“寫東西或工作的時候，一定要遠離瓜子……”
本來標題叫“不會做人”，想想我認知范圍內的人，不會做人的應該還不少，那么我應該偶爾做點事還是像人，所以加個“了”。
只是最近越來越焦慮，越來越迷茫，覺得越來越不會做人，也越來越不明白自己到底是個什么樣的人。
如果用大概念來分，先分壞人和好人。但是人們又說，世上沒有絕對的好人，沒有絕對的壞人。
所以我也不知自己應該分在好一點的壞人里，還是壞一點的好人里。
又或者：
好人包括慈悲善良的人，溫和溫暖的人等。
壞人會做喪盡天良的事，危害他人的事等。
這樣歸類，我得站在好人行列去了。想來，自己不能算好人，所以好人的標準至少應該升高為：憂國憂民，救苦救難救天下蒼生。
這么高大上的行為，我自然也沒辦法。但同時，好像又沒做特別不可饒恕的事情。算來算去，就是個不好不壞的人吧。
站完隊，困惑還是在。因為即使我想做個好人，卻并沒有具體的行為參考書。即使我扶個老人過馬路，給乞丐幾塊錢，看到朋友圈的求捐就湊個十塊二十塊，即使我學會對誰都禮貌耐心，即使我心懷敬畏和感恩，不再向父母大聲說話，不再亂發脾氣……仍然不能表明我會做人。
我還是顧不周全，對朋友沒有多花時間去聯絡，對幫過自己的人說過的感謝和行動太少，對愛我關心我的人疏于陪伴或傷害辜負，對自己能做想做的事情未盡全力……
重點是，盡管我看到了自己的問題，卻未能或不知如何去糾正。我精神焦慮時有夢魘，壓力重重夜不成眠。時而不知如何是好，便像鴕鳥一樣把頭埋進沙土里，逃避一時是一時。
可逃避或逃離這種事，年少年輕時可以做，成年人如何做？
我畢竟又不是思特里克蘭德。即使我試著向大眾生活說不，卻依舊清晰看到自己的虛弱。
在這樣的掙扎里，日復一日往深海陷落，窒息，煎熬，又懷揣巨大或瑣碎的歉疚，仿佛應該對所有人說“對不起，我做得不好……”
面對這個失敗的自己，我不確定能撐到哪一刻，也不知明天會如何。唯一確定的，是珍惜當下這一刻的安靜和安寧，往這人世灑一些語無倫次的文字。
這是我唯一不后悔留在這世間的痕跡，即使它們稚嫩無用，但至少不會給任何人帶來困擾和傷害。因為無用，所以安全。
