沒有規(guī)矩不成方圓，沒有敬畏要遭災(zāi)殃。
一個孩子在成長的過程中，總要形成一些東西，比如敬畏心，比如是非觀，這樣孩子才能走得更穩(wěn)、更遠(yuǎn)。
作者 | 可樂媽
前兩天，我和兒子爆發(fā)了一場激烈的沖突。
事情的起因，是我發(fā)現(xiàn)他把家里喝完的飲料瓶從7樓往下拋，一連扔了七八個后，正好被回家的我逮了個正著。
看清兒子的舉動后，我當(dāng)時就心下一驚，忍不住大吼一聲：
“你干什么呢！”
沒想到，兒子轉(zhuǎn)過頭來，卻是一臉的無所謂：
“沒干嘛啊，就是覺得好玩而已。”
見他這樣，我簡直氣不打一處來。
但還是深呼吸了幾次，耐著性子跟他講道理，告訴他這樣不僅會砸傷別人，還會污染小區(qū)環(huán)境，是非常危險的行為。
可還沒等我說完，兒子就不耐煩了：
“哪有那么夸張啊，扔個瓶子也要嘮叨個沒完。”
孩子奶奶聽了，輕輕拍了兒子的頭一下，訓(xùn)斥道：
“這孩子，怎么跟你媽說話的？”
結(jié)果這句話徹底惹火了兒子，只見他以迅雷不及掩耳之勢將最后的兩個瓶子也一并丟了下去。
一邊扔，還一邊說：
“就扔，就扔，我倒要看看會不會砸死人？”
看著眼前頑劣不堪的兒子，我再也忍不住了，上前狠狠打了他一個嘴巴。
一時間，我和兒子都愣住了。
隨后，他捂著臉跑回了房間，并重重地關(guān)上了房門。
而我則坐在客廳里，任由后悔、茫然和無奈一點點將我包圍。
以前我曾對兒子承諾過，無論發(fā)生什么，我都不會對他動手，可沒想到，自己如今卻親手打破了這句諾言。
然而，正當(dāng)我輾轉(zhuǎn)反側(cè)之際，卻無意間刷到了一則曾仕強(qiáng)教授的視頻。
看完后，我才恍然大悟：
原來一直以來，我都深深誤解了打孩子這件事。
曾任臺灣交通大學(xué)教授的曾仕強(qiáng)，在一次講座中，說起了孩子犯錯要不要體罰的問題。
他先是用一句話表明了自己的觀點：
“打不打不是問題，怎么打才是問題。”
望著眾人疑惑不解的神情，他以自家孩子為例，給出了一個關(guān)于打孩子的“標(biāo)準(zhǔn)流程”：
當(dāng)孩子第一次犯錯時，父母是沒有理由打他。
而是應(yīng)該告訴孩子他錯在哪里，說完后，再讓孩子重復(fù)一遍加深印象。同時，我們要告訴孩子：
“雖然你現(xiàn)在說不會再犯，但其實你還是有可能會犯，所以你以后要常常提醒自己。”
果然，沒過多久，孩子就又犯錯了。
這時候，我們可以問問他：
“這是第幾次犯錯？”
“你自己覺得對嗎？”
“以后會不會改？”
但最重要的，是我們一定要提醒孩子：如果還有下次，我一定會打你。不為別的，就是為了讓你長個記性。
等孩子第三次再犯時，我們既不用多說道理，也不用跟孩子討價還價。
而是要讓孩子去找一樣?xùn)|西，讓他自己說用什么打比較合適。
有些“心思活”的孩子可能會找一張報紙，我們也不要生氣，只要淡定地讓孩子換一樣就行了。
選好之后，再問問孩子“要打哪里”、“打幾下”之類的。
到了最后，曾仕強(qiáng)也沒有真的動手。
他說：
“講了半天，我沒有打他，因為他已經(jīng)夠受折磨的了。
這個過程很重要，結(jié)果反而不重要，因為打跟不打都是一個樣子的。”
在曾仕強(qiáng)看來，很多孩子挨了打卻還是“死性不改”，就是因為很多父母是為了打而打，讓孩子覺得被打是因為父母情緒管理有問題，而不是自己做錯了。
最后，他告誡父母：
我們可以不打孩子，但嘴上永遠(yuǎn)不要對孩子說“我絕對不會打你”之類的話。
因為無論何時，都要讓孩子對父母抱有一定的敬畏。
不得不說，這則視頻雖然只有短短幾分鐘，卻徹底推翻了我原有的教育觀念。
一直以來，我對兒子的教育都是以鼓勵和表揚為主。
總覺得孩子還小，做大人的只要耐心講道理，孩子一定會明白的。只有最無能的父母，才會對孩子動手。
可結(jié)果，現(xiàn)實卻狠狠打了我的臉：
兒子變得說不得、罵不得、批評不得。稍不順?biāo)囊猓蜁蟀l(fā)雷霆。
記得之前在知乎看過的一個故事：
網(wǎng)友小時候是一個“熊孩子”，每次坐火車都吵吵鬧鬧。
無論媽媽怎么講道理，都置若罔聞。
直到有一回，媽媽沒有再縱容網(wǎng)友，而是直接將他帶下車，然后對他說：
“我尊重你說話的欲望，但我也要尊重車上其他人不被干擾的權(quán)利。
現(xiàn)在好了，你想怎么說都行，也不會打擾到別人，等你什么時候說完了，我們就什么時候買票走。”
那天，網(wǎng)友和媽媽一直在車站待了7個多小時。
直到他向媽媽保證，再也不會因自己的吵鬧而打擾到別人，兩人才重新買票離開了那里。
自此之后，網(wǎng)友才終于意識到：
原來媽媽不僅有溫柔和善的一面，也有說一不二的一面。
于是，他改掉了在公眾場合喧鬧的壞習(xí)慣，漸漸成長為一個有禮貌、有教養(yǎng)的人。
事實上，方式從來都不是重點，適當(dāng)?shù)捏w罰也好，陪著孩子反思也罷。
讓孩子有所怕、有所敬畏，才是家庭教育的關(guān)鍵。
就像復(fù)旦大學(xué)教授錢文忠說的：
“我們要告訴孩子，犯了錯誤要付出代價。
如果在全社會形成家長對孩子讓步的氛圍，以后的孩子是很可怕的，我們的未來是很可怕的，這樣教育出來的孩子是接不住中國未來發(fā)展的重?fù)?dān)的。”
錢文忠教授在講《弟子規(guī)》講到“守孝悌”時，曾讓助理搜索一年內(nèi)關(guān)于“不孝”、“殺父”的反面案例，并打印出來。
卻不料，沒一會兒，助理就告訴他：“打印紙不夠用了！”
怎么會這樣？
在錢文忠教授看來，這是因為現(xiàn)在我們對孩子沒有控制、抑制和約束。
有的只是一味以愛之名的讓步。
以至于今天的孩子不能打，也不能罵。
哪怕大人的一個眼神不對，都可能成為孩子刻意報復(fù)的理由。
可事實上，一個沒有敬畏心的熊孩子和違法犯罪的殺人犯之間，隔著的往往就是不打不罵不罰，甚至連句重話都舍不得說的家長。
在節(jié)目《圓桌派》中，主持人竇文濤分享了自己挨打的經(jīng)歷：
自己小時候要是犯了錯誤，父親一定會動手打他。
但父親的打，是門“藝術(shù)”：
父親會先抄起一樣家伙，揮舞半天，最終，才落在自己身上一下。
這一下，往往不會造成什么嚴(yán)重的傷害。
整個過程，雖然雷聲大雨點小，更像是一種“嚇唬”，但卻讓年幼的竇文濤清楚地知道了這件事很嚴(yán)重，從而學(xué)會了反省和敬畏。
對此，長期從事青少年心理問題研究的李玫瑾教授很是贊同。
她說：
“人的成長過程中，除了愛之外，還有個敬和畏。
如果說孩子違法了，懲罰實際上是一種保護(hù)，讓他知道怕。
我們可以雷聲大雨點小，也就是說這個儀式讓他看著很可怕了，到最后處罰的時候從輕，讓他真的后悔，以后再也不敢了。
真的不敢了，才是保護(hù)他。”
老話說得好，成人不自在，自在不成人。
好的教育，不僅有和風(fēng)細(xì)雨的規(guī)勸，更有雷霆萬鈞的訓(xùn)誡和懲罰。
只有讓孩子知道有些事不能做，有些錯不能犯，他們才能成長為一個完整的人。
這一點，全世界都是一樣。
哪怕是極力推崇民主、自由的西方國家也是一樣。
比如，英國議院曾通過了一條法規(guī)，大意是：
允許教師在歷經(jīng)勸告無效的情況下，采取包括身體接觸在內(nèi)的必要手段，迫使不遵守紀(jì)律的學(xué)生遵守紀(jì)律。
再比如，新加坡的中小學(xué)，都會在教室后方的墻上懸著一把戒尺。
據(jù)說當(dāng)孩子表現(xiàn)不好時，就要按規(guī)定打三下。
不過只許打手心，不能打手背，而且必須要兩個老師在場時才允許執(zhí)行。
事實上，這世上沒有哪個孩子是不會犯錯的。
只是有的錯，或許犯了也無傷大雅；
而有的錯，卻是關(guān)乎底線，萬萬不能一笑而過。
父母因孩子犯了錯而懲戒孩子，不是冷酷無情，恰恰是在保護(hù)孩子，幫助孩子建立正確的是非觀，學(xué)會遵守和敬畏規(guī)則。
那么，該如何懲罰孩子，才能既達(dá)到教育效果又不過分傷害孩子呢？
人民日報也曾總結(jié)了9個懲罰孩子的科學(xué)方法：
捷克教育家夸美紐斯曾說：
“犯了錯的人應(yīng)該受到懲罰，但是他們之所以受到懲罰，不是因為他們犯了錯，而是要讓他們?nèi)蘸蟛蝗シ稿e。”
意識到這一點后，我連夜寫了一封信，放在了兒子的床頭。
在信中，我告訴他：
“媽媽曾說過會跟你做朋友，但卻忘了告訴你，做朋友也是有前提的：
我是你的益友，但在此之前，我還是你的良師。我永遠(yuǎn)有義務(wù)糾正你的錯誤言行，哪怕是用懲戒的方式。
總之，我愛你，但我絕對不會再縱容你。”
第二天，兒子主動找到我，告訴我他寫了一封道歉信想貼在電梯里。
隨后又向我保證，會去樓下把之前亂丟的瓶子撿回來。
望著兒子微低的頭和誠懇的神情，我相信這一回他一定認(rèn)識到了自己的錯誤。
希望看了我的故事后，每個家長都能學(xué)會用愛和規(guī)矩的畫筆填充孩子的童年，讓我們的孩子能夠成為一個守規(guī)矩、明事理、知敬畏的人，走向更廣闊的天地。
文末點個“贊吧”，與所有父母共勉。
https://www.toutiao.com/article/7154531296595935757/?log_from=53db5644548f6_1665970294373
