作者/芨芨草
【文圖原創(chuàng)】
人的一生，都是各種矛盾串成的。
英國作家威·布萊克在《天堂與地獄的婚姻》中說過：“沒有矛盾就沒有進(jìn)步。吸引和排斥，理智和激情，愛和恨，都是人類存在必不可少的。”
雖然道理大家都懂，但生活中的各種矛盾，還是讓人生厭，總想找到一個解決的辦法。但經(jīng)過幾千年的不斷實踐，大部分都是無功而返。一是矛盾太多，無法分清先解決那個，后解決那個；二是矛盾太固執(zhí)，不等你找到解決的方法，就已經(jīng)被消磨完了斗志；三才是最重要的，好像沒有人能解決這些矛盾，因為矛盾不是對錯，此消彼長，永不停息。
我們生活中常見的三種矛盾，就能說明問題。
一是爭論問題時，我們是否要以說服對方為目的。
這種事的突出例子就是家務(wù)事。
該買貴一點的電視，還是普通的；該不該交養(yǎng)老保險；周末是去郊區(qū)玩還是去聚會；晚上吃燉肉還是素食……這些矛盾常常成為一個家庭中引起爭吵的導(dǎo)火索。
都說“夫妻之間要相互理解”，對啊，大家都這么想：你為什么不理解我？對方又會說：我為什么要理解你，不是你理解我？歸根到底，還是沒法相互理解。因為即使一個人做出了讓步，也只是讓步，矛盾并沒有實質(zhì)性的改變。讓步也不是理解，很多時候是性格決定的。因為在家庭中，強(qiáng)勢的一方總是占上風(fēng)。
我同樣也不能忍住和同事朋友的爭執(zhí)，雖然事后也后悔，但總覺得“箭在弦上，不得不發(fā)”。對于比我弱的，我總想教育他要發(fā)憤圖強(qiáng)，不要整天沉湎與游戲中；對于比我強(qiáng)的想來教育我，我又會反駁他，質(zhì)問他有什么資格來教育我。這樣轉(zhuǎn)了一個圈，其實都是矛盾的：想教育別人，又不想讓別人教育。
還有道歉。明知道錯了，就是不道歉，好像一道歉就是示弱。如果別人勸你，道歉不就是嘴巴一張一合，說出兩個字，有這么難嗎？對啊，我也知道很簡單，但就是張不開嘴，你能把我怎么著？
后來，我想明白了，之說以說不到一塊去，是大家太熟悉了，對方“翹什么尾巴，拉什么屎”一清二楚，心里不服氣。如果是請來的大師來講課，很多人又失去了這種逆反心理，恭恭敬敬地聽大師講，然后花錢買下一堆保健品，還洋洋自得，認(rèn)為沾光了。同學(xué)朋友說你上當(dāng)了，你又會振振有詞進(jìn)行反駁，不甘落后。
網(wǎng)上看到一句話：世界上最難的兩件事是：一，把別人的錢裝進(jìn)自己口袋；二，把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋。好像除了傳業(yè)授道的老師，我們很難聽進(jìn)去別人的話，這似乎是大部分人很難改的秉性。
但清醒的時候，我們又會想：別人勸我們是好心，我們?yōu)槭裁床宦犇兀肯乱淮我欢ㄒ恼@個錯誤做法，要善于傾聽別人的意見或建議。但想歸想，一覺醒來，還是老樣子。
有人拿胸懷和格局說事，其實沒有一毛錢的關(guān)系。很多大文豪、哲學(xué)家寫出煌煌巨著，但一樣為了一個觀點和別人在公共場合大打出手，甚至還用刀劍或手槍決斗。其實，這是利己的人性本能在作怪。因為很多人在勸別人的時候，都是站在自己的立場上想問題。這或許是爭執(zhí)不休的矛盾焦點。
二是窮人是否生孩子，有無實力和下一代成才有沒有關(guān)系。
古代說“寒門出才子”，現(xiàn)在又說“窮人不要生孩”，是時代進(jìn)步了，還是人更自私了？
果然，爭論又開始了。
正方說，窮人確實不能隨便生孩子，你自己都養(yǎng)不好自己，怎么給孩子一個幸福成長的空間？別人家的孩子都區(qū)上輔導(dǎo)班了，你的孩子卻只能在大街上玩泥巴，你這不是害了孩子？更有很多人生了孩子后覺得很辛苦，就早早讓孩子輟學(xué)去打工掙錢養(yǎng)家。這樣，大人覺得辛苦怨孩子，孩子沒有機(jī)會得到好的教育，可謂惡性循環(huán)，不如不生。
反方則認(rèn)為，“能說出這樣話的人絕對是一個沒有擔(dān)當(dāng)和極度不負(fù)責(zé)任的人，你的父母生你的時候如果也這么想，那么今天還會不會有你這樣的人在這大放厥詞呢？”并且他們還認(rèn)為，窮與富不是一成不變的，很多干成大事業(yè)的人，父母都是很平凡的人。
比如，莎士比亞的父親是一個屠夫，他年少時的目標(biāo)就是成為一個梳毛工，其他人則認(rèn)為他可能會做學(xué)校的門衛(wèi)，以后頂多成為一個代寫文書的文員而已。然而他卻成為舉世聞名的大作家。還有，哥白尼是一位波蘭面包師的兒子，培根的父母是紡織工人……
外國如此，中國也不例外。據(jù)何懷宏《選舉社會及其終結(jié)》中的資料顯示，北宋能入《宋史》的官員46.1%來自寒門，從南宋兩個年份進(jìn)士題名錄來看，非官員家庭出身的進(jìn)士一個占56.3%；一個占57.9%。
看完后您支持哪一方？還是覺得更矛盾了？
三是參加飯局時，是否帶朋友去蹭飯。
朋友分兩種，男女朋友和一般朋友。
男女朋友一般是戀人關(guān)系，一個被邀請，是否帶戀人去，似乎比一般朋友更理直氣壯。但不是每個人都喜歡酒場上有生人在場，即使是朋友的戀人。
一般朋友就更別說了。約朋友吃飯，朋友帶著朋友來赴宴，很多人覺得尷尬。
但也不是所有人不喜歡這種現(xiàn)象。因為有人就喜歡在酒場上擴(kuò)大自己的朋友圈，說不定哪個陌生人在喝幾杯酒后，明天就成為自己的生意伙伴呢。
你看，就這么點事，也是矛盾的。
不喜歡別人帶朋友蹭飯的人認(rèn)為：我請客，是請你，不是請你的朋友。我和他素不相識，憑啥我花錢請他？
還有就是工作應(yīng)酬，本來大家想喝著小酒聊點買賣，生人在場，不是要泄露商業(yè)秘密了？
還有家庭聚會，大家都有血緣關(guān)系，突然多出一個另類來，說話都感覺不方便。
帶朋友來蹭飯的則想：我和你是朋友，和他也是朋友，根據(jù)等量代換原理，你們也是朋友，有啥不合適的？再說，不就是多雙筷子，看把你心疼的。還有，裝什么，你一個小公司，有什么不可告人的商業(yè)秘密？
如此一來，朋友之間可能就會因為好像是“從天而降”“不請自來”的那個人鬧矛盾。
不過，我本人傾向于不要帶朋友去蹭飯。這是有深刻教訓(xùn)的。
一次一個朋友請客，本來約了三個人，結(jié)果其中一個朋友又帶去了三個。場面相當(dāng)尷尬，那頓飯吃得真是疙疙瘩瘩。原因是，請客的朋友本來不富裕，突然多了三個人，又能吃又能喝的，一下子吃去了他的半月生活費，害得他好久不敢再說請客的事情。
其實，這只是萬千生活矛盾中的滄海一粟，因為“生命在于矛盾，在于運動，一旦矛盾消除，運動停止，生命也就結(jié)束了（歌德：《浮士德》）。”
波斯作家內(nèi)扎米在《蕾莉與馬杰農(nóng)》中也說過：一張薄紙也可分正反兩面，箭垛也都能兩邊承受羽箭。一方面事情取決于人的策劃籌謀，一方面上天早把命運鑄就。哪里能找到一枝生花妙筆，一張紙上寫盡這兩層道理？一朵花兒表面看來無比鮮艷，仔細(xì)看時卻有扎人的刺兒尖尖。有時一串葡萄看來尚未熟透，但品嘗起來或許香甜可口。饑餓確實使人虛弱無力，但凈化了積食，又對身體有益。既然世事如此，有反有正，你切莫一味固執(zhí)，而應(yīng)遷就順應(yīng)。
既然如此，我們又何必糾結(jié)于這些生活中的矛盾？還是順其自然吧。因為生活中的很多問題，確實沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。
