01
婚姻最好的狀態(tài)，是朋友
現(xiàn)代婚姻愈來愈不容易，很多人說，婚姻到最后，兩個人其實是變成了家人，而不是伴侶。
家人是挺好的，畢竟兩個人在一起生活多年，朋友、親人都互相認識，也可能有共同的孩子，同處一個屋檐下，家人的感覺自然出來了。
但是，這不是婚姻最好的狀態(tài)。
因為我看到很多所謂的“家人”夫妻，彼此各忙各的，生活上其實很少有交集，但孩子可能是一個很好的紐帶，讓兩個人綁定在一起不分開。
為什么我覺得婚姻像家人是不好的？因為很多人，對待家人是最不好的。他的劣根性、沒禮貌、自私、不尊重，可能都會在家人面前展現(xiàn)無遺。
而很多成功的男性，他們會有一個賢惠的“家人”老婆，然后在外面小三、小四沒完沒了，就當(dāng)自己的原配不存在，反正是家人了嘛！你跑不掉。
其實，婚姻最好的狀態(tài)是朋友。
我看到很多沒有孩子的夫妻，他們就是靠彼此的友誼來維系婚姻的。
我也看到很多婚姻，雙方根本志趣不合、說不上話了，但是為了孩子、家庭，貌合神離的過一輩子，但彼此之間不是愉快的、輕松的關(guān)系。
愈老，兩個人的齟齬會愈來愈多，因為沒有“共同興趣、彼此理解、贊賞”的“友誼”作為基礎(chǔ)。
02
好婚姻，是能一起享受美好
朋友關(guān)系是如何體現(xiàn)在婚姻中的？
首先，雙方一定要有共同的興趣，可以一起享受美好的事物。
一個喜歡運動，一個不喜歡運動；一個愛看書，另一個從來不看書；一個喜歡外出，另一個喜歡宅在家里；一個愛旅游，一個討厭出門；那么，這樣的關(guān)系很可能就是家人。
我們不會和話不投機、又沒有共同興趣的人做朋友，除非他對你“有用”。婚姻如果靠“有用”來維系，那就是家人關(guān)系。
所以，理想狀態(tài)，雖然不是兩個人做什么事都要在一起，但是，至少兩人要有一些一起從事而又享受的共同嗜好。
這個必須從年輕的時候就培養(yǎng)而且重視，無論你們倆有多忙，無論孩子占據(jù)了你們多少時間，兩個人共同愛好的建立和維持，保持高質(zhì)量的互動和聯(lián)結(jié)，真的非常重要。
有些夫妻，是靠共同的“志業(yè)”而維系良好關(guān)系的。
我認識一對夫妻，兩個人都喜歡做手工，他們年輕時收集了很多老的飾品，然后就做飾品的設(shè)計和編織，我看他們24小時都在一起，研究如何做出好看的古董飾品，生活很平靜，但是安詳愉悅。
另外，還有很多夫唱婦隨或是婦唱夫隨的好婚姻，都是兩個人有共同的事業(yè)目標(biāo)，為了理想或是興趣一起工作，只要雙方不是太自以為是、互不相讓，也是比做家人好多了的婚姻模式。
我有一個朋友和她老公開公司，兩個人從來不吵架。因為說好了一個負責(zé)技術(shù)，一個負責(zé)商務(wù)運營，互不干涉。
我以前裝修房子的時候，和當(dāng)時的老公吵得不可開交。他控訴我，“沒有美感意見又多”，于是，我們決定，功能方面我負責(zé)，美感方面他負責(zé)。
每次有爭執(zhí)的時候，我們就會根據(jù)所屬性質(zhì)來決定到底該聽誰的。所以，很多問題，其實可以靠“技術(shù)性”來解決。
03
關(guān)系要長久，那就不能累
兩個人有共同的興趣、愛好，能玩在一起，為什么這么重要？
因為，我看到很多夫妻，年輕的時候因為大家都忙，也許是事業(yè)、孩子、朋友等，到了老年的時候，退休了，孩子大了，朋友少了、也不活躍了。
雙方需要大眼瞪小眼的每天花很多時間在一起時，如果沒有共同的興趣、嗜好，就會變成非常枯燥無味的相處，連看電視都是一人守著自己的那一臺電視看，因為喜歡的節(jié)目都不相同。
而年紀(jì)大了以后，心力不足，活動少了，如果再加上身體不好、情緒不好，就很可能開始怨偶模式——對方隨便說一句話都會惹到你，彼此還看不順眼。
這種老年怨偶，說實在的，我沒少碰到。
所以，有自己的興趣、喜好真的非常重要，跳舞、打球、爬山、運動、瑜伽、上課、聽音樂會、看電影、做手工、研究學(xué)問、探討不同新鮮話題，都是我們年輕時就可以開始培養(yǎng)的。
與此同時，最好跟我們的伴侶有一些“共同興趣”，這樣比較容易維系彼此的感情。
在婚姻中和另一半培養(yǎng)友情而不是成為“家人”，還有一個很重要的原因就是：大多數(shù)人對朋友會有一定的尊重界限，而對家人，可能就沒有了。
如何在心理層面，對你的另一半始終有一份“尊重”，而不是“他是自己家人，這還要說嗎？”或是“他是自己家人，當(dāng)然他的需要可以排到后面去”，這在長期的關(guān)系中，也是很傷感情的呢。
我看到結(jié)婚很久感情還很好的夫妻，大部分都有一個主要特征：雙方相處是輕松的。
如果有一方是那種無法歲月靜好過日子的，或是像有些人，內(nèi)心深處始終有一座火山需要噴發(fā)，就是所謂的“作”、戲精，那么另一方總是會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地過日子，長此以往，就會出問題。
還有一種就是，一方始終要求得到另一方的關(guān)注和愛，那么，雙方相處起來也不會輕松。
我有一個朋友，和老公長期分居兩地，因為聚少離多，她又是個美麗的嬌嬌女，所以老公始終對她寵愛有加。
后來老公退休了，兩個人終于可以朝夕相處了，老公對她24小時的任性、索求愈來愈不滿意。
肇因是老公剛退休時，她要求他陪她上樓看星星，老公說累了，不想去，她就生氣、作、鬧，把老公關(guān)在房門外，睡客房去，然后這樣分床、冷戰(zhàn)了一個星期。
打那之后，老公對她愈來愈沒有濃情蜜意了。
隨著歲月和年紀(jì)的增長（心力不夠無法再繼續(xù)包容了），始終遷就忍讓的一方，就會變得愈來愈冷漠，不想再迎合、遷就；另外一方多年既得利益受損，一開始一定也無法接受，所以，長期抗戰(zhàn)的怨偶模式就會出現(xiàn)，可能這不是我們想要的長遠的親密關(guān)系吧。
想要兩個人相處起來輕松，先決條件就是自己一個人獨處的時候是輕松的，否則，我們會把存在感和希望放在另外一個人身上，關(guān)系想要長久，就是不能累。
雙方能夠在對方面前，舒舒服服地做自己，輕輕松松地享受生活，這是最佳的婚姻狀態(tài)。
在這個基礎(chǔ)上，如果能夠贊賞對方，理解對方的缺點并且予以包容，那就太完美啦，夫復(fù)何求？
作者 | 張德芬
喚醒、療愈、創(chuàng)造，在這里遇見未知的自己
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