本來打算在神話系列結束后就更經濟學和其他一些方面的文，都寫了三十多篇了，但沒辦法，計劃趕不上變化，最近想放飛一下自我，去心理學領域浪一浪。
好，這次給大家?guī)硪槐娟P于重建親密關系的書。
剛一開始，這本書就吸引我了，因為我想的和作者想的一樣，都認為愛是靠后天習得的。我認為，愛情就像自由一樣，是抽象的概念，如果我們不學習，那我們對愛情的理解很可能就像對自由的理解，是會扭曲的。為什么現在很多人一說到要去追求自由，大部分人會支持且覺得這樣的追求有必要，而一旦說到要去追求愛情，大部分人會覺得不切實際呢？想想，愛情與自由不都是人發(fā)明出來的嗎？在生物的基因深處，有愛情和自由的概念嗎？
一般來講，童年父母的養(yǎng)育對一個人成年后的愛情觀，甚至人生觀都起到了舉足輕重的作用，很多人在成年之后，稍不謹慎，就成了“童年的奴隸”，就像“基因的奴隸”一樣。我們會指責我們的伴侶，就像小時候父母指責我們時一樣，我們會目中無人，很少關心他人的內心感受，就像我們的父母在童年對我們的心靈漠不關心一樣。
不過，大部分人都能得到父母足夠好的養(yǎng)育，在關注（attention），接納（acceptance），欣賞（appreciation），喜愛（affection）和包容（allowing）的情感需要上得到充分的滿足，這五個方面也被稱為5A。
每個人都需要這五種情感的支持與需求，如果在童年時期缺了或沒有給夠，那么他長大后就需要自己靜下心來，去好好審視一下自己的情感，找出其中的缺憾，盡可能去調整過來，否則內心可能會有一個小缺口，就像一個黑洞一樣，會損耗自己與他人之間的情感。
慶幸的是，我們每個人都不是完整的，都需要在成年以后去學習。再者，若是我們童年已經獲得了完整的5A，對我們來說也未必是一件好事。因為如果我們在童年就得到了完全的滿足，我們就會失去探索外部廣闊世界的動力。
現代心理學是建立在西方文明之上，而心理學中最重要的一個概念就是“自我實現”，自我實現不會突然發(fā)生，需要一個人不斷地去探尋，去尋找，甚至去試錯，11世紀的一位佛教大佬說：“不要指望全然開悟，只管每天精進?！?/strong>
所以說，如果你覺得自己并不完美，或者童年有遺憾，如果你已經過了20歲，那你現在最應該做的就是重新上路，去進行一趟“英雄之旅”。
這里介紹一個比較靠譜的辦法，是“正念”?，F在社會我覺得有一點很不好，就是過度壓制“負能量”，實際上，人生在世，哪個人沒有負能量或負面的情緒。現在的一些人整天傳播所謂的正能量，天天喊口號，認為正能量是好的，負能量是不好的。其實，這是錯誤的。因為這會造成一種心理暗示，即負面的情緒是不好的。一旦有負面的情緒涌上心頭，一個人就會很羞愧，會盡力壓制，反而會變得更焦慮，這是一個惡性循環(huán)。
所以，當你有負面情緒的時候，不要有心理壓力，很正常，相反，這還是一個極好的機會。你可以去傾聽自己的那些負面情緒，先不要做什么判斷，不要有“那是不好”的想法而后加以否定，加以壓制，而是接受它，閉上眼睛，就像冥想一樣，去追溯情緒的源頭。相信我，當你這么做了之后，你會感覺很舒服，甚至能體驗到那些曾經被你忽視的過去和經歷。往往，這么做了之后，會比單純的自我說教好很多。
其次，當我們內心的5A情感長時期得不到滿足，我們的內心就會形成一個無底洞，對于困惑而空虛的過往發(fā)生的種種缺憾，總是產生無窮的渴望。如此，在我們成年之后，我們對于伴侶會有一種嚴苛的要求，我們會有很多真正不切實際的幻想，我們會渴求一個“完美伴侶”。
不要指望人際關系能滿足我們所有的需要，關系只會展示需要，讓我們稍稍得到滿足。我們需要自問的是：我之所以想遇見完美伴侶，是不是因為這樣就不用學習自己必須學習的事了？
這是一種極度自私自利的心態(tài)，就好像渴求上帝給我一個完美的人生一樣，這樣我就不用去努力了。人生最應該感到喜悅的其實是因為不完美，正因為不完美，所以才需要我們用一生的時間去不斷自我實現。亞里士多德認為，只有上帝才是完美的，而完美的上帝是不能動的，任何行動只會暴露它的不完美。想想吧，只要我們的人生是完美的，那這個宇宙也不會動，也就不可能存在，不可能大爆炸。
我們之所以有這樣的念想，是因為我們缺乏渴望很久的東西。正如走在沙漠中的人，由于渴望水，會產生一些幻象。這很正常，沒什么可羞恥的。我們應該留意這些幻象，從中了解我們要在哪里做功課，然后將它們——放下。只有這樣，我們才能抵達真正的綠洲，大自然的饋贈只屬于那些持續(xù)前行不為幻象止步的人。
我們需要知道，5A不是可有可無的附屬品，而是健康的、獨特的自我組成部分：別人的關注能帶來自尊，接納讓我們覺得自己本質上是一個好人，欣賞帶來自我價值感，喜歡讓我們覺得自己討人喜歡，包容能讓我們自由地追求自己內心最深刻的需要、價值和愿望。
如果總是得不到5A，我們可能覺得自己有問題，這會讓我們非常痛苦，一輩子總想著如何修復。這種修復其實并沒有什么用，反而還會誤導我們。
如果人到成年，缺乏5A中的某一部分，我們應該正視它們，大膽地向人索求，尤其是向我們的伴侶，這是完全正常的人性需求，不要為此而感到不好意思。這種渴望關愛的冒險與努力，既溫柔又非常謹慎，正是我們人類如此可愛的原因。
相比于西方人，我們東方人在情感上更加內斂，我們內心希望得到另一半的關注和喜愛，可是我們常常不會直說，而是變著法子旁敲側擊，這不僅對我們滿足5A的需求毫無作用，甚至還會引發(fā)彼此之間更深的矛盾。
“抱抱我吧，我需要你?！?/span>
“請給我更多的關注與喜愛，好嗎？”
想想看，這樣的話，我們會不會難以啟齒，甚至在面對我們父母的時候，我們都覺得說出這些話無異于自殺。還有一些朋友覺得說這些話就會降低自己的在其他人面前的自尊，會被戲稱為“卑微”或“癩皮狗”。
可是，這真的是正常的呀，我們只有這么做了，才能在親密關系中立足腳跟，才有接下來的可能去重塑親密關系。關于后面的內容，我們下期見。
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