老公愚孝，婚姻中苦不堪言

我是北京人，父母是國企退休職員，大學畢業后我也順利進入國企，后來跳槽到某知名企業，目前年薪30萬，老公來自南方農村，憑借刻苦學習通過高考改變自身命運，目前年薪80萬，憑自身努力在北京買車買房。

我倆認識時20出頭，當年身邊不乏追求者，我還是選了身無分文的他，因為我看中的是他身上那股拼勁兒、迫切改變命運的上進心以及我認為的踏實，后來現實狠狠給了一巴掌，事實證明我太幼稚。

結婚后，孕期最后一個月，他把父母從老家接過來，下面是'愚孝'爆發

他父母說是過來照顧我，可實際情況是：在我肚子最大、行動最不方便的一個月，我給他們老人家做了整整一個月的飯，頓頓不落，一直到生產那天，午餐做了，下午去醫院緊急剖腹產。老公很滿意我的做法，滿意我把他父母伺候的舒舒服服！

孩子出生后，不管是因為孩子還是生活上有矛盾，他永遠站在他父母那邊，很多時候明明是父母錯誤至極的行為，他從來不分黑白對錯反過來指責我的不是'他們是我的父母！做的再錯我都不能說他們，你是我老婆，我只能說你！'

看著曾經深愛的男人，突然覺得好陌生，我終于明白'門當戶對'的意義，門當戶對并不是財富地位水平相當，而是思想層面，世界觀，人生觀，價值觀的一致，就算他后來再刻苦上進再發達也擺脫不了原生家庭帶來的愚昧！

我不奉陪了，我情愿離婚，給他足夠的時間精力孝順父母好了

余生，他再怎么孝順，與我無關

愚孝是怎么煉成的？

你過去一定是拼命地努力去做一個你母親可以輕視且折磨的孩子，因為你一直都害怕如果你不這樣做的話，你對她來說根本就是不存在的。
--摘自謝爾登·卡什丹的著作《客體關系心理治療》

什么是愚孝？愚孝就是不惜犧牲孩子、另一半的利益來滿足父母需求，為了滿足父母做出極大犧牲。

愚孝通常在這樣的家庭上演：父母對一個孩子無節制的索取，對另一個孩子無限制的付出給予。

為什么一些父母會無節制的索取？從特定文化背景下，從血緣宗親為價值觀來看，你永遠欠我們的，你也永遠還不完。就是說，僅僅因為生下孩子，一些父母就覺得是對孩子最大的恩賜了，認為孩子永遠欠父母的，因此可以無節制索取了。

反過來來看，這些被過度索取的孩子，難道他們就不覺得父母行為過分么，為什么反而無限制付出愚孝呢？

唯一可以解釋的答案：這是他們能親近父母唯一有效方式。

因為愚孝孩子小時候不被父母看見重視，沒體驗過被父母關注認可的感覺。長大后，父母的過度索取，讓他們有一種'我是最好的孩子'的感覺，看，小時候你那么重視他，對他那么好，現在還是我靠得住，還是我是最好的孩子吧。

由于童年時代一直被忽視，沒被認可的'我是最好的孩子'這一情結一直深埋內心，在心理學中有個詞叫'固著'，就是說這個'固著'情結在心里固化成'我是最好的孩子'的夢想，將伴隨一生。

每個人都在填補生命的缺失，不幸的人用一生去治愈童年，填補童年缺失

婚姻中，愚孝男一門心思尋求父母認可，老婆本來就對自己好，他也不知道老婆孩子的重要性，所以對父母認可的渴求自然高于老婆孩子。

愚孝男心理上無法與父母分離，即使結婚也無法建立完整意義上的家庭，你只是他原生家庭的衍生品，你再怎么付出，都成不了他的心頭肉。

健康的家庭關系，應該以夫妻關系為核心，其他的都屬于人際關系，心理層面無法與父母切割的人，心理年齡永遠是孩子，妻子是沒有位置的

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