《共情提問》想通過提問贏得對方的好感，關鍵是做好這3點
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這是書語人間為你解讀的第666本書
《共情提問》
上一篇里，我們讀到提問前的四個準備工作，分別是提問的目的、提問的對象、提問的時機與提問的方法，以及不同的問題可能會造成的效果。很多時候，提出問題后，之所以難以得到滿意的答復，并不是因為問題不夠好，而是因為和提問對象的關系還沒有到位。我舉個例子，你很關照的下屬向你請教提升業績的訣竅時，你可能會感到很欣慰，并愿意傾囊相授；但是，這人若換成了你討厭的人，你可能不僅不會告訴他，還會對他心生不滿。也就是說，我們在聽到問題以后，除了會思考問題的答案以外，還會同時思考下面這些事情：
通常來說，我們只有先想清楚這些要素，才會開口；并且還會視對方與我們的關系，決定要回答到哪個程度。因此，想要成為好的提問者，就必須要博取對方的好感。因為，只要對方對自己有好感，就會努力地思考你的問題，并樂于為你提供信息。心理學家羅伯特·西奧迪尼提出了讓人對自己產生好感的6大法則，分別是：1. 外表的魅力；2. 相似性；3. 稱贊；4. 單純曝光效應；5. 合伙；6. 聯合。
1. 外表的魅力
人都喜歡與自己類似的人，包括類似的興趣愛好、類似的學習/工作經歷、類似的成長環境、類似的對事物的看法等等。想善加利用這個相似性法則，就要多問這些問題，如，你是哪兒人、你下班都喜歡做什么、你都去過哪些地方……發現彼此的共通點，強調「我也一樣！我們真像！」，就能夠讓對方注意到你。人們受到稱贊時，對自己的評價就會提高，自尊心就會得到滿足；多真心地稱贊對方，也是獲得對方好感的方法。因而，你不妨以好事為前提，提出自己的問題，如，詢問女性，「你的皮膚真好，是怎么保養的」。這樣一來，對方不僅會很樂意回答你的問題，還會你產生好感。人對于自己熟悉的事情容易產生好感，根據這一特質，就可以利用「多見面」這個方法來贏得對方好感。不管見面的理由是什么，只要能夠多次見到對方，并給對方帶來好的體驗，就能夠加深彼此的關系。
與人合作時，因為有共同的利益，就會讓雙方對彼此產生好感。正所謂敵人的敵人，就是我們的朋友，只要找到一個共同的目標，如，「我再去和店長爭取一些折扣，如果能順利打到8折，您是不是就決定購買了」，對方會覺得你和他是一路人，并對你產生好感了。在發生了某件事后，人會自動地將這件事與相關的對象連接，從而產生特定的情感，即「聯合法則」。舉例來說，就是我們會喜歡給我們帶來快樂的人，討厭給我們帶來麻煩的人。要利用這個法則，我們就要多問能夠給對方帶來積極的、正面影響的問題，讓對方因你更多地想到愉快的事情。除此之外，我們還可以借由調動對方情緒，來讓彼此的關系迅速熟絡起來。那么，具體來說，都有哪些呢？
我們在被問到與自己有關的事情時，心里一般都會敏感地察覺到，「這個人是真正地關心我，想要多了解我」，還是「這個人他并不關心我，只是為了利」。只要能夠感受到提問者的善意，和對自己的重視，自然就會對提問方產生好感，愿意回答提問方提出的問題。因而，我們在提問的時候，一定要抱持著「我想要了解你」的心情，真心誠意地向對方提問。第二個方法，是在回答提問后，多問對方一句「那你呢」。例如，對方問到你「休息的時候你去哪里旅行了」時，你就可以在回答過后，將問題回拋給對方，問問對方的看法了。這樣一來，對方就很有可能會開始興高采烈地談論你和他旅行的事。就像是小時候，那些喜歡炫耀自己家里去哪里玩的小朋友，總是會喜歡到處問同學，你假期去哪里玩了一樣；成年人只會關注自己感興趣的問題。因此，想要贏得對方的喜愛，我們要學會去抓住對方話語里的弦外之音，多去談論對方喜歡的、感興趣的、覺得舒服的話題。心理學家曾經做過一項研究，發現在談話的時候，言語信息對于聽者的影響只有7%，聽覺和視覺信息則分別占到了38%和55%。也就是說，你在對方說話時，你的態度其實比你說了什么，更容易影響到對方對你的評價。因而，我們在說話的時候，除了要打磨自己的語言，還要注意自己說話的方式，即通過合理地使用點頭、附和、復述、上半身前傾、注視對方的眼睛、模仿對方的姿勢等方式，來與對方互動，向對方傳遞出「我在聽你講噢」的積極態度。下一篇里，我們將繼續學習借由提問，來影響對方的行動的方法。
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