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【圖】Marina Iks

今天，是你陪著老周的第585天！

“老周：

您好！看了你這么多文章，很喜歡你提出的許多觀點。第一次給你寫信，心里有點忐忑。

我想跟你說說，我和公公婆婆的矛盾。

我和丈夫，現(xiàn)在在三線的一個小城市定居，有兩套住房。一套是結婚前，公婆家的，面積稍大，我和丈夫目前在住；另一套是小兩居，是我們和公婆共同出資，首付和貸款，他們出一半，我們出一半。

我丈夫是他們家的獨子，我和公婆一直不和，經常會因為瑣事爭吵，因此我對他們怎么也親熱不起來，他們就以我不關心他們?yōu)槔碛桑f我這個不好，那個不好。后來，我和丈夫達成共識：公婆的照顧問題，必須出于我自愿，我也不干預他照顧自己的父母。

緊接著，孩子出生了，我請了保姆，公婆每年都會過來住個把月，但都是不歡而散。孩子上幼兒園，丈夫和我商量讓公婆過來幫忙接送孩子，沒必要請保姆了，我同意了。兩個月不到，又發(fā)生了爭執(zhí)，無奈共同出資買一套小兩居，讓公婆和我們分開住，分開住以后關系緩和了不少，做了飯我會給他們送點過去，他們做了飯也會叫我們過去吃，面上還過得去。

前些天，我和丈夫因為孩子的問題又吵了一架，我真的想離婚，因為我們每次的爭吵都跟公婆有關，想想以后的日子都是如此，沒完沒了，如果不離婚就得向公婆妥協(xié)，我不想妥協(xié)。

每次吵架，主要原因都是公婆對我的指責：

1. 說，我和公婆頂嘴；

2. 說，公婆生病住院，我從不主動關心，哪怕打個電話；

3. 說，第二套房子是在我的名下，他們出的首付款我要歸還；

4. 說，公婆老了，我不會伺候他們，過年不允許我去他家，他們回老家過年；

5. 說，我回老家，從不主動走親戚；

6. 說，我太強勢，強勢的不講道理。

我想，這些罪狀無非是我住了他出錢買的房，我可以搬出去，哪怕租房子，孩子我可以繼續(xù)請保姆接送，首付款哪怕我把房子賣了還給他們，可我丈夫不同意，跟我說要么向他爸媽低頭認錯，要么離婚。

我寧可離婚，也不會向他們低頭。況且，我又沒錯，我管自己的孩子，又沒指責公婆，他們倒是對我橫挑鼻子豎挑眼的，我憑什么去認錯？！我現(xiàn)在看見他們就上火。

我能接受的最低限度：接送孩子他們愿意就愿意，不愿意就算；買房欠他們的錢我還，現(xiàn)在住的這套他們買的房，我搬出去；孩子的所有問題要聽從我的意見；逢年過節(jié)，去不去公婆老家，全憑我自愿；公婆的照顧問題，憑我自愿，但我不干預丈夫贍養(yǎng)父母；平時的生活互不干預。

老周，你覺得我這樣，可行嗎？希望能得到你的答復，謝謝！”

都說清官難斷家務事，官都斷不了，我自然更斷不了。

但不妨礙我從家庭的角度，說說我的觀點和看法。當然，我的觀點如果不入你的法眼，也只能悉聽尊便。

中國的傳統(tǒng)婚姻里，女性的地位都不高，甚至是低下，嫁給男方，意味著嫁給了一個家族，公婆自然是這個家族里的絕對權威，你得服從他們，伺候他們，你得尊重他們超過自己的父母，畢竟跟自己的父母，你還可以撒個嬌，生個氣。

這樣的婚姻屬性，女性的幸福是極其有限的，因為一直處于被傳統(tǒng)奴役的狀態(tài)，直到自己熬成婆，開始欺負自己的兒媳婦，地位才能提升。一代一代對女性的壓迫就是這樣傳承下來的。

在這樣的家庭氛圍下長大的孩子，心理上大多是不健康的。女兒從小以母親為模板，知道自己的性別是低下的，兒子得滿足母親匱乏的愛，成為代替情人，卻得不到作為孩子應該有的愛和接納。

如果想要得到健康、快樂、幸福到白頭的婚姻，夫妻雙方都得明白這個道理：我愛他，但我沒有義務去愛他的父母，愛他的家族；他愛我，他也沒有義務愛我的父母，愛我的家族。

另一半的父母，只是最熟悉的陌生人，像許多朋友之間的關系一樣，彼此尊重即可，談得來多聚聚，談不來就少見面。

沒有這個觀念的長輩，肯定會對家里的新人提出不滿，會覺得Ta不尊老，不順從，不把自己放在眼里。接著就會各種干擾，增加孩子婚姻的風險。

有這個觀念的長輩多嗎？很負責任的告訴你，幾乎沒有。

所以，在我看來，把這個觀念通過語言和行動告知給長輩，是新人的責任，

男人，你得讓自己父母知道：你們的兒媳婦，她嫁給我，只是愛我。你們老了或者病了，我會照顧你們，但我的娘子，沒這個義務。如果她愿意照顧你們，那是你們的福氣，如果不愿意，你們不要挑理，這是她的權利。

同樣，女人，也得對自己的父母說清楚這個道理。

如果覺得說沒用，那你們就在實踐中，有原則的去守護這個觀念。

有了這個觀念，才能讓家庭穩(wěn)固，才能保護你們的愛情，才能讓自己、Ta和孩子快樂。

不過，想要守住這個觀念并不容易，試圖讓你放棄屈服的人，將在未來的很長一段時間里，通過一件又一件瑣碎惱人的家務事，不停地挑戰(zhàn)你的意志，你得不停地去應戰(zhàn)。

我們每個人都是觀念的產物，你在自己的觀念里得到財富和快樂，如果不維護自己的觀念，財富和快樂將一去不返。

經過長時間的財富積累，中國現(xiàn)在的三四線城市，包括發(fā)達的鄉(xiāng)鎮(zhèn)，硬件與發(fā)達城市的差距并不太大。網絡讓你在資訊和視聽上的享受無時間差；網購讓你在購物上享受零差距。大都市之所以能持續(xù)吸引人進入，最主要的因素就是因為觀念上的領先，你在大都市更自由、耗費在觀念之爭的拉鋸戰(zhàn)上的時間和精力變少，你可以利用節(jié)省下來的時間和精力，去投資自己的成長，追逐自己的夢想，享受自己的快樂。在這樣的環(huán)境里，你、你的愛情還有你的家庭，會更自由、更快樂。

看到你的觀念、健康且有力的表述，我很為你高興：我欠公婆的錢我還；要我屈從于公婆，那我寧愿離婚。我是我，他們是他們，我拒絕抹平我和他們的個人邊界。在三線的小城市里，這種勇敢的個人主義者如果開始多起來，生活的舒適度和幸福指數(shù)，將會迅速提升。

不過，遺憾的是，你這樣的寶貝，許多丈夫未必有能力欣賞，如果丈夫們保守著這樣的觀念：你嫁給我，就得聽我爸媽的。那，妻子們最終都會不愛他們，婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)不攻自破，保不住。

自由的個人，更容易得到快樂和幸福；兩個自由人的婚姻，才更容易得到快樂和幸福。婚姻中的任何一方，如果覺得受到強迫，違背自己的意志，不幸就會悄悄開始生長。

所以，別逼Ta去愛你的爸媽、服從你的爸媽，這是婚姻自殺。相反，你要保護好你的Ta，不受自己爸媽的強迫，才能讓婚姻真正快樂、幸福長久。

我想，我說的已經很明白了，悉聽尊便，自尋活路吧。

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