說句實在話，健康長久的親密關系很難維持。因為不同的兩個人在一起，一定會有分歧和爭吵。
一、出現分歧時，我們是怎么做的呢？
我們都認為自己是對的，雙方都認為自己在捍衛自己的底線，都認為對方不肯退讓就是不夠愛。
于是在爭吵中，仗著對伴侶脆弱一面的了解，猛烈抨擊對方，傷害對方，我們堅持要求伴侶承認“我是對的，你是錯的”。
可是，親密關系里沒有絕對的對錯。這些痛苦的爭吵，會成為我們心底里的一根刺，時不時冒出來扎一下你的心。
爭吵久了，倦了，我們也漸漸明白：大多數的爭吵無法解決任何問題。
于是，有些情侶或者夫妻，開始避免“破壞性爭吵”，試圖挽救一下不再那么親密的親密關系。
他們通常會選擇的策略是沉默、隱忍或者逃避。可是，這些未曾表達出來的不滿，同樣會積怨，同樣會不可避免的侵蝕愛情。也就是說，不爭吵同樣對親密關系具有“破壞性”。
很多夫妻開始困惑了，他們在這兩種充滿破壞性的選擇中爭吵、或者壓抑自己的需求。可相同的沖突依然會時不時會爆發，原本相愛的兩個人，陷入到“分歧-爭吵/壓抑-攻擊-妥協-下一次更激烈的爭吵”的痛苦模式里。
二、“我和伴侶”的問題，歸根結底是“我和自己”的問題
很多人認為，親密關系中的問題，是和伴侶之間的問題。只要處理“我和伴侶”的關系，問題就迎刃而解。
可事實是真的是這樣嗎？
我最近看了一本書，叫《親密關系》，作者蓋伊·芬利認為：
親密關系中最主要的問題，不是“我和伴侶”之間的問題，而是“我和自己”的問題。
我挺認同這個觀點的。我們和伴侶之間真正的問題，在于我們還沒有認清和理解我們自己。
我們來看一個常見的例子：
“老公一回到家就打游戲”，很多女人都抱怨過類似的問題。對于這個問題，不同的人就有不同的看法：
有的人認為老公上一天班很累了，放松一下很正常；
有的人會陪老公一起升級打怪，在游戲世界里結婚生子；
有的人會埋怨老公，“到底是游戲重要還是我重要”？
老公一回到家就打游戲，原本不是問題。但因為這件事夫妻鬧矛盾了，那就是問題了。
遇到沖突，咱先停下來思考一下：
我為什么討厭老公打游戲？
打游戲不務正業、代表著玩物喪志嗎？
是因為老公打游戲就不理我嗎？那這是不是意味著我想要老公多陪陪我呢？
是因為玩游戲就是不上進嗎？那這是不是因為我們焦慮、壓力大，所以把自己的焦慮轉移到老公身上了呢？
經過思考，我們就不再流于表面。表面上是“老公打游戲”的問題，實際上是我們內心的需求沒有得到滿足：
我想要老公多陪陪我，可老公的注意力都在游戲上，我把游戲當成了假想敵，想要通過生氣來引起老公的注意；
我很焦慮，壓力很大，老公打游戲時很快樂放松，我希望他能分擔我的壓力，緩解我的壓力。
也就是說，和伴侶的關系問題，歸根結底還是“我和自己”的關系問題。
三、“自我關系”和“客體關系”
當我們內心不夠強大時，我們就會不由自主地把自己的想法投射到伴侶身上，把自己的問題歸咎到伴侶身上，從而逃避自身的責任。
心理學家有研究，人的內心藏著一個重要的關系，就是自己和自己的關系，心理學上叫“自我關系”。
當一個人完全接納自己，和自己關系很融洽的時候，那他與人相處就會很和諧。如果他對自己不滿，整天跟自己較勁，那他和外部的關系，包括和伴侶的關系，就會沖突不斷。
比如，我們經常聽過的：“我煩著呢，你別理我！”
“我煩著呢”，就是自己內心的沖突和矛盾；
“你別理我”，就是他對別人的拒絕。
所以，聰明的人，善于處理好“自己和自己”的關系，然后去搞定所有的關系。
在你內心的更深處，還藏著一個不為人知但又至關重要的秘密關系：父母和你的關系，心理學上叫“客體關系”。
這個關系模式才是你親密關系里最核心的關鍵部分，決定了你的自我關系，以及你和別人的關系。
比如我自己，從小我媽就對我實行“打壓式教育”，不管我做什么，她都會持懷疑態度，她對我是不認可的。因為媽媽對我的態度，我難免會傷心、難過、受打擊。
為了改變現狀，得到媽媽的認可和贊美，我不斷逼自己更優秀，不管做什么，我都會死磕。
于是，對內，我形成了和自己較勁的關系；對外，我對別人要求也很高，別人是否優秀、取得的成績成為我心中最重要的評判標準。而且，我特別在乎別人的評價，凡事都追求完美，一定要得到別人的認可。
我們總會不由自主地把內心對自己的否定，投射到別人身上，認為別人也會這樣否定自己。比如，一個覺得自己丑的人，就會認為別人也覺得自己丑。
所以，我們要先改變自己對自己的看法，重新認識自己，改變對自己的評價，你會發現人生的新天地。
四、“自我察覺”，是改變的第一步
每當和伴侶發生分歧時，自我察覺就顯得尤為重要。
我們不妨先停下來，察覺自己的內心需求：
我為什么會憤怒/悲傷/難過？
這情緒背后隱藏了什么樣的需求？
你憤怒或難過，是因為伴侶沒有按照你期待的方式去滿足你的需求，所以你憤怒、難過，從而表現出不友好。我們總是習慣把一些“小摩擦”，升級為“攻擊和指責”，責怪伴侶沒有按照我們的要求做出改變。
可是，你想過沒有呢？你也沒看到伴侶因為你不友好的態度而感到憤怒、痛苦啊。
如此一來，兩個人都憤怒，都痛苦，弱點吸引了弱點，壞情緒吸引了壞情緒，這也是我們為什么常說“伴侶就是一面鏡子”的原因。
我們自身是有局限和弱點的，而察覺自身，就是經營好親密關系的最佳途徑。
如果我們愿意做好自己的那部分，愛就會完成剩下的所有，前提是我們執行到位，先做好自己的部分。
如果你在關系中，給予伴侶更高層次的愛，給伴侶空間，那么伴侶也會從你身上看到改變，從而觸發伴侶的改變。這就是影響的力量，也是改變親密關系的契機。
五、處理好了“自我關系”，也就處理好了“親密關系”
“分歧-爭吵/壓抑-攻擊-妥協-下一次更激烈的爭吵”這樣的輪回模式，會傷害親密關系，會讓彼此感到痛苦，當痛苦到達一個臨界點，你們的關系就會破滅，最終以分手或離婚收場。
我們要學會跳出自己的局限，用一種新的思維模式取代以前輪回吵架的模式，然后走出不斷重復的痛苦模式。
《親密關系》的副標題，叫做“相處是一門可以習得的藝術”。作者提出了很震撼人心的觀點和方法論，可以幫助你走出親密關系的痛苦陷阱。
處理好了“自我關系”，也就處理好了“親密關系”。
忽視伴侶與我們之間的差異，并不能克服兩人之間的摩擦，我們需要通過學習利用差異，改善我們的相處模式，提升我們的幸福感。
世界上沒有完美的愛情，但好的愛情，可以讓我們更加完美。
