轉載自公眾號：丁丁心理（cuca-ddxl）冰種翡翠價格
凌晨一點，我的手機微信響了。是好友小雅發過來的。
“我又跟他吵架了，我現在真的想離家出走，這日子過不下去了……”
小雅最近跟丈夫鬧矛盾，吵架成了家常便飯。每次吵完，兩人都精疲力盡。
兩人通過十多年的打拼，終于在深圳買房買車，還生了個漂亮的女兒，過上了令人羨慕的中產生活。可是，這日子卻過不下去了。
看看身邊這一對怨偶，他們爭吵的原因，無外乎是為家務瑣事、財務分配、欲求不滿而爭吵。
他們經常掛在嘴上的是：
如果你真的愛我，你就不會這么對我！
我真的受不了你了，你愛你的工作勝過愛我！
我早就告訴你不要這樣做，可是你總是這樣做，從來都不聽我說的！
你瞧瞧，你跟你爸媽一個樣！
聽到對方說出這樣的話，你內心憤怒的小火苗是不是噌噌地往上冒，一下就被點燃了？
你想要去辯解，想要爭個對錯，一論高低。最終，把關系導向了分手或者離婚的邊緣。
美國著名的婚姻與生活方式教練、心理咨詢師茱麗﹒斯萊特，與她的丈夫，美國著名演講家、教育家鮑勃﹒布萊特，在他們合著的《如何正確吵架》這本書中，提出了一個新的觀點：學會有效吵架，可以吵出持久幸福。
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找到對的人或者靈魂伴侶，就會一勞永逸了？
很多人以為，我遇見了對的人，攜手走進婚姻，從此就可以過上快樂幸福的日子。
那其實只是一個幻想，一個童話故事。
在《如何正確吵架》這本書中，茱麗﹒斯萊特與鮑勃﹒布萊特總結了人們對于愛情的錯誤認知，這些誤區會讓我們對親密關系產生諸多的不滿。
找到對的人或者靈魂伴侶，就會一勞永逸了？
吸引我們的人，他們的身上往往有著跟我們相類似的特質，或者他們身上有我們渴望得到的，而自己卻沒有的那些品質。
實際上，愛情可以在短時間內提升幸福感，卻無法帶來長期的成就感和親密感。
七年之癢，中年危機，不斷地打碎我們的幻想。
我們以為遇見他就遇見了一生的幸福，結果會隨著對他的了解，越來越失望。
我們因為不了解而走到一起，卻因為了解而分手。
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愛我，就想要喜歡我本來的樣子？
我們在尋找伴侶的時候，總是會受著我們原生家庭的影響。
一個女孩從小缺乏父愛，她可能特別期待在親密關系當中滿足缺失的部分，期待伴侶能夠像父親一樣寵著她、愛著她。
這種誤區容易讓人沉迷于不求改變，“被人照顧”成為一種理所當然的事情。
而實際上，愛一個人是欣賞伴侶當下的樣子，并幫助他成為更好的自己，助力實現他的夢想。
我們在選擇伴侶時，總是會去尋找那些跟我們有共同興趣愛好的人，他是最適合自己的人。
真相是，沒有一對伴侶能百分之百地適合彼此。
幸福的伴侶更懂得如何去處理彼此之間的差異，并且在差異中成長。
我們在爭吵中才會發現彼此的差異，而破壞性的爭吵，總是期待自己能夠說服對方，認同自己，并且與自己保持一致。
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爭吵，可以幫助我們解決很多問題。
那么，建設性的爭吵又能為我們的關系帶來什么呢？
▎通過爭吵，我們可以認識自己與了解自己。
關系就是一面鏡子，能夠讓我們看見自己不曾發現的部分。
比如一件很小的事情，觸發了我們強烈的情緒感受，或許這跟發生的事件沒有太大的關系，而跟我們身體中的內隱記憶有關。
比如，他提到的某個詞刺痛了你，或許與你曾經經歷過的某段創傷的經歷有關。
而當你在爭吵中發現這個情緒按鈕時，你才會了解到，原來你的傷和你的痛在哪里。
▎爭吵可以幫助我們解決關系問題，同時提高自己解決問題的能力。
婚姻中出了問題，很多人會采用逃避的態度，而這只會讓兩個人的心漸行漸遠。
彼此無法坦誠的交流，也就無法了解自己，在關系中應該負多大的責任，應該做出什么樣的改變來改善這段關系？
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一個小問題沒有被解決，它可能就會像滾雪球一樣越積越大。
當兩個人積怨過深時，最終關系就到了無法挽回的地步。
爭吵可以讓我們更具有同理心，讓我們了解對方的感受，可以學會站在對方的角度，以對方的視角來看待發生的事情。
在爭吵中，我們會表達自己的需要，也會接收到對方的需要。
當我們真的能夠冷靜下來，去看見對方的渴望時，我們也就會對對方有了更多的理解。
▎爭吵可以建立彼此的信任。
因為我信任你，我相信你不會離開我，所以我才敢于這么勇敢的把我內心想要說的東西說出來。
我相信我們的關系，能夠承受住這樣的沖擊。
在爭吵的過程中，我們可能都會表現出自己的脆弱、無助、無力的部分，這會讓彼此建立更深的連接。
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正確的爭吵是有目的的，是讓我們有所收獲的。
如何將沖突轉變為幸福，讓吵架吵出親密感呢？
朱迪斯﹒萊特和鮑勃﹒萊特，在《如何正確吵架》這本書中，為我們總結了六個技巧：
喚醒渴望，緊密互動，揭露問題，解放自我，重建矩陣，堅持行動。
讓我們來看看，在吵架中如何進行親密的互動。
《幸福的婚姻》作者，被稱為“婚姻教皇”的戈特曼曾經總結過，在親密關系中，最具有破壞性的四種行為，是批評，輕蔑，防御和退縮。這都是我們爭吵的消極面。
當我們啟動這些消極的模式，進行破壞性活動時，據戈特曼觀察統計：
我們至少需要五倍的建設性互動，才能夠挽回由此造成的對關系的傷害。
也就是說，你需要做出五倍的努力，才有可能改善被破壞的關系。
當對方開啟了指責、批評的模式，我們第一個反應是要去做防御，否認對方對我們的指責，這就在跟對方之間建立了一堵墻，來保護自己。
我們可能變得難以接近，或者不作回應，亦或者敷衍。
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而且積極互動是讓我們變得更為開放，能夠積極的回應對方的情緒，并且積極的投入情感。
我們都知道，一個人的架是吵不起來的。所以，當矛盾被激化，爭吵升級時，我們兩個人都應該對爭吵負起各50%的責任。
當我們知道自己也在這個爭吵中負有一半的責任時，我們就會去反觀自己，自己能做點什么，可以促進雙方的坦誠交流，讓關系變得更為融洽，獲得幸福和滿足。
我有一對來訪者夫妻，因為經常爭吵，導致關系日益惡化而來做家庭咨詢。
他們每一次的爭吵都重復著同樣的模式，無止境的循環，每次都感到很受傷。
他并不知道自己吵架究竟是為了什么，好像爭吵中，對方的反應越來越讓自己失望。
正確的爭吵是有目的的，是讓我們有所收獲的。
通過爭吵，我們是為了想讓對方滿足自己被重視、被愛、被理解、被認可、被尊重的渴望。
而很多的夫妻爭吵，往往是為了爭個你高我低，更像是一種權力的斗爭。
仔細想想，即使你贏了，可是你失去了對方的心，失去了對方對你的依賴、信賴，這真的是得不償失。
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在爭吵的過程中，假如我們先預測對方的好意，這會發生什么奇妙的結果呢？
假如我們總是體會到被迫害、被傷害、被侮辱、被指責，這些感覺的確讓我們非常難以接受。
如果我們轉換一個視角，妻子指責丈夫工作太忙、不顧家，一方面是她更需要你，另一方面，她也可能希望你能多一點時間陪陪家人，并且保持勞逸結合。
預測到這些善意，你可能就不會跟她刀槍相見，最后兩敗俱傷了。
愛是一門藝術，而懂得親密關系藝術的人是心靈的戰士。
良性的爭吵，可以讓我們發展出更為成熟的個體，建立更為深刻而親密的關系，并且成為更好的自己。
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作者介紹：任麗，丁丁心理簽約咨詢師，華中科技大學管理學碩士，國家二級心理咨詢師，心理動力學取向，擅長婚戀與人際咨詢。
