導語：悟空問答有一個問題：缺愛的原生家庭成長的孩子，長大后會怎么樣？
說到原生家庭，似乎涇渭分明地分成了兩種截然不同的觀點：
1.原生家庭，是原罪，是一個人人格缺陷的根源。
在《奇葩大會》舞臺，馬東曾經問武志紅老師：“是不是我們長大以后所有的不順心、不如意、改不了的毛病，都和我們的原生家庭有關系，有那么嚴重嗎？”
武老師非常篤定地說：“很嚴重。”
2.未來把握在自己手中，不要稍有不順就怪童年，童年不背這個鍋。
接下來，談談我的觀點：
一個缺愛的原生家庭既可能培養出自卑、冷漠、愛無能的孩子，也可以走出充滿熱情、自尊自愛、且懂得愛別人的孩子。
有人因為原生家庭心懷憤懣，陷入桎梏中不可自拔，為此搭上自己的一生。
但也有人，憑借自己的努力，擦拭掉不良的烙印，把原生家庭欠自己的，都贏了回來。
1.
有個親戚家的小女孩，名叫小西。
有一次，她獨自在沙堆玩耍，不小心撲倒，嘴唇出血了。
西媽黑著臉先是一陣痛罵，推搡著，要她漱口，然后噴西瓜霜。
受傷的孩子顯然不滿媽媽的吼叫，一邊哭喊著“不要”，一邊向爸爸求救。
西媽頓時暴怒，強硬奪過孩子，兩人反鎖進房間。接著，里面傳來歇斯底里的罵聲、巴掌聲和孩子的哭喊聲。
后來，孩子逃出來哭著沖向爸爸。
“小西，你這樣我不要你了，你走！”西媽站在門邊咬牙切齒。小女孩嚇得瑟瑟發抖，死死抱住爸爸，大哭不止，她的媽媽則緊隨其后，繼續巴掌相加……
雞飛狗跳之后歸于平靜，四歲半的小女孩討好地賴在媽媽身邊：“媽媽，你真漂亮，媽媽，我聽話?！蔽鲖岊H為得意。
在我看來卻是心酸。若換我，孩子受傷回來，一定先安撫，我會告訴他：“我想你一定很疼，媽媽好心疼。”然后告訴他趕緊漱口清潔傷口，避免感染。
處理完以后，再一起回憶如何受傷的，引導他以后要如何小心保護好自己。
西媽挑著眉毛不以為然：“沒用的，她跟她爸爸一樣的，好好說話不聽，一定要兇才會怕。她從小都這樣，傷口不馬上處理第二天就會發燒，所以不打不行的?！?/p>
我微微一笑，閉嘴了。世上有三件事：自己的事、別人的事和老天爺的事。大家理念不同，話不投機，不必勉強。
2.
這位媽媽，有個怎樣的原生家庭呢？
聽老人們說，當年在農村都是產婆接生，她的媽媽生她時難產，但令人匪夷所思地是，這位九死一生的母親見到她的那一刻，沒有悲喜交加，沒有喜極而泣，而是冷漠地說：“不要了，扔掉吧！”
她的外婆不舍，抱回來養在身邊。而出生時的這個插曲卻不斷地被人提起，她從小就聽過，應該免不了心傷。
她有一位極其強勢、性格暴戾的母親，怨天尤人，對孩子非打即罵。她小學沒畢業就主動輟學，她說：“學不進去，只想快點長大，離開這個家?！?/span>
她十幾歲逃離似的，外出打工，交男朋友，20歲就嫁了人，早早生了孩子。然而生活并沒有好起來，總是聽她抱怨丈夫沒用，不會賺錢，后來夫妻越來越頻繁爭吵，直至大打出手。
離婚那年她才26歲，我曾試圖幫助她嘗試另一條人生路——自立自強的路。我從簡單的電腦打字開始教她，在城里幫她找了份工作，結果她只干了一天就跑了回來。
她仍然把生活的希望寄托在某一個男人身上，她急著去相親，幾個月后就嫁給了現在的老公，這位先生性格忍讓，我們想也許她可以幸福了吧？
可幾年后的生活，仍然一地雞毛。她因為原生家庭心懷憤懣，陷入桎梏中不可自拔，最終活成了自己最恨的模樣，卻不自知。
你跑了那么遠的路，只是為了擺脫懷舊的重負。你遠征歸來，船里滿載的是悔恨。
——伊洛塔.維諾《看不見的城市》
3.
事實上，解決問題，遠比追究責任更有意義。原生家庭欠你的，你要學會自己找回來。這，才是對自己負責。
蔡少芬有個嗜賭成性的母親，當她通過香港小姐出道之后，就一直被母親當成賺錢的工具。她也抱怨過命運不公，但她不斷地努力，后來嫁給張晉，活出了人人羨慕的模樣。
馬天宇5歲時痛失母親，爸爸離家而去，親弟弟被債主抱走，因交不出3塊錢的費用輟學、放羊掏糞端盤子吃了無數的苦。然而，在他成名后，當爸爸再次出現在他面前時，他選擇了原諒。
心理學上說：只有承認原生家庭帶來的痛，正視它，接納它，才能與過去和解。與原生家庭和解，與父母和解，最終才能與自己和解，才能使自己不再受傷。
《都挺好》中有這樣一段臺詞，讓人印象深刻——
你可以選擇不原諒，也可以選擇放下。
只要孩子接收不到父母的關愛，內心就會缺失愛。
不好的家庭——忽視、暴力、虐待……，孩子肯定缺愛；
哪怕是表面上充滿愛的好家庭，父母的付出如果不能與孩子的需求同頻，孩子仍然可能缺愛：
1.有些父母拼命掙錢，以為給孩子最優渥的生活，花大價錢讓孩子上最好的學校就是愛，卻因為忙于事業，缺少有效的陪伴，讓孩子心里的洞越來越大，甚至影響孩子的價值觀：金錢至上！
2.有些父母的愛密不透風，“我都是為你好”，事無巨細地關注，剝奪了孩子自由的內在成長。同時，父母對孩子要求極高，一旦孩子達不到父母的期望，就要飽受以愛為名的親情挾持，內心飽受遣責。
1.童年缺愛的孩子，一生都在尋找安全感。
有些人把希望寄托在別人身上，不斷地嘗到失望的滋味，從而越來越沒有安全感；
有些人把安全感建立在物質基礎上，卻怎么也填不滿內心欲望的溝壑；
有些人通過自己的不斷努力，活成了自己的保障。
2.童年缺愛的孩子，大多自卑，內心無法接納真實的自己，潛意識覺得自己不配被愛。
他們總是對自己要求很高，不斷努力提升自己，然而即使已經很優秀，她還是覺得自己不夠好。渴望被愛，又拒怕愛不能長久。
于是，不斷地測試身邊的人，不知不覺演變成了控制欲，自我折磨，也彼些折磨，往往親手把幸福推得更遠。
3.童年缺愛的孩子，總是討好每個人，不敢表達真實的自己。
失去自我，沒有個性的人，往往不真實，不生動，也不可愛，也不快樂。
最近才看了電影#悲傷逆流成河#，頗為揪心。
電影中的母親，為了生存和孩子的學費，毫無尊嚴的掙扎著，困苦和粗礪的生活把她變得暴戾無比。唯一的女兒被她罵作“賠錢貨”，一次又一次，當女兒鼓氣勇氣想要向她求助，都被她生生切斷了“溝通通道”。
于是，處于青春期的女孩獨自一人，忐忑不安地去醫院，當得知檢查結果，她崩潰到泣不成聲。她自卑、敏感，生怕別人知道自己的病情，內心在這種恐慌中不斷煎熬、沒錢繼續治療的無望、被同學惡意散播流言、被語言暴力，甚至被殘酷欺凌，最終她選擇了自殺……
倘若母親能多一些關心，少一些責罵，不把她“向外推”，女孩的人生會改寫，有些傷害本可以避免。
“苦得久了，都不知道甜是什么。仙人掌做不了花，沒辦法讓人捧在手心。”
“悲傷就像一條大河，或許會吞沒你，但也能，帶你去夢想的遠方。”
身為父母，不斷地覺察與自我修復，就是為孩子創建更好的原生家庭
覺察，能讓我們避免抱怨命運、抱怨父母，而是反觀自身：我到底做了什么，才導致了目前的一切。
別人是不可控的。但對自己的行為方向，我們一直都有掌控權。
世界上沒有完美的家庭，我們可以通過自我覺察，保持自我的成長。
我們可以盡力不把原生家庭的烙印，傳給到我們的孩子。
讓創傷，到我為止。
結語：你曾受到原生家庭的負面影響嗎？你是如何化解的呢？歡迎給我留言。
