心理學并不高深，它隱藏在生活的點滴之中。
這是2023年“心理咨詢師札記系列”的第一篇。
日常生活中，很多家長都會納悶，自己也不知道做什么了，孩子的臉就突然“垮”了下來。這也許會激起家長的憤怒，也許會令家長感覺緊張，但無論哪種感受，其背后都包含著一種困惑：怎么了？我怎么就得罪ta了？
今天這篇文章，就從我與一名高中女生咨詢時的一段對話開始（保護隱私，對話已做處理）：
我：你現在是什么感覺？
訪：黑暗、冰冷、壓抑、窒息。
我：發生了什么呢？讓你有這種感覺
訪：沒什么，就是感覺而已。
我：在什么場景下，你有這種感覺？
訪：很多時候。
我：最近一次或印象深刻的一次，可以具體說說嗎？和誰在一起，發生了什么？
訪：（皺眉嘆息，沉默）：我沒有安全感，我和別人在一起總是感覺到不被接納、很孤獨。
我：“別人”是誰？
訪：所有人
我：具體是哪一個？比如？
訪：比如我的親戚...
我：誰？
訪（長時間的沉默）：我媽
我：嗯，當時發生了什么？
訪：“我讓她幫我拍照，她很敷衍的拍了兩張，而且拍的很丑，她把手機還給了我，隨便說了一句：你看看拍的怎么樣？接著就先往前走了，開始說她自己想說的話題，比如今天刮的風很大等等。
在這之后的故事，是很常見的場景，女生不悅，臉垮下來，媽媽莫名奇怪，十分惱火，也沒好臉色，兩人之間的氣氛陷入冰點。
之所以將這段對話作為起點，是因為它太過常見。但常見并不等于沒價值，恰恰相反，以小見大，這看似普通的畫面里，卻蘊含著人際關系中的一個重要議題：回應的質量，決定了關系的質量。
弗洛伊德在他的《性學三論》中講過這樣一個故事：一個3歲的男孩在一間黑屋子里大叫：阿姨，和我說話！我害怕，這里太黑了。阿姨回應說：那樣做有什么用？你又看不到我。男孩回答：沒關系，有人說話就帶來了光。這個故事，引出了精神分析的名言：無回應之地即為絕境。對于每一個人來說，如果缺乏情感回應，就等于處于絕境。
今天這篇文章，我們就借由這個女生的故事，談一談“父母的無回應”以及“無回應是如何帶來孩子感受上的絕望”這個話題。
女生在前面的對話中，無論是用“黑暗、冰冷、窒息”這樣的意象描述，還是直接說出了“缺少安全感，感覺到自己不被接納、很孤獨”，這些描述都指向了一個事實：她非常缺少安全感，并認為全世界（所有人）都對她都抱有敵意。
「安全需要」是一個人除生理需要之外，最基礎的需要。對于孩子來說，父母的“無回應”最大的危害，就是會破壞他們的“安全感”。女生所描述的畫面，雖不驚天動地，但卻細水流長，試想一下，如果一個人長期處于被敷衍、被拒絕的感受中，ta的安全感自然會遭到侵蝕。
在這里需要指出一點，被敷衍、被拒絕.....這些都是孩子的主觀感覺，而并不一定是客觀事實，可能更不是父母的本意和初衷。但無論如何，當孩子感受到被敷衍、被拒絕時，也就意味著ta體驗到了被（父母）傷害的感覺。而這，正是他們心情“晴轉陰”的原因所在。
關鍵問題來了，父母并不是有意做出傷害孩子的行為，甚至不知道自己到底做了什么傷害了孩子，那么對于父母的回應來說，哪種回應容易讓孩子感受到被傷害呢？
第一種：冷暴力
冷暴力的本質是攻擊和懲罰，換言之，在關系中，當一方認定自己有權力懲戒對方時，就可能會使用這種溝通方式。很顯然，使用這種方式的前提是，認定彼此是不平等的，自己享有懲罰對方的權力。這種方式對于孩子來說，是無異于死亡的威脅。
第二種：敷衍。
相比冷漠、不予回應的“冷暴力”，敷衍是一種常見但很容易被忽視的“無回應”，它帶來是傷害，并不亞于冷暴力。或許你注意到了，女孩在描述媽媽給自己拍照的行為時，就使用了“敷衍”這個詞。
準確的說，“敷衍”是女孩對媽媽行為的評價，而不能算作是客觀事實，但對于大多數人（沒有受過課題分離訓練的人）來說，感受和評價很難剝離。換句話說，當女孩認定媽媽對自己是敷衍的態度時，她就已經體驗到了被傷害的感覺。
這一點，對于敏感的孩子來說更為突出，敏感常和脆弱相關，脆弱的表現形式，就是很容易感覺到被傷害。
第三種，自我中心。
自我中心是人的天性，我們只關注與自己有關的事情。自我中心式的回應，帶來最常見的溝通問題是，會令對方感覺到自己不被關注（重視），這是一種傷害性的體驗。
試想一下，當一個人說A的時候，ta肯定希望對方的回應都是針對A的，但對方卻回應的是B，尤其是B與“我”無關，而只與對方自己有關時，這時大多數人的內心，都容易升騰起“你根本不在乎我”的受傷感。尤其是在親人之間，這種感覺會更加強烈。
在這個女孩的描述中，你可以清晰的看到，她感覺到媽媽對給她拍照這件事絲毫不感興趣，“很敷衍，而且拍的很丑”，并且馬上轉移了話題，去談媽媽感興趣的天氣降溫的事。正是這些舉動，讓她感覺到自己不被愛、不被接納。
所謂被愛的感覺，從某種意義上說，就是一種被全神貫注的傾聽、共情和理解的感覺，愛是情感的流動，是有來有回的滋養，落實到人際溝通和回應這個話題，就是“情感的回應”會帶給人被愛的感覺。
自我中心不是錯，但的確只有人格發展更高級的人，才能走出自我中心，有能力從自己的河流里，邁進別人的河流，去體會對方河流中的感覺，所以，超越自我中心，是修行，也是能力。
所以，關于父母對子女的回應這件事，我們可以看到，回應很重要，但更重要的是高質量的回應，低質量的回應不但起不到良好的溝通作用，甚至還會起反作用。
什么算高質量的回應呢？有幾個要素：
耐心的傾聽：傾聽是溝通的基礎，過于想輸出自我觀點的人（表達欲大于傾聽能力），都不善于傾聽。
看見、懂得：能看見對方的需要（弦外之音）并給予恰當的回應。比如在這個案例中，女孩讓媽媽照相的真實目的，其實是因為感覺到兩人之間有隔閡，所以照相是“表”，而渴望回應和鏈接才是“里”。
不帶評判的澄清：發生誤會是常有的事，畢竟我們不可能做對方肚子里的蛔蟲，每時每刻都能關注到孩子一絲一毫的情緒波動，理解他們的內心需求，問題在于當發生了困境之后如何處理。
比如或許媽媽之前不知道孩子的情緒為何突然垮掉，但當她注意到這個現象之后，依然可以重新啟動不帶評判的澄清，讓孩子把感受表達出來，和孩子把誤會解開，這一點的重要性，并不亞于前面兩點。
【寫在最后】
今天談的表面上是“回應和溝通”問題，但更深層次，是親子關系、孩子的人格構建的問題。比如“無回應”會引發“敵意”這個人格特質，缺乏安全感的人，很容易體驗到世界對自己的敵意，這會令他們自卑、脆弱、自憐、孤獨.....
心理學并不高深，其實它就隱藏在生活中的每一個點滴之中，我們缺乏只是認知和覺察。
我是有夢想的唐糖：
??國家二級心理咨詢師
??多平臺簽約作者（全網統一ID：有夢想的唐糖，可加vx）
??壹心理認證作家
??外冷內熱
??熱衷深度干貨
??出版《做情緒穩定的父母：你就是孩子的原生家庭》
如果你有什么心理困惑，歡迎后臺私信。我為自己寫作，望遇到產生共鳴的“同路人”
