不適當的說話方式，是影響親子溝通的最大障礙。
冬天的早上，笑笑媽坐在房間的電腦前，準備開啟一天的工作。女兒笑笑起來了，走出了她的房間門，看得出來，她的外褲和毛衣都沒有穿，只罩著外套。
如果你是笑笑的媽媽，你會做出什么反應？
當媽媽的一看到這種情況，本能讓她立即著急起來，坐在電腦前對著門外的笑笑說，"把衣服穿上！”
“不穿！”
"把衣服穿上！”
“不穿！”
"把衣服穿上！”
如此反復了好幾次，早上的氣氛劍拔弩張，問題還是沒有得到解決，笑笑還氣呼呼的，和媽媽擰上了。
笑笑媽覺得很苦惱，我哪里出錯了嗎？怎么笑笑像個小公雞似的，就是不愿意配合自己，當媽的擔心孩子不是很正常的事嗎？
以上的故事，作為父母的你覺得是不是有點眼熟，是不是每天都在我們生活中上演？其實很多父母經常是以這樣的方式對孩子說話，本能的就以指責的口氣命令孩子，希望孩子能夠聽他的，但是孩子就是不聽，也不知道哪里出錯了。
你會問，難道父母這樣對孩子說話難道有什么不對嗎？以前我也以為是很正常的，直到我看到了這一本書《非暴力溝通》才發現，這種指責的口氣，本身就是一種隱蔽的語言暴力，激發出孩子身體里的憤怒、自責和自卑， 這種激發人負面思維能量的說話方式，在《非暴力溝通》一書中，叫作暴力溝通。
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《非暴力溝通》是美國心理學家馬歇爾·盧森堡博士在臨床心理學的基礎上，通過多年的研究，找到了一種神奇的溝通方式，如何積極的傾聽別人？并對他人的行動產生積極影響。對于父母和孩子的有效溝通也非常有指導意義。在今天這種溝通方式風靡了全球，還被香港大學列為推薦的50本圖書。
父母換一種神奇的溝通方式，孩子才會做。
我相信笑笑媽肯定是很愛笑笑的，她從來也并不想傷害自己的孩子，但是在不經意中，她的話卻對笑笑造成了傷害，所以孩子不愿意配合，她卻還并沒有意識到。如果換一種溝通方式，結果會不一樣。
還是接著上面的故事，見笑笑媽搞不定笑笑，笑笑爸走出房門，和笑笑面對面說道：
“笑笑，爸爸看到你的外褲和毛衣都沒有穿，只穿了外套，我不太高興，因為現在是冬天，爸爸擔心你著涼，和爸爸說說你為什么不愿意穿上衣服？現在疫情形勢也非常嚴峻，保護好我們的身體非常重要，你要不要把衣服都穿上？”
和媽媽擰了好久的笑笑，此時卻對笑笑爸說出了不穿夠衣服的真正原因，原來是她覺得在空調房里太熱了，所以沒有穿外褲和毛衣。“那就把空調關掉吧。”于是笑笑爸借勢哄著笑笑穿上了外褲和毛衣。
和孩子正確的溝通方式，能夠讓父母能夠迅速了解到孩子的真正需要，也讓孩子能夠理解父母，笑笑媽雖然擔心笑笑，但因為沒有直接表達出來，所以笑笑聽到的只是指責的語氣，所以應激機制一上來，也杠起來，就是要對著干。當父母和孩子找到了真正的鏈接，溝通才有可能順暢起來，那么這是一種什么樣神奇的溝通方式呢?
心理學4大溝通原則，讓父母說了，孩子就會做。
非暴力溝通是一種積極的傾聽方式，能夠化解親子之間的矛盾，激發孩子向善和成功意愿的溝通方式。一般有以下4大溝通原則。只要假以時日反復練習，父母和孩子之間的溝通都能夠重歸順暢，孩子也能有樣學樣，學會這一寶貴的溝通方式。
1，說出觀察的事實，但不是指責或命令孩子。
笑笑爸說的第一句話，“笑笑，我看到你的外褲和毛衣都沒有穿，只穿了外套。” 這是觀察到的事實，不帶情緒，孩子的情緒也不會被激發出來，也會引發孩子說出真正的原因，以便于父母進行積極的傾聽。
笑笑媽說，穿上衣服！這是帶著指責的命令，孩子的反抗情緒容易一觸而發，你都不清楚我的真實需要是什么就在這里指責我，我不聽！
如果孩子總是不按時睡覺，你可以說，你這周有7天是10點前睡覺，這就是說出觀察的事實，而不是你怎么總是不按時睡覺！那就是指責，甚至有人身攻擊的成份，孩子怎么可能能聽呢?
印度哲學家克里希拉穆提曾經說過，不帶評論的觀察是人類的最高形式。要讓孩子學會發現一個行為真正的問題，要從父母學會不帶情緒地觀察孩子的行為開始:"我看到。。。”
2，說出自己的感受，而不是發泄自己的情緒。
笑笑爸又接著對笑笑說，我感到很不高興，這是表達自己的感受。其實也是暗示孩子，有什么事，你也是可以表達的。比如媽媽說你不穿衣服，你就不高興了。我不是不穿衣服，不是有意要讓自己受涼，而是屋里太熱了。
笑笑媽說，穿上衣服！也是在發泄情緒，覺得如果孩子不穿上衣服就是孩子的錯，我們父母已經盡到了提醒的義務。其實孩子穿不穿衣服是由孩子的感受決定的，媽媽無法替她做決定，靠命令也沒用。只有父母不帶情緒，孩子的情緒不會受影響，才有可能說出自己的想法。
所以當下次和孩子發生沖突時，父母可以試著用一下下面的句型吧，“我感到。。。”
3，試圖讓孩子了解父母的需要，才能找到和孩子的鏈接。
笑笑爸說的第三句話是，因為現在是冬天，爸爸怕你著涼。這是在表達父母的真實需要，做父母的都是本能地相保護孩子，也是讓孩子體諒我們的真心。
笑笑媽說，穿上衣服！很多時候，在發生親子沖突時，我們往往沒有表達出自己的真實需要，對孩子的擔心，就本能地命令孩子，對于解決問題是于事之補的。
所以當孩子作出你覺得不可理解的行為時，父母可以表達一下自己的真實需要：“因為我。。。”
4，明確談話的目標，變換說法，達成共識，才能說服孩子。
笑笑爸的最后一句話是，現在疫情形勢也非常嚴峻，保護好我們的身體非常重要，你要不要把衣服都穿上？笑笑爸變換了一下說法，他知道這樣能讓笑笑更愿意接受一些，而事實上也是這樣，終于達成了讓笑笑穿上衣服的目標。
笑笑媽只是說，穿上衣服！她說的也是正確的目標，但是因為沒有觀察事實，說出感受，了解孩子的需要，說出孩子能夠接受的理由，雙方達成共識，所以這句話說得再多，孩子也是不會合作的，說多了，孩子不光不會改變行為，還會覺得非常自卑和憤怒，和笑笑媽之前的目標背道而弛。
所以當孩子和父母僵持不下時，換一個雙方都能夠接受的說法，找到一個臺階，讓孩子就著下來，而不是用不當的言語對孩子造成傷害，問題還因此解決不了。
孩子的任何不適當的行為背后都自有深義，作為父母都值得深入思考。
在《非暴力溝通》里有一篇魯斯·貝本梅爾的小詩《懶惰和愚蠢》。
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
請你在說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣?
孩子并不是有意搗蛋，用非暴力溝通的四個原則，避免暴力溝通，更好地理解孩子，與孩子更好地鏈接和溝通，就是解決一切親子沖突的關鍵。孩子也因此學會了正確的溝通方式，從小就學會了幸福和成功的密碼。
真心希望每個父母，都能夠和孩子和解。
