在渴求關(guān)注，通過這種夸大的行為和言辭發(fā)現(xiàn)他的情緒。
你會覺得他們有點可悲，但是這種小丑似的行為也不是他們想要的。
尋求關(guān)注其實是人的本能。
每個人從我們最早的童年經(jīng)歷開始，都是需要關(guān)注，我們依靠他人的關(guān)注來滿足我們生存和心理的發(fā)展需求。
所以，是什么才會讓你夸張地表演，渴望著大家的關(guān)注呢？
就是源自童年時期，周圍的家人、朋友對你的忽視、不在意、不關(guān)心。
02
他們渴望被關(guān)注
其實，生活中的每個人都有一些“表演”的天賦。
學(xué)校里，我們會努力地舉手發(fā)言，是因為被老師表揚的感覺很好；
在職場里，我們也會努力完成我們的工作，被提拔，成為人上人；
在考試的時候，更是需要向上走……
諸如此類，因為我們都需要獲得關(guān)注，而做這些的驅(qū)動力就是因為渴望關(guān)注。
表演型人格的形成也常常來自于這個心理本能。
只是他們在成長過程中，關(guān)注需求沒能從家人、親人那里得到回應(yīng)和滿足，心理便留下了深深的隱痛。
這份痛苦甚至都不為他們自己所知，卻驅(qū)使著他們從幼年起就會通過種種努力，為自己獲得關(guān)注。
他們的根本目的是想要停止感受不被回應(yīng)的痛苦，想要找回缺失的心理安全感。
我們回到他們的童年場景：
幼小的孩子想要和爸爸媽媽一起出玩，卻無奈于爸爸媽媽都需要為生活而奔波。
“我們忙哦，下次去好不好？”
所以他只能乖巧地點頭，被大人夸了之后，他藏起自己內(nèi)心的孤獨。
他知道當(dāng)他“乖”的時候，可以獲得家長的關(guān)注和肯定。
“你真是個乖孩子”，但是這些并不能解決他的內(nèi)心的難過。
忙碌的家長不是不愛自己的孩子，但是孩子知道卻感受不到。
所以這時候，第三方的介入如專業(yè)的心理咨詢師能起到一個良好溝通的橋梁作用，可以避免家庭親子關(guān)系惡化。
我們常說的“愛”是相互的，孩子愛父母，因為愛他們提出想和爸媽一起去玩的需求，但是被拒絕了，因為爸媽忙。
那么久而久之，忙碌的父母和孩子說了很多的“愛”但是卻沒有行動。
最后孩子的體驗就是：我知道父母愛我，但是我感受不到啊。
而另一種情況會是，他有一個嚴(yán)厲的爸爸和不太強勢的媽媽，因為媽媽可能總是聽從爸爸，他的潛意識里也學(xué)會了附和：
他知道什么樣子可以讓嚴(yán)厲的爸爸感到滿意，他像個表演者，“你要看什么我就給你演”，這也是缺乏愛的表現(xiàn)。
他的認(rèn)知里就是：別人的開心快樂不一定是真的，是強者對弱者的服從，這不是平等的、真實的快樂。
正是因為被愛的感受缺乏了，表演型人格就是一個天生渴望愛，認(rèn)知中相信愛，但成長中沒能持續(xù)穩(wěn)定地體驗愛的人。
03
如何與“表演者”妥協(xié)
人格問題只要不影響大的方面，一般而言是無害的。
但如果你自己具有表演型人格，你也覺得這樣讓自己不舒服了，可以對自己的生活進行一些調(diào)整來達成妥協(xié)。
首先，接納現(xiàn)在這個樣子的自己
選擇適合自己特質(zhì)的工作和愛好，合理的選擇渠道釋放自己的壓力和表演欲望，也對于你建立自信有很大的幫助。
也無需為自己真實的人格特質(zhì)感到羞恥和抱歉，只要你的表達沒有侵犯別人的利益，沒有傷害他人的生活，你無需改變也不應(yīng)該被指責(zé)。
在這里，我們強調(diào)一個邊界的分化。
你在你自由世界的邊界內(nèi)，不管別人怎么說都無所謂；但是一旦別人越界了，你就啟動保護自己的狀態(tài)。
邊界的存在其實就是一種尊重和自我保護。
其次，當(dāng)你的表演型人格在發(fā)揮作用的時候，往往就是你感到安全感或存在感很弱的時候，但是其中有個非常不好的閉環(huán)：
你因為存在感低了，你去尋找關(guān)注，而得到關(guān)注之后是繼續(xù)的“表演”，如果你再次面臨挑戰(zhàn)，你又重復(fù)了上述的過程。
就像姆比烏斯環(huán)，永遠走不到重點，你在不停地重復(fù)。
這也是嚴(yán)重表演型人格或表演型人格障礙者，幾乎不可能擁有滿足健康親密關(guān)系的原因。
即使不是人格障礙，表演型人格特質(zhì)本身也更不利于長期關(guān)系尤其是親密關(guān)系的維系。
這時，你可以尋求心理咨詢師的幫助，比如你可能在表演之外還是會對自己的存在感低感到痛苦和無助，這些情況，泊恩心理可以為你預(yù)約排期匹配適合你的咨詢師進行咨詢。
有些過程會很難，但是你不走出第一步，確實是不會改變的。
今天的分享就到這啦！
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