作者：桐蔭委羽
圖片：pexels
來源：深度育兒（ID：baomabaobao）
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樓下開了一家玩具店，今天路過的時候看到這樣的情景：
一個小孩經(jīng)過玩具店，看到琳瑯滿目的玩具被吸引，要拉著媽媽走進去購買。
剛開始媽媽還是比較平和的拒絕了，可孩子不干，扭糖花般地扯著媽媽的手不斷地央求，媽媽開始有點生氣了，說，買什么買，你前幾天剛買了玩具。你買的玩具沒玩幾天就扔到一邊了，買那么多玩具干么。
孩子這時開始哭鬧，還對媽媽拳打腳踢。
媽媽估計被打得生氣了，一巴掌打了過去，大吼道，你竟然打我！敢打我我就是不給你買。給我滾回去，看我回去不揍死你。我是欠了你的債了是吧，整天要這個要那個。
一路罵罵咧咧把孩子連拉帶拽地帶走了。
我在一旁看得心驚膽戰(zhàn)，這簡直是小型的戰(zhàn)爭了。然而事情很簡單，不過是媽媽拒絕給孩子買玩具罷了。
媽媽有充分的理由和立場可以拒絕，然而她的方法錯了，導(dǎo)致了事件升級，變成了人身攻擊和身心傷害。
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我也看到過教科書式的拒絕。
還是這家玩具店。我路過的時候，看到一個孩子正吵著要買一瓶泡泡。媽媽對她說，不行，你上次買的泡泡我們還沒吹完呢。
可是我就想要一個新的泡泡。這個泡泡是小豬佩奇圖案的。小女孩堅決想要。
媽媽蹲下身來，雙手扶著她的臂膀，耐心地說，你是喜歡那個小豬佩奇的圖案是嗎？我們家很多小豬佩奇的東西呀。而且，泡泡主要就是用來吹的，水用完后我們瓶子要扔掉的。
不行，我就是要嘛。小女孩不依不饒，一直堅持著。
媽媽這時用更加堅決的語氣說：我知道你很想要，但是我不能給你買，因為我們家有泡泡了。這樣吧，我們進去看看，但是只能看一會兒，然后我們就回家好嗎？
女孩這時有點猶豫，但沒有松口。媽媽捕捉到了她的猶豫，抱住了她說，讓媽媽抱抱，給你一會兒你仔細想想好嗎？
大概過了三四秒，女孩情緒穩(wěn)定了，她說，好吧。我們進去看看吧。但是要看很久哦。她露出了笑容。
媽媽也微笑地說，好的。
我看得也不禁跟著微笑。這真是拒絕的一個典范做法呀。
首先，她沒有因為孩子有點無禮的要求生氣，其次，她拒絕的時候溫和卻很堅定，沒有謾罵和動手。
再來，她懂得用擁抱緩解小孩的激烈的情緒，讓孩子的激烈情緒有了下坡路，順勢下坡。這些，都是很好的拒絕方式。
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我們的生活中要面臨多少次拒與被拒。被拒的時候總希望對方能委婉相拒，留點情面，讓自己不至于太難堪，而當(dāng)角色轉(zhuǎn)換，變成拒絕孩子的家長時，要么，總是模糊了界限，諸事順從，不忍拒絕，要么就是粗暴武斷，連罵帶打，這兩種都是嚴重傷害孩子的方式。
那么要如何拒絕孩子的要求？心理學(xué)家胡科特說過一句影響廣泛的話，那就是不帶敵意的堅決。
什么是不帶敵意的堅決？就是溫和但是堅定，讓孩子明確你的拒絕，卻又不謾罵、粗暴、無視等等。
具體要如何做呢?我認為有以下幾點：
1、父母內(nèi)心要有明確的原則和底線，并長期堅持
養(yǎng)育孩子是一個長期的過程，不僅需要照顧好孩子的身體，對于孩子行為習(xí)慣的培養(yǎng)也需要一個長期、清晰的規(guī)劃。
比如需要孩子學(xué)會尊重長輩，收拾房間等等，那么父母心中就必須有這方面清楚的原則和底線。
比如不能邊看電視邊吃飯這是原則，那么當(dāng)孩子不想遵守這些原則的時候，就要學(xué)會說不。
說不并不是要父母堅決地和孩子對抗，而是用堅定卻溫和的態(tài)度讓孩子明白原則的東西必須遵守，底線不能觸碰。
父母不能因為今天心情不好，小孩表現(xiàn)不好就要求不能邊看電視邊吃飯，明天卻又覺得好像吃飯看電視也不是什么大事，這樣變來變?nèi)サ囊?guī)矩不是規(guī)矩，孩子不知什么時候該遵守什么時候不該遵守，父母心血來潮的拒絕就會削弱力量，孩子不愿意接受。
規(guī)矩一旦制定，就要一以貫之地堅持，不要今天這樣明天那樣，視心情而定。
習(xí)慣的養(yǎng)成也是一個長期的過程。一旦明確了原則和底線，并長期堅持一段時間，形成習(xí)慣，小孩偶爾違背原則，提出要求，家長拒絕起來順理成章，孩子不太會抵觸。
2、要尊重孩子內(nèi)心的需求，適當(dāng)滿足
規(guī)矩雖然是必須遵守的，但規(guī)矩也不是死的，不能時時刻刻只講規(guī)矩，必須關(guān)注孩子的內(nèi)心需求，給予適當(dāng)?shù)臐M足。
比如按規(guī)矩小孩長大了應(yīng)該自己分房而睡，可是有一天他忽然想和你一起睡，你要了解孩子為什么要這么做，如果可以，就同意他的要求，而不是一味的拒絕。
大部分父母不希望孩子亂滿玩具，可是有一款他心心念念的玩具他看了很久，終于向父母提出購買的時候，父母也可以在提出一些合理的要求下給予滿足，因為過度的求而不得會成執(zhí)念，有害孩子的身心發(fā)展。
吃零食也是如此。雖然過度吃零食不好，但偶爾也要讓孩子嘗嘗零食的滋味，否則在他有足夠能力自由之后，很容易變本加厲。
美國心理學(xué)家說過，適當(dāng)?shù)臐M足是促進孩子身心健康發(fā)展的一種方式，讓孩子在滿足中感到圓滿和幸福，并更加懂得取舍。
所以，不是你覺得不合理的要求都要拒絕，而應(yīng)該看看孩子真正想要什么。
3、讓孩子明確我只是拒絕你，并不是拒絕愛你
這一點非常重要。孩子很多時候并不能明白大人的想法，他們會覺得父母多次拒絕他就是不愛他了。或者，父母拒絕他的態(tài)度令他很受傷害，所以父母不帶敵意的堅決很重要，讓孩子明白并不是拒絕愛他也很重要。
一個我很喜歡的作者提到，他們家里，父母一次次告訴孩子不管你做錯什么事，我多么嚴厲地批評你或者拒絕你，并不意味著我不愛你，而是我依然愛著你，她說他們經(jīng)常提及這句話，所以到后來只要父母開個頭，孩子哪怕哭泣著都能接著說下半句話，明白父母態(tài)度堅決哪怕憤怒與嚴肅，都還是愛著他。
一個朋友曾經(jīng)跟我說過，小時候她提出的要求一旦父母說不，她就不會再說一句話，甚至擔(dān)心與害怕，害怕父母生氣不再愛她，或者罵她疏遠她等等，以至現(xiàn)在她幾乎不會對父母提任何要求，這就是拒絕時態(tài)度粗暴、方法簡單留下的后遺癥，讓孩子以為遭到拋棄，留下陰影。
學(xué)會說不，是一門高深的學(xué)問，在成人之間，需要技巧、時機甚至周旋等等，而在父母與孩子之間，卻是十分簡單，只需要不帶敵意的堅決，和一份能讓他們感受到并知曉的愛。
做到這樣，孩子便能夠懂得合理地提要求，不胡亂發(fā)火，不過分糾纏，理智地對待被拒。
4、不帶敵意的堅決不止用于拒絕，也用于管教
不僅拒絕孩子時要不帶敵意的堅決，管教孩子時也是如此。很多時候，我們從父母那里獲得的傷害，不是因為父母說不，而是父母說不時的態(tài)度；也不是因為父母總是管教，而是管教時的態(tài)度。
我小時候也幾乎不敢向父親提要求，不是擔(dān)心他拒絕，而是害怕他拒絕時用大聲粗暴的怒吼。也不太敢向母親提出要出去玩，因為害怕她說她辛苦地干活而我只想著玩，好像是與她敵對。
多少孩子害怕與父母交流，因為父母會冷嘲熱諷。
想出去玩，父母說，你敢出去看看？出去了你就不要回來了。
想多留一會兒，父母說，你不走我就走了，你自己看著辦。
做作業(yè)不迅速，父母說，這么拖拖拉拉，看你能做成什么事？
考試考不理想，父母說，你腦袋到底怎么想的，這么簡單都不懂？你是豬嗎？
想看一會兒電視，父母說，整天看電視，你是要看成廢人嗎？
字字句句，面對的好像不是孩子，而是敵人，充滿敵意。如果長期說的是這樣令孩子感覺不到溫暖的話，能達到管教的目的嗎？這是一步步地把孩子推遠，推到自己的對立面。
所以，父母管教孩子時，可以堅決，然而態(tài)度十分重要，不要帶著敵意。那不是敵人，而是自己的孩子。
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柯胡特說過，一個功能良好的心理結(jié)構(gòu)，最重要的來源是父母的人格。特別是他們以不帶敵意的堅決和不含誘惑的深情去回應(yīng)孩子需求的能力。卡耐基也說過：“溫和、友善和贊賞的態(tài)度也能教人改變心意，這是咆哮和猛烈攻擊所難以奏效的。”
所以，父母秉持的對待孩子的態(tài)度十分重要。讓孩子感受到你溫和但堅定，沒有敵意的拒絕和管教，是健全孩子人格的基礎(chǔ)；也是每個父母應(yīng)該努力去學(xué)習(xí)的一種能力。
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