導語：如果我生來不幸，我的一生又該如何治愈？
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幸運的人用童年治愈一生，
不幸的人用一生治愈童年。
這是奧地利精神學家阿樂弗雷德·阿德勒說的。
第一次聽到這句話，我深深地喜歡上了這句話，
因為這一句簡單的話概括了太多東西，
但同時我也十分痛恨這句話，
如果這是真的我又該如何用這一生治愈我的童年？
我出生于農村，父母沒有接受過多少教育，
棍子就是他們認為教育孩子最有效的方法。
棍子所受的皮肉之痛隨著時間自然會消失，
但是在棍子的威嚴下也阻擋了我與父母溝通的橋梁。
從小就形成了討好型人格，喜歡看別人臉色辦事，
容易自我否定，甚至有一種很嚴重的自卑心理，
不喜歡與人交流。我也意識自已的問題，
但直到現在二十多歲依然沒有治愈自已。
今天我又認真地思考了這個問題，
如果我生來不幸，我的一生又該如何治愈呢？
今天我想通過三個方面思考這個問題。
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一、那些用童年治愈一生的人和用一生治愈童年的人有什么區別？
現在很多影視作品都在講述原生家庭的問題，
《都挺好》中的蘇明玉和《歡樂頌》里的樊勝美
就是典型的受原生家庭傷害的人。
今天我不想講電影，
我想用真實的故事聊一聊這個問題。
美國密西根大學曾經進行過的一項
為期50年的跟蹤調查。
密西根大學的調查發現
69%的女孩認為自已的自信心
來自于父親的贊揚與鼓勵；
40%的女孩顯示出和導性交往的能力
與父親有關。
錢媛——錢鐘書與楊絳的女兒。
錢媛可真的是在父母的寵愛下成長的，
在女兒成長的關鍵時期錢鐘書從來沒有缺位，
他沒有端著父親的架子，
而是把自已當成了女兒最好的玩具。
兩個人一天嘻嘻哈哈的瘋玩，
甚至互相在對方臉上畫花貓。
父親無微不至的關心和融洽的關系
深深地影響了錢媛的一生。
雖然日后錢媛經歷了很多坎坷，
第一任丈夫因不堪批斗自盡，
后面與第二任丈夫楊偉成組成家庭，
也沒有育一兒一女，
但是作為繼母對楊偉成的一對兒女
還是很關愛的相處的也是十分的融洽。
錢媛的童年是幸福的，
但不是所有人都有她的幸運。
在近代文學史上有兩位才華橫溢
但在愛情里卻把自已低到了塵埃里的女作家，
一位叫張愛玲，一位叫蕭紅。
張愛玲自小父母離異，
母親長期在國外生活，
父親只顧著抽鴉片，娶姨太太，
一生氣就無故毒打張愛玲。
因為自小缺少父愛，
讓她初見胡蘭成便淪陷他的眉間。
直到最后遭遇胡蘭成的背叛、冷漠、離開，
仍然在心底為他低到泥土里。
蕭紅的境遇更是慘談，自幼喪母，
父親重男親女，對她不冷不熱，
還經常亂發脾氣。
自小站在父親面前就瑟瑟發抖，
這種被嫌棄、不被愛的經歷讓她
一生都在尋找真愛，但一次次遇到“渣男”。
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二、原生家庭是如何影響我們的？
為什么原生家庭對我們的影響如此之大？
奧利弗·詹姆斯探討原生家庭如何影響孩子時，
發現0-6個月是，嬰兒形成“自體感”的關鍵時期，
嬰兒剛出生時只有最原始的體驗，
他會對饑飽感、冷熱感、恐懼感和安全感產生需求。
如果母親的“共情能力”差，
完全按照自已的想法去喂養孩子，
不關心嬰兒自已發生的信號，
那個嬰兒就會形成較弱的自體感。
這樣在早期嬰兒主要表現為狂躁和多動。
這些影響會持續很長的時間，
甚至孩子成長的過程，
孩子就會出現情緒不穩定、暴躁、沖動自私。
0-3歲的孩子基本無法掌控自已的命運，
生存完全依賴父母。
這個時期孩子開始初步認識這個世界，
孩子的智商雖然沒有成人那么完善，
但是我們知道在達爾文的進化論中講過，
適者生存。
所以他們會不斷調整自已去適應這個環境，
那個時候的環境很大程度取決于父母。
在心理學上稱這個時期為依戀期，
這個時期孩子與父母的關系會影響
他們長大后的人際關系。
心理學家通過研究發現依戀模式
大約可分為四種：
安全型、回避型、纏人型、混合型；
第一種是最好的一種模式，
這種類型的人長大后
比較容易在情感上與他人建立密切的關系，
擁有自已舒服的人際關系，
不會特別焦慮煩躁。
這類人在孩童時期得到了家人比較好的照顧和引導。
第二種回避型依戀模式最顯著的特點是
在人際關系中會拒絕別人的友誼，
他不愿意跟別人密切交往，
認為別人都是對自已懷有敵意的，
這種類型的人也特別喜歡工作，
只要不是跟別交往和交流干什么都可以。
這類人還會伴有很強的自卑心理，
自我保護意識也特別強。
跟蹤到他們的孩童時期，
我們會發現他們的父母通常是有很強的控制欲，
也就是喜歡按照自已的意愿去照顧孩子。
嬰兒時期表現為打斷嬰兒的注意力，
忽視嬰兒的需求；到青春期時，
父母的苛責大于夸獎，
甚至所有的選擇都是父母幫決定的。
第三種纏人型依戀模式的人
一般特別想跟別人在情感上親密無間，
但又容易產生嫉妒、沖突和不滿的心理，
人際關系不穩定。
女性依戀者還很容易受到感情上的傷害。
這類依戀模式的形成與父母過度保護孩子有關，
也就是我們通常說的溺愛。
溺愛會限制他們的自主性和探索性，
影響他們的獨立能力。你也許會想，
按照這個說法那留守兒童絕對不會出現這種情況。
但是情況相反，
很多留守兒童都是屬于這類模式，
因為長期的離開孩子也會讓孩子變得黏人。
第四種混亂弄依戀模式其實有點像第二和第三種的混合體。
變幻莫測、令人費解是他們是基本的特點，
這種依戀模式的人一般都受虐待和不良撫育。
這也說明了為什么很多再婚家庭的孩子都比較孤僻。
我們每一個人都有一個對認知世界的是非觀，
這個是非觀的形成是我們3-6歲的時候初步形成。
在奧利弗的著作《原生家庭生存指南》中
將是非觀寫成“良心”，并將其分為三種；
即善良的良心、懲罰的良心、脆弱的良心。
《小歡喜》中的劉靜是很多孩子理想的父母，
她既關愛孩子，也對孩子有求要，
會認真傾聽孩子的煩惱，
和善地幫助她解決問題。
劉靜這種權威型的父母會讓孩子形成善良的良心，
培養了孩子的個性和自信。
但是大部分的人卻因為父母的教育方式形成了另外兩種是非觀。
我記得我曾在一本雜志上讀過這樣一個故事，
作者是一位二本院校的學生，
她的一個表弟考上了名牌大學請親戚朋友吃飯祝賀，
表弟的母親特意調侃作者問：你讀的是哪個學校？
當作者回答是二本院校的時候，
表弟的母親就開沾沾自喜地夸
自已的兒子考上了一本，
還強調當時不是因為發燒估計上個
清華也不是什么問題。
這位母親是一個特別喜歡攀比又自私的人，
為了自已的面子從來沒有考慮過兒子的感覺。
對兒子的控制欲遠遠超出了一個母親所應該的范圍，
她一直在在兒子作所有的決定，
從他要上哪個初中、哪個高中、考哪個大學、
選哪個專業，甚至交哪個朋友她都一一決定好了。
最終她的兒子以優異的成績從醫學專業畢業進入了醫院工作，
兒子因為不喜歡這份工作離開的醫院。
這位母親就覺得自已的面子全都丟盡了，
一天到晚罵兒子是個窩囊廢。
兒子離開醫院后在超市找了一份導購的工作，
工資不高但是他還比較喜歡。
然而這個母親卻死都不讓他干這樣的工作，
從此他就天天呆在家里。
時隔十年當作者再看到這位表弟的時候，
他已是一個木納之人，
一天天只知道吃糖。
當父母嚴厲壓制孩子的需求，
嚴格控制著孩子的生活，
干涉他們的選擇，
孩子就會擁有懲罰性的良心。
他們會壓抑自我的需求，
害怕權威，否定自我，
覺得自已是最差勁的。
還有一種是脆弱的良心，
童年時長時間得不到大人的照顧艾或者父母隨意發泄自已的情緒，
使孩子持續被忽視就很容易形成脆弱的良心。
有脆弱良心的人更具有叛逆性和攻擊性，
很多暴力的犯罪青年就能說明這個問題。
這些青年通常有一個共性，
就是受到父母的忽視或者打罵，
他們會將這種對父母的憤怒轉移到受害者身上。
這也是什么一個美好的童年是如此的重要。
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三、如果我沒能成為那個幸運的人，我又該如何治愈自已呢？
還記得今年春晚的新面孔——主持人佟麗婭嗎？
當在春晚上看到她的時候，
我知道她已經不再是我印像中柔弱的丫丫了。
我還記得她在《快樂大本營》上
公布了自已和導演陳忠誠的戀愛關系并說：
“希望大家能祝福我們”。
語言之間滿是真誠，
卻也透著一種膽怯、謹小慎微和小心翼翼。
其實這也是她在愛情中的姿態，
有點像張愛玲一樣在愛情中把自已低到了塵埃中，
她總是仰視著自已的愛人。
她喜歡短頭發，
卻因為陳思誠說長頭發好看就放棄了自已的想法。
她會在一起接受采訪時，
當陳思誠脫口而出“誰都會出軌”時，
溫順地說著：“對我來說，回家就好了”。
那時的佟麗婭為家求全，
寧可卑微擁有，
也不會去質疑愛人的行為的合理性。
她只想安安靜靜地做他背后的女人。
但陳思誠并沒有珍惜這份感情，
當佟麗婭還沉浸在初為人母親的喜悅中，
陳思誠卻深夜會美女去了。
有人感嘆佟麗婭愛得太卑微了。
有人不解論咖位，她早已是當紅小花，
論美貌，也不亞于許多當紅明星。
為什么還會在愛情面前那么不自信，
佟麗婭的父親點贊了一條微博或許可以說明這一切，
這條微博的內容是：女人忍耐，才可以獲得幸福。
回顧她的童年，我們終于找到了答案。
佟麗婭的卑微早已在重男輕女的原生家庭
留下子烙印。
父親總是教導她要盡力去補償父母，
女兒總歸是要嫁出去的。
這樣直男試癌式的教育變成了
佟麗婭的自卑和不自信。
當出軌事件發生后，
她只在自已的朋友圈發了8個字：
“重新開始，丫丫加油”。
生完孩子9個月她就接下了
最苦最累的節目《真正男子漢》。
接著，她又關掉了一直以來的長頭發，
她不再活在陳思誠的期望中。
她還接了很多硬朗的角色，
她開始把重心轉向工作，
不再是那個卑微的丫丫了，
而是一個自信美麗的佟麗婭了。
佟麗婭的治愈其實就是她決定治愈自已的那一刻。
不幸的人用一生治愈童年并不可怕，
可怕的是你還相信了這句話。
原生家庭受到的傷害你可以選擇不原諒，
但是你不能永遠舔著傷口不讓它愈合。
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