今天跟大家分享的話題是如何面對一個令你討厭的人。
在我們生活的周圍，似乎總是有一些特別討厭的人，如果他們僅僅只是我們在路上碰到的路人甲、路人乙倒也無所謂，可萬一這個討厭的家伙恰恰是你的同事，或者是你不得不面對的上司，甚至是你的家人，怎么辦？
先來看一看你為什么會討厭它。
他長得就讓人討厭，他說話的方式和語氣很討厭，他的習慣簡直讓人受不了。我特別討厭他的性格，他做事情真的很糟糕。
聽起來討厭一個人的原因是多種多樣的，不管是說話、做事的風格，還是相處的態度。甚至根本無需相處，只憑長相和感覺，我們就可以決定是不是要討厭一個人。
心理學家做過一個實驗，讓幾十個陌生人進入同一個房間，每個人都憑自己的感覺找出自己喜歡的人、討厭的人和既不喜歡也不討厭的人，然后將你選出的喜歡的人再聚到一起站在你的面前，這個時候你又在中間去找出自己討厭的人。
實驗的結果顯示，大部分人在由他人作為比較的時候，都能自動分別討厭的人和喜歡的人。看來自動劃分區別對待是我們大腦固有的一種思維模式。
小麗最近有一件煩心事，她和一個同事相處得很不好。小麗本來是一個人緣很好的人，很少和人爭執，樂于助人。工作能力也很強，一直是公司銷售總監，一直重點培養的接班人。然后，來了一個新同事，這讓他感覺到了危機。新同事進公司的時候，職位比小麗低一級，相處一段時間后，小麗發現自己非常討厭這個新同事。在小麗看來，這個同事強勢、霸道、固執，而且又自我中心。小麗是一個傾向于避免沖突的人，并且對利益不執著。可這個同事卻斤斤計較，對自己的利益分毫必爭。如果發現上司有對自己的工作分配有一點點不公平的地方，一定會嚷嚷的人盡皆知。但是這個新同事的業務能力卻很強，也有很好的客戶資源，所以年度的業績，她排在第一。
很快公司就把她提拔到跟小麗相同的級別了。被提拔以后，這位同事對小麗的態度就漸漸變得傲慢無禮，常常公開否認她的提議。小麗意志隱忍，不想讓兩個人的沖突公開化，但是隱忍似乎并沒有換來好的效果。這個同事對小麗無理的態度越發的變本加厲，常常會在領導面前指責小麗的工作。小麗被這個同事搞得心情很糟，每天上班都會刻意的避免單獨見到這個人，甚至還有了離職的沖動。
他時常對自己說，不要跟這種人一般見識，外面也找不到很好的工作，憑什么要我辭職？雖然他這樣勸說自己，但是心情卻是越來越糟糕。
小麗該怎么辦？我想很多人都會在職場碰到類似這樣的一種情緒和狀態。
我們先來談一個跟這個有關的話題。我們都知道，現在的學校有些低年級的小孩子會被高年級的大孩子在路上圍追堵截，然后被敲詐勒索。但是不是所有的小孩都會遭遇這樣的事情，那么什么樣的小孩是被敲詐的最佳對象？那些大孩子又是拿什么來判斷這個孩子可不可以被欺負？他們通常會盯住一些什么樣的小孩？
答案是有一些孩子身上會散發出一種特別的氣質，他們害怕沖突，也避免沖突，不敢拒絕，甚至甘愿討好強者，所以他們常常被盯住，常常遭遇被欺負。
美國心理學家撒切爾女士把散發這種氣質的人稱為叫做內在的討好型人格。
如果你仔細觀察自己，很多人都會發現自己在不同的場合，或者不同人面前有著不同的性格，這其實非常正常。因為其實每一個人都是千百個人格聚集于一身，認識到這一點非常關鍵。
因為當你能夠全面意識到自己的性格的不同的面的時候，你就可以在不同的場合面對不同人、不同的情境，運用你性格中最適合當下的一面。當你發現自己不具備這樣的一種面對這種情境的性格，你可以嘗試去發展它。
我們再回過頭來看看小麗的事情，如果小麗在遇到這樣的同事的時候，敢于直面和這個同事的沖突，有力量守護自己的利益，那么這個同事或許就不敢對他如此的傲慢無禮，可偏偏他是一個討好型，在外在并沒有多少力量的人。
那我們來探究一下為什么她會成為這樣？
小麗是家中最大的孩子，當他還是嬰兒的時候，父母會全心全意地照顧他，他很乖巧、安靜，所以父母可能會表現得特別喜歡他。當他偶爾不舒服、大哭大鬧甚至發脾氣的時候，父母就會表現得非常的心煩。雖然它還很小，但是它能夠區分出這兩種差別。他發現當他做出一些行為取悅和討好父母的時候，會更容易獲得父母的喜愛。他漸漸明白取悅他人對保護自己是有用的，于是他發展出了人格中最重要的一面，就是討好性。
隨著小麗長大，家中有了別的兄弟姐妹，父母給她的關注和喜愛比原來少，這個時候她感覺受到了威脅。于是，她的內在小孩發展出某種強勢的自我，開始表現得比較強勢，要去爭取關注和利益。但是，這種行為在小麗的家中可能并不被父母所贊賞，父母會批評他：你怎么這么不懂事？你是大的，應該讓著弟弟妹妹。所以她發現強勢自我表現出來的行為不可能拿到父母的愛，而當他又重新表現出乖巧、聽話，去取悅和討好父母時，他又能重新獲得父母的贊賞，這樣就慢慢地變成一種模式，一直跟隨著她。
隨著年齡的增長、環境的變化以及生活中的經歷的增加，他還會發現討好型的性格特點不僅會受到父母的贊賞，還會受到其他更多人的贊賞。于是討好型這個部分就在他的生命中越發強大，他會越來越認為自己應該做一個友善的人，即便是損失一部分自己的利益，也要回避沖突。她越回避沖突，就也不知道應該如何應對沖突。最終面對沖突的時候，她會下意識地選擇回避或者是隱忍。
但是她性格中的那些強勢的自我的部分并沒有消失，只是被他刻意隱藏了起來。現在當小麗碰到這個同事，碰到一個非常強勢的人的時候，他會非常反感和討厭這個人，因為這個同事身上有著被她強烈排斥的某些性格。
但諷刺的是，當一個人越發反感某一種性格的時候，恰巧說明這種性格存在于他的自我系統中，只是被禁止表達了。這個同事，正好是小麗沒有辦法去取悅和討好的，所以她以往那種百試不爽的性格套路在同事這里無效。面對這個同事，她應該要發展出自己的強勢的那個自我，而不是一味的在用討好型的自我了。
所以小麗需要做的就是覺察自己性格中被壓抑的部分，尊重自己內在有這樣一個自我，允許他們成長，允許他們發出聲音，這樣他才能獲得這種性格所擁有的力量感，而不總是選擇逃避。
如果小麗能夠學著像他討厭的這個同事去學習如何發出自己的聲音，如何為自己爭取利益，如何強勢，那么他的人生就會更加平衡。這種平衡來自于我既可以去關注他人，表現得親和、友善，同時我又敢于堅持自我的主張，不怕沖突。
人的身上有兩條蟲，一條是可憐蟲，一條是討厭蟲。可憐蟲發作的時候讓人覺得憐憫，而討厭蟲發作的時候給人帶來的卻是反感和不喜歡。所以我們常常說可憐之人必有可恨之處，那么還有下一句話是什么？就是討厭之人必有可學之處。那些擁有讓你討厭性格的人，很可能就是你被壓抑的自我的顯化。它是你性格中禁止被表達的黑暗面，所以他們也極可能是你人生中最好的導師，幫助你覺察自己性格中缺乏的部分，被壓抑的部分。通過觀察他們如何運用這種特質去適應環境，你其實可以變得更加的豐盛和平衡。
有一個成語，大家都很熟悉，叫做“愛屋及烏”。意思是喜歡一個人，連他家房頂的烏鴉都會覺得很好。其實反過來也成立，如果討厭一個人，就會連同他的一切都否定掉，我們會由著自己的情緒和喜好去判斷對錯。
有的時候我們討厭一個人，是害怕自己成為那樣的人。
給大家講一講多多的故事，多多她是一個女孩子，她有一個很奇葩的室友叫燕子，這個室友性格乖張，個性很要強，事事都要她來主導，而且自我感覺非常好。很多事情明明是他自己沒有做好，但他從來不覺得是自己的問題。而多多則相反，多多的性格非常的沉穩，做事情一定是三思而后行，而且一旦決定了，就要盡自己的全部努力去做。如果事情的結果不如預期，他就會很自責，認定自己是做得還不夠好。
多多從來不敢把責任推到其他人身上，他的觀點是事情沒做好就一定是我的錯，因為我太差勁了。所以多多就很不喜歡他的室友燕子，覺得這個室友太過自大、推卸責任，從來不檢討自己，他不想自己成為這樣的人。
有一天他們在寢室里面聊到一個話題，就是什么樣的人最受歡迎？多多自己很沒有底氣說，我肯定是一個不受歡迎的人，因為我好像什么都不會。而他的室友燕子卻說了一番話，完全顛覆了他的三觀。燕子指著自己說，我這樣的人應該就是受歡迎的人，有主見、性格直爽，說話直接不拐彎抹角，分析問題客觀實在，他說了很多很多。
多多完全沒有想到自己的室友燕子居然對自己的評價如此之高，感覺如此之好。所以他忍不住問說，如果有人討厭你？燕子馬上回復她，那我就更要活得自我。有句話不是說，就喜歡你看不慣我，又干不掉我的樣子。說完燕子爽朗的哈哈大笑起來。
在那一刻，多多心里是覺得有一些不同的，多少有一些震撼。他第一次覺得自己應該向令自己討厭的燕子學習，自大一點又怎么樣？未必是壞事。換個角度講，自大其實某種程度上也可能更自信。而多多自己卻是很自卑，過多地把責任攬在自己身上，總是活得小心翼翼、畏手畏腳，可是像燕子那樣活得多輕松、多自在呀。
所以你發現了嗎？你討厭那個人身上的品質，也許是你最需要增加的一部分品質，那份討厭的情緒其實是一份最好的提醒。
有一種討厭追根究底根本就是嫉妒。
再講個蘭蘭的故事。蘭蘭的單位新來了一位女同事，用蘭蘭的話說，就是那種胸大無腦的、花瓶類的，什么都不會做，蠢得要死，只會對著男同事撒嬌發嗲，然后就有人幫他做事了。自己的報表做錯了，出了問題，他總是裝可憐博同情，然后領導就不再責怪他了。
蘭蘭說為什么總是對別的男生撒嬌發嗲？真是有毛病，身上的香水味也太沖了。高跟鞋穿那么高，難道不怕摔跤嗎？你看聽得出來，蘭蘭是真的很不喜歡她這個女同事，而且也看得出來蘭蘭很關注這個女同事。直到有一次，蘭蘭所在的小組拿下了一個大項目，要去參加甲方的一個晚宴，那天晚上她就犯憷了。因為她從來沒有參加過這樣的宴會，她也不知道自己要穿什么衣服，也不太會化妝。除了正裝之外，她從來都只穿休閑的運動服。最后，恰恰是他討厭的那位女同事，帶著他去商場給他挑選了合身的晚禮服，而且在洗手間幫他化了精致的妝，還快速地教了他一些酒宴的禮儀。
蘭蘭說，在那一刻她突然明白了自己為什么那么討厭她，大概就是出于同性競爭的一種嫉妒。同事長得漂亮，懂得穿衣打扮有愛，他的男友情商、智商都很高，又很善于人際交往，這一切都是蘭蘭自己所不具備的。
所以我們討厭一個人，有的時候不過是借著討厭的情緒來否定對方的優秀。因為在內心，我們可能不想承認自己并不如他。
討厭這份情緒常常可以幫助我們看到自己的局限在哪里，然后去突破舊有的自我，創建一個更新的自我。
有人說最討厭的人是世界上的另一個我。最討厭的人的優點就是我們身上有待發現的幽靈。之所以會有最討厭的人存在，因為那也是我們不能勝任的角色和不能發展出來的特質。沒有任何道理不去學習它，在沒有氧氣的地方，厭氧菌就會橫行，學習就是給氧和殺菌，因此我們可以把討厭模式切換成學習模式。
有人打趣地說，當你變成你所討厭的人的時候，那你就算是成功了。
總結一下，如何來面對自己討厭的人？其實首先要去覺察自己的模式，為什么這個人的某些個性特質如此的觸動我，令我不爽，那跟我自己的個性有什么關系？然后再去內省對方身上有哪些是我沒有活出來的部分，是值得我學習和借鑒的部分，我們去嘗試更新自己。
如大學所言，茍日新，日日新，又日新。我們開始學會接納，這個世界上的每一個人都是獨一無二的，允許他成為他，允許你做你自己，各美其美、美美與共。
