4月18日晚，小岳岳在社交平臺上曬出了一張手寫招聘啟事，配文：“但凡有一點辦法不會這樣”。
“陪孩子寫作業”已成為社會性話題，各種令人啼笑皆非的網絡段子隨處可見，不少與此相關的報道也甚囂塵上，真人真事遠比段子更加驚人。
? 01.
33歲媽媽在輔導孩子寫作業過程中氣到腦梗。
消息稱，這位媽媽平時對女兒要求甚高，孩子上了三年級后，每天作業都要到晚上10點以后才能完成。當晚10點，孩子的作業不僅沒有寫完，還在磨蹭，媽媽心怒之下訓斥孩子，當即出現口角歪、手握筆困難等癥狀。經查，確診為急性腦梗。
? 02.
一位爸爸因輔導女兒寫作業，盛怒之下拍折了自己的手骨。
“女兒上四年級，那天晚上我輔導她做數學作業，才兩道題，但她竟然用40分鐘都沒搞懂題目的意思。”這位爸爸說他知道女兒平素愛磨蹭，但當晚的低效率還是令他難以克制。
“我當時很氣，不過還是有點理智的，沒舍得打她，就猛拍了下桌子，結果悲劇了。”
? 03.
雙十一前夕，一位初三女生的母親，趁家人熟睡時跳樓自殺了，沒有留下只言片語，而導致其走極端的直接原因仍然是——孩子！
這位媽媽平素戴眼鏡、衣著樸素、干練知性。
她是嚴謹的醫學工作者，她寫的病歷在全科乃至全院都是標桿；
她曾受邀參加班級的“和你一起讀”活動，站在講臺上分享讀書體驗，她娓娓道來，把自己對《狼圖騰》的體會深入淺出講給學生聽，課堂效果很好；
學校舉辦親子閱讀時，她作為家長代表發言，端莊大方，思維縝密；
她的女兒小升初時，以全校第二名的成績考入目前就讀的中學，此后成績仍然名列前茅，連校長都對她贊譽有加。
然而這令人稱羨的開頭，竟是以悲劇收場。深入了解這對母女的相愛相殺的過程，我隱約看到自己的影子，也看到了大多數中國家長的影子，這是中國式家庭教育的縮影，值得每一位家長反思。
孩子的老師回憶道：“她是這屆學生里我最早也最想結識的家長之一，原因不止一個：
剛入學時，校長就告訴我本班有個很優秀的賈姓學生是XX小學的第二名，有個很了不得的媽媽。我心生好奇，特想認識這位家長。
教學開始后，我發覺這個女孩基礎的確很扎實，學習習慣也很好，但思維并不靈活，離我想象中的優秀生還有些距離。
最吸引我的是，每次收繳的作業和隨筆等，都有她媽媽的評語（據說其它各科也是這樣），字很秀氣，基本都是在我看到之前已經先期進行了評判。
我并不贊同家長這樣做，第一次家長會后，我跟她有過短暫的交流，肯定了她的用心，同時告訴她，初中以后，無論如何要盡量放手讓孩子自己去學習，去思考，用學習上的獨立帶動生活等方面的獨立，家長要逐步從臺前走到幕后。”
孩子的成績從年級前10名，滑落至年級70多名，這是他們娘倆都不能接受的結果。
這位媽媽內心焦慮，但又無奈，無計可施。
她向老師求助：“孩子初三了，最近有些逆反，聽不進去我的話，我該怎么辦？”
孩子拒絕上學，母女之間爆發了激烈的沖突，孩子因此離家出走；
媽媽帶孩子看心理醫生，診斷結論是：有焦慮癥和輕微的抑郁；
此后孩子提出條件，先出去玩幾天才愿意回學校上校，媽媽照做，行程結束后孩子反悔，依舊不肯上學。
事發當晚，因為要不要上學的問題，她跟孩子再一次激烈地爭吵，愛人調解之后擔心孩子出問題，就在孩子房間睡下，凌晨5:00，她的鬧鈴響過卻沒反應，丈夫起床后發現她已經跳樓身亡。
這樣的結局，令人心情沉痛。為這位母親痛，更為孩子而痛。
我不知道這個孩子今后的人生會因她媽媽的這一沖動行為，要付出多大的代價。
我們一直在擔心孩子的脆弱，卻忽視了家長的脆弱，有時比孩子有過之無不及。家長是家庭教育的主導者與實施者，好媽媽表面人設不崩，內心早已潰不成軍，這悲劇的背后的原因，值得反思。
一些“負責任”的媽媽們，把自己一生的命運都押在孩子身上，望子成龍，望女成鳳。
美好的愿望本無可厚非，但這背后潛藏的動機是什么？很大一部分家長希望孩子完成自己的夙愿，希望把孩子能為自己增光添彩，掙足面子。
于是，孩子的事就變成了媽媽們自己的事；孩子的成績就變成了自己的成績；孩子不優秀，自己就無顏示人；
這些家長把孩子當成自己的附屬品，當孩子的發展不達預期時，第一個不能接受的就是最辛苦的媽媽們。
殊不知，這種沒有界限的母子（母女）關系成了套在孩子身上的枷鎖，一旦孩子想要掙脫，親子關系必定迎來不小的挑戰，甚至崩盤。
正如這位母親生前所說：“這么多年我就是罩在孩子身上的穹頂，她很想沖破，現在她不想上學，我妥協了，她沖破了我，她贏了，我失敗了。”
《小歡喜》中的宋倩，一再被作為家庭教育失敗的典型被廣泛熱議。
宋倩對喬英子的一切，可謂事無巨細，為了沖刺高考，她以“我都是為你好”為名，剝奪了女兒一切娛樂和自由；她不支持女兒的夢想，堅決阻止喬英子報考南大冬令營。
終于，她一步一步將年級前十的優秀學生逼得精神恍惚，厭學，成績一落千丈，長期失眠，患上中度抑郁癥，險些自殺。
宋倩也在與喬英子的屢次沖突中，聲淚俱下，幾近崩潰。
失去分寸與界限的母愛，拉低了彼此的幸福指數，她們都不快樂。
中國很多家庭中，父親角色是缺失的。通常的理由是“忙”，也有堂而皇之認為“男主外，女主內”，而理直氣壯當甩手掌柜的，這就逼著母親不得不進化成三頭六臂的全能型。
賈同學幾乎是由母親一手帶大的，雖然她家庭健全，卻未享受到健全的家庭教育。
對自己都甚是嚴苛的“完美型”母親，在家庭教育上難免嚴謹苛責，而父親則打著“放養式教育”的幌子，行甩手掌柜之實。
即使在母女關系緊張的至暗時刻，也基本是母親在獨自面對，這種喪偶式家庭教育模式和“空氣老公”是悲劇的催化劑。
她多年苦心栽培，培養出人人稱羨的“別人家的孩子”，這是她莫大的成就與支撐動力，沒想到一腳剛踏進青春期，乖乖女驟然變得叛逆執拗，好學生開始厭學逃學……而她對此卻一籌莫展，這份無助足以將她往日的自信擊得粉碎。
一個女人，當她對子女滿懷希翼，用盡全部心血而不能如愿，卻又得不到來自愛人的理解和相攜相助，孩子“病”了，她不得不質疑自己過去的教育……
心理學家武志紅說：“父母是孩子最大的命運，如果父母相愛，孩子能充滿幸福感。”
孩子一半來自父親，一半來自母親，父母關系的疏離，往往會令孩子自我否定，內心充滿矛盾。
這位母親曾向老師坦言，他們夫妻關系很差，經常在孩子面前爭吵。
這導致孩子安全感嚴重缺失，無法真正相信自己。賈同學曾經是學校前10名，升入初三后，學習負擔重，壓力大，其實這個階段每個孩子都很疲乏，這本是普遍現象，但此時父母沒有形成合力，陪孩子共同面對，反而背向而馳，令她的心結無法得到及時的疏解。
當她的成績離家長和自己的期望越來越遠時，她無法接受自己的不優秀，更接受不了自己付出的比別人多，卻考不出別人的成績，畏難情緒與日俱增，最終只得選擇逃避。
其實，老師對賈同學的評價，一開始便折射出家庭教育的問題——“基礎扎實，學習習慣良好，但思維并不靈活，離我想象中的優秀生還有些距離”：
在孩子還小的時候，強勢母親容易掌控，孩子在設定的框架中行事，從小打下扎實的基礎和培養出良好的習慣，本是優于他人的，但就像硬幣的兩面，刻板的教育和強化，容易使孩子思維僵化；如果一味“趕鴨子上架”，不但激發不出孩子學習的內驅力，還容易使孩子提前后進入疲態，后續學習吃力，后勁不足等也是情理之中的。
這么說，或許對逝者不敬。但，孩子的問題歸根結底是家長的問題。
孩子不想上學或許是暫時的叛逆，假以時日還有可能挽回，并沒到山窮水盡的地步。再退一萬步講，即使孩子學習從此無法名列前茅，那又如何呢？天就塌了嗎？
她把種種不順意變成一把“尖刀”，插在自己的心上，以至于直接刺到生命的終結。
這位母親之前所有的掙扎或許是在自責，但當她縱身一跳時，就變成了自私。她讓一個未成年的孩子負罪終生，她沒能用耐心和信心去贏得孩子，卻用鮮血淋漓的方式“終結”了自己的孩子。
墜下之前，不知道她是否想過這將給孩子帶來怎樣的心理陰影？也許終其一生，她都無法寬恕自己。她是否想過年邁的父母？為什么要讓最親最愛的人，為自己的自私買單？
這不難看出，家長的脆弱于孩子有過之而無不及。孩子只是暫用拒絕上學的方式，來逃避學習上的困頓，而母親卻用終結生命的方式來逃避生活中的挫折。
至此，她成了一個自私的“加害者”，把一切痛苦轉嫁給最親最愛的人。
孩子面前，我們家長到底要怎樣扮演自己的角色，才能讓孩子、自己以及家庭的每個成員都有比較健康的生活和成長空間？
1.接納孩子
既包括接納孩子的不完美，也包括接納孩子是一個獨立的個體。不要試圖控制孩子，這只在孩子獨立意識尚未形成時，才短暫奏效，而但凡控制，必遭反噬。
也許你的孩子成不了科學家、高精尖人才，但或許她能成為一名極具審美力的生活家；如果她是一條魚，為何你非要令她翱翔于天際？讓她做自己不好嗎？
接納孩子，因材施教，不要操之過急，畢竟孩子的人生路，要靠他自己走。
2.寬容自己
每個孩子都是獨一無二的個體，家長大可不必把孩子成材的重擔全壓在自己肩上，一旦不如預期便瘋狂自責。
撫養和教育孩子，是家長的天職，但家長也要學會給自己松綁，畢竟理想和現實間總是存在差距。你一心培養孩子社交和演講，可孩子偏偏只想做個“安靜的美少女”，不必強求，寬容自己，也是寬容孩子。
3.走出焦慮
人為何會焦慮？
因為夢想很美好，現實很骨感！
當學會接納和寬容，焦慮自然會少一些吧。
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育兒路上，難免有困惑，抱團成長，父母好好學習，孩子才能天天向上。
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