張文強：各位同學(xué)，各位朋友，大家好！聽君一言，勝讀十年，歡迎大家進入搜狐職場一言堂，我是文強。
今天是非常特殊的日子，2009年6月1號是國際兒童節(jié)，是普天同慶的日子，今天搜狐職場一言堂，將會為大家錄制一期非常特殊的專題，講的是有關(guān)和諧家庭和親子教育。
各位我們是職場一言堂，為什么講這個課題，我們在職場當(dāng)中，我們?nèi)^斗，我們?nèi)ヅΓ覀內(nèi)ジ偁帲悄愕暮诵哪康氖菫榱耸裁矗渴遣皇菫榱俗屪约焊有腋！⒏涌鞓贰Q句話說，對于我們來講，我們假如說在職場當(dāng)中得到了很多，但是你又同時失去了很多，沒有家庭的和諧，沒有夫妻的和睦，沒有子女的教育，沒有這些快樂，沒有這些幸福，那么你得到這些又有什么價值。而且這是許多同學(xué)非常關(guān)注的話題，怎么樣能夠在我們工作和生活當(dāng)中找到一個完美的平衡，而在職場當(dāng)中了解的成功的標(biāo)準(zhǔn)并不見得掙得多少錢，有多高職位，還有很多因素，今天給大家?guī)磉@樣一個專題，愛的覺醒，如何擁有親子教育，如何擁有家庭幸福。
主講老師是大家非常熟悉的朱小明老師，掌聲歡迎一下，這是搜狐職場一言堂，老朋友了，對于我們搜狐職場一言唐是非常有特殊意義有貢獻的人物，當(dāng)年我們在策劃搜狐職場一言堂的時候，朱老師跟我們發(fā)了第一份搜狐職場一言堂策劃表，結(jié)果陰錯陽差，第一期不是朱老師。這次特別請了朱老師，朱老師是老朋友了，我接觸之前，他是在一家非常知名大型咨詢公司做總經(jīng)理，而且是做專職顧問、講師，研究有關(guān)職場方面營銷、領(lǐng)導(dǎo)力這方面的課題，但是朱老師最近研究的方向轉(zhuǎn)成了家庭，夫妻，親子，兩性之間的話題。我這邊就簡單介紹這些，下面用最熱烈的掌聲歡迎朱小明老師。
朱小明：有多少聽過我上次的課的？舉手？一個，謝謝你啊，這么支持我，掌聲送給我們這位朋友。（掌聲）
有必要說一說掌聲了，（笑）在每次開課之前，我要看掌聲的。為什么呢？掌聲代表著一個人的格局，文強老師上了大家掌聲很熱烈，朱小明一上來大家不認(rèn)識，心想有沒有掌聲跟我沒關(guān)系，所以今天聽聽咱們所有搜狐人的格局怎么樣？比爾蓋茨說過一句很重要的話，一個人鼓掌的速度影響他賺錢速度，你愿意為身邊更多人鼓掌，你得到的回報越大，你的人脈就會越好，掙的錢越到。如果想要快速掙錢，讓我們看到你掙錢的欲望好不好。
剛才張老師說有一個疑惑，朱小明從研究職場方面一下子轉(zhuǎn)到親子教育，還有家庭和諧這塊的，我研究最早變化追溯到06年，有一個老板跟我說我非常不開心，我就感覺非常奇怪，各位你有幾個億開不開心？開心，幸不幸福？幸福，但是他一點都不幸福，為什么呢？他有兩個兒子，兩個兒子都吸毒，各位如果我們孩子在吸毒的話，我相信有再多的錢也不會開心。去年在清華大學(xué)有一個魅力女性總裁班講課，都是一些身價幾千萬女性總裁，大概30幾個，一個一個穿得都很光鮮，那都是富婆。一看不得了，但是我上課上了三天，她們哭了三天。從我第一天開始上開始哭，哭到結(jié)束，我走了抱著我哭，那是我一生當(dāng)中抱過女人最多的一天，短短三十分鐘之內(nèi)我抱過三十多個女人，我很幸福，她們第一天淚水一定是痛苦的，最后一天抱著我痛哭的時候淚水一定是幸福的。
為什么呢？因為那堂課講的就是人的影響力問題，講的是如何構(gòu)建你的事業(yè)有成，你的心靈成長，你的人際和諧，家庭和諧，身體健康，講的就是這些主題。所以在她們風(fēng)光的背后，都有一段辛酸的歷史，要么就是婚姻不幸福，要么自己的孩子跟他有斷裂，要么就是自己情感生活一直是一個空白，我上完這個課心情很沉重，這個課全國各地常年講，從來沒有遇到一期班是從頭哭到尾的，如果有必要的話，應(yīng)該往這這個方向更深入探索，我就研究關(guān)于人，關(guān)于人性，關(guān)于親子教育，關(guān)于家庭。
我自己成長過程中也發(fā)生了一些很重大的事件，有一些創(chuàng)傷性經(jīng)驗也會影響到如何與外界做溝通，如何運營自己的人生，這是很重要的問題。所以如果你們能夠安心在這里上班，或者安心在這里聽課，我要恭喜你們，因為你們后方不會有多煩心的事打擾你。如果后方有很多煩心的事打擾你，你的精力就會被牽扯。
一個人要經(jīng)營好自己的人生，經(jīng)營好自己的家庭，經(jīng)營好自己的小孩子，還有自己的婚姻，同時也可以經(jīng)營好自己的事業(yè)，是完全可以做到的，以前總聽說魚和熊掌不能兼得，這句話是有矛盾的，難道事業(yè)和家庭只能選擇一個嗎？愛人和孩子只能選擇一個嗎？不是的，只是我們放棄了學(xué)習(xí)，放棄了在這個問題上去發(fā)現(xiàn)，今天兩個小時時間，我想有更多時間給各位發(fā)現(xiàn)。
學(xué)錯了東西就會發(fā)現(xiàn)事業(yè)這塊做得很痛苦，然后跟錯了人，就會發(fā)現(xiàn)要么就是誤入歧途，要被跟對人就是一馬平川，如果找錯了伴侶，這一生就毀掉了，這幾件事情一定不能出錯，怎樣不能出錯，一定要學(xué)習(xí)。
請問各位已經(jīng)結(jié)婚的舉手？都結(jié)婚了。放下，有孩子的舉手我看一下，好，那就來對了。沒結(jié)婚的可以假裝結(jié)婚了，結(jié)婚的我相信也不一定了解婚姻，生了小孩子的也不一定知道如何帶小孩子，我小孩子今年7歲了，7月份在全國參加揚琴比賽，我會現(xiàn)身說法，我覺得那樣最有力量。我曾經(jīng)教育小孩子，還有婚姻也經(jīng)歷過一定的誤區(qū)，最后獲得重生，這個過程很有意思。
看看大家掌聲有多少，這里面有掌聲的我一定給，這里面沒有掌聲的我照樣給，我喜歡在搜狐上課，為什么？每次來的都是女人多，男人少，很奇怪的事情在我身上發(fā)生，有一個特別好的朋友，我們倆都是老師，都做心靈的課程，每回他開課都是女人多，我全是男人。直到我上了清華魅力總裁班我終于咸魚翻身。搜狐還有一個很重要特點，愿意學(xué)習(xí)。你現(xiàn)在放棄了學(xué)習(xí)就沒辦法跟現(xiàn)在孩子溝通，沒有看過《喜羊羊與灰太狼》，就不知道它興趣愛好在哪里，為什么喜歡喜羊羊，為什么討厭灰太狼，怎么引領(lǐng)你的孩子去創(chuàng)造一個有創(chuàng)造力的人生，勇敢的人生，有目標(biāo)的人生。只要你陪他一起看《喜羊羊與灰太狼》就好了，所以文強老師很偉大，他今天把這么多喜羊羊，美羊羊擺在這里，很了不起。所以我聽有人說我就是沖這來的。
很嚴(yán)肅的話題，愛的動力系統(tǒng)，一個人生存和發(fā)展，一個人幸福與否，取決于人生當(dāng)中歸屬某個系統(tǒng)之后，這個系統(tǒng)是否接納了他，比如人活著有沒有呼吸系統(tǒng)，失去三分鐘就不行了，血液循環(huán)系統(tǒng)，等等若干個系統(tǒng)。
同樣搜狐企業(yè)里面有一套運轉(zhuǎn)系統(tǒng)，網(wǎng)絡(luò)行業(yè)也是一套系統(tǒng)。系統(tǒng)里某一個部分出現(xiàn)問題，整個系統(tǒng)就會出現(xiàn)影響。
我舉一個最簡單例子，奶粉市場是不是一個系統(tǒng)，蒙牛受不受影響，三元受不受影響，都會受到影響，某一個部分出現(xiàn)問題，整個系統(tǒng)就會受到影響。金融危機這個大的系統(tǒng)，全球的經(jīng)濟循環(huán)系統(tǒng)出現(xiàn)問題的時候，中國受不受影響？受影響，企業(yè)受不受影響？受影響。你會發(fā)現(xiàn)家庭是一個系統(tǒng)，家族是一個更大的系統(tǒng)，然后這個小家庭也是大家族系統(tǒng)里面的一部分，每個人是這個家庭系統(tǒng)的一部分，所以在這種意義上來講，每個人都在系統(tǒng)當(dāng)中，然后每個人都受到系統(tǒng)力量的推動。當(dāng)然明白這個很重要概念的時候，我們談這三個方面就會有很好的聯(lián)接了。
系統(tǒng)里面有很重要的系統(tǒng)，就是動力，歸屬感，當(dāng)有一天收到一份辭退通知書，你就覺得很痛苦，意味著你被這個系統(tǒng)所排除，這個人就會彷徨，就會痛苦，就會恐懼。各位成長過程中有沒有遇到這種情況，有一天你犯錯了父母很生氣，把你關(guān)在房子外面，你站在房子外面就非常痛苦，有沒有這種經(jīng)驗的？當(dāng)你被父母一下子關(guān)在房間外面的時候，那份恐懼和擔(dān)心，那份怕被排除的感覺就會非常痛苦。當(dāng)然，被排除出去有很多種情況，比方說，我們現(xiàn)在打拼事業(yè)很忙，所以沒有時間每一天帶孩子，陪著孩子玩。就把孩子放在姥姥姥爺家里，或者托兒所寄托，很長時間才能見到他，這個時候小孩子強烈感受到他對你來說不重要了，就會決定自己我已經(jīng)不重要了。所以他就會做一些不重要的人所能作出的行為，比方說他會有叛逆，會挑戰(zhàn)權(quán)威，會做最調(diào)皮的事情，會做一些最猶豫的事情，比方說他就會常年生病，來引起你對他的關(guān)注，然后希望你能夠關(guān)注到他，讓他回到這個系統(tǒng)里面來。一旦某個人被排除系統(tǒng)的時候，一定會產(chǎn)生相應(yīng)的問題，這絕不是危言聳聽。還有就是很多父母，孩子是在你身邊，然后在家里怎么樣，陪我玩，沒有時間自己玩，媽媽陪我做游戲，我哪有時間陪你做游戲，自己玩。發(fā)現(xiàn)他好像在你身邊，已經(jīng)盡力在帶你，但是完全感受到被你忽視。當(dāng)一個孩子最重要的教育時期在什么時候？就是六歲之前。現(xiàn)在每個人所有對外界，對壓力，對困難，對人際交往，所有對未來探索，所有模式都是六歲之前建立起來的，以后再教育他就不好使了。在六歲之前是最聽你的話，等到七、八歲再教育他已經(jīng)晚了，很多模式已經(jīng)形成了。
我經(jīng)常看到有的父母拿著搖控器跟孩子說你不要看電視，做作業(yè)去，為什么不能看，你跟我有區(qū)別嗎？他就覺得自己做不到的事情也可以要求別人去做，他長大就這么去做，管理團隊就是這么做的，自己做不到，偏偏要求你去這么做，因為從小就獲得這樣一個經(jīng)驗。小孩子撒謊怎么學(xué)會的？星期六帶你去公園玩，終于盼到星期六，把你叫醒說帶他玩，你告訴他今天沒有時間，我今天有工作要做，他就知道，原來你在騙我，父母就是他的社會，一個人的社會就是從父母開始的，你都可以騙他，外界所有人都可以騙他，外界就是不值得信任的社會，長大之后不相信任何一個人，這樣的人是沒辦法融入到一個團隊里，這份聯(lián)接斷掉了，這份歸屬感沒有了，這是很可怕的事情。
我想告訴你一個真相，你會覺得這個時候六歲以前的孩子很黏糊你，你覺得受不了，我告訴你，也就是在六年會黏糊你，上學(xué)之后，他不黏糊你了，有朋友，有老師，有同學(xué)，已經(jīng)不黏糊你了，等你老了，有時間想讓孩子黏糊你，對不起，他創(chuàng)業(yè)去了，真正跟孩子在一起的時間，就是八歲以前。這是你們能夠在一起最親密的時間，錯過這個時間一生都沒有機會。
現(xiàn)在問我們自己，你有多少時間陪我們父母？問問自己很清楚了？你現(xiàn)在已經(jīng)基本上沒有時間陪你父母，父母等不等你陪他，等不等你陪他吃飯，聊天？等，等也沒用。同樣你的孩子等著你黏糊他，如果不跟他好好相處，對不起，一生都沒有機會，這份聯(lián)接切斷了，當(dāng)然我知道孝敬，可以每年過年的時候提著禮品黏糊你，千年等一回。這個時候如果孩子愿意黏糊你，就好好黏糊他，好好稀罕他，好好在一起玩游戲，好好講故事，好好陪他做作業(yè)，這是你的容幸。只有當(dāng)你在這個時間段，最需要人陪伴的時間段里，感受到陪伴重要性的時候，當(dāng)你老了，他就知道這份歷史重新會上演，會很好陪伴你。我發(fā)現(xiàn)一個驚人的現(xiàn)象，就是一個小孩子在六歲之前，被父母切斷了聯(lián)系，感受到?jīng)]有歸屬感，感受到被拋棄的時候，這個孩子找工作往往是找工作越遠越好。有一個孩子湖北人，找了一個丈夫是內(nèi)蒙的，她跟我說已經(jīng)整整五年沒有回家了，我知道你想離家越遠越好，一句話眼淚下來了，因為她一直不肯原諒他的父親，他的父親就是對她姐姐好，對自己不好，有機會能力一旦成長了，馬上飛得很遠，一下子從湖北飛到內(nèi)蒙，然后找了內(nèi)蒙古的老公，讓你的父母在家里等，你怎么樣呢？等不到了。我就幫她看了一個真相，我說也許那就是你父母能夠給你最好的東西，你已經(jīng)得到了。然后她就回湖北去了，這個東西真的很奇怪。當(dāng)你的孩子現(xiàn)在還可以跟你在一起的時候，就好好跟他在一起陪伴他，讓他有一個被系統(tǒng)，被你的家庭所接納的感受，把這份感受夾在心里，長大之后自然回報你。
第二個，叫平衡，一個家庭里面付出和收取之間的平衡。我講一個案例，有一個夫妻矛盾不可調(diào)和，這個男人回到家，他的父親一回到家，他的媽媽就像對待皇上一樣照顧他的父親，一回到家遞拖鞋，然后這個女人就去做飯，吃完飯媽媽就開始洗碗，打掃衛(wèi)生，他的父親什么都不用干。這個男人心里有一個印象，男人就應(yīng)該這樣，像我爸爸一樣，從你父親身上看待一個男人是什么樣子，從母親身上看待什么樣的女人，就覺得男人應(yīng)該像我爸一樣，女人應(yīng)該像我媽一樣好好服務(wù)她的男人。這個女人家庭就是，一回家媽媽開始看電視，爸爸開始打掃衛(wèi)生，做飯，她就覺得女人就應(yīng)該享福。結(jié)果兩個人不小心結(jié)婚了，好了，矛盾不可協(xié)調(diào)，問題在某一類系統(tǒng)里面都沒有得到平衡，看到的付出和收取之間嚴(yán)重不平衡的時候，自己就扭曲了。你付出了已經(jīng)超過了他所能償還的意愿，或者他所償還的能力，以為只要付出很多，就會愛我，跟我愛一起，有的時候愛跟這些沒關(guān)系，但是家庭里面必須有平衡，這個男人給了我這么多，還不了你，好，我系統(tǒng)不平衡了，就在外邊找一個女人，然后付出給他，所以做那個男人的情人是很幸福的，所以他的系統(tǒng)就平衡了。有的人抱怨自己的命運，為什么這么慘，你的因就在你手上，所以才會有這樣的果，一個家庭里面什么是最幸福的付出和接受呢？這個男人很誠心誠意為你做事情，為你付出，這個女人非常坦然接受，完全的接受他，然后這個女人接受之后，就會覺得這個男人已經(jīng)為我付出了，各位接受的人就會有一種責(zé)任感，然后付出的人就會很清白，很有權(quán)利，比如我借你一萬塊錢，就會有壓力，就會責(zé)任感，今天下午我要搬家，幫我忙好嗎？你就會去，沒辦法抗拒，因為借了你一萬塊錢，你就有壓力和罪責(zé)感。直到有一次我需要借錢的時候，你借了我一萬一，你就平衡了。夫妻也是一樣做加法。今天買了一件衣服給你，100塊錢，然后明天你買了一雙鞋給他120，兩個人之間就在相互滿足需求的時候，做愛的加法，這樣的兩性關(guān)系才是幸福的，因為他的系統(tǒng)是平衡的。當(dāng)另外一個人總是付出，還不了的時候，另外一個人就不會接受你的付出了。
在家里記住兩個人之間既要承擔(dān)責(zé)任，也要去付出，付出這塊做愛的加法，當(dāng)然有傷害怎么辦？傷害你要回報，如果他做了一件事情對不起你，一定讓他付出代價才可以的，如果那個男人跟你說原諒我吧，如果你根本原諒不了，一旦原諒你的系統(tǒng)就不平衡，遲早你就會出問題。我碰到一個個案就是這樣，倆個人新婚時間不長，這個男人父母現(xiàn)在想去旅行，讓兒子陪他去，這個男人撇開新婚妻子陪老爸老媽，回來的時候，這個女人怎么也不原諒他了，系統(tǒng)很不平衡，十年都沒有原諒，然后找到我，正好我們認(rèn)識，跟我講這個事情，我說很簡單，就是問問她用什么用補償方式可以系統(tǒng)平衡，她就拿這個男人的卡瘋狂的刷，刷得這個男人心驚肉跳，刷完就平衡了。這個平衡很重要的，所有的付出和接受關(guān)系里面，只有兩種關(guān)系是在不平衡中可以得到發(fā)展的。
第一個關(guān)系就是父母和孩子，付出和接受一定是不平衡的關(guān)系的時候，這種關(guān)系才會得到發(fā)展。父母付出給孩子，孩子不可能能夠全部還給自己父母。你把從父母那里得到的愛，付出給你的下一代，整個家族系統(tǒng)也是平衡的，所以當(dāng)你無怨無悔付出給你的孩子，你父母給你的愛才能夠得到平衡，如果一個孩子把父母對你的愛全部奉還給你的孩子，你的孩子一定會出現(xiàn)問題，比如說自暴自棄。
第二個叫做秩序，家庭里面的秩序不能亂，做完小孩子給我說了一句話，老師，我終于知道我們家誰是爹，那一刻知道他是兒子，他爹是爹，他以前一直以為自己是爹，他父親是兒子，這是個很嚴(yán)重的問題。這個家庭里面的秩序已經(jīng)錯亂了，家庭里面什么秩序容易錯了，就是父母和兒子關(guān)系錯了，第二個就是夫妻關(guān)系和孩子關(guān)系錯了，一個人先結(jié)為夫妻才會有孩子，當(dāng)然很多人秩序錯了，記住當(dāng)父母雙方，夫妻雙方把焦點放在孩子身上的時候，這個秩序就錯了，我發(fā)現(xiàn)一個很重要現(xiàn)象，父母關(guān)系越好，家庭的孩子越是自由的，越是安全的，越是有愛的，但凡關(guān)系不和諧，有沖突的孩子，大多數(shù)這種孩子是恐懼的，不安全的，得不到愛的。所以一個家庭里面首先要處理好關(guān)系是夫妻之間關(guān)系，只有把夫妻關(guān)系處理好，你的孩子才會從愛里面看到愛，看到安全。
所以很多夫妻關(guān)系不好的人，干了一件很可怕的事情，拉攏自己的孩子來對付另外一方。孩子就成了你們的工具，就成了你們利用的工具，這個孩子的傷害是一輩子的。夫妻關(guān)系不好的時候，孩子承擔(dān)了很多不該承擔(dān)的責(zé)任，變成了一個成年人，不斷安慰爸爸，也不斷勸說媽媽，甚至他用生病，甚至用調(diào)皮搗蛋來調(diào)和這種矛盾。夫妻關(guān)系不好的孩子，孩子經(jīng)常生病，孩子潛意識用自己生病引起你們兩個人矛盾的轉(zhuǎn)移，這是驚人的現(xiàn)象。所以但凡夫妻關(guān)系很好的孩子，都是非常自由，安全和健康，這個秩序是不能錯的，首先要把夫妻關(guān)系相處好，你們自然對孩子的愛就是足夠的。
有沒有聽明白，聽明白掌聲告訴我。
所以這個秩序不能亂的，父母就是父母，孩子就是孩子，父母不可以成為自己父母的父母，一個小孩子從小滿臉的深沉，滿臉抑郁，你已經(jīng)讓他離幸福很遠了。愛的系統(tǒng)動力，讓你家庭里面所有人有相應(yīng)的歸屬感，有聯(lián)接。第二個，你們之間在付出和收取之間要平衡。第三個，就是秩序不要亂，一旦亂了就相應(yīng)會出很多的問題。
第二篇婚姻篇。
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因誤會而結(jié)合，因了解而分開，在沒有了解清楚之前，亂結(jié)，有的人結(jié)婚是奉父母之命結(jié)婚了，中國有沒有法律規(guī)定女人三十歲沒有出嫁就應(yīng)該槍斃掉，沒有吧。兩個人結(jié)婚很有意思，一結(jié)婚的時候，都是看著這個帥哥高大威猛，高大威猛的背后是什么呢？看不到，然后就亂結(jié)了，就誤會了結(jié)合了，兩個人相處一段時間，一看什么毛病都出來了，本來男人追求女孩子的時候，所有的缺點都隱藏了。女人也是脾氣挺暴躁，男人面前裝得很溫柔的樣子，直到一結(jié)婚了終于知道什么樣了，這個男人受不了，你會發(fā)現(xiàn)因為誤會而結(jié)合，因為了解而分開。什么叫一見鐘情？一見鐘情就是這個男人看那個女人，在那個女人身上找到了媽，然后這個女人從男人身上找到了爹，然后每個人都有媽的情結(jié)，有爸的情結(jié)，一結(jié)合錯了，男人不是爹，女人不是媽。當(dāng)然有個別長久的，但是我發(fā)現(xiàn)大多數(shù)都不太長久，因為那個男人確實不是爹，這個女人也確實不是媽，這樣的婚姻不長久的，一定要了解。結(jié)婚前要睜大眼睛，結(jié)婚后要睜只眼閉只眼，反了，結(jié)婚前戴著非常漂亮的眼鏡看世界，非常浪漫的，結(jié)婚后眼鏡一摘完了。
如果真的要結(jié)婚的話，有幾個先決條件，第一個，你有資格結(jié)婚嗎？問問自己有沒有資格結(jié)婚？你自我管理能力是不是足夠的好？是不是能夠把自己東西歸置好。很簡單自己東西能不能放好，我有一個下屬很有意思的，跟著我去拜訪客戶，我的名片放在他那里，那是10年前，我說名片放你這里，到了客戶那里的時候，我說把名片給張總，就看他在包里翻來翻去找，翻了半天急眼了，我一看里面一堆東西，亂七八糟什么都有，一個包都管理不好，怎么管理你的人生。你的自我管理能力夠不夠？如果一旦結(jié)婚了，管理的是一個家庭，不僅僅是自己。自我管理能力，第二個是與人相處的能力，你嫁過去是嫁給一個家族，他娶的不是你個人，還有八大姑婆，還有外甥女，是這些人，絕對不僅僅是一個，為什么說我結(jié)婚之前，跟我老婆打結(jié)婚證之前，我說路人我們分開的話是分手，領(lǐng)了證之后就是離婚，離婚是家族的事，分手是兩個人的事，與人相處怎么樣，使人個性不合，離了婚，你相處這么長時間怎么會不知道了，與人相處能力不夠的話，智慧不夠的時候，不要結(jié)婚好了，自我管理能力不夠的時候自我提升一下。第三個你的家庭因素，生活習(xí)慣，身體狀況適合結(jié)婚嗎？不適合，不要結(jié)了，你了解婚姻嗎？女人沒有結(jié)婚之前叫做千金小姐，男人都是單身貴族。談情說愛，甜言蜜語，女人頭就昏掉了，把女人頭搞昏掉了，就結(jié)婚了。說我媽媽爸爸想見你，到我家去玩好不好？千萬不要去，去就上當(dāng)了，完全導(dǎo)演好了，這個男人在家里完全導(dǎo)演好了，這是我?guī)У牡谄邆€女朋友，前六個都被你們嚇唬走了，這個再嚇唬走了我一輩子都不結(jié)婚了，然后包括自己弟弟妹妹都嚇唬好了。父母一看，不得了，這個女孩真是漂亮，一出門女孩子講你爸爸媽媽真的好，都導(dǎo)演好了，嫁過去了，昏掉了。婦怎么寫？一個女人的女加一個掃把的掃，你家掃把放哪里，衛(wèi)生間，廚房，一結(jié)婚女人變成掃把，用的時候用一下，不用的時候放在廚房衛(wèi)生間。一下子從千金小姐變成婦人，家里時間長了就懷孕了，就變成媽了，媽怎么寫？一個女人旁加馬，當(dāng)牛做馬，生完孩子哺乳，上小學(xué)，中學(xué)，大學(xué)，一生就完了。
在這點上，我們要引起注意的，所以成功的婚姻是什么概念呢？成功的婚姻是婚前“戒急”，婚后“用忍”，婚前“相知”，婚后“相惜”。一個幸福家庭，結(jié)婚兩年之內(nèi)不要生孩子，磨合，用兩年時間相互磨合，你要知道一旦有孩子想離婚都困難，但是兩個人相對成本要低一點，磨合到邊邊角角，家庭情況，宗教信仰，是信共產(chǎn)主義，他是信佛的，怎么整？沒法整。我建議兩年之內(nèi)不要孩子，兩年之內(nèi)磨合得差不多，可以要孩子了，就做準(zhǔn)備要孩子，這樣的話對婚姻質(zhì)量家庭質(zhì)量都會更好。
聽明白沒有？掌聲告訴我！婚后“用忍”，過生日沒給你買玫瑰花，自己買一朵好了，好久沒吃西餐，自己犒勞一次也不錯，所以希望越大，失望越大。婚前“相知”婚后“相惜”。惜什么意思？惜福。珍惜這段婚姻，要活在當(dāng)下，學(xué)會珍惜。往下看如何經(jīng)營你的婚姻，尊重個性差異，掌握對方需求，懂得相互激勵，保持參與互動。
守相知相，我知道你們會這么念。你幾點回來，早點回來，多早是早？盡量早點。盡量早是什么時候？你說你無不無聊。這個男人在朋友面前一點面子都沒有，就開始叫喚了，你再說，再說我回去收拾你。所以怎么念呢？相知相守。了解你身邊的人，讓你的男人了解你。他不知道這個人生活習(xí)慣，我個人對生活的要求非常簡單，我最討厭去high的地方，然后女人總喜歡去很high的地方high一下，非要拽著我去，然后我一臉?biāo)老嗯阒妫缓笏筒婚_心。女人很喜歡逛街，有一天陪老婆逛了一天，陪了半天最后什么東西都沒買了，她說了一句狠話，你不陪我，我找個人陪。不相知哪來相守呢？聽懂了掌聲告訴我。
如果你不好好服務(wù)你的愛人，那么你的競爭對手愿意代勞？我們女性總裁班上，我說你們要不要好好服務(wù)你們老公，她們說不要，我說你不好好服務(wù)你的老公你的競爭對手愿意代勞，同樣是這么個道理，世界上有兩種女人，很有意思。我講這個案例，叫話糙你不糙（音），中國有一個很興旺的市場，漂亮女人聚堆的地方就是夜總會，為什么男人晚上不回家跑那個地方去，為什么女人苦苦在家里守候等不回相愛的人。區(qū)別在哪？那樣的女人品質(zhì)不高，成本很高，家里的女人品質(zhì)很高，沒有成本。品質(zhì)不好成本很高的女人市場做得很好，品質(zhì)很高，成本很低的女人市場做得一點都不好。差別在哪里？就差在這一個地方，服務(wù)。剛剛走到夜總會門口，帥哥好久沒有見到你了，就像夫妻一樣把你拖進去了，同樣一瓶啤酒在那里，外面賣5塊里面賣25。服務(wù)好，里面有什么好吃的，毛豆，貴死你，男人在里面唱歌，沒有幾個比嗓音好的，都是比誰嗓門大的，你喊完小姐怎么說？張哥你唱歌好有男人味。一回到家，女人怎么對他，死哪去了，干什么去了，所以這個家里沒法待。
男人在外面應(yīng)酬太不容易了，為了這個家掙點錢，女人就說你就喜歡這兩口，喝死你才好。在外面秘書挺好，好了，她就成了你的競爭對手。服務(wù)很重要，服務(wù)好你的男人，你的男人就會用很大的事業(yè)來榮耀你。所以男人也要服務(wù)好女人，把女人服務(wù)好了，就一心一意跟你一輩子。其實服務(wù)女人很簡單，女人無非就是感覺好一點，多說一點我愛你，說出來動動嘴皮子又怎么樣，但是男人死人個性就不說，結(jié)婚前拼命說說夠了，結(jié)婚后一點都不說了，女人問：愛我嗎？嗯。你愛我嗎？你怎么這么羅嗦，都回答一百遍了，其實就一句話，我真愛你。還用你做飯嗎？早就做好飯，等你回家吃飯了。所以不好好服務(wù)你的愛人，那么你的競爭對手就會愿意代勞。
其實說句心里話，一個準(zhǔn)點回家的男人是不是有出息，至少說明兩個問題，第一這個男人在單位不重要，重要的人怎么能準(zhǔn)點回家呢？你的男人就窩囊了，這樣的男人你要嗎？肯定不要。第二個說明什么問題呢？說明他沒有很好的人際關(guān)系，沒有朋友怎么能發(fā)展呢？一旦遇到困難的時候，需要人相助的時候，平時沒有跟人交往，怎么會重要呢？怎么會有人幫你呢？一個男人偶爾在外面，或者經(jīng)常性在外面，他知道回家的男人都是好男人。在外面喝得多晚知道找著門回家就是好男人，教你一個好方法，一定是有效的，只能偶爾用一用，一輩子只能用一次，趕緊告訴我，真的想要嗎？你搞三次晚上比你老公還晚回家就行，什么意思，第一個晚上比你老公晚回家了，干嗎去了，我一個大學(xué)同學(xué)出差到這個城市，他說我仍然這么漂亮性感。第二次晚點回家，干嗎去了？今天晚上同學(xué)聚會，他說提前認(rèn)識我五年就會娶我。第三次還是聚會，我同學(xué)說了我身材真的很好。他就會好好看著你，你就成功了，聽明白了告訴我，一生只能用一次。
欣賞是最好的激勵，我愛人從來不做飯，我給她做了十年飯，后來實在受不了，做夠了，就想她為我做點飯，有一天做了，確實挺難吃的，但是我把它吃干凈了，一撇嘴說真希望明天還可以吃到你做的飯，第二天又開始做，吃完然后又開始說真希望你天天吃到你做的飯，到現(xiàn)在回家就有飯吃，真好。我小孩子也是這樣的，剛開始幼兒園畫畫，畫得不好到處扔，撿起來，不撿，你不會撿啊，我是小孩子，你是大人，沒看見我在畫畫。有天突然看見他在地上撿起一個紙團，我說：寶貝，今天太開心了，真為你感到自豪，太棒了。發(fā)現(xiàn)了，那天一天沒讓我撿，扔一個撿一個，后來不扔了，到現(xiàn)在自己衛(wèi)生收拾得干干凈凈，七歲孩子做得多棒啊，彈完琴自己收拾。欣賞可以讓一個白癡變成天才，批評抱怨可以讓一個天才變成白癡。一個孩子自信心是在欣賞中成長的，但是現(xiàn)在的父母太多的挑剔，太多的責(zé)備，太多了，一挑剔自信沒了，一指責(zé)自信心沒了，這個孩子長大之后覺得自己干什么都干不好。你就毀掉了一個孩子的自信，這是很大的罪過，所以要欣賞。
關(guān)于互動，用改善替代抱怨，用建議替代批評，用溝通替代假設(shè)。用建議替代批評，很多人知道不要什么，但是很少知道要什么。找對象你要找什么對象，不知道，只知道不要戴眼鏡的，不要年齡大的，只知道不要什么，不知道要什么。對自己愛人有批評，對自己孩子有批評，批評是無效的，當(dāng)你批評模式起來之后，成長之后管理人一樣是批評，所以這個時候用建議替代批評，看看到杯水撒在地上，罵完了什么也沒有，你應(yīng)該告訴他如何來做效果更好。第三個用溝通替代假設(shè)，你今天回來晚我很擔(dān)心，發(fā)生什么事情，他就知道得到了愛，而不是指責(zé)。用改善替代抱怨，用建議替代批評，用溝通替代假設(shè)。但凡愛人和愛人之間矛盾和沖突是因假設(shè)而起，假如一回家沒有吃到飯，假設(shè)這個女人她不好好對待你，假設(shè)這個男人不愛你，今天你過生日的時候，他忘了買禮物，就假設(shè)這個男人已經(jīng)開始不愛你了，用很多假設(shè)來替代溝通，這個是很可怕的。只有直接的溝通是最有效的，所以不要用假設(shè)，聽明白掌聲告訴我！
親子教育篇，親子教育里面，我講的可能跟一般老師講的有所不同，如果不同，只能說明一個問題，叫做成功者思考模式所見不同。
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如果相同就是英雄所見略同。親子教育三條法則，第一條父母付出，孩子接受，很多人生意失敗，情感不順利，就跟他沒有接受他的父母有關(guān)系，對于一個父母教育自己孩子來講，讓你的孩子無愧接受你給他的付出。很多小孩子會想我要是有個張凌那樣的爸爸該有多好，有一個王芳那樣的媽媽多好啊，父母付出孩子坦然接受這才可以，如何做到呢？你的父母之所以能夠成為你的父母，一條就夠了，就是他給了你生命。只有生命是你的父母可以給到你，其他的一切都可以由別人給你，你的吃穿住行可以別人給你提供，但是你的生命只能你的父母提供。所以當(dāng)你覺得父母不夠好的時候，你忽視了一個最大的真相，就是他給了你生命，讓了活了下來，這是一個最偉大的真相，任何人不能否定他。所以當(dāng)你的父母付出，孩子正常接受的時候，很好接受的時候，這樣的親子關(guān)系往往是有效的。
付出和接受之間不可調(diào)和的平衡，是孩子必須面對的。很多父母對孩子的愛不是愛，是需要。我曾經(jīng)出了一個個案，有一個女孩子人家高考，讀高三了，這個媽媽陪讀。這個女兒非常非常痛苦，她媽媽就說我什么都不要，就是讓你學(xué)習(xí)考上大學(xué)，我能夠放下對家里的責(zé)任到這里陪讀，就想讓你考上大學(xué)，就是最大的愛。這個女孩子不堪負(fù)重，她得到的不是愛，得到的只是需要和要求。當(dāng)我讓這個媽媽對她女兒說：女兒，媽媽希望你能考得上大學(xué)，但是不管考得上考不上，媽媽依然愛你。當(dāng)媽媽說完這句話，女兒眼淚嘩嘩下來了。你沒有完成的命運應(yīng)該由你完成，小孩子有他自己的命運，你能做的事情就是發(fā)現(xiàn)你的孩子優(yōu)勢，能夠幫助他成功，幫助你的孩子把他優(yōu)勢發(fā)揮到極至，你的孩子就成功了，這是一個母親該做的事情，然后依然去愛她。
第三個孩子是孩子，父母是父母，命運不相同，父母的命運不可以叫孩子幫你實現(xiàn)，他沒有這個義務(wù)，也沒有這樣的責(zé)任，所以當(dāng)這三個法則條件下進行親子教育，你們的教育才會成功，否則你的孩子將會痛苦不堪。
一個小孩子有三份愛不可缺失的，如果缺失的三份愛，你的孩子就會面臨痛苦的人生。當(dāng)你的孩子跟你在一起的時候，已經(jīng)把這個孩子生下來的時候，記住給他足夠的溫暖和愛，足夠的歸屬感，不要忽視他。
第二個就是認(rèn)同感，認(rèn)同于孩子行為背后的動機，孩子會有很多行為。父母很重要的職責(zé)幫助你的孩子找到他身上的優(yōu)秀的特質(zhì)，他最擅長的特質(zhì)，然后幫助他發(fā)揮到極至，現(xiàn)在的父母多害人，動不動跟人家，那個小朋友唱得多好，你看你。你看看別的小朋友英語多好，你看看你。就沒有發(fā)現(xiàn)你孩子在數(shù)學(xué)天分上就沒發(fā)現(xiàn)，總是拿別人的優(yōu)勢來看他的短處，這個時候你的孩子自信心就沒有了。
跟各位分享一個故事，今天上午在中央人民廣播電臺我依然講了這個故事，一個小孩子偷東西，按行為來說是不是不道德的，或者會觸犯法律的，但是你沒有看到他這個行為背后有一份渴望，我敢保證如果你的孩子偷你的錢，他一定之前有一份強烈的渴望，跟你溝通過你沒有滿足他，所以他心里有一種強烈的缺失感，所以他沒有辦法就用偷這種方式滿足內(nèi)心那份需要和渴望。所以孩子的問題從來不是問題，有問題的只有父母。我女兒上幼兒園，老師跟我說，怎么每次你回家，你的孩子就遲到，我就很奇怪，第二天觀察孩子，從起床正常6：30起床到走，7：30走到學(xué)校又遲到了，每個環(huán)節(jié)都花了大量時間，而且浪費了很多不該浪費的時間。為什么會有這種事情發(fā)生呢？為什么她會這么磨磨蹭蹭呢？第三天的時候我終于發(fā)現(xiàn)一個很重要的東西，我的孩子有一份渴望，就是渴望跟我在一起的時間盡可能多一些。你批評她這個行為是改變不了她這個結(jié)果的，只有發(fā)現(xiàn)這個行為背后渴望是什么，我怎么處理這個問題呢？我跟我的女兒講，我知道爸爸平時跟你在一起時間很少，我也知道你想跟爸爸在一起時間多一些，我們這樣好不好？比方說今天咱們早一點去，晚上我接你時間早一點，接完你我們在公園里多玩一點好不好，我這么說的時候，她再也沒有遲到，非常高效完成一系列工作，你真正發(fā)現(xiàn)她這個行為背后有一份偉大的渴望，你站在他的角度，站在他的立場看到他的渴望，很多父母以為你給的就是孩子最希望的，最需要的。有的時候恰恰相反，有一對父子跑爭上游，終于媽媽輸了，孩子贏了，這個媽媽抓了一個大王很開心跟兒子說，媽媽抓了一個大王給你了，兒子說你要是有一個六就更好，兒子說我已經(jīng)有三個六了，再給我一個六，我就是炸彈。你的孩子只需要你跟他在一起陪他玩三十分鐘，跟他一起講故事。但是我們父母認(rèn)為給他吃最好，穿最好的就是愛他了，恰恰相反，這一刻開始了解你的孩子最渴望什么，一個小孩子小時候隨心所欲就能成就他長大之后心想事成，小時候所有夢想，所有渴望都不能實現(xiàn)的話，長大之后將沒有辦法相信自己可以獲得美滿的人生。這里的隨心所欲不是我們理解的什么都可以得到的，就是他內(nèi)心最渴望的愛，最渴望的歸屬感，一定要滿足他，長大之后相信自己可以得到自己的結(jié)果，這一點作為一個父母親尤其重要，如果真的聽明白了，掌聲告訴我。
第三個是安全感。我觀察到一個現(xiàn)象，大多數(shù)夫妻和睦的孩子都是自由的，都是幸福的，都是溫暖的，都是安全感十足的。但凡家庭里面夫妻之間關(guān)系特別冷漠，特別有戰(zhàn)爭，特別不和諧的時候，這個孩子往往是恐懼的，是擔(dān)心的，是萎縮的。所以父母的關(guān)心對孩子影響相當(dāng)大，要有一個和諧的夫妻關(guān)系，讓你的孩子在家庭里面感受到溫暖和安全。第二個孩子容易來的不安全感是什么呢？孩子從外面臟兮兮的回來，你一巴掌打過去，叫你在外面打架，這個時候孩子需要父親像一座山一樣安慰他，希望他的母親對他說寶貝不要怕，有媽媽在。連從父母得不到安全感，指望他從哪里得到安全感呢？你的孩子長大之后如何跟陌生人打交道呢？如何敢去冒險呢？去創(chuàng)造呢？不敢，因為那樣不安全。如果在外面玩的時候有人欺負(fù)你怎么辦？第一個找到重要的人，警察，包括大人，要找到安全感，知道從哪找到安全感，第二個快速跟爸爸媽媽聯(lián)系。第三個趕緊跑。逃離這個危險區(qū)域，一定要教。而不是叫。當(dāng)我們用智慧處理問題的時候，孩子會感覺到當(dāng)我遇到不安全的時候，我的父母第一個站在我面前支持到我，這是必須樹立的，孩子永遠的靠山就是父母，必須要得到這一點。所以一個小孩子成長過程當(dāng)中，必須要三個因素，第一個就是歸屬感，第二個就是認(rèn)同，第三個就是安全感。有了這三樣，就有了自尊、自信、自愛。長大之后勇敢表達自己觀點，勇敢冒險，充滿自信，相信自己命運是在自己手中，這樣的話才會有幸福的人生。失去了哪一樣都不完整。
我的小孩子彈揚琴比賽，一路過關(guān)斬將，進入全國比賽，多自豪，我跟她講為什么要彈揚琴，我喜歡，我說對了，爸爸為什么送你彈揚琴，因為你彈的時候特別開心，感覺特別舒服，很享受才會讓你彈，明天要比賽了，比賽什么概念？就是所有人都喜歡看你的表演，所有叔叔阿姨都喜歡聽到你彈的揚琴聲，然后自己也喜歡自己彈出來的曲子，自己也喜歡自己彈出來美妙的音樂，這就夠了，所以她第一次很緊張，我就跟她分享了這些，復(fù)賽的時候，非常的漂亮，非常的放松，非常的自由，非常的開心享受那個彈的過程。所以評委都樂了，是很有意思的。這一點來說是父母能夠做到的最好的，用智慧去經(jīng)營，用智慧去進行教育。
還有一個很重要的智慧，是教，而不是叫。有一回孩子一進屋倒一杯水撒了，這個孩子到水背后有兩個動機，我自己想喝水，我自己去倒，多好的動機沒有看到。第二個可能想為父母倒一杯水撒了，自己也很自責(zé)，這個時候怎么講，我說爸爸很擔(dān)心，這個水撒了沒關(guān)系，咱們收拾收拾就行，但是爸爸看到你非常愛爸爸，爸爸非常感動，眼淚就出來了。你要看到他行為背后動機是什么，我孩子三歲時候看到燒開水的胡子，總想過去摸，這個時候會有危險，有的父母講：別動，別碰，這樣的語言出來，但是你沒有辦法抑制好奇的心。我怎么教育的呢？當(dāng)那個胡燒到二三十度的時候，讓小孩子摸，一摸很燙，難受就叫了。再也不去摸了，各位明白我的意思沒有？明白我這個故事背后意思是什么？很重要，就是要允許你的孩子經(jīng)驗到無效的行為，行為無效并不等于行為背后態(tài)度和動機是有問題的，不會有問題。任何一個孩子行為背后的動機都有它正面的價值。就像我的孩子磨磨蹭蹭遲到一樣，因為她有一份對父親的愛，如果不能看到偉大的真理和偉大的事實的話，我們教育里面就會出現(xiàn)問題。我們用三明治方式贊美你的孩子，三明治方式幫助他成長，孩子撒水之后怎么想呢？我說：爸爸看到了很開心，看到你愿意做一些事情。承認(rèn)她這一點。如果下次拿杯子的時候，底下會燙的時候，下面墊一張紙疊一疊。然后我們走路的時候小心一點，這是提建議了，用建議替代批評。第三個，爸爸真的為你感到自豪，我特別感動，我知道這杯水為爸爸倒的，爸爸很感動，親一下。第一承認(rèn)這個行為背后有一個正面的東西，第二個，中間用建議替代批評，教她怎么做好這件事情，最后從她身上發(fā)現(xiàn)什么有價值的地方。這個道理用在職場上一樣的道理，每個行為背后都有正面的東西，我相信沒有一個下屬不喜歡跟你溝通的，都喜歡。
最后一個重點，教你的孩子成長，我的孩子去公園，公園下面有一條馬路，我教他如何過馬路，要往哪邊看，前面有車來了怎么辦，這個車特別多又想過去怎么辦？我說在路邊找一個叔叔阿姨，我想過馬路，能不能帶我過去。教會他如何跟人相處，如何整合社會資源，教會他如何達到成功的目的。我們叫得太多，教得太少。就像我們下屬似的，這個事情都不會干，豬腦子，你舒服了，你下屬一轉(zhuǎn)身這個事到底怎么做呢？還不會做，你沒教他。對于我們孩子有三份愛一定不能缺，歸屬，安全，還有認(rèn)同。最重要的工作就是教，而不是叫，用三明治的方式跟你的孩子溝通，我們的親子教育如果把握前面三個法則，后面三個需要，加上我們一種行為方式，我想大多數(shù)孩子會在家里感受到溫暖，感受到愛，得到自尊、自信、自愛，我們孩子自然就擁有一個幸福、美滿的人生。
好，講述時間到這里結(jié)束，非常感謝各位能夠堅持下來，謝謝！
互動時間-和諧家庭的各種問題（一）
張文強：后面有互動訪談時間，有什么問題可以請教朱老師，而且朱老師是過來人肯定有很多經(jīng)驗之談。
提問：我想問一下關(guān)于孩子的問題，因為我的孩子今年六歲了，我有很多苦惱。女孩，現(xiàn)在比較迫切的問題，因為她馬上面臨要上小學(xué)了，特別喜歡玩兒，其實在今年以前，這兩個月以前我都屬于讓她基本上快樂教育，比如上上幼兒園，老師留了作業(yè)讓她寫，沒有留作業(yè)隨便她做什么，但是現(xiàn)在要上小學(xué)要會很多東西，我為了讓她順利進小學(xué)，不得不讓她學(xué)這些東西，現(xiàn)在不太樂意學(xué)，每次說做題，她就特別想玩兒，老說能再玩一會兒嗎？還有不太集中，做一兩道題就走神了，孩子對學(xué)習(xí)沒有特別大興趣。
朱小明：我講我的小孩要學(xué)揚琴，以前自己練覺得太沒意思了，我就變成了主持人，家里既扮演主持人，又扮演所有觀眾，扮演評委。她就感覺到自己不是在練習(xí)，是在表演，我還給她打分，我說朱成慧第一名，她非常高興。整個過程是在享受，不是練習(xí)，是一種智慧的陪伴，我每天回去之后做這件事情，是她的主持人，兼評委，兼觀眾，整個過程都兼下來，所以我也特別累，但是很開心，因為每一首曲子練習(xí)得特別好，做的過程中不斷有要求給到她，剛才彈的那首曲子，比方說她的表情不是特別好，就問他剛才這首曲子能得多少分呢？她說我能得98分，那兩分在哪呢？她說第一我走神了，第二表現(xiàn)不太好，我說重新來一遍好不好，她就帶著表情非常有狀態(tài)的練習(xí)這首曲子。
第二個，讓她得有效率的話，可以借鑒很多東西，比如我的小孩子做作業(yè)特別慢，我們家里不是有鬧鐘，我現(xiàn)在還是進行比賽，看看哪個小朋友15分鐘之內(nèi)把這道題做完，我就獎勵一個什么東西，假設(shè)了三四個小朋友在那里，她又有一種感覺，有一次她哭了，做到三分之一時間過了一半，她開始緊張了，這個時候發(fā)現(xiàn)開始有效的。鯰魚效應(yīng)，鯰魚打撈的時候容易死亡，給它弄什么魚過來的話，它又開始活了。所以要引入到一個氛圍里面，希望對你有幫助。
提問：剛才聽到您講的之前有關(guān)親子教育的，很震撼的，確實教育過程中有一些問題存在我在身上，我是一個三歲男孩的母親，我家小寶寶比較懂事，我對他的教育我感覺不是太智慧的，我們對他教育很多，但是不是很智慧，可能叫他更多這樣做，不要這樣做。可能因為這種問題，我家小孩確實很懂事，會知道在某件事情發(fā)生的時候，會克制自己，這個東西不要，這個小孩不能吃。我現(xiàn)在非常擔(dān)憂，這個教育雖然說叫喊基本上已經(jīng)沒有這種教育了，存在一種非智慧型的。現(xiàn)在問題就是這種教育可能對他有一些疏忽了，比如他要東西的時候會出現(xiàn)暗示，會不敢表達，會說聞到香味了，不會說想吃。跟小朋友玩的時候，非常想玩那個小朋友的玩具，一直跟著人家，從來不說讓我玩玩，促使他膽小，這是我非常大的擔(dān)憂，看看朱老師有什么解決方案。
朱小明：就是讓他隨心所欲。這個小孩想要改變的話，你覺得這種方式會影響他某些想要得到東西的渴望。
提問：現(xiàn)在跟小朋友在一起參與什么活動的時候會鼓勵他，我們也是問他是不是想要這個。但是他不敢表達了我們已然知道背后要什么，是該給他買，還是怎么樣呢？
朱小明：你是很細(xì)心的媽媽，你要做的事情很簡單，就是鼓勵他說出來，答案已經(jīng)在你的問題之中了，如果這種方式不太好，就鼓勵他說出來，寶貝是不是要這個？他說嗯，沒關(guān)系，以后記住了，只要想要就告訴媽媽，或者告訴爸爸，爸爸媽媽一定會滿足你的。如果不能滿足怎么辦呢？我的孩子非得要那個玩具，但是那個玩具家里還有相似的，你就不想花這個錢買重復(fù)的玩具，隨心所欲呢，怎么辦，要培養(yǎng)自己孩子為自己命運做決定。我說這個玩具可以買，但是你要買了這個玩具晚上只能一個故事，你不要不買，我講四個故事。有所得必有所失，這個不想花的，但是得用另外的方式彌補他。如果你欺騙了他，他就會找個方式來欺騙你。
提問：他也會跟你講條件的，當(dāng)你給他提出條件的時候，他也有條件應(yīng)戰(zhàn)你。
朱小明：這就是他在學(xué)你嘛。這個東西要是買，這個月肯德基不能吃了。要是不買，這個月肯德基該怎么吃怎么吃。要么快樂達到機制，追求這個快樂而放棄這個選擇，要么就是他面臨痛苦特別大，不愿意面對，所以要放棄這個選擇。為什么喜歡穿新衣服，特別開心，特別高興，穿舊衣服特別難受，所以促使你買新衣服，為什么要結(jié)婚，因為單身的時候面對痛苦，寂寞，結(jié)婚的時候兩個人有共同語言可以探討。你要是怎么樣做肯德基就沒得吃了，你要是做了肯德基咱照吃，他就會思考。我發(fā)現(xiàn)兩個方法用上去之后，很少有孩子不放棄的。小孩子做完選擇很開心的，我選擇了他不怨你。
張文強：我發(fā)現(xiàn)做朱老師的孩子也是很有智慧的一件事。
提問：剛才聽明白那個講婚姻生活部分，主要側(cè)重夫妻雙方，你剛才提到家庭，我家小孩是男孩一歲八個月，處理婆媳關(guān)系，有時候讓我很矛盾，因為將來我也是一個婆婆。我現(xiàn)在跟我婆婆關(guān)系處得還算可以，雖然我周邊的朋友跟婆婆處得不好。我擔(dān)心我跟我婆婆處理不好的話，跟我的兒媳也處理不好。
朱小明：現(xiàn)在處理得好嗎？
提問：還行。
朱小明：如果過了十幾年還有機會見面的時候，你做婆婆的時候，我們再做商量，現(xiàn)在好就可以了，不是問題。
張文強：婆媳關(guān)系是家庭和諧重要組成部分。
朱小明：我發(fā)現(xiàn)婆媳關(guān)系不好的家庭是因為兒子和母親的關(guān)系沒有處理好。為什么這么講呢？兒子在母親的心里面異常的重要，因為你分享了她給兒子的愛，她受不了。婆婆感受到威脅了，感受到兒子給她的愛已經(jīng)被另外一個女人所分享，這個時候她就覺得特別痛苦，怎么辦呢？很好的辦法就是婆婆說什么，你就聽到了，然后把所有的責(zé)任，說：是是是，然后回去收拾她兒子就行了，讓她的兒子跟婆婆有很好的溝通和交流，始終一點，她的兒子在她母親心里面一直很重要，十分的重要。如果你正好加倍演繹出來，和婆婆爭奪這個男人，你們倆矛盾是沒辦法調(diào)和的。
提問：我想問一個特別具體的問題，我們家孩子是三歲，男孩，現(xiàn)在也上幼兒園了，其實去幼兒園已經(jīng)會自己吃飯，或者洗手，生活自理已經(jīng)基本上會了，但是他在家里就是不愿意自理，比如說吃飯非要讓媽媽喂，或者爸爸喂，洗手也是，幼兒園很老實在洗手池洗手，但是在家里就是不洗手。
朱小明：他這么做的時候，你是怎么做的呢？
提問：比如吃飯那件事情，我特別想糾正，因為三歲以后可以慢慢讓他自己獨立，自己的事情自己做，第一次我就嘗試所有人都一致，他自己不吃，我們就是不管他，等我們吃完了，他就特別難受，他就不吃了。我說餓一噸吧，到了下午，一直跟你斗智斗勇還是不吃那種的。但是不能讓他餓兩頓吧，后來只好給他喂了。第二次，我們特別強烈不吃就不行，今天必須把這碗飯吃完，他就很生氣，就哭了，我們還是讓他吃了，他也吃了，但是很不愉快，第三天，一到吃飯的時候很警戒，已經(jīng)開始覺得馬上要吃飯了，感覺到很警覺那種了。所以我現(xiàn)在沒想好怎么解決。他其實都會了，但是到家里就不想自己吃這種感覺，但是我不知道用什么方法能夠慢慢引導(dǎo)他。
朱小明：第一個方法，我孩子撿紙團的方法，哪一天自己吃到幾口，該把你那份喜悅感一定要表達給他聽，你說：寶貝，你剛剛自己喂了幾口飯，知道媽媽多開心嗎？你長得更大，更好保護媽媽，照顧好媽媽，媽媽覺得太幸福了。表揚他這種行為，立即表揚，哪怕吃了一口都要欣賞到。
提問：其實我們也表揚了，洗手這件事，自己搬著凳子來洗手，我說今天真不錯自己搬凳子來洗手了，結(jié)果他自己把凳子又搬回去了。
朱小明：那你表揚得太少了。你平時對愛的表達，讓他感受到是需要，而不是愛，因為他從你身上，行為上，感受到是要求，而不是愛。你應(yīng)該說不管你吃不吃飯媽媽都愛你，而不是要求。當(dāng)他感受到愛的表達方式，就是換取他的自由，用你所謂的愛來換取他的自由，來換取對他的控制。你要做的就是第一表揚要成為常態(tài)，第二個，我感覺到他一定背后有一個偉大的渴望，就是和你在一起的聯(lián)接要更多，更深。
提問：我周六，周日一般下班都會陪著他的，我平時跟他講故事也特別投入，特別專注。
朱小明：你要把你的愛情真正表達給他，不是需要，也不是要求。把對他的表揚變成常態(tài)，對他每一點進步都要看到，都要表揚到。
提問：他以后會不會覺得吃飯是父母的事情，我是為你吃飯，一吃飯就會表揚我，就會覺得吃飯會成為他提要求的一個方面。但是我的意識中吃飯好是應(yīng)該的，自己吃飯是自己應(yīng)該的。
朱小明：用成人的思維看待小孩子，就像領(lǐng)導(dǎo)看你這個問題不應(yīng)該出錯，但是你出錯了。一個三歲小孩子你要蹲下來看他，而且我看到你平時給他的要求太多了，小孩子世界里不能有很多應(yīng)該和不應(yīng)該，你給他太多應(yīng)該了，誰規(guī)定三歲小孩子一定要自己吃飯。給他做選擇題，你看鐘五分鐘之內(nèi)吃完飯可以獎勵你什么事情。
提問：我們家孩子是快兩歲了，是女孩。現(xiàn)在碰到一個什么事情就開始說怕，非常膽小，比如說一出去玩，有一個狗來了，就緊緊貼著我說怕怕。我覺得家里從來因為什么事情嚇唬過她，講什么大灰狼之類的故事，從來都沒有過。
朱小明：首先是你們夫妻關(guān)系怎么樣？
提問：還可以吧。
朱小明：小孩子安全感來自于經(jīng)驗，一個是父母之間關(guān)系，讓她感覺到安全還是不安全，第二個家庭里面有沒有暴力，還有一個孩子在外面有沒有受到欺負(fù)。當(dāng)然還有一個問題就是恐懼感與生俱來的，因為孩子在子宮的時候是非常溫暖舒服的，突然出來聽到器械的聲音，嘈雜的聲音，每個人生下來都是有不安全感存在的。
提問：因為她剛出生第一天晚上，自己在小床上睡，因為我可能當(dāng)時生完之后自己處于那種無意識的感覺，所以我擔(dān)心會不會因為那個時間她自己特別孤獨，特別孤單第一個晚上。
朱小明：解決安全感，解決恐懼最有效的辦法就是面對，她怕狗，大人陪伴著她去面對這條狗，直到看到這條狗走了。
提問：因為主要是我也怕狗。
朱小明：她從父母身上沒有得到安全感。
提問：我也讓她爸爸帶著她摸摸那只狗，但是其他小動物，看到小鴨子敢去抓她，還是因為我害怕？
朱小明：你自己要戰(zhàn)勝一下安全感。小孩子成長過程中，很重要的法則，如果是男孩，在七歲之后，要回到父親的影響范圍，如果是女孩在七歲之后要回到母親的影響范圍。七歲之前都可以和母親在一起，一個男孩七歲之前和母親在一起從母親身上看到女人，知道怎么跟女人相處。七歲之后跟爸爸在一起，從爸爸身上學(xué)怎么做一個男人。你應(yīng)該從你自身面對，你身上有不安全感。
張文強：大人的影響會給小孩子產(chǎn)生影響，因為你給他有一種環(huán)境。
提問：女孩兩歲，比較執(zhí)拗，說不讓干什么肯定干，讓她干什么她肯定不干。比如不讓她玩水，我跟她說媽媽洗完澡趕緊出來，再問她一會兒媽媽說你出來洗完澡怎么出來，我就出來，擁抱，親小臉又幾次，到最后洗澡的時候，到我說你該出來的時候，她仍然不會出來，我說再玩三分鐘，類似持續(xù)半個小時，已經(jīng)耗盡所有的精力和耐心，最后還是沒辦法。
朱小明：對待不聽話小孩子最有效的方法是什么呢？我小孩經(jīng)常也這樣，之所以這樣做，是因為她一次一次得逞。比如說跟她說：睡覺去，你看著她的臉，把手揣在兜里，一直看著她，就不要退縮，堅持15秒，就這一次，做到位了，下次往那兒一站，手一插。從高到下盯住她，盯死她，我小孩子好使。
提問：我孩子雖然才2歲，但是她已經(jīng)知道回避大人的眼神了。
朱小明：或者你抱胸。
提問：我抱著她，她兩個手拔著門框。
朱小明：我做完一次以后，第二次，往那一站就心里有感覺。心理學(xué)里面就是這樣的突然的強勢，沒有預(yù)見的情況下突然的強勢，打破以前現(xiàn)有的狀態(tài)，重新樹立新的狀態(tài)，因為以前一次一次得逞了。
提問：我屬于縱容有余，教育不足。
提問：我們是一家三代人坐在一起，教育孩子的方式，我們跟上一輩的方式，有時候特別不一致。當(dāng)然都是為孩子好，會不會弄成孩子不適應(yīng)，不知道該用哪種方式？但是我們跟上一輩，因為有時候不是完全達成一致的，這個問題怎么解決？
朱小明：四個字，求同存異，我父母之間也有這樣的問題，老人教育孩子什么概念？我們說得吃什么，她說吃什么吃，你不就是這么養(yǎng)大的嗎？有什么問題。還有很多時候，在跟父母交流過程中，是要給她足夠的尊重，你給父母尊重了，父母就給你尊重。不要跟她計較，去爭論什么，你說：媽，知道你是為她好，知道你愛這個孩子，就是這種方式把我養(yǎng)大的，是這樣的。我也特別理解你，只是我現(xiàn)在想嘗試一下新的方法，你一定要支持我。明白我意思沒有？只有你們沒有沖突，達成一致了，你的教育可以了，而且孩子在經(jīng)常沖突情況下，小孩子長大就不知道，沒有主意了，所以要跟你的母親達成一致，讓上一輩人支持你，這是你要做的工作。
提問：每天早上一到周六周日起得特別早，一到上學(xué)的時候磨磨蹭蹭，怎么都不愿意起，四歲了。
朱小明：我孩子現(xiàn)在也這樣。誰都希望星期六星期天抓緊時間玩。
提問：但是孩子老是磨蹭，就愛遲到了，有什么好辦法。
朱小明：要發(fā)現(xiàn)他背后真正磨蹭的原因是什么，所以你要蹲下來。
提問：他老愛講條件。以前我可能老跟他講條件。
朱小明：所以你要讓他真的會做選擇，不僅僅是誘惑，是做選擇，會引入到一種競爭，時間賽跑概念，他是一個隊員，來跟時間賽跑，看看怎么樣做，因為小朋友最喜歡的就是有人跟她競爭，她做第一。
提問：她什么都要想第一。
朱小明：你教育給她的方向，當(dāng)你沒有得到第一的時候，要如何面對，沒有得到最好的時候，要怎么面對，要教育好這個。要第一有什么問題呢？
提問：有的時候買東西，她非要自己選，特別有主見，早上穿衣服，我跟她挑好，她非要自己選，太有主見了。
朱小明：定一個協(xié)議，你買原之后必須要穿多少天，沒有穿多少天，未來一個月就會有什么威脅，我小孩子就這么干的，我小孩子有時候買東西，她說：就要這個，我說達成一致，當(dāng)然支持你買這個，但是買完衣服，我們必須得穿，必須得穿多少天可以，如果沒有穿到的話，怎么辦呢？讓她自己說怎么辦，一個月不吃麥當(dāng)勞，這是你說的，說話算話。
提問：但是有時候隔兩三天她又忘了。
朱小明：你不能忘的。
張文強：大家提的問題都是有關(guān)孩子的問題，看得出來現(xiàn)在孩子成長太快了，跟父母斗智斗勇。
朱小明：現(xiàn)在父母提的孩子的問題，其實都是你自己問題，他跟你有很多執(zhí)拗，是因為你比他還執(zhí)拗，從你身上看到執(zhí)拗了，屈服了之后發(fā)現(xiàn)是有效的。你一定要出來，出來！不出來是不是？這個過程就是較量誰執(zhí)拗得厲害。
張文強：有關(guān)孩子的話題肯定是談不完的，我想可能孩子的世界也是折射到大人對他的影響，有一句話叫做有其父必有其子，有時候是這樣的，當(dāng)然說今天感謝朱老師給我們帶來非常精彩的話題，還有機會的話，還會繼續(xù)探討類似的話題。時間過得非常快，我們搜狐職場一言堂，這期馬上要結(jié)束了，最后請朱老師把一路走來心得體會，和諧家庭，親子教育這些經(jīng)驗濃縮成為一句話，送給在座同學(xué)和廣大網(wǎng)友。
朱小明：一個很重要的話，孔子曰：己所不能，勿施于人。中國有句話叫以身作則，所有這些都是小孩子最開始學(xué)習(xí)的地方就是父母，從父母身上學(xué)會如何面對問題，面對壓力，面對安全，面對愛，面對溫暖，同樣通過他學(xué)到的東西來面對你，所以在這一點來講，每一個父母是孩子最好的老師。從自己開始！
張文強：好的，掌聲感謝！有這樣一句話，西方人說孩子就是上天送到我們家里面的一個天使，但是他應(yīng)該說是一個客人，因為永遠不會跟我們在一起，我想跟大家分享一點體會，其實每個人生階段，在結(jié)婚之前，有結(jié)婚之前的快樂，結(jié)婚之后有結(jié)婚之后的快樂，有孩子有孩子的快樂，假如說總是去有一些不甘的希望，總是埋怨永遠得不到快樂。對于職場人來講把握眼前的幸福，建立非常重要的和諧的家庭，以及親子關(guān)系，還有夫妻和諧非常重要的一個方面，我們這期搜狐職場一言堂跟大家探討有關(guān)愛的覺醒，如何有親子教育，以及和諧的家庭專題告一段落，但是相信這是永遠的話題，永遠說不完的話題，我們也祝愿所有的同學(xué)，所有的網(wǎng)友都能夠擁有和諧的家庭，都能夠事業(yè)有成，而且把和諧家庭作為職場當(dāng)中競爭非常重要的基礎(chǔ)、動力，比如我們的目標(biāo)，我們這期節(jié)目就到這里，告一段落，聽君一言，勝讀十年，希望大家繼續(xù)收看搜狐職場一言堂。大家再見！
