對不起，在你愛我時，我不能愛你
謝謝你，在我不愛你時，你依然愛我
知道你會來
所以我等、
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沒有與我道別，你就離開這個世界了。
或許，早在兩年前你查出身體出了問題，就已經向我暗示過了。但每一次你對我打招呼，我都心不在焉，過很久才去回復你一句。如果知道有一天你會從有我的世界消失，我應該早一點對你說聲“謝謝你”，早一點安慰關心你鼓勵你要好好地。
可是，和從前很多很多個日子一樣，我對你的感謝，只止于感謝。我對你的感覺，只止于高于朋友的一個朋友。有時候甚至覺得，我跟你沒有什么話可說，唯有寒暄。
有時候，我又覺得，不能回應給你熱情，不能接住你的關心。因為你的那份追求，多年來我都不曾想要接受過。
回想你知道自己終有一天將要死去的這兩年中，你應該至少給我發過五六次消息，包括我生日時給我的祝福。包括你說，有空過來玩。也包括你說，有空去看你……
但無論你說哪一句拉扯情感的句子，我都自動忽略了。從前沒能接受你，后來也一樣不能接受你。愛一個人，說起來很簡單。但愛一個不愛的人，真的很難。
所以對于你，唯有感激。感激曾經那些艱難時光里，你一直以朋友的隱忍身份站在一旁，甚至連備胎都不是。因為我封死了那條路，說過永遠也不可能跟你在一起。
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可是失戀時，你會帶一幫朋友來陪我喝酒，帶一幫朋友來陪我吃飯。你怕我不喜歡跟你單獨相處，你怕我覺得你趁虛而入，怕我覺得你對我的關心付出有目的。
你在人群中，微笑看我發瘋，看我跟所有人喝酒玩笑，唯獨跟你保持距離。你說，能看見你就行，能看你過得好就行。
何德何能，今生遇見你，帶給你傷害，帶給你失望，甚至帶給你劫……知道你在遠方離世，我覺得那有自己的部分責任。
在你離世前的半月，我一直睡不安穩，噩夢不斷，心里堵塞，卻莫名其妙，不知什么原因。
可你沒有說一聲你將走完這一世，你在兩年內，也不曾拿你活不長久的消息，要求于我見面，或者得到我的關心。
你曾經說過，你要成功，要配得上我，要讓我刮目相看。為此，你一個木訥老實的人，一步跌進了生意的大坑。你在坑里越陷越深，你爬不出來，你眾叛親離，你覺得失敗了，所以才什么也不說，決定悄悄離開人世嗎？
一定是那些煎熬，那些憂慮，那些千斤壓力，讓你撐不下去了。你逃了，你丟下一個爛攤子，讓親朋好友為你處理。你的半生，就這樣糊里糊涂過完了。
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而我這個遠在天涯的人，什么也沒能為你做過，只接受過在異鄉時，你給的所有幫助和溫暖。卻拒絕了你想要照顧我一生的意愿，即使你從未放下，我也未有絲毫動心。
此時你已經離去，說什么都為時已晚，但一聲“感謝你”，一定要說。你讓我明白，愛一個人真的可以只要看他過得好就行了。愛一個人真的可以隱忍到慈悲，可以堅持到獨自流淚也不打擾對方。
你讓我覺得，自己這一生沒有白來過，因為曾有人，那樣數年如一日的將我放在心中從未丟失過。
如果有來生，如果來生可以再見，愿你愿我，都是對方想愛的人，愿意接受的人。而此生，一句感謝也只能含淚向天空訴說。
如果另一個世界真的存在，如果另一個世界的你，只要有人記得就不會消失，那么我愿在這一世，偶爾想起你，不要遺忘你。
