當愛人出軌，我們該如何面對？
我們必須聲明，我們討論的話題只局限在那些想挽救婚姻的人，如果你想離婚，也許律師能給你更好的建議。
誤區一：愛人出軌了，我是受害者
當婚姻出了第三者，我們很容易把自己放在警察和無辜者的角色，自己是受害者……事實上，當婚姻出了問題，你絕不能被赦免，因為你也要承擔問題的一半責任。當悲劇發生時，我們傾向于把問題歸咎于他人，這會讓我們好受一點，但悲劇就在于我們不肯先改變自己適應已經變化的婚姻現狀，進入死循環……
誤區二：第三者是惡魔
我們對第三者沒有多少好感，但咒罵解決不了問題。而且當你貶低對手的時候，你也貶低了自己：既然她如此不堪，為什么還能吸引你的愛人，打敗你呢？
第三者是面鏡子，照出了你身上沒有或者喪失的東西，這對你的愛人卻非常重要。換個角度，你甚至要以第三者為師，因為她現在擁有贏得你的愛人的鑰匙。
誤區三：趕走入侵者，我們的婚姻就可以恢復正常
捉與不捉，其實都是把焦點放在入侵者身上。事實上決定婚姻能否存續的關鍵在于你們能否正視早在愛人出軌前就已經存在的裂痕。
我們的婚姻無法避免灰塵的蒙蔽和故障的產生，它需要清洗和大修。多年來，我們對婚姻習慣性的榨取，形成了思維定式，婚姻危機，其實是上天給我們一次“清理整頓”的機會，
誤區四：我跟他好好交流了，他發誓不會再犯了
切記交流不是指責與抱怨，否則對方會豎起身上的“刺”。如果只是教訓和倒苦水控訴，這就不是交流，而是批斗會。交流的目的不是讓對方懺悔，而是聽到愛人內心的需求和心聲。
你需要了解他從那個女人身上得到了什么，能不能在婚姻中給他提供這些，這是解決問題的關鍵。
誤區五：明明是他犯了錯，為什么要我改變
很多人都會感到委屈：明明對方犯了錯，為什么還要我改變？最先發生改變的，往往是最強者。自然界的進化史告訴我們：最先改變者才能生存發展，在婚姻中同樣也是如此。最先改變自己，就掌握了整個事情的主動權，第三者的出現，其實就是給我們重新審視婚姻現實的機會。愛人可以從你身上得到的需要，比如傾訴、贊賞、安慰……都轉移到第三者身上，現在要做的就是重新擁有這些，把愛人的心奪回來。
愛應該是對對方有意義的，即使全天下人都說你是賢妻良母，只要對方不認可，沒有滿足他的需要，你的存款就是零，甚至是傷害。
失去的愛，只能用愛找回。
誤區六： 我已努力改變自己，他也該馬上改變
如果你們十年婚姻中有五年時間生活在 “戰爭”中，你想用一個星期讓雙方關系得到突飛猛進地進展，那簡直是癡想。
改變自己，重要的是觀念的改變。要意識到：幸福就在手中，即使失去了愛人，也依然可以找到幸福；即使遇到了危機，也不能失去尋找快樂的能力。
當家充滿了這種愉快的氛圍時，愛人就會感到家更像“家”了。他的回歸就開始了。
如果你帶著怨氣，帶著自我矛盾的心態扮演這個角色，相信你的愛人不是傻子，他會感到你是在裝。你沒有改變自己，只是戴上了一張面具而已。
哪些是可以做的？
第一步，留著那張窗戶紙
你要捉的不是奸，而是他的心。心抓不到，即使沒有奸情，你也不會幸福。最上乘的做法要給你們留一個還可以一起生活的余地。
如果你想要這個婚姻，就要給對方一個容身之地，鬧得滿城風雨，或者故意做一些讓他難堪的事情，最終的結果是雪上加霜。你不要試圖證明他是個罪人，也不要把對方逼到絕路，否則，他的內疚和歉意就會蕩然無存。
第二步，施加必要的壓力
當愛人出軌了，你當然要施壓，中等程度的壓力就足夠了，如果你一哭二鬧三上吊，那就等于把丈夫往情人懷里推。高壓手段和暴力方式只能讓局面更糟。
如果你把痛苦展示得太過，你成了“怨婦”，家也成了地獄，愛人會覺得他犯了永遠無法挽回的錯誤，會失去對婚姻的信心。
對那種感到自己在家中沒有地位、沒有尊嚴的男人，要滿足他的價值感的需要，他們需要被需要。
對于比較強勢的愛人，你的抗爭是向對方展示力量，迫使他正視你。
你不需要對他殷勤，你要的是讓自己處于最好的狀態里，別忘了，你是想要把這個男人從別人懷里搶回來。
第三步，反思
愛人出軌了，你付出那么多，他卻如此回報你，你寒心，也覺得不公平。其實，你有沒有問對方是否需要這樣的愛？他需要的是什么？
在愛的問題上，我們最容易犯的錯就是“強買強賣”。丈夫希望和妻子說說心里話，可是妻子卻覺得只有干活才是愛的表現方式。等妻子累的時候，她希望丈夫夸獎她，可丈夫沒法夸獎她，因為他愛的需要沒有滿足。
關于愛，我們都是那么的理所當然，我們傷害別人是那么的理直氣壯，我們愛得那么自我與粗暴！反省婚姻，你會看到真實的現狀，你沒有那么完美，他沒有那么可恨，婚姻真的需要修補！
第四步，給愛留家庭作業
這時，你們需要溝通與交流了。你們需要有一次會談，不是關于奸情的“批斗會”或“法庭辯論”，而是真誠地交流。
請各自準備一張紙，上面寫上希望對方為自己做的10件事情，然后一起討論可行性，然后每周或者一個星期一到三次總結各自“作業”的完成情況。這樣做有一種儀式感，它有著強烈暗示：你們正在為挽救婚姻而努力，這樣你們的注意力就會從互相指責轉向有建設性的活動中去。注意提出的要求要具體、積極可行，遵循先易后難的原則。
第五步，當愛回來的時候，請信任自己
“信任”而不是“信賴”，信任是一種平等，信賴卻是一種依賴和不能自主的乞求心態。愛人出軌，你內心深處的信賴機制一定坍塌了，你以為有了婚姻，愛就可以永遠保險而不需要任何努力。你現在不敢信賴他了，因為他不符合你的信念了：婚姻需要一生一世的忠誠，而忠誠是建立在愛的基礎上。你信任他，就是信任自己有能力也愿意為婚姻繼續努力，你不能確保愛人是否會再出軌，但起碼你可以相信你自己。
第六步，當愛無法挽回，放過自己，放過他
我們用緣分來解釋那些無法解釋的東西，緣分會聚，也會散。如果你們到最后都疲倦了，那么就請放手，害怕放手的其實都是在婚姻中失去自我的人，婚姻的破裂有時反而能讓你找到“重生”的機會。
