許多人問我這個問題：當伴侶出現不安全感時，我該怎么做?是否應該盡量安撫他? 我在《關系黑洞》書中特別強調： 如果在你的伴侶，因為自身的不安全感，而不停跟你索求所謂的安全
許多人問我這個問題：“當伴侶出現不安全感時，我該怎么做?是否應該盡量安撫他?”
我在《關系黑洞》書中特別強調：
如果在你的伴侶，因為自身的不安全感，而不停跟你索求所謂的“安全感”，希望你藉由做一些事情，來證明你是可信任的、能夠增加他的安全感;而這些行為又讓你覺得壓力很大、很辛苦、很焦慮，卻又不得不回應時;你慢慢發現，你的安撫，可能會讓他更需索無度;如此，你們可能已經陷入了因“不安全感”而過度焦慮、一方不停索取、而另一方不停給予的“上癮行為”中。
silhouette of woman near the cave
不安全感的來源
很多時候，我們的不安全感，來自于我們過往的經驗。當我們沒有足夠的被重視的經驗，甚至曾經被忽略、被拋棄等創傷經驗，可能都會使我們很沒有安全感。
但如果，我們沒有發現這個安全感來自于本身，反而外求，希望自己的另一半，能夠盡力的安撫我的這個不安全感。那就會出現一個惡性循環：我一面渴求控制你的行為，以求暫時安撫我的不安;
但另一方面，我知道這個行為是我控制、求來的，所以我不相信你真心想做這件事、不相信你是愛我的;而我，也矛盾地厭惡著自己這種“求來的愛”的行為，因此我不相信這樣的自己值得被愛，因而更懷疑你是否愛我。
不安全感的來源，其實是“對方到底能不能愛這樣的我”的懷疑;但我卻因太過焦慮，沒辦法去面對真正的根源，反而是試圖用一些重復性的行為，來安撫自己的焦慮不安。
例如控制對方的行為、行蹤，重復性的測試對方的愛，用憤怒、情緒勒索來逼對方就范……然后，我好討厭這樣的自己。
我深深感覺：“我得到你的人，卻得不到你的心。”
最后，對方離開了，而我反而松了口氣。
因為這證明了：“我是不好的，沒有人會愛我的。”這個我所熟悉的劇本。而不用一直待在“其實有人會愛這樣的我”的這個不熟悉的故事劇本中，天天惶惶不安，覺得“會有這么好的事嗎?如果我失去了這份愛，不是更可怕嗎?”
因此，面對我們自身的不安全感，仍然必須靠我們自我的力量，去辨識自己習慣性的愛情劇本，重新相信：“自己是值得被愛的”。
用“規則”、“信任”及“愛”，練習面對不安全感
但或許，你有著這樣的另一半，你希望可以協助他。
如果可以，請建立起你們兩個人都做得到的規則，以及練習告訴對方你的感受，以及去理解對方的感受。
用說好的“規則”去互相安撫，而不是用因焦慮而引發的強迫行為、被迫響應來互相安撫。
最后，更重要的：請信任對方，以及你自己。
對方留在這里，是因為他愛你，而不是因為無可奈何;而你，選擇了對方，是因為他夠好，所以你愛他，也不是因為無可奈何。
如果他不值得信任，請你尊重自己，離開這段關系。如果他值得信任，請你尊重自己的選擇，好好珍惜對方的愛。別再不停的測試、懷疑。
那些互相折磨，只會讓你們之間的愛消失殆盡。
信任，是對自己的尊重，也是對另一半的尊重。
而，如果你們愿意一起，努力面對不安全感、面對那些關系中的黑洞;即使是曾因愛而被傷害、那顆破碎的心，也有機會能夠補全。
這，也是愛的力量。
