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思想引領生命——李趙萬和心理

如果您有孩子厭學/親子關系/親密關系問題

請聯系李趙萬和心理助理

助理微信：shiguangxinli

我們常常勸人“不要慌”，要“穩定”，但是面對厭學的孩子，我們往往看到父母的另一種狀態——“恐懼”。與此相關的還有恍惚，混亂，驚慌等等。這些詞都是在表達一些“不定”的狀態。就是當孩子厭學回到家里時，父母對此難以接受，又將孩子厭學的后果無限延展、擴大、災難化，面對孩子的表達和行為，很容易被孩子的情緒帶走，不知不覺陷入恐懼、焦慮、擔心之中，很久才能擺脫，甚至有的父母會持續在這種狀態中，感到非常無力和絕望，莫名的去攻擊別人或者不停的攻擊自己。

比如在我們的家長群里經常看到是，“老師，我家孩子又不愿意去學校了，怎么辦？”、“孩子昨晚一宿沒睡怎么辦？”、“孩子不讓我進他房間怎么辦？”、“孩子一直手機不離手怎么辦？”、“我已經給孩子道歉了，他還不理我怎么辦？”、“要考試了還不學習怎么辦？”、“老公脾氣差怎么辦？”等等。家長，特別是媽媽們的焦慮恐懼非常非常明顯。人在恐懼之下，常常會采用防御機制，其認知系統、免疫系統的工作都會受到影響，既無力有效幫助到孩子，又容易影響家長們的身體和狀態。

 恐懼的產生與自身安全感的缺失有關，我們可以回想自己過往的成長或經歷當中，有沒有曾經讓你感到恐懼害怕的事情，比如父母的暴脾氣、嚴厲的批評、指責、恐嚇，甚至打罵，情感的忽略，被寄養，寄人籬下，重男輕女，從小兄弟姊妹之間的欺負，等等。那些經歷讓你一直處在擔心，害怕，恐懼、無助、甚至是無力的狀態中，那個時候弱小的你，沒有人能安慰你，理解你，給到你安全，給到你保護，弱小的你一直是小心翼翼，謹小慎微，生怕犯錯，被打，被罵。長大以后，雖然具體事情可能已經遺忘了，但是那份痛苦、恐懼、無助的感受仍然存在，成為了你的情緒底色。現在已經成人的你，當面對和領導，和同事的沖突，各種紛爭，面對孩子的失控狀態的時候，那種痛苦、害怕的記憶就被喚醒，自動進入一種恐慌恐懼的模式當中。

恐懼的產生不但與我們過往的經歷有關，更與我們對未來的想象有關。孩子厭學當然是個讓家長感到挫敗的問題。但是，如果只是聚焦這個事實本身，按照科學規律，一步步去理解孩子、接納孩子，幫助孩子，最終是能夠走出來的。但問題是，很多人就卡在了由現實恐懼引發的對未來的幻想性的恐懼里面。

這個幻想層面的恐懼威力巨大，它是現實困難與內心投射出來的恐懼想象做“乘法”的結果，是一種n倍的變化。“上不了學，孩子的未來就完了，這個孩子一輩子啃老了，孩子這輩子好不了了，我們老了，這個孩子怎么辦？”

想到這里，父母就會立即陷入極大的幻想性恐懼中。父母還會升起對自己的否定、自責、悔恨。可以說，這個時候，恐懼的情感越來越真實化，但是卻離現實層面越來越遠。我們家長，把所有的力氣都用來應對幻想中的恐懼，產生嚴重的內耗，自然是沒有力氣來解決當下真正的問題了。 

這個狀態下，你所表現出來的不是“父母”的狀態，而是“小孩兒”的模式，一個甚至比你自己的孩子還要焦慮、難過、憂傷的小孩兒。也就是說，雖然你眼睛看到的是自己孩子的困境，而你的心卻常常看到了那個處在困境的自己，一個未被看到、未被充分被愛和理解的自己，一個痛苦和焦慮的小孩兒。心理學上，將這個小孩叫做“內在的小孩兒”。其實不是你為孩子恐懼，而是常常在為自己恐懼。

因為你在恐懼中呈現出小孩兒模式，你的孩子則從你的眼睛里、你的面部表情里看到了你的軟弱，你的無力，看到你無法幫助到他，無法給到他力量，甚至感受到你需要他，他會反過來幫助你、接納你的情緒，安慰你的憂傷，與此同時，他就會更加失望無力和焦慮。

恐懼既然已經出現了，我們就無法去忽視或回避它，因為越想回避它，它卻常常會更加如影隨行，所以這個情緒只能直面和接納，承認它的存在是有道理的，承認它的存在是客觀的，甚至看到它的正面意義。恐懼告訴我們，有一種我的力量所不能抗衡的情況發生。所以它的正面意義就是，我們需要創新和突破思維，或需要借用更大的資源，尋求外來的幫助。

圖片來源于網絡

當你處于災難化的想象中，你可以問問自己，這是事實還是想象，這種確認，會幫助我們看見自己的恐懼，看見自己的幻想。這樣那些恐懼的力量就會變弱一些，我們更容易從幻想中出來。

你需要回到人間，回到當下，回到事實中，而不是一直呆在一個想象的世界中。這樣你才能夠從一個很渺小的點，變成一個成人，才有應對的力量。而孩子目前的狀態，你就不會那么害怕了。

你可以問自己，“目前孩子真實的狀態是什么？”、“好的表現有哪些？”、“不好的表現有哪些？”、“是什么原因造成了孩子今天的狀態？”、“目前我做了哪些改變？”、“孩子有改變嗎？”、“孩子沒有改變，問題出在哪里？”、“我應該如何調整”等等。

也就是，在意識層面，我們只聚焦當下，只解決當下問題。

我們看到有的父母在孩子面前，很有包容度，很有力量，有一位來自湖南的媽媽，看到孩子出了問題以后，經過一系列的學習和訪談，征求孩子的意見，主動辦理了休學。同時，積極創造各種機會，提供資源，讓孩子拜訪朋友、長輩。并且鼓勵孩子制定自己的計劃，從家鄉走起，開始旅游，開始嘗試各種平時沒有時間做的事情，進行各種探索，孩子的生命狀態由此而越來越鮮活。是不是孩子的父母不恐懼？不是的，他們不是不恐懼，而是能夠立足當下，勇敢面對恐懼。

我們之所以不能穩定，是因為恐懼擾亂了我們的心智。

我們消耗了大量的能量在和想象世界中的那個“孩子”抗衡，那個世界里，你在面對一個孩子，病了，完了，一個徹底絕望的狀態，使得我們沒有把能量給到現實中的孩子，只是放大孩子的問題，而不是幫助孩子解決實際問題。

非常非常重要的是，我們要把那些幻想中恐懼、災難化的想象移開，為自己的現實道路清掃障礙。在你的能力承受范圍內，鼓勵自己面對恐懼，不逃離。

我們每個人存在于這個世界上，根本沒有人可以定義另一個人是一個什么樣的人。也就是說，我們無法定義孩子是什么樣的，我們說出來的都是我們眼中孩子的樣子，這個樣子帶有很多我們主觀的認知和理解。這跟孩子真正是什么樣子，是有差別的。

心理學上有一個防御機制，叫做投射認同。在孩子厭學的家庭中，一個充滿擔心恐懼的媽媽向孩子投放了一個你不行，你沒有我就完了的恐懼的狀態，如果孩子去認同父母認知，認為自己就是不行，沒有媽媽我就完了這樣的一份恐懼，這個投射認同就發生了。這個時候，孩子已經不是自己，成了媽媽眼中那個“沒有你，這個孩子就完了”這樣一個讓你擔心恐懼的孩子。但是如果孩子不去認同，這部分投射的能量就不會影響到孩子。但是遺憾的是，很多的家庭中，父母長期對孩子投射，各種恐懼擔心，各種你不行，最終孩子也深深的認同了來自父母的這種強烈負面的投射。

 反之也是一樣，你向孩子投放了一個“你是可以的，是完全有能力的”這樣的一個樣子，孩子認同了父母的認知，這個積極的投射性認同就發生了，這個時候，孩子成了媽媽眼中那個“我是有能力的”孩子，并會在這個投射認知中，越來越有力量，越來越有勇氣去克服困難。

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首先，在一個覺知層面，如果我們感覺到情緒變得很慌亂、很出離、恍惚，以及混亂，那么這可能意味著你內心已經在經歷恐懼。這個時候不要緊張，像我們剛才所說的，不要回避，而是要面對恐懼。采用一種抽離的態度，嘗試和內在恐懼的你鏈接，進行對話，告訴她：“我看見你很恐懼，很焦慮，不要怕，此時，我和你在一起，讓我來陪陪你，讓我和你在一起，你是被允許的，你是有資格的，你是自由的”。

然后，你可以用自己的雙臂交叉抱住自己的雙肩，用這種方式告訴自己，我知道了現在我很恐懼，但我允許我是一個恐懼狀態，我允許恐懼發生，我要和這個恐懼的情緒在一起呆一會。這個時候，和自己的感受在一起，不對自己的恐懼、焦慮等情緒等作價值判斷，只是單純感受它們，觀察它們，對自己當下的各種狀態保持接納、允許。

接下來，我們做幾次很深的腹式呼吸，讓身體的每一個細胞都緩慢地放松下來，同時感受一下身邊的空間，比如周邊的物體，當下的人，他們在干什么，等等。把自己拉回當下現實，直接聚焦于當下，這是一個簡單實用的，很好的把自己從恐懼的幻想帶回到現實的方法。

為了能夠保持穩定的狀態，我們還需要接納最差的結果，積極的去做。

比如說，你問問自己，“目前最差的結果是什么？”。你可能會說：“目前最差的結果是孩子不上學，或者，孩子抑郁了。”講到這里，很多家長會發現，目前，已經是最差的結果了，問問自己：“如果是最差的情況可以接受嗎？”

如果不能接受孩子不上學這件事，原因是什么？采取過怎樣的行動去糾正這件事? 效果怎樣？如果繼續下去，導致的結果是什么？

爸爸媽媽們，你們可以根據我的提問，大家拿出紙和筆，羅列一下。

如果可以接受，孩子不上學這件事，接下來，我要如何去做，短期目標是什么? 在這個目標中，我遇到的困難是什么？我準備怎樣突破？

家長要接納最差的結果，立足當下，解決現實中的問題，而不是活在意識層面的恐懼、災難化的想象中。

有一個這樣的案例：孩子明顯厭學，媽媽很著急。學習過后，發現了家庭的核心問題：1、爸爸長期專制，對媽媽否定，并且經常打罵孩子。孩子出現狀態后，爸爸拒絕成長，依然打擊孩子，并且把責任推在媽媽身上，認為都是媽媽的錯。2、媽媽自己缺少力量，長年以來，爸爸打罵孩子，自己不敢管，而且一直認為孩子有錯。通過學習，她看到了家庭對孩子造成的創傷，但是內在的恐懼感非常強烈。3、面對這個狀態，媽媽既心疼孩子，為孩子的未來非常擔憂，同時對爸爸又有很多恐懼。媽媽在這個內耗的狀態中，沒有能量幫助孩子。

在咨詢中，我問她：“最差的結果是什么？”媽媽說：“最差的結果，我領孩子租房子住，和他分開。”我繼續問她：“你能接受嗎？”媽媽猶豫了一下，堅定地說：“為了孩子，我要做一次，再這樣下去，孩子就完了。”我說：“好！那咱們就來看看具體應對策略，盡最大的努力，做最壞的打算。”

于是，我幫助媽媽做了一個規劃，首先和爸爸認真談一次，表達自己的底線，面對孩子的厭學，禁止你指責我，把責任推在我的身上；第二，禁止你繼續否定、打擊孩子，你可以不管，可以不改變，但是不允許你繼續傷害孩子，這是底線，否則，我和孩子搬出去。接下來，媽媽開始做各種準備。他們家原本有一套小房子，媽媽開始打掃衛生，并且和孩子溝通，孩子也完全同意，做好搬家的準備；爸爸開始不以為然，但是看見媽媽真的在行動，行為收斂了很多，在一次爭執過后，媽媽果斷領孩子搬到了那個小房子里。

媽媽后來的反饋是：當我拿出自己的力量，來應對當下具體的事情的時候，反而感覺到也沒有那么恐懼，沒什么了不起，輕松了很多。這樣做，反而爸爸收斂了很多，主動打電話詢問孩子的情況，讓我們回家吃飯，主動緩和關系。

爸爸的問題暫時緩解了之后，媽媽就能夠騰出時間、精力和心理空間來幫助孩子。

所以爸爸媽媽們，在錯綜復雜的問題面前，穩定的狀態，清晰的思路，去行動是很重要的。

最后要強調，我們在覺察、穩定的過程中，需要對自己有堅定認可。任何時候，不輕易因為別人的一句話，就否定自己。比如，當親戚朋友說：“怎么能讓孩子不上學呢？”，“孩子不上學，以后怎么辦？”這樣的話時，我相信父母很容易受影響，又一次陷入焦慮和恐懼中。

但是，我們來看看，親戚朋友了解孩子的現狀嗎？了解孩子不上學的真實原因嗎？你的這位親戚或朋友是否自己也處在焦慮的狀態中？如果不了解實際情況，只是善意的隨口表達一下，對孩子的改善有意義嗎？如果沒有，何必被隨口的幾句話帶走呢？

家長要能夠隨時回到穩定當中，任何時候，要有自己在當下的感覺，

所以，在孩子厭學這件事情中，我們要直面恐懼，區分自己的災難化想象，為真正的現實清掃障礙。接受和面對最差后果，保持穩定的狀態，積極去做有實際意義和價值的事情。