（01）
奇葩投稿：
老霧老師，不會說話得罪了質檢員。
我們廠子質檢員是個女的，長得像個男的，她的男朋友騙她的錢，大家都不吭聲，就我嘴賤。
那天她過來檢查，陰沉個臉子，我看了不舒服，就說剛才看到你男朋友約了廠花，往樹林那邊去了。
就是順嘴這么一說，也沒別的意思。完了她就很生氣，說我的工件不合格。現在的情況是我們廠子里幾個質檢輪檢，只要輪到她，我的工件就過不了關，就得返工。
我現在很煩，人為什么這么沒有自知之明呢，她和男朋友遲早也是要吹的，為什么就聽不得別人說真話？
居然侮辱女士，長得像個男的。
我要是她，直接抽死你，不會給你奇葩投胎的機會。
（02）
很老的故事，說一個人不會說話。
這貨要請甲乙丙丁四位盆友飯局。
甲乙丙都來了，但丁遲遲不到。
二貨跺腳抱怨：唉 ，該來的不來。
啥意思？這句話被甲聽到了：噢，該來的沒來，那我是個不該來的唄？
甲生氣了，起身就走了。
二貨急忙攔阻：唉，不該走的又走了。
啥意思？乙怒了：噢，甲不該走，那我就是那個該走的唄？
乙也憤怒的走了。
二貨無奈，向丙抱怨：你看看，我又沒說他們兩個。
啥意思？丙一聽就急了：你沒說他們兩個，那就是說我唄。
那我也走好了。
二貨幾句話下來，把所有的朋友全都得罪光了。
多個朋友多條路，多個仇人多堵墻。老輩子人搜集身邊的怪奇事件，編出這么個故事來，是教導我們，學會說人話。如果你不懂得怎么說話，人生就會背負上巨大的壓力，事業也會橫遭波折。
那么問題來了，我們為什么不會說話呢？
（03）
有位兄臺，在家公司做主管。
公司新來了個年輕人，主管大哥很欣賞他，經常替年輕人爭取點權益什么的，雙方相處得很愉快。
有天，主管胃病犯了，就托年輕人下樓，替自己買點藥。當然，錢是給足的，而且還要多出來點，以示謝意。當時年輕人愉快的去了，把藥買來，主管大哥很是感激。
過了段時間，公司突然將年輕人辭退。
主管大哥怒了，去找老總說理：為啥要辭退人家呀？任勞任怨的，如果連這樣善良的年輕人都容不下，公司還會有未來嗎？
為啥要辭退善良的年輕人……老總用奇怪的眼神，看著主管：你真不知道嗎？辭退他，就是因為你呀。
因為我？主管懵了：我怎么了？
老總：你是不是讓人家替你買過藥？
主管大哥：有買。
老總：有買就對了，他向公司投訴說，你利用權力壓榨他，讓他去買藥，目的就是為了讓他倒霉，結果他替你買了藥后，運氣越來越壞。前女友懷孕了，孩子是他的。現女友也懷孕了，孩子卻不是他的。所以他投訴你，并要求公司制裁你。管理層覺得這孩子腦子不正常，怕他把整個公司帶歪，這才不得不辭退他。
不是你這……主管大哥急了：你看這孩子，你不愿意替我去買藥，跟我說嘛，為什么要投訴呢？
（04）
主管大哥的經歷，道破了人際交流的特點。
人際交流之所以難，難就難在這種交流，從你這里發出時或許是善意的，但到了對方那里，會有一個反轉。
我們可以把這個現象，稱為溝通反轉規律。
（05）
為什么溝通的訊息，抵達對方之后會反轉呢？
因為人是以自我為中心的。
我們的認知結構，呈現帝王式的。儼然以自己為宇宙中心，對接收到的資訊重構。
就以前面那位請客的二貨來說，他一共只說了三句話：
該來的沒來。
不該走的又走了。
我又沒說他倆。
這三句的前兩句，都沒有主語，這種句式抵達對方，被對方自我代入，必然做出敵意性解讀。
第三句話沒有歧義，但卻是十足十的排他性攻擊。說這個二貨不會說話，只是客套，事實上這個人精擅傷害性語句，每句話都精準無誤的戮到你的心窩子上。若說他不是故意的，很難讓人信服。
（06）
再來看那位主管大哥，也是位粗線條人士，他自己明明有胃病，卻不事先準備藥物，隨意驅使別人，無憑無據的認為“合作很愉快”。
當他感覺“雙方合作很愉快”時，對方已經感覺到暗夜無邊，活不下去了。
他認為的友情，在對方那里意味著權力與強制。
他認為的幫忙，在對方那里意味著盤剝與壓榨。
只是因為這位大哥人品并無大的瑕疵，對方抓不到把柄，才毫無理性的瞎投訴。如果他人品有問題，就會為這件小事兒，付出極大代價。
有些朋友就是這樣，總是點背，時運不濟。就是因為他自以為與人為善，實則已被人恨到牙根發癢。
（07）
人類慣用的語言，有三種：
第一種，是顯性攻擊性語言。
惡意滿滿且帶著明顯傷害意圖，即便抵達對方接收端，也不會被反轉。
奇葩投稿的兄臺，對女質檢員進行了連珠炮般的惡意攻擊，長得像個男人，男友騙她的錢——人家約會又不會帶上你，你憑什么斷言男友騙了她的錢？說她男友帶女工去約會，說這番話的目的，就是想要對方心里不舒服。
他攻擊了對方，對方當然會還擊。
但他對對方的還擊表示不能理解：我不過就是捅你兩刀，你為啥叫疼呀？
顯性攻擊者，普遍缺乏同理心。
拒絕站到對方的角度上來看問題，所以意識不到自己的惡意與惡毒。
人類更常用的第二種語言，叫隱性攻擊語言。
就是被大家切齒痛恨的“我是為你好”。
比如你是個老板，天天為產品的銷路操碎了心，天天與客戶周旋。我很關切的對你說：老兄，人生不止是事業，錢是賺不完的，你應該多陪陪家人……你鐵定當場炸了：用你廢話？老子也想立即帶全家去太平洋蛙泳，可老子這不是正處在奮斗階段嗎？我不陪客戶喝酒，你給我訂單呀？
隱性攻擊，有的是當事人認知不足，錯把現狀當問題，錯把傷害當關心。有的則是揣著明白裝糊涂，故意而為之。對于被攻擊的人而言，這兩者其實沒什么區別，懟回去是唯一的應對策略。
第三類語言，才是我們最需要的：
關心的語言，與鼓勵的語言。
（08）
哪類語言，才是真正的關心與鼓勵呢？
第一是傾聽。
在對方傾述時，保持安靜，傾聽對方的敘述。
一個人的問題，很可能是他的性格殘缺造成的，遭遇問題的人，往往他本身才是那個問題。越是這種情況，對方就越是支吾遮掩。比如一個遭遇家暴卻不肯逃離的女生，一定是在逃避成長責任，只因對自己不負責任，才故意讓自己陷入困境，你聽就是了，沒必要指著人家鼻頭說出來。
第二是眼神。
學會用充滿關愛的眼神看著對方。心理學家告訴我們，如果你用眼神注視對方，就會激活對方心里的信任與傾述。
第三是語氣。
關愛的語氣，一定是溫和、平靜，低沉的。舉凡大吼大叫，多是激烈的攻訐。在人際交流中，語氣占到38%，大多數時候，我們的話沒問題，但語氣有問題，這就是我們常說的態度不好。所以做人呢，好好說話，比說好話更重要。
第四是肢體語言。
擁抱，撫摸，拍拍對方的手背或后背。肢體語言，占了人類語言交流的55%。所以外國片影片中，主角動不動就擁抱，就是因為一個擁抱可以傳遞極復雜的關懷信息，這是語言所無法比擬的。
第五才是語言。
特指以對方為主體的同理心用語：我能為你做點什么？我說明白了沒有？您還有什么吩咐？聽你的。你說得太對了。我這輩子最開心的事兒，就是遇到了你。你是我生命中最重要的人。你是怎么做到的呢？您還需要什么？你這句話太深刻了……這類以對方為主體的表述，如果缺失了語氣與肢體語言的配合，就會顯得很虛，很假。這就是許多朋友在嘗試這類方式的溝通時，所遭遇到的最大困難。
古人說，人心換人心。說的就是一個對別人充滿善意的人，如果學會正確的交流方式，就能夠嬴得這個世界的溫暖與關愛。
（09）
我們對別人的一切關心，不過是關心我們自己。
我們的一切漠視與敵意，不過是在攻擊自己。
我有明珠一顆，久被塵勞關鎖。而今塵盡光生，照破山河萬朵。我們的人際互動，正如同照鏡子，鏡子里映照出來的是我們的心，如果內心充滿污穢與惡意，我們決無可能在鏡子里看到其它的東西。除非我們明心見性，拂去認知上的污垢，以溫和的心情看待別人和世界，才有可能獲得良性的互動。
我們在人際交流中感受到的最大壓力，來自于我們對隱性攻擊語言的習慣性應用，或是錯誤的把現狀視為問題，或是把惡意的攻擊曲解為好意，正如同奇葩投稿的孩子，他無故攻擊別人，卻對對方的反制不能理解，其原因正是我們太過于缺乏同理心，不能夠從對方的角度上來看問題，感受不到自己的刀，沒入對方腹中時的傷痛，卻一味的抱怨對方的痛苦悲鳴，吵到了自己。
一定要從這種低級的認知中走出來，當我們認識到我們在這世界上所遭受到的傷害，有相當部分正是來自于我們自己，這時候改變的意識就覺醒了。一旦改變開始，我們距離財富與認知的自由，也就不遠了。
這個二貨，真的不會說人話。
