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面對女兒糟糕的成績，我昨天掉道了，考糊了，我給自己打個零分！深挖根子，我明白了女兒的問題都出在我這里，都是我的問題，是我害的女兒人生觀、價值觀出現了偏差！

我生于六十年代的農村，娘43歲時才生下了我。家里就我一個女孩兒，我又最小，爸爸和娘對我疼愛有加，特別是娘更是寵愛我。從我記事起，娘就衰老了。娘是裹腳，走路一快就咕咚咕咚地響。

娘穿著大襟褂子，上面還補著補丁，我看到人家的娘都年輕，穿的衣服沒有補丁，我就從心里埋怨娘給我丟臉，嘴里不說心里怨。我常常故意氣娘。

小時候，由于家里窮，能吃飽飯就不錯了，根本不可能買好衣服或者去城里玩兒。大概五六歲時，我得了肺炎，爸爸帶著我進城治病。那是我第一次進城，坐在爸爸自行車后座上，看到城里的小姑娘穿著裙子，我就很眼饞，想著我有條裙子穿該多好啊！那年夏天，我娘給我做了一條又肥又長的花褲衩，我就偷偷地把兩個褲腿縫在一起，看著像個裙子。我穿在身上走起路來只能一蹦一跳地走，娘看見了就大笑，允許我穿了一天就給我拆開恢復了原樣。從那以后我就想著長大了要逃離農村到城里去生活，一定當個城里人，好有裙子穿。我那時候就種下了吃喝穿戴闊的種子！

上學以后，我語文學得很好，背書快，作文經常受到老師表揚，數學卻一般般，爸爸批評我輕了，我就狡辯自己語文好；批評重了，我就從心里埋怨爸爸。心想就不學數學，就不給你學好。讀中學以后，我的文科樣樣都很好，能考高分，而我的數理化都不太好，也就是及格水平，家里人和同學們都叫我瘸腿騾子，我的自卑心由此產生。

成家后我有了孩子，我娘那年都65歲了，她來給我看孩子，每個星期天都要回老家看爸爸一趟，娘給爸爸烙好煎餅，住上一天再回來。那時候坐公交車大概是五毛錢，我從來沒想過給娘路費。后來聽娘說，每次娘向爸爸要錢坐車，爸爸高興時就給娘一塊錢，不高興時兩人就鬧一仗娘、才能拿到這一塊錢。想想我太缺德了！

再后來前夫出軌，我就拼命地和他吵鬧，想管住他，可是越管他越不聽，和前夫吵鬧十幾年后徹底分開。父母沒少跟著操心，那十幾年我的日子過得浮浮沉沉，父母的心也一直不安，一直揪著。父母為了我，度過了多少個不眠之夜啊！娘流下了多少眼淚啊！我虧了大孝！

父母在的時候，我以為很孝敬父母，覺得給父母花了很多錢，帶父母吃了很多好東西，給父母買了很多好衣服，別人一夸我還飄飄然，我就沒想過父母為我操了多少心啊！我連孝身都沒做好，更別說孝心、孝性了！

十多年前，那時我和前夫分開過有一年多了，兒子在北京上大學，我一個人很寂寞，就辦了個學屋，接著我就抱養了女兒。女兒的到來解除了我的寂寞，給我增添了很多快樂。由于經濟條件好了，女兒從小我就給她什么都買好的用好的，加之我侄媳婦家也有一個比我女兒小一歲的女孩，我想反正女兒穿不上的衣服有人穿，也不算浪費，所以就一個勁地給女兒買買買。

女兒一歲時我又找了現在的丈夫，他有兒子沒女兒，所以對我們這個女兒也特別疼愛，比我還嬌慣女兒，他天天說女兒要富養，可我們并不明白富養的真正含義，以為是吃穿用的好就行。由于女兒出身低微，我從心里格外疼惜她，所以女兒這十幾年來從沒有受過委屈，我們老兩口自以為這就是疼愛。女兒上學了，特別是這兩年，女兒越大買的東西越多、越好，為了滿足她的虛榮心，其實是我們的虛榮心，女兒要什么我們就給買什么。

一直到去年，我的學屋不辦了，我也退休了，又得經常去北京給兒子看孩子，有時候一走就是一兩個月。我看到女兒成績開始下滑，我已經意識到女兒在叛逆期光講吃穿用了，就和丈夫說不能再給她買那么多衣服了，可我發現丈夫還是經常偷偷給女兒買昂貴的東西，被我發現了就說：“你不在家，她要，想讓她開心就買了。”我那個時候還一個勁兒埋怨丈夫，以為都是他嬌慣的女兒。

學習了鏡子法則，我明白了女兒的價值觀出現了問題，映照出的都是我的問題啊！是我從小給她喂下了毒，光講吃喝穿戴闊，心思沒放在學習上。導致今天的女兒學習上不重視、上課走神、下課瘋玩、嘴里愛八卦，女兒現在的表現就是對我的懲罰！

想想這半生的經歷，我說了很多狠話，做了很多錯事，很多次起心動念都是惡毒的，很多問題都是自己做錯了可還怨別人！是當年我種下了不好的因，才結了今天的惡果！女兒出現的問題都是我的問題！女兒的今天我將全盤接受！我要懲罰自己，是我把好好的女兒領教錯了！

現在我終于明白了，作為一個女人，從懂事起就要好好修煉自己，在娘家要做好姑娘，在婆家要做好媳婦，老了要行好老太太的道，這才是做人的根本啊！

我發誓：我要天天給婆娘兩家祖宗磕頭懺悔！從今天開始我要好好地吃素！五年內不買一件衣服！對丈夫恭恭敬敬！對女兒悉心教導！

感恩敬愛的老師！感恩婆娘兩家的祖宗和父母！感恩我的女兒！感恩一切人事物！

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