前言
為更好地貫徹落實教育部《3-6歲兒童學習與發展指南》，促進兒童健康快樂成長，針對當前幼兒家庭教育中普遍存在的過度保護、過高期待、過分控制、過于放任以及忽視幼兒自身的發展需求等方面的現象和問題，前不久，成都市教育局通過媒體、網絡廣泛發出邀請，特邀家長分享親身經歷的，或看到的、聽到的有關家長給孩子“適宜、不適宜的愛”的生動事例。很多幼兒園老師和家長給予了積極支持。
在2015年全國學前教育宣傳月之際，成都市教育局遴選了部分教育案例，邀請一批知名園長對家長育兒的困惑進行指導、點評。
今天是六.一國際兒童節，成都市教育局將老師和家長們提供的教育案例，分親子篇、隔代篇、師生篇、家園篇四個專題刊登，引導和幫助廣大家長反思自己的教育行為，理性把握愛的“溫度”和“尺度”，尊重幼兒的獨立人格，遵循幼兒的發展規律，傾聽幼兒的心聲，陪伴孩子共同成長。
一、親子篇
二、隔代篇
三、師生篇
四、家園篇
（一）親子篇
苗苗的榮譽墻 家里有一面墻貼滿了苗苗出游的照片、上學以來發的獎狀和部分手工，這是 苗苗引以為傲的‘榮譽墻’。墻上的照片是我頒發的獎狀，每過一段時間都會新 增幾張表示肯定孩子的表現并鼓勵她做得更好。 一天晚上苗苗玩得非常開心，很晚了還不肯洗漱，在我的催促下竟然哭了起 來，給她講道理也不聽。正一籌莫展的時候，外婆從‘榮譽墻’走過，高興的說： “誰來看獎狀啊，這好像有我的獎狀在上面呢！”苗苗聽了，立馬止住了哭聲走 到照片前面，得意的說：“這是我的獎狀，還有我做的手工。”我微笑著問她：“想 讓媽媽再帶你出去玩、給你發獎狀嗎？”苗苗興奮地說：“想啊！”我告訴她只有 表現好的小朋友才能得獎狀，她想了想說：“我們去洗漱然后睡覺吧，明天才有 精神去上幼兒園，周末媽媽不上班就帶我去玩好嗎？”我點點頭，夸她是懂事的 好孩子，睡覺的時候可以先夢見想去的地方，我想那晚她應該睡了個好覺吧。 后來苗苗在家哭鬧的時候，我總是靠榮譽墻來轉移注意力，讓哭鬧在快樂中停止。 只有她安靜下來的時候，我才能更好地安慰和鼓勵她，給她成長的動力。 點評： 苗苗媽媽在家設立“榮譽墻”是賞識教育的一種，這樣即可以反饋幼兒的成 長足跡，又能提高其的自信心，是孩子自我激勵的一個有效途徑。但在這個“榮 譽墻”的故事背后，家長們還需注意幾個問題：給予的“榮譽”的要求和標準應 該隨著孩子的的成長、進步有所調整，不是一層不變的，最好是能讓幼兒“跳一 跳就能摸到”；家長對于幼兒獲取“榮譽”的相關許諾一定要及時兌現，否則會 影響親子間的信任度；注意轉移的方法不一定是每次都有效的，當孩子不能積極 調控負面的情緒時，家長們也可以嘗試“冷處理”的辦法，待他“發泄”過后再 與其溝通，找到孩子問題的解決方法。（成都市金牛區機關第三幼兒園園長高翔） 善待孩子的困難 我一直覺得現在的孩子都太幸福，很少面對困難和挫折，孩子越來越嬌氣， 承受挫折的能力也越來越差。所以，每當蜜豆面對困難時，我一直堅持“多鼓勵， 少出手”的原則，可后來一件事讓我有了改變。 蜜豆酷愛剪紙，但每次像前奏曲似的嚷嚷：“媽媽，我的剪刀呢？”于是， 全家興師動眾到處找她的剪刀，蜜豆每次總免不了被我批評-----沒收拾！試過各 種方法：講道理，講故事，比賽找東西。可每次都管不了多久。久而久之，蜜豆 似乎因為這個問題連剪紙的興趣都沒了。 終于有一天，當我看見蜜豆從盒子里拿剪刀時我才明白——盒子是裝餅干的 鐵皮盒子，打開很費勁，難怪蜜豆用完剪刀不愿往里放！ 后來，我把蜜豆的工具盒換成了抽屜式的，拿取很方便，就很少聽見她再嚷 嚷找剪刀，又見她每天開開心心剪一大堆的廢紙。 我常想：我一直以為是蜜豆不愿改正她的壞習慣，可孩子在遭受困難后，很 難像成人那樣用言語去表達，她那時是不是很委屈？如果我一直堅持自己的看法， 就不能從根本解決問題，她會不會因此失去自己愛好？ 現在的挫折教育，已經不是“摔倒了不要扶他，讓他自己起來”的問題，當 孩子面臨困難時，更多時候父母主動了解孩子的情緒反應和行為反應才顯得尤為 重要。 點評： 《善待孩子的困難》我們看到了一位心思細膩、善于移情的家長，試著蹲得 和孩子一樣高看世界、想問題很重要，理解了孩子的情緒體驗，多鼓勵、少包辦 的教育是適宜的教育；誰說家長不懂“生活即教育、游戲即學習”的道理。（成 都市金牛區機關第二幼兒園園長賀芳） “放手”也是愛 很久以前看過一篇文章，讓我頗有感觸。它的大致內容是說：有兩個母親， 不幸都得了不治之癥。一個媽媽感覺自己來日不多，不忍心告訴孩子將要面對什 么。孩子的一切都由她親歷親為，任何事都不用孩子動手好像以此彌補將來無法 照顧孩子遺憾。另一個母親恰恰相反，她在得知自己生病后，讓她知道終有一天 她要獨自面對自己的生活，一定要堅強，樂觀。而且讓孩子做更多的事，只不過 她會陪在孩子身邊，靜靜地看著她，在她需要幫助時告訴她該怎么做。后來，兩 個母親都離開了自己的孩子。但她們的孩子卻過著截然不同的生活。第一個孩子 整日沉溺于失去母親的痛苦中，不知如何面對生活，也沒能力去面對生活。但第 二個孩子，把對母親的愛與思念深埋于心間，開始自己新的人生里程。 很多時候我都在想，作為父母我們該怎樣去愛自己的孩子呢？好像怎么愛都 不夠。這就讓許多的父母過度地幫助孩子，為孩子包辦了一切，這實際上是對孩 子的溺愛，而溺愛的確是不可取得，盡管有時愛與溺愛僅僅是一字之差。但溺愛 的結果就是孩子的自私、任性、缺乏自信、沒有獨立性，這是一種多可怕的結果 呢？其實，當孩子從出生的那一刻起他已經是一個獨立的完整的個體了，當他具 備某種能力之后，父母就應該給他一個發揮的空間，適度的放手才是一種唯美的 愛。 我想這可能也是伊伊越來越愛上幼兒園的原因之一吧。我想就是因為老師們 放手讓她去做了一些她力所能及的事情，并且得到了老師的感謝，所以伊伊覺得 自己特有成就感，會認為自己是個小大人了，而她又是多么地渴望長大。 點評：今天的孩子，得到了父輩、祖輩們前所未有的保護和照顧，“過渡的 愛”也是當下家庭面對的棘手問題。家庭要給予孩子“適度的愛”，為孩子提供 科學、健康、循循善誘而又行之有效的教育引導和陪伴，要以平等、尊重的態度 對待孩子，用科學的方法教育孩子，努力提高家長的教育能力和家庭教育質量。 相信您的思考和“放手”會讓小伊伊健康快樂的成長，自由自信地翱翔！（成都 市金牛區錦西幼兒園園長王燕） 兒子與小樹 孩子是我們生命中的天使，孩子的天真撫慰著我們的心靈，讓我們的人生充 實和有意義。當然，孩子總會慢慢長大，他們屬于這個社會，總有一天會去擁抱 屬于自己的世界。在他的成長中，如果說孩子的成長就是一首歌，那我們就是他 的協奏者，也是欣賞者，在他人生最初成長的十幾年里，父母是最好的老師，我 們和之以美的旋律，為其生命之歌賦予優秀品格元素的營養，讓孩子快樂、自由、 幸福地生活!孩子的成長需要我們同行，充滿了關注與關愛的同行。這種關注可 能涉及孩子眼中的每一種事物，比如樹木。 小區里有一棵小樹，經常有孩子爬上去玩耍。兒子還很小的時候，這棵樹對 他似乎沒有多少吸引力，當他漸漸能有力地奔跑后，我發現兒子開始觀察那些爬 樹打鬧的小孩，表現出很有興趣的樣子。他似乎也在盤算自己能否爬到樹上去， 又好像在擔心什么。我總是淡然地陪他站在一邊，偶爾也說說孩子你也能爬上去 之類的話，但孩子聽后只是簡單地拉拉樹枝，甚至就默默地做著一些與爬樹無關 的事。 直到今年三月的一天，我帶著兒子回家，走到那棵安靜佇立的小樹附近，孩 子突然掙開我的手，興奮地跑到了樹下。他一手抓住樹枝，就要努力往上爬!我 趕快跟了過去，只見孩子一邊努力地往樹上攀爬，眼里又流露出需要幫助的神態。 我笑了，說孩子你一定行，爸爸相信你!孩子掛在樹上的胳膊持續用力，小腿也 使勁往上翻，保持著一種與樹僵持的狀態。看著他似乎就要落下，我好幾次想伸 手去扶，但還是忍住了。終于，孩子腳一滑，掉了下來，我忍不住心里咯噔一下， 但還是說孩子你一定行啊!兒子看看我，然后又努力往上爬；第二次孩子顯然吸 取了第一次落下來的教訓，最終依靠自己的努力穩穩地坐在樹干上，孩子說“我 成功了!”。他真的爬上來了! 那天，孩子從樹上下來的時候，張開雙臂像一只小鳥一樣從樹上撲到我的懷 里。父子倆高興地笑在一起，孩子和我的心情顯然都很好。我非常滿意兒子的表 現，他執著的韌勁感染了我。小樹引起了孩子的興趣，孩子突發的勇敢給他帶來 了一次挑戰，孩子努力獲得的成功給他帶來了自信，父親的鼓勵和支持更加使其 堅信這是一個正確有意義的事情,當然也給了他力量。從那天以后，孩子路過這 棵小樹便挺起胸膛，洋溢著幸福的感覺。 孩子有著率性天真的探索行為，這是孩子在親自打開的人生的窗戶。孩子的 成長中，我們的鼓勵之聲會成為有力的生長推手!孩子成長的力量十分強大，這 種生長不僅是身體成長也會是思想與智力的增長。我們不要拔苗助長，但真的需 要和孩子共同成長，關注他的成長，你會發現生命變得更有意義。兒子自己能做 的事我盡量不去包辦，他做得好的事我從沒忘記鼓勵，兒子也沒有讓我失望，他 的進步經常讓我感到驚喜。鼓勵是孩子精神的營養，同行是美好的人生之旅，這 也是我們走近孩子童心世界的秘訣。愛孩子，多鼓勵他，讓孩子將來的回憶多一 些父母的影子，讓我們漸漸學會與孩子共享美好的人生! 點評：這位爸爸，為您點贊！您講述的“兒子與小樹”的故事，讓我們看到 了父親的力量。因為您的信任、鼓勵和贊許，保護了孩子想“爬樹”的興趣，支 持了孩子的探索行為。作為家長，在日常生活中就是要善于發現和保護孩子的好 奇心，充分利用自然和實際生活機會，引導孩子通過觀察、比較、操作、實驗等 方法，學習發現問題、分析問題和解決問題，幫助孩子不斷積累經驗，并運用于 新的學習活動，形成受益終身的學習態度和能力。玩耍是孩子的天性，適宜的愛 讓孩子玩出智慧，玩出水平！（成都市金牛區錦西幼兒園園長王燕） 背上的眼睛 半年前，給木木洗澡的時候，我摘下眼鏡，把我的頭貼在他背上。 木木說，爸爸，你在做什么？ 我說，我把我一只眼睛種在你背上了。 木木說，你為什么把眼睛種在我背上呢？ 我說，那樣，我不在你身邊的時候，我就知道你在做什么了。 木木說，那好吧。但是，我做壞事的時候，你也看得到嗎？ 我說，你可以試試。 半小時后，我發現木木十分鐘都沒有出聲了。我就大聲地說：木木，不要玩烏龜！ 木木很委屈地說，我沒有玩烏龜，我只是看看。 我說，把手攤開我看。他的手是濕的。結果就是打手心。 木木說，爸爸，你怎么知道我玩了烏龜？ 我說，因為我有只眼睛在你背后。 放學回家后，我問木木，今天玩翻墊子的游戲是男生贏了還是女生贏了？ 木木說，男生贏了。 我說，我記得是男生和女生翻得一樣多啊？ 木木說，對不起。 我說，你搶凳子的游戲是不是第一輪就被淘汰了，還耍賴要求再來一盤？ 木木說，爸爸，你怎么都知道？ 我抱著木木說，因為爸爸的眼睛在你背上。 木木說：爸爸，你為什么把眼睛放在我背上？ 我說，因為我不想你犯錯誤。 木木說，你什么時候把眼睛拿下來？ 我說，等你不犯錯誤的時候。 出差中。 我打電話問木木，今天做什么了。 木木說，什么也沒有做。 我說，你朝舅公吐口水沒有。 木木說，我們不要說這個了嘛。 我說，你是不是沒有把棉花糖給外婆分享？ 木木說，爸爸，你出差了眼睛也看著我啊。 我說，爸爸喜歡什么時候都不犯錯誤的孩子。 木木說，爸爸，我一直都在錯誤，你會不會不喜歡我。 我說，有兩個辦法，一個是改正錯誤，馬上給別人說對不起，另外一個是回家把 犯的錯誤都告訴爸爸，爸爸再考慮原不原諒你。 木木說，好吧。今天我和 XX 打架了。 我說哦，下次不要打了哦。 木木說，我還打了 XX 的嘴巴。 我說，只要你改正，我就會原諒。 木木說，爸爸，如果我不想告訴你我犯的錯誤怎么辦。 我說，那我就不原諒你。 木木說，如果你不原諒我會怎么樣。 我說，那樣我就不喜歡你。 木木說，如果你不喜歡我就怎么樣。 我說，我就不保護你。 木木說，黑魔鬼來抓我你也不會保護我？ 我說，是的。 木木說，爸爸，今天，我又搶了蟲蟲的玩具。。。。 木木說，爸爸，你不要問我做了什么壞事了好不好？ 我說，為什么啊，爸爸想知道啊。 木木說，你的眼睛在我背上，不是都看得到嘛。 我說，爸爸很忙啊，沒有空一直看著你。 木木說，我犯錯誤的時候你會看嗎？ 我說，會啊。 木木說，你不是很忙嗎？ 我說，再忙我也看著你不要犯錯誤啊。 我大聲地叫，木木，不要摸兔子！因為我真的感覺他在摸兔子。 木木也大聲地說，爸爸，讓你的眼睛閉上！ 我心平氣和地說，爸爸不想你做壞孩子。 木木說，我就要做壞孩子。 我說，木木，你知道爸爸為什么讓你守規矩不。 木木說，不知道。 我說，因為爸爸愛你，不想你變成壞孩子。 木木說，壞孩子會怎么樣？ 我說，壞孩子會變成小乞丐。 木木說，我不要做小乞丐。 木木說，爸爸，你今天做了什么？ 我說，為什么要告訴你。 木木說，因為我怕你學壞。 我說，今天爸爸倒水倒到桌子上了；飯也沒有吃干凈；還兇了一個同事。 木木說，好的。我已經原諒你了。以后不要這樣了。 我說，好的。我們來聊聊今天你做了什么吧。 木木說，好吧。 木木說，爸爸，我今天一點都沒有調皮。 我說，哦，真的嗎？ 木木說，你問你的眼睛嘛。 我說，爸爸今天很忙，沒有看你。 木木說，好可惜。今天小熊打了我，我都沒有打他。我去告訴老師，但是老師不 理我。 我說，寶貝，你做的對。可能老師忙，沒有空。下次別人打你你還去告訴老師好 不好。 木木說，好的。 木木說，爸爸，昨天犯錯誤了。 我說，為什么呢。 木木說，因為我打了別人的嘴巴。 我說，寶貝，那是很久以前的事情了，不是昨天。你已經很沒有犯錯誤了。 木木說，爸爸，我告訴你我做了什么，你告訴我你做了什么好不好。 我說，好的。 木木說，今天你兇了同事沒有。 我說，沒有呢，我今天什么壞事都沒有做，因為我很忙。 木木說，好的。那樣領導叔叔就不會批評你了。 木木說，爸爸，你什么時候把你眼睛拿下來。 我說，拿不下來了，都長緊了。 木木哭著說，那怎么辦？ 我說，那我的眼睛就永遠看著你。 木木說，永遠多遠，是明天么？ 我說，是很久很久，是爸爸死了的時候。 木木說，我不要你死。 我說，我不會死的。 木木說，爸爸，我想犯錯誤了怎么辦。 我說，忍著吧。 木木點點頭，含著淚說，好吧。 評語： 從對話中我們真切地感受到木木小朋友是一個充滿好奇心和探究欲望的孩 子，這是非常可貴的學習品質。而讓我們感受得到木木爸爸是一個非常關注孩子 的品質培養。于是爸爸試圖用在后背種眼睛的方式“監控”木木的一切，迫使木 木“被誠實”。其實，犯錯是孩子成長的陣痛也是成長的權利，沒有一個孩子是 愿意故意犯錯和受到責罰的，解決孩子為什么不敢面對的原因比受到每時每刻的 “背后的眼睛”的監控，“被迫承認”時內心的無賴更有教育意義和價值。同時 父母不要試圖以“愛的名義”來要挾孩子順從或屈服，這樣做只會讓孩子誤解真 正“愛” 的含義。（成都市金牛區機關第三幼兒園園長高翔）
（二）隔代篇
愛要適度,育要理性 今天是鑫鑫入學的第一天，情緒還好。吃水果的時間到了，鑫鑫突然在座位 上哭了起來，“我不會吃，我不知道怎么吃啊！你給我擦眼淚兒啊！”（今天吃的 是葡萄，鑫鑫盤里的葡萄保育老師專門一顆一顆摘下來，只要吃完葡萄后，把皮 吐出來就行了）。我走過去一看，同桌小朋友的盤子里都只剩葡萄皮了，而鑫鑫 的盤子里還有著一顆一顆吃過卻又吐出來的葡萄。鑫鑫還在大哭著“幫我擦眼淚 兒啊！怎么辦！我要擦眼淚兒！”，聽著鑫鑫的童言稚語，看著那張哭泣的小臉兒， 我是又氣又笑，同時我也對這個孩子有了更多的關注。 中午吃午飯了，鑫鑫端著飯回到了座位坐下，今天吃的是肉末豆干，是孩子 們很喜歡的一道菜，有的孩子吃的很快，馬上就添第二碗了，但鑫鑫的碗里卻還 是滿滿的。 “鑫鑫，你怎么不吃飯呢？” “這個飯太大了，我吃不了！” “那你就用勺子舀一口放到嘴里，這樣就不大了。” “可是它太燙了！” “你可以自己吹一吹呀。” “可是我不會啊！”說著他又哭了起來，“眼淚兒，幫我擦眼淚兒啊！” 就這樣從早上到離園，我觀察到只要涉及自己動手、自己做事情的時候，他 總是用“不會”“不知道”“你幫我”來回答老師的要求。面對這個只有 3 歲的孩 子，我知道所有的問題都不出在他的身上，而是來自孩子背后的家庭。 放學時，我和鑫鑫的媽媽進行了一次簡短的約談。在談話中，我得知鑫鑫是 一個身體素質比較差的孩子，雖然外表長得虎頭虎腦的，但是卻患有哮喘，從小 到大只要感冒、發燒、咳嗽就要引發哮喘，因此家里的大人只要事關孩子，總是 小心翼翼、無微不至。鑫鑫的爸爸媽媽都是上班族，孩子從小到大的一切事物都 由爺爺奶奶包辦了。為了孩子吃飯，奶奶可以追著孩子一路跑一路喂飯，只為孩 子能夠多吃一點；孩子不喜歡嚼水果，爺爺特意買了榨汁機，每天為孩子鮮榨果 汁。周末的時間，爸爸媽媽想帶孩子去到戶外走一走，爺爺奶奶總是萬分的不放 心，一定要叮囑再叮囑：“不要吹風！”“不要跑步，會咳嗽！”……。面對爺爺奶 奶如此細致入微、全權包辦的“愛”，鑫鑫的爸爸媽媽作為“教育新手”往往總 是“心有余而力不足”，最終只能盲目依從。 因此，針對鑫鑫的特殊情況，我與班級中的老師進行了商量，最終制定了“三 層”作戰計劃。第一層，從爸爸媽媽下手：我們與孩子的爸爸媽媽進行了深層次 的溝通，作為孩子的直接負責人，孩子的成長不能缺少父母的參與，盲目依從老 一輩的教育方法，只會讓“隔輩親”成為束縛孩子成長的利器。第二層，從上一 輩入手：我們把孩子的爺爺奶奶請到班級中，參與班級的一日活動，通過一天的 觀察，鑫鑫的爺爺奶奶很快就發現了“別人家的孩子”有多能干，爺爺奶奶這一 關也迎刃而解了。第三層，家園聯動，助力發展：我們與鑫鑫的家庭成員共同制 定了孩子的階段成長計劃，從初步的吃飯、吃水果入手，到自己嘗試穿衣服、穿 鞋子等，從家庭到幼兒園，不包辦不代替。 經過一學期的努力，鑫鑫的口頭禪：“不會”、“不知道”漸漸變成了“我來” “我自己會”；常常因此掛在臉上的眼淚兒也漸漸被好看的笑臉代替了…… 點評：《愛要適度，育要理性》這篇文章里的鑫鑫是一個典型的“隔代養育” 的孩子，由于祖輩們的溺愛照成孩子生活上的困難，在一定程度上也影響了孩子 融入集體的速度。可喜的是教師敏感的發現孩子的問題并不是出自孩子本身，而 是來自孩子的家庭。由此對家庭的教育做了詳細的了解，也制定了有針對性的計 劃，及時的轉變了家庭成員的觀念。讓父輩意識到：孩子的成長離不開父母，孩 子的問題不用“隔代養育”“祖輩溺愛”來加以開脫，自己應承擔起教育孩子的 主要責任。讓祖輩們意識：不過分的包辦實際是給了孩子動手、動腳、嘗試的機 會，只有讓孩子自己做，自己生活，孩子才能體驗到生活的快樂。（成都市第五 幼兒園園長 閔艷莉） 爺爺奶奶少愛我一點 隔代教育是城市相當普遍的現象，祖輩家長在家庭里，也有相當獨特的優勢。 他們對孫輩的愛充滿了熱情，也正因為他們有充足的時間和他們所謂的帶孩子有 經驗的強大的有力的條件，加上孩子的父母白天上班要工作等各種因素，便形成 了當代社會一股獨特的隔代教育。 洋蔥是一個很聰明的男孩子，家庭條件也非常的優越。他在家里是個資格的 小皇帝，不能受一點點的傷害，這四加二加一的形式，形成了洋蔥獨特的個性與 性格。 才接到這個班的時候，我只覺得他的家長是很難相處的對象，也可以說是他 們非常的挑剔，對老師的要求很高，這所謂的高，并不是所謂的老師要對他如何 要求，讓他能逐漸成長為一個能為自己服務的人，而是要求老師每次要幫助他穿 圍衣，飯后幫他擦嘴，幫他……對老師的要求高，是幫助他完成所有的事情，而 孩子呢，他們希望他愛干什么干什么，自由發展。 每天中午洋蔥姥爺姥姥都會接他回家，下午送來幼兒園，然后就一直在樓下 等，等到下午放學，又第一個來接他。曾經和他的家人有過這樣一段對話，這天 洋蔥因為想去一個他喜歡坐的座位，便去拉那個小朋友，直接坐在那個位置上， 他在班上很強勢，原本坐在那兒的小朋友直接讓他坐了。這天中午，我對他的姥 姥說：“他今天中午在幼兒園拉別的小朋友，想去坐別人那個位置……”還沒說 完，他姥姥對我說：“不管他，他以后要出國的，讓他發展得有個性一點……他 的衣服貴，都是幾千塊一件。”從這里的對話，是我得到了答案。 因為衣服貴，所以要圍衣，讓孩子為此失去了正確自己喂食的習慣。因為孩 子覺得寢室有光，有聲音，所以在讀幼兒園的這兩年，都天天中午回家睡覺。因 為怕街邊的時候濕褲子，所以要求老師幫助他解便，太多，太多……原因是什么？ 我想找到答案。兩天后，我和他的媽媽也進行了一次長談，當然，媽媽在聽了這 些以后，和姥姥做出的反應完全不一樣，媽媽希望我能在幼兒園里正確地教育他， 希望給他樹立正確的觀念。 在和他媽媽談話的第二天，他就又“犯事”了，他把全組小朋友的玩具都搶 到自己的面前來玩。我看到后，便對他進行了說教，中午睡覺后，姥姥送他來， 他便躲在姥姥的后面不出來，姥姥對我說：“中午回來他就哭著說下午不上幼兒 園，路上一直鬧，問他他也不說，這是怎么了？”我向她講述后，他卻對我說： “孩子嘛，讓他自己去成長，不要管他。”接著，又轉過去對洋蔥說：“去吧，姥 姥在，不怕。” 這是怎樣的教育方式呢？我不能理解。 我認為，雖然祖輩可以給孩子提供一個良好的生活環境，滿足了我們當代父 母的一些要求，但我同時也認為教育存在諸多問題，比如說，對孩子無原則的遷 就就是溺愛，會讓孩子無法接受新生的事物，或者說是接受新生的事物。所以， 我們應該正確，清楚地認識到隔代家庭教育的利弊，在發揮教育優勢的同時，也 能克服它所帶來的種種負面的影響。 教育上的過失，有時會立竿見影地得到體現，有些則需要些時日才能慢慢地 體現出來。對孩子的過分溺愛就后者。長期過多的幫助，會導致孩子的無能，或 許爺爺奶奶們會覺得孩子還很小，需要幫助，便對孩子的事情一一包攬。孩子是 需要學習，需要鍛煉的，以便能夠自己處理生活中的小困難小麻煩，不能一遇問 題就依賴他人的幫助。當他習慣成自然時，他在以后的生活中會變得無能和無助。 不要過多的干涉孩子的事情，讓他們學會用手，用腦解決一些他們在生活中 的小困難小麻煩，“爺爺奶奶，我們需要長大，少愛我們一點吧！”給孩子適宜的 愛，讓孩子能在一個健康的環境長大！ 點評：從這一案例，我們可以看到洋蔥姥姥對孩子成長的兩個觀念：自由、 個性。不可否認，孩子成長需要自由，孩子發展需要個性，但是我們必須認識到， 自由的前提是他不妨礙不冒犯別人；個性發展的同時必須學會尊重別人，照顧別 人的感受。“爺爺奶奶，少愛我們一點吧！”這是怎樣一種深沉而又無奈的呼聲， 怎樣在給予孩子自由與個性發展的空間和教會孩子遵守規則、尊重他人之間找到 一個平衡點，不要讓“愛”阻礙孩子的成長！這不僅是洋蔥的姥姥，也是我們應 該和所有父母、祖輩們一起好好思考的問題。（成都市第二十四幼兒園園長 唐 琳） 愛是不打擾 由于家長鮮有機會參與到孩子的幼兒園生活中，因此，家長總希望能夠記錄 孩子活動中的點點滴滴。比如，當孩子在認真做操時，很多家長就會喊著孩子名 字，提醒幼兒看相機的鏡頭。家長并沒有意識到自己的行為破壞了幼兒在活動中 的專注性。 案例：“小天，看奶奶！” 一天，小天進入活動后，開始用畫筆在畫板上畫豎線，他的認真和專注吸引 著我，奶奶看到小×和環境開始互動時，便拿出相機，試圖給小天留一張在環境 中學習的照片，這時候，奶奶朝著小天喊：“小天，轉過來，看奶奶！”小天抬頭 看了一下奶奶，繼續認真地畫畫，也許奶奶并沒有捕捉到小天轉頭一瞬間的樣子， 于是繼續喊道：“小天，小天，看奶奶！” 毋庸置疑，記錄孩子成長中的點點滴滴有意義，也存在價值。然而，擁 有好的學習品質影響著孩子的終身學習。因此，我們需要權衡在某個時刻哪個價 值更大一些。 點評：在《3——6 歲兒童學習與發展指南》的目標和教育建議中，多處提 出了培養幼兒在學習態度、學習行為與習慣以及學習方法方面的品質。而專注力 正是良好的學習行為和習慣之一，它似乎看不見，摸不著，難以評價，但卻決定 了孩子現在和今后的學習與發展質量。作者在充分肯定記錄孩子成長過程的重要 性的同時，鄭重的提出要保護孩子在活動中的專注力，拒絕打擾，也充分體現了 作者以幼兒發展為主的兒童觀和教育觀。其實，在一旁悄悄拍攝下孩子全神貫注 參與活動的神情、動作，也許能更真實的記錄孩子成長，說不定還有著意想不到 的效果呢！（成都市第二十四幼兒園園長 唐琳）
http://www.cdedu.gov.cn/ckfinder/userfiles/files/%e9%9a%94%e4%bb%a3%e7%af%87.pdf
（三）家園篇
給孩子適宜的愛 ——蹲下來和你的孩子說說話吧 6 歲的俊俊是我們班最活潑好動男孩子。一天早晨，爸爸剛把俊俊送到班 上，準備離開時，童童跑到俊俊爸爸跟前，指著俊俊大聲說“他打我，把我都打 疼了”。 俊俊爸爸聽了立馬不高興了，對俊俊說：“你怎么能打人呢？” 俊俊委屈道：“我沒有” 俊俊爸爸馬上就生氣了，大聲說道:“小孩子怎么能打人，快向人家道歉” 俊俊大聲爭辯：“我不要”。 俊俊爸爸幾乎是吼道：“我在家怎么跟你說的，不能打人的，打人是不對的， 你又開始調皮，怎么老是不聽話呢？” 俊俊聽到這里，便轉身低著頭背對著爸爸不說話。 爸爸更生氣了，語氣嚴厲道：“聽到沒有，馬上向人家道歉” 聽到爸爸責備的語氣，俊俊感覺更委屈，馬上雙手捂住耳朵跑遠了，躲在小 房間，不管爸爸怎樣說，就是不出來。 最后，我和俊俊爸爸請來童童小朋友了解真個事情的真相，確實是童童小朋 友先說了很難聽的罵人的臟話，才使得俊俊小朋友出手。了解事情整個經過之后， 俊俊爸爸意識自己的做法欠妥，他走到俊俊的身邊蹲下來將他輕輕的抱到懷里， 輕聲安慰道：“是爸爸太急躁了，朝你發脾氣，沒考慮到你的感受，爸爸向你道 歉。你肯定有你的想法，爸爸聽你解釋，好不好？”俊俊抱著爸爸的肩膀立馬委 屈的哭了起來。“男子漢不能哭，遇到問題，我們一起想辦法解決，爸爸永遠站 在你這邊。” 等到俊俊情緒穩定了，俊俊爸爸繼續道：“爸爸知道他罵你，是他不對在先，可 是你又打他了，并且真的把他打痛了，怎么辦才好呢？”俊俊嘟囔道“我不是故 意的”。“那我們去看看他的傷口，并且真心誠意的向他道歉，你覺得怎么樣？” 俊俊遲疑了一會，輕輕的點著頭。 就這樣，事情在俊俊爸爸的調解下，兩個小朋友相互道歉，和好如初。俊俊 也意識到自己打人是不對的，并且保證再也不會打人。 蹲下來和孩子說話不是指說話時的姿態，是指成人放下架子和孩子平等的對 話。從俊俊爸爸的身上我看到了是一位民主的父親形象。我相信，只有這樣民主 的父母才能營造和睦、信任、平等的家庭氛圍，才能極大地鼓舞孩子的自信心， 更利于孩子的成長。 點評：天下的父母都愛孩子，但如何“科學而專業的愛孩子”卻需要教育的 智慧。“蹲下身來和孩子說話”看似一個簡單的行為，其實，它蘊含了深刻地教 育意義。成人蹲下來，把自己身體的高度降得和孩子一樣高，不僅僅是從物理空 間距離上將自己和孩子放置于同一個平等的水平線上去和孩子平等地溝通與對 話，更體現了成人和父母對兒童作為一個獨立鮮活個體的充分尊重。傳遞親子溫 情，實施科學育兒的首要前提是成人對兒童的充分尊重，我們唯有將兒童看成是 一個與成人一樣需要被尊重，需要被理解，需要平等對待的個體，愛的教育即將 會變成真正有意義有價值的教育。(成都市天府新區華陽幼兒園園長 徐途瓊) 《媽媽再抱我一次》 早上，媽媽牽著平平到幼兒園，平平拉著媽媽的手，要媽媽陪他一起進教室。平 平隨意找了一個位置坐下來，媽媽順勢也蹲了下來。旁邊的小朋友看到平平坐下， 就主動給平平打招呼，邀請他一起玩，可平平卻一直拉著媽媽的手不放，不愿意 媽媽離開。平平嘟著嘴皺著眉頭說:”媽媽，再抱我一次!”聽到平平這樣說，媽媽 馬上就把平平抱在了懷里，親親的拍著平平的后背，貼著平平的耳朵小聲的說著 話。 過了一會，老師走過來，看到平平的情緒好了一點，就用眼神示意平平的媽 媽趕快離開，可是平平媽媽卻還是扶著平平的肩，把他摟在懷里。老師引導平平 說：“老師和你一起玩，好嗎？媽媽要……”還沒等老師把話說完，平平馬上就 撲倒媽媽的懷里了。平平媽媽緊緊的抱緊平平說：“乖，媽媽，不走！”聽到媽媽 這么說,平平抱得更加緊了。媽媽又進入了新一輪的安撫：“兒子乖，媽媽一直陪 著你，媽媽不走！”平平趴在媽媽的肩上，看著旁邊的小朋友玩。老師為了不讓 平平情緒激動，只好退到一邊。 就這樣持續了二十多分鐘，平平還是不愿意讓媽媽離開。媽媽也一直蹲在平 平的旁邊，聽著平平說，媽媽不走，媽媽再抱我一次。后來，小朋友都要排隊做 操了，平平也只好和小朋友一起，媽媽也在一排站著，看著平平的不舍，媽媽也 有些不舍。老師和小朋友都依次排隊走了，平平也跟著走，可沒走多久還是跑回 去，又抱著媽媽不放…… （平平是一個四歲多的小男孩，入園已經一年多了。他是家里的老二，所以 父母就更加的呵護和關愛。從平平出生起，就一直由媽媽照顧，幾乎沒有離開過 媽媽半步。上幼兒園以后，平平都要求媽媽每天中午接他回家。所以入園的一年 多里，平平幾乎只上半天。當媽媽有事要求平平上一天幼兒園時，平平就表現出 不愿意，媽媽也會很不舍。） 點評：對于剛剛開始入園的嬰幼兒來講，面臨陌生的環境以及尚未建立起信 任感的伙伴與教師，家園分離是孩子必須邁過的第一個坎兒。人們常說：世上最 溫暖的擁抱就是媽媽的擁抱，擁抱傳遞的不僅僅是母親帶著體溫的愛，更是孩子 安全感、依戀感與信任感之源。但是，對于已經入園一年并且年滿 4 歲的男孩子， 父母和成人應該更多的是放手，應逐漸減少對孩子無微不至的關懷與呵護，應通 過其他多種方式鼓勵孩子大膽交往，迅速融入集體生活。真正專業的愛，有時候 需要更多的放手，從小男孩兒到男子漢的成長，更需要父母退后一步舍得放手的 教育智慧。(成都市天府新區華陽幼兒園園長 徐途瓊) 你好，不需要“說” “洋洋，早上好。”我蹲下身，面帶微笑地說。 洋洋好奇地看著我，緊緊抓住了婆婆的手。“快叫人呀！說話！” 他往婆婆的身后縮了縮，“你平時在家里多會說的，怎么不叫人啊？” “快叫，要不然婆婆不喜歡你了！不做搖搖了。。。”婆婆說話地聲音越來越 大，威脅地話越來越狠。邊說還邊拖拉著洋洋。 我上前阻止了婆婆：“洋洋今天不想說話，沒有關系，我們抱一抱吧！”孩子 好像松了一口氣。我伸展自己的雙臂，大大地等待洋洋的過來，他愣在那里。“婆 婆先和我抱一抱”我和婆婆深情地擁抱了一會兒，邊抱邊說：“你好”。孩子這時 放松了警惕，慢慢地、慢慢地，我和洋洋抱抱在了一起。“抱抱也是在說‘你好’”。 洋洋不好意思地笑了笑。 就這樣，洋洋每次早上來，指揮我和婆婆抱一抱，輕聲說：“你好”，然后和 他抱一抱輕輕地說“你好”，再和婆婆抱抱……再和他抱抱……美好的一天就這 樣溫馨的拉開了序幕。 點評：孩子有一百種語言，一百雙手，一百個想法，一百種思考、游戲、說 話的方式。一百種傾聽、驚奇、愛的方式，一百種歌唱與了解的喜悅。兒童有著 多種表達方式，不一定要說出來就是表示友好，在孩子看來一個擁抱、一個微笑 都是愛的表達。（成都高新區金蘋果中海名城幼稚園園長張俊麗） 愛是發現，是理解，是等待 我們常說父母的愛是偉大的，這種愛存在于舉手投足間，存在于生死抉擇間， 存在于時間長河里。然而并不是所有父母對孩子的所有愛都是源自于孩子的內心 需要，這些愛往往變質而影響孩子的成長。 一、愛是發現 我即將說到的這個故事源自于一次區角活動。琪琪（男；4 歲 3 個月，此為 化名，以下不再注明）進入到美工區拿起畫紙和畫筆走到美工桌面前，這時的美 工桌旁已經有了三個孩子，這三個孩子各自做著自己的事情，其中有兩個小朋友 在畫畫，一個小朋友在剪紙。琪琪給他們三個打了一個招呼，“Hi”。然后坐下， 大概十分鐘之后，琪琪拿著自己的畫給旁邊的小朋友說到，“看，這是我，這是 我的媽媽，我就是這個小奶娃，我媽媽抱著我！”旁邊的小朋友回應到，“啊！你 還是個小奶娃啊！”琪琪說，“是啊，我就是媽媽的小奶娃！”琪琪隨后將他的畫 給了四個小朋友介紹，每次都會提及自己是一個小奶娃，媽媽抱著自己。 觀察到琪琪在到處介紹他的畫并且無所顧忌的說自己是一個小奶娃的時候， 我的第一反應并沒有和教育扯上關系，我覺得這不過是孩子之間的交流而已，沒 什么大不了的，當琪琪興奮的拿著畫向我介紹時，我聽見他反復念叨著“我是一 個小奶娃”的時候也僅僅是回復了“哦”這樣一個無足輕重的字，連一個“為什 么”都沒有說出來。但是這卻絲毫沒有影響到琪琪對自己以及對自己畫作的“推 銷”，直到許久之后我才認識到這時的琪琪是不需要得到任何人的肯定的，他只 是在表達著自己內心的強烈訴求，而這個訴求一定是他一直表達著卻一直被外人 忽視著的，很多時候靜下心來想想孩子該是多么孤獨啊！ 第二天，琪琪和媽媽來到了幼兒園，和往常一樣，琪琪始終會抱著媽媽的大 腿緊緊不放開。媽媽、老師、琪琪會在教師門口展開長時間的“拉鋸戰”，每次 都會以琪琪含著淚水看著媽媽離去作為結局，當然這會得到許多同學的不理解甚 至嘲笑。這時我想起了昨天琪琪的畫，那是多么強烈的一種內心的表達，琪琪已 經向全班的同伴表達了他的內心訴求，他是有多么離不開他的媽媽！至此我才明 白每天早上琪琪的內心是經歷著強烈的情緒波動的，他是非常不愿意和媽媽分開 的。而長久以來我們都認為是琪琪在無理取鬧，不得不說作為琪琪的老師長久以 來無法理解琪琪的表現這是難以被原諒的。 二、愛是理解 我在反復思考之后發現幼兒園的教育不會是導致琪琪出現這樣的情況的原 因，那么原因一定在家里面，而身為主角的琪琪媽媽一定是最知曉其中緣由的。 于是，當天的下午我決定和琪琪媽媽交流一下，下午見到媽媽，琪琪高興的跑過 去抱著媽媽的大腿要往媽媽的懷里鉆，和往常一樣的程序化動作。我叫住了琪琪 媽媽，將琪琪昨天的表現告知了琪琪媽媽，琪琪媽媽的第一反應是尷尬的笑，我 想她一定覺得這是一件不光彩的事情，畢竟自己的孩子已經四歲多了。這時我拋 出了一個問題，“琪琪媽媽，琪琪平時和誰最親近？”當然這是一個答案明顯的 問題，我只是想引出下面的話題而已，那就是琪琪和媽媽的親子關系以及琪琪和 家人的關系。不出所料的是琪琪媽媽對于琪琪是溺愛的，然而我卻沒想到會溺愛 到這種程度，琪琪媽媽總會滿足琪琪的各種需求，例如，晚上幫助琪琪脫衣服； 吃飯的時候耐心的喂琪琪吃等等。“幼兒園很早就要求家長配合引導孩子自己的 事情自己完成啊？”我的這個問題得到的回答是，“琪琪不習慣，總是會鬧，我 覺得他還小，也沒什么關系吧。”琪琪媽媽一定覺得自己為琪琪做的這些事情對 琪琪的成長是沒有什么影響的，而琪琪對自己如此的親近正和她的心意。 了解到此，我將話題轉向了琪琪的爸爸，因為琪琪上幼兒園以來我還沒有見 到過琪琪爸爸來接過琪琪。從琪琪媽媽那里得知琪琪的爸爸工作很忙經常在外出 差，和琪琪的關系并不怎么好。琪琪爸爸在家的時候想要給琪琪講故事，但是琪 琪總是不愿意，要聽琪琪媽媽講。 談到這里，琪琪表現的緣由已經比較清楚了。我嚴肅的對琪琪媽媽表達了我 的看法，“琪琪媽媽，我認為你們的家庭教育是不正確的，這會影響琪琪的發展 的。”“不會吧”琪琪媽媽笑著說，我想她一定認為我小題大做了。而我要做的就 是讓琪琪家人明白這不是小題大做，這是一個事關琪琪發展的嚴肅的教育問題。 “琪琪比較難以自控，只要是自己喜歡的東西就算是同伴的也要搶過來。” “琪琪遇到困難的時候，容易哭鬧，以此來求得老師的幫助。” “琪琪的自理能力是比較差的，午睡起床總是最慢的那一個，不愿意疊被子。” ······ 在我列舉了琪琪在園的一系列表現之后，琪琪媽媽似乎覺得這并不是一個無 足輕重的問題。“易老師，那你認為我該怎么辦呢？” 其實談到這里，問題已經解決一半了，因為琪琪媽媽已經發現了問題的嚴重 性，并且愿意正視問題并且付出行動和改變了。 三、愛是等待 在接下來的一周里，我和琪琪媽媽一起想了對策： 幾個需要堅持的理念 1、用欣賞的眼光看待琪琪。 2、等待琪琪的慢慢成長，切忌急于求成。、 3、對于琪琪的進步，需要給予及時的鼓勵。 4、改變的過程一定很辛苦，但是堅持終會有收獲！ 具體實踐操作 1、每天讓琪琪自己脫穿衣服，疊被子，整理床鋪。 2、每天讓琪琪自己用餐。 3、每周進行一次家庭會議，會議議題由家庭自由確立，讓琪琪表達自己的觀點。 4、每周爸爸至少有五個小時的時間陪伴琪琪（非形式陪伴），當爸爸在外出差的 時候可以通過打電話和網絡視頻的方式進行。 在這次交談的兩個月之后，琪琪早上來到幼兒園琪琪不再抱著媽媽的腿不放， 不再哭鬧著不讓媽媽離開。我相信解決這個問題需要一個漫長的過程，中途會遇 到許許多多的問題，比如琪琪爸爸要處理好工作與家庭的關系，這并不是一件容 易的事情。但是教育正是有著潤物細無聲的特性的，久而久之是一定有所成效的， 我并不認為琪琪的家庭會有本質的變化，也并不認為琪琪會有質的發展，但是琪 琪周圍的成人理解了琪琪的內心訴求并且給予教育回應這終究是對琪琪的一種 尊重，一種愛！ 點評：通過傾聽，感受孩子“畫外之音”中的情感需求；通過反思，追溯孩 子日常教育問題的原因；通過溝通，建立一致的家園教育合力。在傾聽、發現、 理解、合作、等待的過程中，希望孩子逐漸擁有真正的愛。（成都高新區金蘋果 中海名城幼稚園園長 張俊麗）
（四）師生篇
珍視孩子在生活中的成長機會 “我來做！”這是兩歲左右的孩子試著喊出來的心聲，“我已經做好充分準備 培養自立能力了。”因此，在半日活動中，我們增設了孩子能力的進行自我照顧 的生活活動，滿足孩子探索“發展的適當行為”。一方面是希望孩子通過不斷的 練習，達到一定的生活自理能力；同時，我們更希望在這個過程，孩子能夠獲得 自信與自主的能力。 蕓蕓就是其中一個嘗試著探索自己的能力和周圍環境的關系。我們常常觀察 到她希望通過自己的能力解決問題，如自己給植物澆水、自己用鏟子運沙、自己 洗手等等。 在吃點心的環節中，剛開始蕓蕓不會使用夾子，在給予方法后，我們保證蕓 蕓自己練習的權利和機會。逐漸地，蕓蕓能熟練地使用夾子夾水果，在驚嘆蕓蕓 手指的力量及協調的同時，我們發現蕓蕓有著自己的序列感。大多數小伙伴都會 一次性夾很多的點心，而蕓蕓則不怕麻煩，總是端著盤子，夾一塊，端回座位上 吃，吃完又去夾一塊，而在這個過程中，吃什么、吃多少全是蕓蕓自己做主…… 有一次，細心的外婆為蕓蕓統計來來回回的次數——9 次！也就是從盤子里拿了 9 次夾子、放了 9 次夾子、夾了 9 次，水果，雙手端著盤子在座位和擺放水果的 桌子中間走了 16 次…… 自立是孩子在自信與能力發展途徑上邁出的重要一步——但對于老師和父 母來說，這是極大的一個挑戰。我們必須思考“是讓孩子輕松、快速、完美的完 成一件事情重要，還是幫助孩子發展自信并相信自己的能力、有強大的生存技能 更重要些”？放手，兩歲左右的孩子可以自己穿衣服、自己倒牛奶、可以進行簡 單的歸類從而進行一些簡單的整理活動。這些技能是形成自主感的一個重要部分。 然而，由于成人的包辦，孩子體驗不到自己的能力，常常產生一種態度——懷疑 自己無法征服世界。 點評：孩子的成長就是在做中達到的，杜威把教學過程看成“做”的過程， 只有通過做才能積累經驗，幼兒園一日生活皆教育，所以在幼兒園就讓孩子從自 己的生活小事做起，放手孩子，讓孩子的在做中得到發展，在做中展現自我，在 做中肯定自己的能力，提升自己的自信。(成都市綠舟學前教育機構行政總監史 紅雨) 不在幼兒園睡午覺的“辰辰” 辰辰是上學期入園的孩子，剛入園的他分離焦慮相對較為嚴重，每天中午都 會被媽媽接回去午睡，下午再送到幼兒園。而這學期從第一天開學起，辰辰媽媽 就開始讓辰辰在幼兒園午睡，第一天吃過午飯后辰辰像上學期一樣守在教室的窗 戶那兒張望，邊看邊說：“媽媽來了，媽媽要來接。。。。”后來哭著上了床，可是 一中午都沒有睡著，哭鬧著媽媽來。 當辰辰哭鬧著找媽媽時，他會找到一個老師，邊哭邊說：“某老師，媽媽來 了，媽媽等會兒就來接辰辰。”當我們告訴他媽媽要等下午5:10放學時候再來時， 他越加哭鬧的厲害去找黃老師，黃老師告訴他：媽媽 5：10 分來接辰辰。他轉身 去找徐老師，而后他就一直念叨：“我想要徐老師了，徐老師來。。。。。” 經過近一個月的引導和適應，現在的辰辰在老師的安撫下可以安靜的躺在自 己的小床上。不再大哭大鬧。在針對孩子的分離焦慮問題上，適宜的愛，適宜的 方法，很重要！我們建議家長正面積極的情緒，正確的方法引導孩子幫助孩子順 利渡過分離焦慮期，其中讓孩子完整的渡過在幼兒園的一天，對其早日適應幼兒 園生活，縮短分離焦慮期是很重要的。就像辰辰，如果辰辰媽媽一開始讓辰辰在 幼兒園午睡相信辰辰也會像班級中其他孩子一樣在新學期也能高高興興的入園， 愉快地渡過幼兒園一天。作為教師的我們，應該和班級其他老師擁有統一教育教 學理念和方法，而不是各行其是，如果辰辰在我們三位老師某位老師處得到的回 應是類似于“嗯，媽媽吃了午飯就來接辰辰”這類欺騙性的回答，或者是見辰辰 哭鬧就給其媽媽打電話接走，那我們相信辰辰在這一個月或是下一個月也不會適 應。 愛的表達方式有很多種，而那一些是對孩子的成長發展有利需要我們成人做 出正確科學的選擇。 點評：孩子剛離開家走進幼兒園，家長初次與老師接觸，在面對孩子入園分 離焦慮期，我們很多老師都會用“善意的謊言”去安慰孩子，以換得孩子的短時 間的不哭鬧。老師和家長都愛孩子，但老師又賦有培養教育孩子的責任，在與孩 子相處中老師的愛怎樣傳寄給孩子，文老師的方法看似簡單未照顧孩子的情緒， 但是這樣的方式方法能更快有效的讓孩子度過分離焦慮，促進孩子的成長。(成 都市綠舟學前教育機構行政總監史紅雨) 給孩子一點時間 小奕是班上一名小男孩，他最喜歡汽車了，家里有各種車的玩具，每次他帶 的車都不愿意分享給小朋友玩。在一次戶外混齡體育活動中，我還正在提要求就 看到小奕的眼睛一直盯著“歡樂車道”里的車，我故意將要求又重申了一遍，這 時其他班的小朋友都開始選擇游戲區域了，我剛一說完“小朋友們自己選擇游戲 區域吧！”我發現小奕直接飛奔向了“歡樂車道”，可是車已經被其他班的小朋友 選完了，小奕有點失望，他站在車道旁眼睛一直看著其他小朋友玩車，這時有一 名小朋友發現鞋子松了，就下了車準備弄鞋子，小奕發現了飛奔向了汽車，小朋 友看到有人要搶自己的車馬上放下鞋子就鉆進了車里，小奕蹲下了身子，我心想 小奕肯定要動手了，正準備上去干預，發現小奕手里拿著小朋友的鞋子說：“哥 哥，你的鞋子還沒有穿好呢，給你。”小朋友拿過鞋子也不下車，小奕接著說： “我坐你的車好不好？你當司機。”小朋友說：“好吧，等我穿好鞋子，我開車你 當乘客坐到我的后面。”小奕坐到了車后的位置，兩人就這樣玩起了開車游戲。 當幼兒與幼兒之間發生爭搶時，作為引導者，不必馬上去追問原因，可以給 孩子一些時間，先讓幼兒自己去解決，學習解決問題的方法和與別人溝通的能力， 雖然有時候幼兒的表達能力有限，可能會造成沖突，但只有讓幼兒親身去嘗試才 是最好的經驗獲得。 現在的幼兒在家里大多都是獨生子女，在家里是掌上明珠、小皇帝，過著衣 來伸手飯來張口的生活，沒有同伴與之玩耍和交往，所以造成了幼兒獨占的欲望， 在平常的班級生活中，常常會因為玩具幼兒與幼兒之間發生沖突，嘗試讓幼兒進 行混齡體育活動時，我很擔心幼兒會因為玩器械發生沖突。在活動初，我嘗試過 給愛爭搶的幼兒提嚴格要示，請各區域里的老師特別注意這幾名愛爭搶幼兒的行 為，讓班級流動觀察的老師隨時注意幼兒的行為。后來，發現我的擔心多余了， 在混齡活動中，我們提供了多種材料供幼兒選擇；在交往中，鼓勵幼兒要主動表 達自己的想法。 《綱要》中指出：在交往過程中，幼兒不僅通過他人的外顯行為了解其特點， 形成對他人的評價和態度，也通過他人對自己的態度和評價形成自我認識和自我 評價。所以當幼兒與幼兒之間發生沖突時，我們不要急于去區分對錯，給孩子一 些時間，讓他們自己嘗試交往的方法，從中學會如何與人相處，才能獲得交往的 經驗。 點評：《綱要》中對幼兒交往的價值做了闡述，在《指南》中也明確指出孩 子想加入同伴的游戲時能友好的提出要求，能用交換玩具等技巧加入伙伴游戲， 或者能想辦法吸引同伴和自己一起游戲，孩子通過這些技巧，能化解與伙伴的矛 盾，也能促進幼兒的成長。 老師在看到孩子有狀況發生時，沒有馬上出面干預，而是等待，等待孩子自 己用自己的辦法解決遇到的問題，在這個過程中也讓孩子交往能力和技巧得到了 提升。獲得了自己的交往經驗，提升了自己的交往能力。(成都市綠舟學前教育 機構行政總監史紅雨) 為孩子耐心等待 中班是幼兒期全面發展的關鍵期，這一階段，孩子的求知欲和表現欲越來越 強，總是迫不及待的去探索。孩子們喜歡象征性游戲，常常在游戲中把自己想象成一 個特定角色，還不時的伴隨動作、聲音，孩子們的游戲水平也不斷提高。這為幼兒社會交往 能力的發展提供了一定的條件。游戲能力與水平有了很大的發展，與同伴的合作性也逐步發 展。 案例描述： 每天喝牛奶時，由于孩子們的速度快慢不一，所以常常是一部分孩子喝完了， 而另一部分孩子的才喝了小半杯，所以先吃完的孩子可以到教室的另一邊自由活 動兒，比如：玩玩具或看圖書。這天早上，很多孩子很快的吃完，嘟嘟也是其中 一個。只見嘟嘟很利索的用紙巾擦了擦，便扔進垃圾筐里，然后站在門口，靠在 門邊看別的孩子。忽然，他把兩個手撐在兩邊的門框上，笑著看還沒喝完的孩子。 這時，浩浩剛好擦完了嘴，要往垃圾筐方向走，見門被堵住了，就用身子往嘟嘟 身上擠。可是不管怎么用力，嘟嘟就是不松手。而另一邊的星妹也擦完了臉，也 準備扔紙巾。只見她走到門邊伸出右手在嘟嘟的左手上按了按，嘴里還發出“叮 咚，叮咚”的聲音，馬上，嘟嘟就把左手放了下來，讓星妹進去了。浩浩也想跟 著進去，卻讓又嘟嘟攔在了門外。于是，他又往嘟嘟身上擠，可嘟嘟就是不讓他 進。過了一會兒，紫宇也擦完了嘴，走到門邊，同樣伸出右手在嘟嘟的左手上按 了按，同時嘴里也發出“叮咚，叮咚”的聲音，嘟嘟又立刻放開了左手讓紫宇進去， 而且馬上又將手放回到門框上。浩浩看了會，走到門邊，伸出右手照星妹的樣按 嘟嘟的手，嘴里使勁喊“叮咚，叮咚。”嘟嘟馬上放下了左手讓他進去了。 案例分析： 從上面的近乎“惡作劇”的情景中，我們可以看出孩子對游戲的渴望。雖然只 是簡單得不能簡單的游戲規則，他們卻玩得不亦樂乎。其實很多時候，看到嘟嘟 這樣頑皮的孩子大都會立刻采用鐵腕政策，將他壓制，卻不知這種主觀的做法將 孩子的創造天賦扼殺于無形。其實，幼兒在遇到困難時，通過自己的觀察就會有 所發現，待孩子體驗到了這種成功，就容易保持他們喜歡探索，發現的興趣。故 事中的浩浩不管擠幾次門就是沒用，而按了“門鈴”的星妹和紫宇則能很順利的 進來。故事中的嘟嘟在毫無提示的情況下，將自己想象成一扇門，不但重復著游 戲，而且非常遵守游戲規則。不是按“門鈴”的就不讓進，這強烈的規則意識讓 我不得不為之嘆服。 “游戲是孩子賴以學習的方式”，我們不難看出，游戲中浩浩是個敗而不餒 的學習者。經過一次次的體驗，最后終于明白只有遵守游戲規則才能暢通無阻。 而星妹和紫宇則是已有經驗的使用者，顯然她們將嘟嘟的行為理解為是在進行開 門的游戲，然后又將自己的想法付著于行動。很快，她們的想法就被認可了。也 正是他“堅決的態度”保證了游戲規則的執行。而我們應該更多的試著從他們的 角度細心去觀察，這樣就會發現許多，吸收更多經驗而不斷創造出的新的游戲。 案例反思： 在不經意中我捕捉到了這個短暫的一刻，也是綻現幼兒創造的一幕。不僅引 起我深深的思考，不斷反思著自己的教育方法。首先遵循幼兒的主體性，教師更 多的是觀察著、引導者，在“惡作劇”故事中，老師一直沒有介入，但幼兒的游 戲熱情并未因此而減退，反而更加的有規則性。因此，老師引導的尺度把握，真 正的給幼兒充足的自由活動的時間和空間。其次，不管是教育活動、游戲等應該 從幼兒好玩、好動、好奇的心理特點出發，結合孩子已有的生活經驗，適宜的進 行教學。使幼兒可以將在同一事物中產生的經驗建立在不同的體驗方式和不同的 實踐當中。 點評： 幼兒的思維以直觀動作和具體形象思維為主，幼兒的學習以直接經驗為主， 且具有整體性特點，因此《幼兒園教育指導綱要》明確指出幼兒園應“以游戲為 基本活動”。游戲是幼兒的生活經驗、知識積累、社會經驗等再現和外顯的重要 方式，但同時對游戲的觀察與指導也考驗著教師專業素養。該案例中的教師從幼 兒生活環節中的“惡作劇”，撲捉到孩子自發游戲的價值，并從中了解、分析到 孩子的學習方式、社會交往方式，以及簡單規則意識的形成，體現出教師敏銳的 觀察能力。同時，等待與分析孩子自主解決問題的過程，即是教師教育智慧的表 現，也反映教師具有較強的自我反思能力。（成都市成華區教師進修學校幼教部 主任朱昌渝） 慢慢地戒掉“妹妹” 9 月新生入園了，9 月中旬萱萱媽媽找到我，她糾結于萱萱為什么在一日活 動中總要拿著她的“妹妹”，是不是應不應該將她的“妹妹”藏起來（“妹妹”是 萱萱的依戀物）。借此機會，我們和萱萱媽媽進行了一次溝通和了解，媽媽認為： 別的孩子手上什么東西也沒有，也一樣可以適應得很好，她還是想萱萱能夠把依 戀物——小毛毯（小毛毯還有個名字叫“妹妹”）戒除。我們告訴萱萱媽媽：孩 子需要依戀物是分離焦慮期的一個正常表現，這是孩子建立安全感的一個過程， 等她熟悉了這個環境以后，會慢慢地減低對“妹妹”的依賴的，而每個孩子都是 不一樣的個體，我們不能把孩子進行橫向比較，而且孩子還沒有完全度過分離焦 慮期，如果強制性的把孩子的依戀物戒除的話，孩子會很沒有安全感，效果會適 得其反。我們建議媽媽和我們一起慢慢來，逐步幫助萱萱戒除依戀物比較好，而 且要尊重萱萱的個人意愿，如果萱萱實在很抗拒戒除依戀物，我們就要等待，等 待孩子愿意的時候再來嘗試。在跟萱萱媽媽做好前期溝通工作后，我們商量出了 如下方案： 在孩子洗手前告訴萱萱：洗手的時候抱著“妹妹”，“妹妹”會打濕的，老師 先幫你拿著，等你洗完手就給你好不好？如果萱萱不同意，則尊重孩子的意愿， 過幾天再來嘗試。我們先讓萱萱適應與依戀物的短暫分離，來奠定戒除依戀物的 基礎。 在適應了與依戀物短暫分離后，我們將逐步延長萱萱與依戀物的分離時間。 （視萱萱的具體情況而定） 保持家園共育地一致性，隨時與媽媽進行交流、反饋了解寶寶的情況。 在制定好方案后，我們開始觀察萱萱，一轉眼到了 10 月，孩子們的情緒都 逐漸穩定了下來，我們便開始逐步幫助萱萱戒除依戀物。 我們開始嘗試讓萱萱跟依戀物在洗手的時候進行短暫地分離，結果是成功的， 當我們告訴萱萱媽媽的時候，她很開心，同時我們也讓她表揚、鼓勵萱萱，說： “你好棒哦，洗手的時候讓老師幫你保管著小毯子，這樣小毯子就不會打濕了， 你好會保護你的小毯子哦！”在 10 月中旬，我們就又發現了一個讓萱萱可以暫時 放下“妹妹”的契機。當萱萱在玩兒炒菜的游戲時，“妹妹”抱在身上就很不方 便，怎么辦呢？萱萱似乎很苦惱，一方面她不愿意放下手中的玩具，另一方面， 她又不想丟下“妹妹”，這售后老師建議萱萱：“萱萱，你要不要把妹妹放在凳子 上啊，等你做完菜再抱它吧。”沒想到萱萱竟然爽快的答應了，她小心翼翼的把 “妹妹”放在身邊的板凳上，然后站在板凳的旁邊做起了菜。漸漸地，萱萱習慣 了在游戲的時候不拿“妹妹”，我們通過和萱萱媽媽的持續交流、溝通，萱萱媽 媽也在孩子的變化中逐漸明白了，要改變孩子的一個行為不是一蹴而就的，而是 一步一步慢慢來的，必須要有耐心，要學會等待，明白了自己的孩子本來就是跟 別人不一樣的個體，媽媽需要去理解孩子的行為，并且抓住孩子自身的特點來幫 助孩子成長，這樣才是最有效的教育。 在整個過程中，我們發現媽媽看到自己的孩子有依戀物這樣的行為，只是單 純的覺得自己的小孩和別人的不一樣，想要幫她戒掉，而孩子想要依戀物背后的 原因媽媽卻沒有去分析和關注。老師要做的，不是一味順應家長的要求，而是要 讓媽媽來認識到行為背后的原因，來理解孩子的行為，并結合孩子自身的特點及 接受方式來逐步幫助孩子戒掉依戀物，這一看似簡單的過程，其中包含了老師對 于孩子的理解和順應，我們認為在整個過程中我們不僅僅是幫助孩子改變了一個 行為，也在整個歷程中幫助媽媽從兒童的角度出發來來試著理解孩子，等待孩子， 順應孩子，并樂于發現孩子一點一滴的進步，因為最適宜的愛，永遠是基于理解 的前提下才會產生的。 點評： 本案例從一日生活的尋常時刻觀察發現幼兒了幼兒的不尋常狀況——“依戀” 癥狀，并根據其身心特點，與家長共同制定解除“依戀”的方案，驗證方案執行 的效果。這充分體現了幼兒教育的核心理念，即“一日生活皆教育”和“幼兒為 本”，同時體現出該教師優秀的“專業素質”。她通過“專業知識”，不僅解除了 幼兒的“依戀”，而且較好地幫助幼兒園渡過了“分離焦慮期”。更為重要的為家 長傳遞正確的育兒觀，并引導其尊重、順應、理解幼兒的發展特點，達到了既“育 幼兒”又“育家長”的雙贏效果。（成都市成華區教師進修學校幼教部主任朱昌 渝）
http://www.cdedu.gov.cn/ckfinder/userfiles/files/%e5%b8%88%e7%94%9f%e7%af%87.pdf
