看到這樣一句話：成年人最大的自律，就是不要對別人抱有無謂的期待。
深表贊同。
因為心理學家阿德勒曾明確指出，人一切的煩惱，皆源自于人際關系。
而源頭就是期待，期待越多，失望越大，矛盾越多。
所以，舒服的關系，是沒有期待的關系。
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1、少一份期待，就多一些自在。
世人都有情緒需求。
人際交往中，大家更是習慣性地把對方能否為自己提供情緒價值，當成衡量關系好壞的標準。
發了一條朋友圈，期待熟識的人給自己點贊評論；
給朋友分享一個消息，期待對方及時回應
......
于是，反復地打開關閉。
時間在一份一秒中流逝，期待也一點一滴轉變成消磨，他手機不離手怎么會沒看到？隔這么久才回，有那么忙嗎？
難道是不在意我？抑或者我哪里做錯了？
事實上，對方可能只是在忙而已。
但這種潛藏且細微的需求，卻給自己帶來了諸多煩惱。
假如一個人總是懷著這樣那樣的期待，很容易陷入內耗和失望里。
因為，即使和你關系再親近的人，也無法做到始終如一地滿足你的期待。
能夠時時做你情緒喂養機的人，要么想通過制造精神依賴來控制你欺騙你；要么只是暫時性壓抑自己來討好你。
所謂，君子之交淡如水。
不管和誰交往，淡淡地，有事直接說，無事各自安。
期待越少，人就越自在，相處起來也越舒服。
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2、期待，是親密關系的最大殺手。
有人說：“一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。”
這個道理尤其適用于親密關系。
因為，真的有太多太多人太把親人、伴侶、孩子當“自己人”了。
動不動就期待他們變成這樣，動不動又指望他們做成那樣。
殊不知，每個人都是獨立的，都有自己的局限和弱點：
在你說著言不由衷的話，期待對方聽懂救贖你的時刻；
在你對生活失意，期待對方用更大的力量改變的時刻；
在你深陷情緒無法表述清楚訴求，期待對方給出一個解決方案帶你逃離的時刻...在你期待對方看穿你的脆弱，讀懂你欲言又止背后落寞的時刻，
在你拼命地改造對方，以滿足自己的訴求讓家更好的時刻；
......
對方也在同樣期待著。
最后，兩個未能如愿的孩子，誰也沒等來治愈，卻感受到了一大堆的要求、抱怨、不滿和指責，雙雙墜入深淵。
殘酷呢？殘酷。
更殘酷的還有，明明已經試探過對方做不到，卻仍然在期待。
讓矛盾越來越大，心痛越來越多，直到形同陌路，相對無言，分崩離析。
所以，我說，期待，是親密關系的最大殺手。
對家人抱有期待雖然是人之常情，但真正的相處之道恰恰在于減少期待，保持界限。
當你自己只是去做，當你自身能量充足，你才能吸引一些好的事好的感情。
進而抱持自己，理解對方，放養對方。
直到對方感受到安全、自在、舒適，回饋于家庭，孩子和你。
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3、停止對他人的期待，找回自己的力量。
吸引力法則說：你是誰，你就是遇見誰。
關系這東西，說到底取決于自己，自己的實力、自己的心態、自己的能量場。
扎心地講，所有關系的本質都是價值交換。
欲求先給是王道，遇見不講規矩的小人是必然。
行走于世間，我們一定要學會接受這件事：
接受這世界上，沒有人真正懂你，也沒有人能真正救你。
接受這世界上，有人辜負你、欺騙你，有人只索取不給回報。
然后，停止期待，停止說“應該”。
以隨遇而安之態度面對人生，以積極樂觀之力量征服生活。
以一顆平靜自如的心梳理自己的日子，提升自己的品性、學識和能力。
放下對未知的恐懼，把所有遇見，無論好壞，都當成渡自己成長的臺階。
我們都是成年人了，不光要肩負著自我生存，也要承擔起自己的責任。
人生下半場，與其因為別人沒有按照自己的期待對你好和行事去難過，不如振作起來做一些有意義的事。
去成為更好的自己，發自己的光。
文末，和大家分享《積極情緒的力量》中的一句話：
“我們并不是因為生活圓滿、身心健康才感受到積極情緒的，而是由衷的積極情緒創造了圓滿與健康的生活。”
愿大家都能做一個自在、舒展的人。
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