1、女朋友的老媽是高中老師，第一次去她家，愛拼網
未來丈母娘：“想要娶我女兒，起碼有房子！”
我：“阿姨，我家有一套房子！”
未來丈母娘：“有一套房子，那只是進了提檔線，至于能不能進專業線還要看你房子大小，你有沒有車？”
我：“如果沒有呢？”
未來丈母娘：“那就得退檔！”
單手抓10個雞蛋，你敢來挑戰嗎？
2、和女友去見她父母，丈母娘很不看好我，于是不同意我們繼續交往，為了奪回我的感情我和丈母娘理論了起來，越來越激烈，我最后堅定的對她說：“這輩子就認你當媽！”丈母娘徹底怒了，歇斯底里的吼我：“你跟我滾，這輩子你也別想得到我這個女兒。”現在我挺感謝丈母娘，因為小姨子確實各方面都感覺比女朋友好。
民間有高手，鐮刀能剃頭
3、和老婆去老丈人家，天晚了，就在他家住下了，晚上，老婆把我搖醒，大聲的說暗號:“老公，人家要吃棒棒糖！”
我裝傻:“大半夜，上哪弄棒棒糖去？”
就在這時，隔壁的丈母娘敲了敲墻，大聲的說:“你媳婦想啪啪，你聽不懂嗎！”
我:“……”
攝影師的影子像只狗狗
4、我是一名私人偵探，昨天，女朋友帶我去見她父母，剛進門，我掏出煙遞給未來岳父，他拒絕:“我戒煙好幾年了！”
我:“叔，您家門口有煙頭，有的煙蒂很長，我斷定是您偷偷抽煙的時候，怕被發現急急忙忙掐滅的，您沒戒煙！”
丈母娘狠狠的瞪了他一眼，為了緩解尷尬氣氛，我拿出禮物:“叔，我給您買了個鱷魚皮的錢包，您手下！”
未來岳父:“錢都是老伴管著，我要錢包沒用！”
我:“叔，您剛才一邊接錢包，一邊下意識的看了看沙發，我斷定，您的私房錢肯定在沙發底下！”
未來岳母又狠狠的瞪了他一眼，氣氛更尷尬了。
這時，我忽然發現地上有根長長的紅頭發，我就順手撿起來拿在手里，然后看了看岳母的黑短發，岳父表情一楞，突然迅速的從沙發底下掏出500塊，塞我手里:“小李呀，你和我閨女的事我同意了，你們年輕人出去吃飯吧，我突然有點不舒服，就不陪你們了！”
機緣巧合促成影子情侶
5、中國戰斗力最強排行榜前五強:
第五名，人民子弟兵，你沒有看錯，在世界上人民子弟兵戰斗力數一數二，在中國頂多排第五，你們看看前四就知道了。
第四名，丈母娘，無論一個男人自信心多么爆棚，只要丈母娘問一句“有房嗎，有車嗎”，立刻蔫了吧唧的！
第三名，中國大媽，在中國，大媽們可以攻陷縣大院跳廣場舞，也可以在朝陽區抓毒販，又可以倒在地上碰瓷賺錢，厲害極了！
第二名，城管，有句話，給我一群城管，我可以收復臺灣，戰斗力杠杠滴！
第一名，媳婦，上到市長縣長，小到平民百姓，就連戰斗力可以毀滅地球的城管，都怕老婆！
掉盆子里了
6、上午，丈母娘來我家坐了一會，走時把一支毛筆忘在這了。中午媳婦回家看見就問道：這哪來這么一支筆呀？
我：你媽的筆！
媳婦一聽大怒，啪啪啪上來就給了我幾巴掌。
我：這么兇干嘛？
媳婦：誰叫你罵我媽的，我媽啥時候惹你了！再敢罵我媽，就叫你去跪搓衣板！
我：擦.......
蟑螂不死我死
7、我喜歡買彩票，老婆非常反對，今天上午，我打電話逗媳婦:“媳婦，我彩票中了500萬，中午做點好吃的！”
中午我回到家，發現丈母娘來了，我偷偷問媳婦:“岳母大人這次在咱家住幾天？”
媳婦:“什么叫咱家，現在這里是她家，咱有500萬了，我把房子過戶給我媽了，還有，咱那32萬存款，我也全給她了，反正現在咱有的是錢！”
我:“啊～”
唉，裝逼沒有好下場，現在我和媳婦正愁著去哪里租房呢！
美女倒影也如此驚艷
8、外孫非常淘氣，愛薅小動物的毛，家里的小花貓被他薅成了斑禿，爸爸為此經常教訓他，外公心疼外孫，就把外孫接到自己家里。
半個月后，女婿接到丈母娘的電話:“女婿啊，快點把孩子接回去吧，你岳父現在的發型，都可以主持非誠勿擾了！”
你能看出在旋轉嗎
9、五一期間帶著繼續去丈母娘家，回來的時候兩手空空。
我向老婆抱怨:“人家去趟娘家，都多少回點東西，你娘家怎么一點東西都不回呀？”
媳婦:“你忘了，我娘家姓徐，這是我們家族的傳統！”
我:“傳統？”
媳婦:“揮一揮衣袖，不帶走一片云彩！”
我:“我靠，徐志摩呀！”
西瓜做的衣服真涼快
10、丈母娘到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母娘偷偷給我500塊錢，對我說:“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”
我感動，小聲的說道:“媽，我自己有私房錢。”
丈母娘:“胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢。”
我:“在垃圾桶蓋子的夾層里”
我話音剛落，只聽丈母娘大聲的對老婆喊:“女兒，我說吧，這男人沒一個好東西，你還不信！”
唉，不說了，這搓衣板真他媽硬……
吃西瓜的新境界，生活無處不藝術
這到底是為什么？我想了半天也想不出來？
你會嗎？教教我！
