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昨天發生了一件很有趣的事。
我們約了朋友在一家新疆餐廳共進午餐。餐廳很大，我們坐在靠門口的位置，而餐廳最里面的中央區域有一個可以容納8人左右的小舞臺。
恬恬吃完飯，看到中央的小舞臺上有幾個小女孩在玩耍，她很想融入，跟她們一起玩。征得我的同意后，恬恬蹦蹦跳跳地跑向了小舞臺。
我一直注視著恬恬的一舉一動，看她跑到小舞臺后，停下腳步，跟那幾個小女孩說了句什么。小女孩們抬頭看看她，也說了句什么，還點了點頭，恬恬就高高興興的跟她們一起玩耍了。
小女孩們的玩耍無非就是打打鬧鬧，嘻嘻哈哈，或者在舞臺走來走去，跳跳舞之類的。
看著恬恬順利的交到了新朋友，并很快融入她們的隊伍，我又繼續跟朋友吃飯聊天。
約20分鐘后，我們準備離開餐廳了。恬爸走去小舞臺，準備喊恬恬回家，但不知何故，我看恬爸站在小舞臺那里一動不動，大約2-3分鐘后，才跟恬恬一起走向門口。
我想，或許是恬恬在跟爸爸撒嬌，想多玩幾分鐘。可恬爸走到我身邊，卻告訴我：跟恬恬一起玩的那些女孩，講的都不是漢語，也不是英語，不知道什么語言。
我很詫異，看長相，那些小女孩明明是亞洲人呀，跟我們并沒有什么不同?？傻降资侵v的是什么語言呢？好奇心驅使我一探究竟。
我走到小舞臺前面，剛好那幾個小女孩在嘰里呱啦的交流一件事，我仔細聽了又聽，終于聽出點名堂了。
原來，這些小女孩講的是哈薩克語，如果我沒猜錯，她們應該是哈薩克族。很可惜，我能聽出是哈薩克語，但并不會講哈薩克語，所以沒辦法跟她們溝通。恬恬跟她們說再見，她們用哈薩克語說了句“再見”，并揮手告別。
走出餐廳，我問恬恬：剛才你跟她們用中文對話的嗎？恬恬說：我說中文，她們說的話是“嘰里咕嚕”的，我聽不懂。但我能猜出來她們的意思，所以我們就一起玩了。
我接著問：那她們一句中文都不會嗎？恬恬說：應該不會，我問她們問題，她們回答我的都是我聽不懂的話。
我又問：那你怎么確定她們愿意跟你一起玩呢？恬恬說：我微笑著問的，又不兇，她們也對我笑一笑，那就表示我們可以一起玩啦。
原來，孩子們的世界就是如此簡單，并不會因為語言不通，交流有障礙，就影響他們的溝通。
所以，促成她們無障礙交流的秘訣那就是親和力。
曾看過一些關于“親和力”方面的文章和書，對親和力也有一定的了解，但日常生活中我并沒有刻意去強化親和力的概念，更多的是用自己的言行去“教育引導”孩子，讓孩子明白應該如何交朋友，如何跟志趣相投的人相處，如何用言行去化解沖突。
那么對于孩子來說，什么樣的表現就算有親和力呢？
美國賓西法尼亞大學的研究人員認為，對于3~5歲的孩子來說，這兩個指標可以幫助你考量你的孩子是否受歡迎：
1、你的孩子容易交到朋友嗎？
2、其他孩子喜歡和你的孩子一起玩嗎？
第一條我們可以在陌生環境下觀察孩子交朋友的能力，是否能通過自己的努力，順利交到朋友。這個判斷標準比較容易看到結果，但因為孩子們之間的性格差異，所以要具體情況具體分析，不能一概以結果論。
而第二條是判斷孩子是否有親和力且受歡迎的一個重要指標。因為這個評價不是來自孩子自身的感覺。而其他小朋友對孩子的評價一般是最具說服力，最純粹，也是可信的，也能非常直觀地說明你的孩子是否受歡迎，以及是否具備基本的社交技能，而這些也往往體現了孩子在未來適應社會的靈活度。
恰好在上周末，我帶恬恬去公園玩，她一直試圖交朋友，結果很遺憾的是，她沒有交到朋友。后來她哭著問我：為什么她們都不愿意跟我一起玩？都想自己玩？（其實除恬恬外，一共就2個小朋友，性格都比較內向）我安慰了許久，恬恬才接受這個事實，好在后來又來了幾個孩子，恬恬又順利的交到了朋友。
那么問題來了，如果在孩子自己交朋友過程中，遇到困難，遇到挫折，我們家長應該如何幫助，引導和鼓勵孩子去嘗試，去克服呢？
首先，讓孩子對交朋友這件事抱有合理的期待。
交朋友并不是你伸出橄欖枝，對方小朋友就一定要接受。很多時候，小朋友會因為心情，性格或者想法等因素暫時不想交朋友，那么我們也不能勉強別人。
其次，讓孩子在交朋友這件事上學會換位思考。
如果你在心情不好的時候，有小朋友喊你去玩一個你不喜歡的游戲，你肯定也會拒絕。同樣的，別的小朋友也會有這樣的情況發生。所以如果對方拒絕了你，或許恰好是別人不開心的時候。
第三，讓孩子在交朋友時懂得表達，也要學會傾聽。
交朋友時，小朋友要勇于去表達想交朋友的想法，甚至可以表述具體要做某件事，同時，對方回應你時，也要認真傾聽，雙方共同協商具體要做什么事。而不是完全以自己的想法為依據，拒絕傾聽和接受別人的建議。這樣過于自我的孩子也不容易交到朋友。
最后，跟新朋友相處時，要大度。
