有些婚姻心理實證研究指出，若懂得處理沖突，沖突可以是平淡婚姻生活中的‘調味料’，并對于長期的婚姻滿足程度大有助益。
謹防婚姻殺手
若想有效地化解婚姻沖突，我們就必須更深入地去探討和了解婚姻沖突。在當前全球探討婚姻成敗關鍵的實證研究中，最受推崇的，大概要算美國華盛頓大學葛特蒙博士的研究群體與丹佛大學以馬克蒙為首的研究群體。葛博士與馬博士都下了將近三十年的苦工，長期追蹤數以千計的夫妻，仔細觀察并分析夫妻們在沖突之中的互動。兩個研究群體都不約而同的看見，在眾多的夫妻互動行為之中，有幾類行為對婚姻有‘超級殺傷力’。雙方的研究，都非常清楚的看見，這些超級殺手在每個婚姻中都存在，而婚姻與愛情成敗的關鍵，就取決于夫妻能否‘認識’、‘警覺’、‘預防’并‘矯治’這幾個婚姻超級殺手。
凡是無知，任憑這幾個殺手肆無忌憚地在兩人之間自由發展下去的，他們的婚姻就不幸地漸漸走向死亡之路，最后，真的無奈地變成‘愛情的墳墓’。幸而，實證研究發現，針對每個超級殺手對婚姻所下的劇毒，也都有相應之‘特效解藥’可以救命。而兩個研究群體的實證研究資料都指出，凡能虛心學習，‘求知’、‘力行’的夫妻，他們離婚的機率就顯著降低，而他們婚姻幸福與滿足程度就顯著增高。這個研究結論讓筆者想起一段極有智慧的話∶圣經箴言二十四章五節說∶‘A wise man has great power,and a man of knowledge increases strength’。英文比中文更能達意，說到知識就是力量。尼采說‘受苦的人沒有悲觀的權利’，筆者把它改為‘要幸福快樂的人，沒有不學心理，努力求知、力行的權利。’
婚姻四大毒瘤
接下來，讓我們開始深入探討葛博士與馬博士對婚姻超級殺手的研究。葛博士發現，夫妻間有四類嚴重破壞婚姻關系的行為∶
1. 批評
2.輕蔑
3.防衛
4.筑墻
他以新約圣經啟示錄第六章中的‘白’、‘紅’、‘黑’、‘灰’四匹馬之‘災禍四騎士’來稱呼以上這四類‘婚姻終結者’。上述每匹馬出現時，都給世上帶來極大災禍，葛博士也認為，上述每項行為在婚姻中出現時，也給兩人間的愛情，帶來極大的傷害。
丹佛大學的馬博士也在累積將近三十年的實證研究后，提出婚姻四大毒瘤∶
1.戰火升高
2.否定
3.負向詮釋
4.退縮，逃避。
兩個研究中心的發現，在表面上雖然不是完全一致，然而，讀者們可以從筆者下面的綜合分析中看見，葛博士與馬博士的研究成果，有極多不謀而合之處，為彼此的研究成果互相做了強烈的佐證。
筆者在與葛、馬兩位導師討論之后，大膽地將他們的研究成果綜合整理成下列四大‘愛情超級終結者’∶
1.輕視、否定；
2.防衛、反擊；
3.負面詮釋；
4.筑墻逃避。
下面我們就逐條的詳細討論。
1.‘輕視、否定’∶
這是夫妻之間典型的破壞性互動。夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時，彼此難免會抱怨。懂得如何‘快快的聽，慢慢的動怒’，來表達對彼此的不滿是很健康的，也可以促進彼此的溝通與了解。
葛博士把這類的溝通分為三個層次∶
1.抱怨；2.批評攻擊；3.輕蔑。
能懂得區分這三者之間的差別是相當重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成‘抨擊’，甚至變成‘輕蔑’，而后面兩種行為都嚴重傷害婚姻，下面舉例說明∶
避免顯露輕蔑
夫妻間最常見的沖突之一，是有關守不守時的糾紛。當丈夫遲歸之時，若妻子說∶‘怎么這么晚才回來？飯菜都涼了，我也等得好餓。’這是抱怨，妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯的溝通。雖然，天下大概不會有人喜歡聽別人抱怨，但她這樣表達，一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。
對同樣這件事，如果她說∶‘你這個人怎么搞的，總是不守時，要別人等你，遷就你┅┅’這時這句話就變成了‘抨擊’。因為她用的言詞，已經不光是說到丈夫的行為，而涉入‘人身攻擊’，超越了描述行為的層次，去論斷丈夫的人格。
我們每個人都很容易犯上述這類‘抨擊’別人的錯誤。在日常婚姻生活中稍不留意，‘你這種人就是懶’，‘你最愛雞蛋里挑骨頭，沒有事情能讓你滿意’，‘你這人真浪費，沒人在房間里也不關燈┅┅’或‘你真自私，總是只想到自己┅┅’上述這些話很容易就脫口而出。也許說的人沒有惡意，但‘言者無心，聽者有意’，實證研究指出，聽的人面對這些對他(她)人格的論斷，會有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個人都該警覺，并時常操練自己，不讓這種不造就人，傷人感覺的話語隨便脫口而出。
如果在論斷對方人格之外，再加上蓄意傷害，這時，‘抨擊’就變成‘輕蔑’。例如，在丈夫遲歸時，妻子指著他怒吼∶
‘你死到哪里去了？知不知道現在幾點了？你是什么樣的爸爸？要全家餓死嗎？曉不曉得你一直無法被升遷，就是因為你這老是不守時的死毛病？┅┅’
因著自身的不滿，受挫折或受傷的感覺，這位妻子不但攻擊了丈夫的人格，也在發泄自己怒氣的同時，惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對方，短短幾句言詞，卻充份表達出妻子對丈夫的否定與輕蔑。
用贊美取代評擊
葛博士所歸類的‘評擊’與‘輕蔑’等行為在馬博士的研究中都被定義為“否定”，因為這些行為都含著對配偶的輕視與否定。實證研究指出，當一方的抱怨長期被地方漠視，或置之不理時，抱怨的一方很可能會因自己心中的需求不得滿足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把‘抱怨’升級為‘抨擊’或甚至變成‘輕蔑’，要用更強的情緒甚至傷害來迫使地方就范。實證研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也會有上述三種行為的出現，然而，彼此恩愛、又有智慧的夫妻，不會常用‘抨擊’與‘輕蔑’，任憑這些婚姻終結者去摧毀兩人的幸福。
‘抨擊’的特效解藥是‘第一人稱的溝通’，對‘輕蔑’的特效解藥是多彼此‘欣賞與贊美’。
一般人以為，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他們吵架的頻率，一定遠遠超過幸福的夫妻，而他們吵架的內容也一定與幸福的夫妻不同。然而，當代最尖端之婚姻心理實證研究發現∶平均起來，痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率并沒有顯著差異。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的內容竟然也非常相似，都同樣會為金錢、權力結構、家務分配、姻親關系、子女教養等等主題而爭吵。
愛情終結者
既然吵架之次數及內容與婚姻幸福與否無關，那么決定婚姻成敗之關鍵又是什么呢？葛博士與馬博士的實證研究都指出婚姻能否幸福，取決于夫妻是否能成功覺察、確認并處理「輕視、否定」，「防衛、反擊」，「筑墻、逃避」與「負面詮釋」等四個「婚姻愛情超級終結者。」
在能夠成功地處理「輕視、否定」這個婚姻殺手之前，讀者們必須能清楚地分辨親密關系之中正常的「抱怨」與具破壞性之「評擊」及「輕蔑」三者間之不同。
讓我們再來看另一個例子。許多夫妻會為雙方用錢的方式而爭吵。例如，當一個丈夫從小家貧，而妻子卻成長于豐裕的家庭，兩人在自組家庭，婚后經濟尚未穩定時，很自然地就會為金錢而產生沖突。此時如果丈夫對妻子用錢的習慣不滿，對她說：「你打長途電話時，能不能請在晚一點、電話收費較便宜時再打？」或是「你買衣服時，能不能在減價時才買？」當他用這樣的方式表達對妻子某些行為的不滿時，是「抱怨」，有益于兩人之間的溝通與婚姻的健康。
如果丈夫說：「你這個人吃米不知米價，為什么可省的地方不多省省？」「你怎么這么自私，我平日省得要死，連這冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝？」此時，他的話語中雖然也描述了她的行為，但卻充滿了對她人格或個性的論斷，所以這是「評擊」。
炮轟留余地
如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，例如，丈夫在話里帶刺，故意去侮辱傷害對方：「呦！千金大小姐一個錢都不會賺，卻又一下大手筆添了盛裝，告訴你，都已經胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅。」此時，「抨擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑」了。
但，不涉及人身攻擊，只針對伴侶行為之「抱怨」雖是健康的，發言者也該注意，別在短時間內做太多「抱怨」。筆者過去受軍訓學領導力訓練時，記得老師一段很有智能的話。他說做長官的要留心，不要讓同一個兵在一天之內被斥責三次以上。如果他已經被其它三個長官各訓一次，則即使他所犯的錯誤再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機會指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對大家都不利。
如果一個妻子在短短幾分鐘之內對先生說：「你頭發太長好難看；你衣服顏色也不對，跟褲子不配。你怎么忘了幫我寄信？你今天去接小寶為什么會遲到？回到家來就一直看你的足球，為什么不到廚房幫我一些忙？┅┅」實證研究中發現，像這樣「連環炮」一般的「抱怨」，會使對方覺得一無是處，這一長串的「抱怨」雖是針對伴侶的行為，但它的累積效果，可以像「抨擊」一般有殺傷力，讓配偶覺得受到「人身攻擊」。若想減少這些行為的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此贊美，多互相「存款」，多學習第一人稱的溝通。（以后會探討）
火上別澆油
第二個愛情終結者：「防衛反擊，戰火高升」。
「抨擊」、「輕視」與「否定」往往導致「防衛」與「反擊」。當一個人覺得被傷害、被侮辱時，最自然的反應，就是一面替自己辯護，一面攻擊對方，希望對方知難而退，不再繼續使你難受。然而，實證研究卻清楚指出，「防衛」與「反擊」只會造成惡性循環；雙方用唇槍舌箭互相傷害的結果只會使戰火節節高升，嚴重傷害夫妻間的友情與親密感。
讓我們再用丈夫遲歸為例，如果太太用批評的口氣對丈夫說：「你到哪里去了，怎么到現在才回來？曉不曉得現在幾點鐘了？」
丈夫防衛地說：「要不是你愛花錢，家里經濟緊張，我才不想加班呢！」
妻子：「我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個月我只買了一件衣服┅┅」
丈夫：「你上個月買了兩件┅┅」
妻子憤憤地說：「雖然我錢賺沒你多，我也一樣上班，回家又要做大部份的家事，偶爾買點自己喜歡的東西，你就斤斤計較┅┅你也不想想，到底是誰害我們家里經濟緊張？要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐┅┅」
丈夫臉紅脖子粗地說：「你給我住嘴┅┅不準你侮辱我的家人！」
妻子叉著腰吼回去：「你要怎樣？你敢動手打人？天下哪有這碼子事，只準你罵人，卻不準我回嘴，我偏要說┅┅」
丈夫怒吼：「你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚┅┅」
妻子更火了：「你竟敢威脅要離婚？當初那么多醫生追求我，只怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子┅┅沒想到你現在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去。」
丈夫：「何必等到明天，我現在就走┅┅」把大門重重一摔，掉頭而去。
小罵變大吵
談到「防衛、反擊」這愛情終結者有幾個特色：
１.不肯承擔責任，也不會道歉，不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯推到別人身上，喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」的角色，而使對方在不知不覺中扮演「迫害者」或「惡人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不會去批評你家人。」「要不是你先罵我，我不會跟你吵起來。」
換句話說，「我是無辜的」，「是你先開始的」，「全是被你害的，一切都是你的錯」。
２.看不到伴侶有理之處，只急著指出對方的錯誤。例如∶
「你怎么一天到晚都遲到？」
「沒有呀，我上星期二、四、五都準時回家呀！」
「那么星期一和星期三呢？」
３.一面保護自己，一面猛攻對方之弱點，要他棄甲而逃。
「你說我亂花錢買衣服，你自己呢？我兩個月只買三件，你呢？以為錢長在樹上，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行要裝內行，一下子全賠光了┅┅」
這種對話，使夫妻間戰火不斷升高，情緒激昂起來之時，就使兩人溝而不通，忙著防衛自己，而無法試著去了解對方的觀點與角度。
實證研究指出，婚姻痛苦的夫妻互動之時，這「防衛、反擊」之愛情終結者不斷出現，不但雙方各自都深覺被誤解，動不動就被攻擊、受害，需要常常為自己辯解。此外，他們之間也常有「一個小小的爭執，突然變成大吵，彼此兇狠對罵，翻出陳年舊帳」的現象。
停火快修補
反之，幸福之夫妻互動中，雖也一樣有「防衛、反擊」的行為，但是他們懂得「暫停」、「修護」與「接受自己該負的責任」，不讓戰火繼續升高到失控的地步。好夫妻懂得在「戰后」雙方冷靜下來時，回來檢討「戰事」，看將來如何能減少傷害，促進雙方溝通。程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始「修護式對話」；程度最好的夫妻，卻能在戰火熾熱之中，借著「結構式溝通」之「夫妻對話技術」立時開始修護關系，趕走使戰火高升之第二號愛情超級終結者。
