各位朋友大家好，很高興也很榮幸今天到廊坊來和各位見面。昨天晚上我到這里以后和我的學生在市里遛了遛，發現廊坊是一個建設得相當好的充滿歡樂、詳和的城市，我看見好幾個地方的老百姓都在很高興的休閑、娛樂，我在金光道的公園看了一會兒，看見有人在獨唱還有拉琴的有伴奏的，有很多群眾在旁邊祝興，我和我的學生也隨著音樂唱了一段，我們是在黑影里沒走光，我發現我往外一走很多人看我，我趕緊就縮回來了。
今天想和大家一起談談各位都很感興趣的話題《如何培養一個心理健康的孩子》，這是清華大學電教中心給我出的題目。在《心理訪談》我們做了很多個案做了很多個別訪談，有孩子也有成人，這些人的問題都從側面折射出來家庭教育中的一些問題。
在《心理訪談》中我做個一個案子，一個先生已經三十五歲了，沒有正當職業，每天就是上網、打麻將、去茶館，他已經結婚了，我問他“你太太肯嫁給你嗎？”他說是他媽給找的對象，他有一個已經六歲的小孩，我問他如何生活，他說他媽媽給他生活費。家長把一個幾斤重的孩子養成一個一米七幾的壯漢，還需要給他娶媳婦給他看孩子給他的家庭發工資，這個媽媽當得太冤了，但這個孩子覺得挺對的。后來他媽覺得不對，說“你這個兒子是不是有問題呀？”打電話找心理訪談專家，說她兒子賭博欠人十萬元錢賭債被人綁架了，綁架他兒子的人打電話讓她還錢，如果不還錢就跺掉她兒子一條胳膊或一條腿，她一害怕就把錢還上了。可還完錢之后覺得挺冤的，這個孩子以后怎么辦呀？她把這個問題扔給我了，這個難題是什么性質的？是孩子還是大人的問題？憑什么孩子不工作照樣能有錢上網、打麻將？為什么他沒有資格做父親卻生兒子？要是沒有別人幫忙，這一切他都做不到，幫他忙的是他的媽媽，他媽媽是在幫兒子還是在害兒子呀？
俗話說“三十而立”，他已經三十五歲了，還不能立起來！立起來和誰扶著他有關系，你早一點松手，小孩摔了跟頭，小孩摔跟頭沒關系，摔了跟頭爬起來就行了。但家長一直扶著他，那么就要扶到底。小孩子有一個特點，不會走路的時候不讓抱，哭著喊著要自己走，等到他會走的時候就讓你抱著。小孩一步一個踉蹌一步一個跟頭卻不讓你抱，堅持讓自己走，但等走得平穩以后卻一出門就張手讓你抱。抱著孩子出門就是讓孩子不能走路讓他的兩條腿廢了，我們要做的事是讓他自己走，他自己會走路就讓他自己走，不要再抱著他。
今天我們就從孩子出生到成長的不同年齡階段，來看一看怎么樣做對孩子的心理健康有好處。我們想培養心理健康的孩子，要知道心理健康是怎么實現的，這里面就有心理衛生的概念，所謂心理衛生就是通過各種教育和具體措施，維護和改進健康的心理，以適應當前和發展的社會條件，使心理、生理和社會功能都保持良好或完滿的狀態。培養心理健康的孩子就是心理衛生的任務，今天團市委請我到這里做這個講座就是心理衛生的干預措施，在這個講座里面我可以通過講一些教育的原理和具體措施，能夠讓各位天教育自己的孩子當中，培養孩子健康的心理。
什么樣是健康的心理？就是能夠適應當前和發展的社會，不是讓孩子能辦好眼前的事就行了，還要適應發展和變化的社會。孩子小時候上幼兒園，大了上學校，以后進入社會工作，戀愛結婚生育子女，這一生都在發展變化，要看我們培養的孩子有沒有能力適應當前的環境和發展變化適應未來。
剛才我說的那個三十五歲的孩子，叫他孩子都很牽強，他已經是成人了，但他生理學的年齡是三十五歲，心理的年齡只是學齡前兒童。上學的孩子都可以自己做作業，這個小伙子每天上網、打麻將、泡茶館，這是成年人的行為嗎？他如何做丈夫和父親？這個人被家長培養出來只能適應學齡前兒童的生活環境，不能適應現實的生活環境，他的心理一直停置在兒童狀態。我們可以肯定的說，一個三十五歲的人不能承擔家庭和社會的責任，肯定是心理不健康的。
我們把兒童和青少年的發展做一些階段性的區分，大致可以分為五個階段：1、嬰兒期；2、幼兒期；3、學齡前期；4、少年期；少年期的孩子已經可以承擔很多責任，我姐姐七歲上小學一年級時，我四歲我弟弟一歲多，那時我姐姐就已經給我和弟弟做飯了，現在十七歲的孩子有多少在家里能做飯？我們的教育尤其是家庭教育方面很大的問題把孩子控制在孩子不能承擔責任的狀態，我們要考慮在孩子不同年齡階段，我們如何教育、培養他們如何和他們互動如何和他們溝通，真正把我們的想法貫徹在他們身上，尤其是對他們的健康成長有好處的。
關于如何溝通的問題，有很多家長在和孩子溝通的時候，說的是我要和孩子交流，不太注意孩子是否想和家長交流。很多孩子的問題是家長教育的時候特別急切，恨不得孩子一天之內成長為一個人才，對孩子要求過高過急，要求的方法過于簡單，孩子不能接受。很多厭學的孩子，是到了青少年時期和家長激烈對抗，其中家長要負主要責任。
現在兒童和青少年的教育有兩大誤區值得重視，第一大誤區是很多家長特別重視孩子青年和青少年時期，忽略了學齡前時期，其實上學之前特別重要。第二個誤區是很多家長覺得對孩子好就是幫孩子做事。我的建議是第一要特別注意孩子學齡前時期心理、體質的培養，第二是要把孩子的智商和情商的培養放在同等重要的地位。要讓孩子愛學習，首先讓孩子能夠有責任心能夠獨立承擔生活的負擔，這樣的孩子才有可能好好學習。有很多家長經常和孩子說“你只要好好學習，你什么都不用管什么都不用干，你要什么爸爸媽媽給你什么”，一般這樣的孩子學習都挺有問題，如果這樣說法的孩子學習沒有問題，那么心理健康就會有大問題。因為一個人不可能只好好學習別的什么都不干，人的一生沒有一個階段只把一件事做好別的什么都不用做。只有短促突擊的情況下，可以一些天專干一件事，其他情況不可能相當長時間什么都不干只做一件事。一個孩子如果只注重學習，不干家務不替父母著想和別人交往的能力也差。一個孩子愛學習心理比較健康的學習像回事干家務也自覺交往方式也冷靜，這種孩子才真正要培養。
嬰兒期
在嬰兒期要注重非語言的溝通。嬰兒期的孩子不會說話，要注重語言前的溝通，如果有的同志孩子剛剛一歲或者一歲以內，要注意這個時段對嬰兒、乳兒要注重對感官、言語和行動的三大訓練。感官是給孩子聽覺、視覺、嗅覺等方面的感覺，讓孩子感官發展比較全面、協調。訓練孩子活動，讓孩子做各種各樣的動作，有很多家長覺得孩子越老實越好，一動就會碰到、摔到，但從我們心理學發展學角度來看，一歲以內小孩的肢體動作對身體心理發展都是特別有利的。言語訓練，有的家長看孩子不言語聽不懂家長的話也不會說話，家長就不理孩子。聰明的母親經常和孩子對話“寶貝，餓了吧？渴了吧？想媽媽了吧？”有的人認為孩子聽不懂媽媽說些話沒有用，孩子聽不懂話不會說話是因為在媽媽和他說話之前沒聽過聲音，老和他說話，有相應的表情和動作，他就慢慢知道這個聲音是這個意思那個聲音是那個意思，學著用這個聲音和媽媽說話，媽媽就會有反應。你會說話就和孩子說話。
吃奶的小孩不僅是通過從母親身體吃奶獲取營養，還從母愛中體會到安全。吃奶的孩子剛從母親身體里生出來，內心有很大的緊張和焦慮，他從那么溫暖的環境離開母體，有很大的不適應，通過吃奶恢復安全感。所以現在提倡盡量讓孩子吃母親的奶，不僅是有營養，還在于母親在喂奶過程中和孩子有親密的接觸。有很多**的問題，例如對人不信任可能來自內心極強的感覺，有的人和別人談戀愛，忽然間提出分手，對方問他為什么，他說覺得對方不同意所以先分手以免有被拋棄的感覺，對方不同意的信息是他自己的感覺，為了求證他才提出分手。母親喂養能夠去除孩子內心的不安全感，人工喂養容易造成孩子敏感和焦慮。尤其是有些人工哺養的時候拿奶瓶塞到孩子嘴里，這對孩子心理健康不利，孩子感受不到和喂奶人的親密關系，即使拿奶瓶喂奶也要抱著他，讓他盡量接近母乳喂養的狀態。吃誰的奶，都有感情的付出、投入。喂奶有講究，什么時候喂奶也有講究，孩子在那兒躺著，抱起來就喂，這樣對嗎？有一派克己關系學派的心理學家，關注乳兒喂奶的過程，追蹤到孩子長大，在孩子不餓在有餓的感覺之前的時候就喂奶的孩子和餓了之后哭但老是得不到奶吃的孩子長大后形成不同的心理品質，感受不到餓就喂奶的孩子長大后容易傾信別人，凡是餓得不得了猛哭周圍沒有人來喂奶的孩子長大后不容易信任別人。你的同事、熟人、朋友是否有的人戒心特別強，什么事都小心謹慎，特別害怕上別人的當，如果他做生意，往往因為太謹慎了和別人無法合作。比如我是賣手機的，對方打款我才能把手機發出去。有人沒有那么強的戒心，先把手機發過去，貨到付款就行。做生意戒心特別強的人有可能失掉大部分生意，如果你勸他讓他先付貨后收款，他總覺得不安全。如果你說現在是誠實守信的人多先把貨發過去吧，他會回答你：雖然是好人多，但萬一他是壞人呢。他老有這樣的心理，他有一個不可動搖的信念。很多人有不可動搖的信念，和內心深處的潛意識有關系，潛意識是什么意思呢？我們經常覺得自己是矛盾的，腦子想得很清楚要干什么，但行為不受控制不去干，或者覺得什么不應該干但不受控制偏要去做，在你精神世界里好象有兩個想法，最終哪個想法力量強呢？還是你內心深處覺得不好控制的力量強，那個力量就是潛意識的力量，潛意識是上升到意識到清醒的頭腦里想不清楚不容易覺察的問題。大家如果相信潛意識，潛意識來自于我們清醒之前的年代在我們的腦子里注入了什么。喂奶基本是孩子不哭不想吃奶的時候不要喂，孩子哭了沒拉沒尿可能是餓了再喂奶，這時候喂奶對孩子心理健康的培養有好處。斷奶的問題，有些家長不愿意母乳喂養，怕破壞體型，也怕喂奶麻煩斷奶也麻煩。有些家長實在沒辦法要上班不斷奶不行了就斷奶，采取生硬的辦法，有一些媽媽把奶頭上抹上紅藥水、紫藥水或者辣椒面，讓孩子一吃覺得不對勁孩子就不吃奶了，可是大家要注意斷奶斷不好也會給孩子造成心理傷害，孩子原始的分離焦慮和安全感就來自于母親的哺乳過程。一般孩子應當在一歲以內斷奶，如果一歲以上還在吃奶會造成孩子依賴性格的形成。斷奶也不能早于十個月，有的人產假是半年或三個月，那么應該循序漸進的斷奶，慢慢減少喂奶次數增加輔食次數，到徹底斷奶。成年人戀愛第一天還擁抱接吻，第二天就強硬的分手就好比抹辣椒面斷奶，**對突然情感的斷裂還有激烈的反應呢，更何況一歲的孩子，斷奶應該小心謹慎，避免造成給孩子傷害。
孩子到一歲多會叫爸媽會說一些話會做一些簡單的事時，家長要特別強調控制孩子大小便，訓練孩子控制大小便，這里面也有心理學的講究。不能強令孩子迅速控制大小便，大便好一些，尤其是小便不好控制。嬰兒為什么要換尿布呀，是因為嬰兒不能控制自己排便排尿，后來排大便可以控制，但排尿控制有困難，控制程度有逐漸成長的過程。有的家長對孩子尿床采取十分嚴厲的責罵甚至責打的態度，讓孩子在控制大小便的問題上產生挫折。逗孩子玩有時也有問題，小孩有時候晚上不愛睡覺，大人就嚇唬孩子，容易給孩子造成一些膽小和恐懼的行為。
幼兒期
幼兒期的心理衛生。幼兒期的孩子最強烈的愿望是多做游戲，這個時期的孩子就是喜歡玩，讓他吃喝睡他都興趣不大，孩子在游戲中學習。在這個階段要注意幾個問題，要讓孩子擺正在家庭中的地位。我們小時候在幼兒期沒有這個問題，想當家庭的重心想當小皇帝，還有哥哥姐姐弟弟**，自然就會擺正合適的位置，你是這家的孩子，而且不止你一個。現在的小孩發現家里所有的大人都圍著他團團轉，孩子不自覺的覺得自己是家庭里的最高領導人。有一次到《心理訪談》的一個孩子特別淘氣，主持人問他家里誰最厲害，他說他最厲害，媽媽是老二爸爸是老三。有個孩子十七、八歲一米八多和他媽媽在一個床上睡，他們家給他預備的小床給他爸爸睡，他和媽媽睡大床，這個孩子的位置擺得如何？我說他睡在他爸爸的位置上呢，他說“他算什么呀？”他把爸爸擺在孩子的位置上，這樣的孩子心理就偏激了，他覺得他是家庭的中心，他的利益、愿望高于一切，在家里是這樣，真要到了學校、單位，他也會這么想，有些年輕同志工作后時間不長就調動甚至辭職，現在孩子受不了批評，很顯然這些孩子在家里說的話就是最高指示。要孩子擺正位置，要告訴孩子家庭里有家長，家長很重要沒有家長他就沒法生活，要通過實實在在的生活不是講道理。
正確處理幼兒口吃和遺尿的問題。幼兒在三歲前后，小孩在有一個階段覺得說話口吃特別好玩。我上小學的時候，我們班一個同學說話口吃，小孩特別希望大家注意自己，這個同學一說話，全班同學都看他，后來全班的同學都和這個小男孩學，全班的男生都口吃。但長大以后大部分人沒口吃，只有兩個同學口吃了。他們說話口吃，父母特別緊張，這兩個同學剛要說話，家長就會控制說“你先別說，想好了再說。”他會想我千萬不能口吃，一分散注意力說話就更口吃。小孩表達本身就有些問題，他正在學習實驗語言。2001年時有個《心理時間》的欄目有一集叫《出口成章說話難》，就是說口吃的問題，編導廢盡心思設計如何表現口吃，要拍一些口吃的人，再找一些說話利索的人，告訴人們千萬別口吃。但出去拍口吃的人找不到，很多口吃的人聲稱自己是口吃，但去拍的時候這些人都不口吃了，編導和我說拍不到口吃的人，我說這些人口吃是心理因素造成的，你拿攝像機拍口吃，他們放松覺得沒事就不口吃了。編導找了兩個說話伶俐的人劉全和、劉全利當嘉賓，我當專家，主持人拿著念題目時是“出、出、出口成章……”，越讓他別緊張，他越口吃。我提個建議說直接開始吧，編導讓我說話，結果我也口吃了，結果劉全和、劉全利也說不出來。各位看見了嗎，人人都有可能是口吃患者，我們四個人有哪個人是舌頭不利落的？但當編導說別緊張的時候我們都口吃了。這是口吃的發展趨勢，家長非要求他說得清清楚楚字正腔圓一句話都不許口吃，這個孩子必然口吃。曾經有一個研究生敲我的門咨詢，我說“進來吧”，他不進來仍是敲門，我打開門說“請進”，他的臉通紅，叫了二十多個“楊”才叫出“教授”，我說“今天天氣不錯”，他說“是不錯”，我不說口吃的問題，和他談國際國內新聞，后來我問他來做什么，他說治口吃，我說“你不口吃呀，從你進門以后我沒聽見你口吃，你回憶一下你剛才口吃了嗎”，他說確實沒有，我讓他口吃，他卻怎么也不口吃了，我們談了四十多分鐘他都沒有口吃。他爸爸是一個播音員，從小要求他必須吐字清晰字正腔圓，一個音發錯了就給予嚴厲的批評，會說他“下次想好了再說”，每次說話他都要想半天，所以進門前就想進門后要說什么，越想越緊張。很多口吃都忽略了一個特點，就是緊張得太厲害了，忘了呼吸了。現場的朋友可以拿表看一下，憋一兩分鐘不呼吸都受不了。我不喘氣和大家說話，呼吸不順暢，說話必然結結巴巴的。昨天我來的時候，一個家長問我孩子說話口吃怎么辦，我問孩子多大她說三歲，我說裝聽不見不予理睬，她說長大變成口吃怎么辦呀，我說要是理他他就會口吃，告訴孩子誰說話都有點口吃說多了就好了，口吃的人和不口吃的人有什么區別？不口吃的人特別不在乎自己有口吃。幼兒期的心理衛生是多做游戲，口吃的人開始受到家長的責罵，總是想下句話再也不能口吃，早期口吃的緊張是家長的責罵造成的，晚期口吃的緊張是自己造成的。
孩子尿床的問題如何解決？孩子三歲尿床不是問題，三十歲尿床是很大的問題。我下鄉勞動時我們班有個同學尿床，晾被時應該是哪尿濕了哪沖著太陽，但他不好意思，每天晾被時把濕的地方沖里，天黑還不干，將來結婚會造成問題。家長對幼兒要求特別高，看到兩三歲的小孩尿床啪的一巴掌，小孩他是控制不住。如何訓練孩子控制大小便？有很多家長看到這個情況特別生氣，要吃飯時孩子拿著便盆到飯桌前面或尿或拉，兩三歲孩子最大的快樂來自于排便排尿。我的孩子從幼兒園回來特別高興的告訴媽媽說班里誰尿褲子了，家里來客人了孩子往往拿著尿盆不是尿尿就是拉屎，我的孩子也是，非不去衛生間，非要拿到飯桌旁邊，這是幼兒一個快樂的感覺。家長看到孩子尿床特別焦慮特別急躁，孩子端著便盆到飯桌旁邊不用管他，過了三歲他自然會知道去衛生間。有很多人在小時候尿床，有的家長有種錯覺就覺得別人家的孩子天生不尿床，我認為孩子尿床基本都是家長做得不太好，不是孩子不好。在座的各位，有誰說我自己躺著就能尿出來？我們尿尿不能躺著，人骨折后打著牽引，只能拿著便盆去接，但尿不出來，骨折癱瘓早期躺著都尿不出來。我們很小的時候家長要訓練孩子躺著尿不出來的習慣。兩三歲還在尿床的小孩，你要觀察一下他尿尿的時間，要盡到當家長的義務。你熬一宿盯著孩子看，事先積累一些經驗，比如孩子晚上十一點、夜里兩點、夜里四點、天亮之前各尿一次，那么你十點五十五分把他一次，一點五十五分把他一次，三點五十五分把他一次，每一次在他要尿之前都被你把出去了，以后他再背貼著床就尿不出來了。有些家長睡覺很死，孩子十一點要尿時沒人理，孩子躁動半天沒人理就尿床了。我問過一些有遺尿癥的患者，尿床之前是否做找廁所的夢？他們說做，夢到想去廁所然后就找廁所，然后就找到了，進去就尿了，然后就醒了。有時候我喝啤酒喝水喝多了，入睡不長時間就會做夢找廁所，但找廁所非常難。有一次我夢見總算找到廁所，正在要方便的一剎那，燈光大亮、音樂奏響，回頭一看就相當于我站在舞臺上，因為我的身子在床板上尿不出來。要想控制孩子不尿床很簡單，家長辛苦兩三天就行，按照孩子尿床的規律提前把尿把出去。
讓孩子多做游戲，讓孩子多和同齡孩子做游戲，對孩子學習和別人交往很有好處。現在不宜讓孩子過早學習，六歲讓孩子上小學是有科學道理的，六歲之前盡量不讓孩子學習，六歲之前主要是通過游戲學習。
重視孩子的獨立能力。孩子自己的事情讓他自己做，孩子不會穿衣服的時候幫他穿，孩子不會穿鞋不會系鞋帶的時候我們幫他，等孩子會的時候再讓媽媽做，媽媽一定要堅持立場不幫他的忙，一定要讓他自己做自己的事情。要培養獨立的人格，獨立對自己的事情負責的孩子才是心理健康的孩子。孩子不能對自己負責，要反思家長是如何對孩子的。
正確對待孩子的過失和錯誤。不要害怕孩子犯錯誤，犯了錯誤不要只是給予嚴厲的批評。
學習初期的孩子
孩子要上學了，父母感情上要放松，要孩子離開父母，保持一段距離但保持情感上的親切，心理距離如何拉開、情感上如何拉近？生活上的照顧要減少，要經常和孩子有效的交流和溝通感情，很多家長說沒有辦法和孩子交流，家長和孩子感情破壞的一個重要的因素就是家長替孩子做了很多生活料理的事情，這些是孩子都能做的，在做的過程中培養孩子獨立解決生活困難，培養克服困難的意志力。現在很多家長對孩子生活要求不高，但對學習要求特別高，要按時完成作業要取得好成績，孩子覺得家長是矛盾的覺得家長很怪，孩子的感情受到傷害，和家長的感情就疏遠了。我在《心理訪談》做過這樣一個案子，一個中學女孩和母親特別對立，小學有一次考試成績媽媽要求九十分以上，但她考了八十分，媽媽讓她在街上跪著，孩子和媽媽的感情被破壞。
和異性父母交往學習長大后和異**往的方式。現在有些孩子和一個家長特近一個家長特遠，就像剛才我所講的一米八多的孩子和媽媽在一個床上睡覺，這個兒子和媽媽距離太近和爸爸距離太遠，和媽媽距離太近會學習媽媽，容易陷入某種心理誤區，長大后男人的行為、特征就少，戀愛時會找一個像媽媽的人，這樣感情就錯位了，婚姻就會出現不幸。這樣的孩子在精神世界里想找個母親，結婚后會要求這個女人像媽媽那樣照顧自己，自己什么也不干。《心理訪談》有一對夫妻，兩個人老打架，女同志說嫁給這個男的太委屈太累太辛苦，他也不心疼不理解，男人什么家務都不做，女人全方位的照顧，男人還不滿意。主持人問男人對太太什么地方不滿意，他說太太掙錢少，主持人問他想找一個什么樣的太太，他說應該找一個這樣的女人：在家里特能干家務，無微不至的照顧，在外面特別能賺錢。主持人問那他做什么，他說他不干什么。依賴母親的男人最可怕，你不照顧全了，他覺得你不是好媳婦，他希望你像對兒子一樣照顧他，說你不是好媳婦實際是說你不是一個好母親。等你按照他所說的那樣去做到母親的狀態后，男人又失落了，他發現他沒媳婦了，他沒結婚的時候他媽媽就這么做的他那時沒有妻子，等到妻子都做到像母親一樣時他會覺得自己又沒有妻子了，于是開始在外面找了。在家里需要人像母親一樣伺候他，在外面又找個情人。一個一米八的小伙子和媽媽在一個床上睡覺，如果各位有這樣的情況聽完講座后趕緊分床吧，不然的話毀的不僅是自己還有孩子，心理會被扭曲了。要培養孩子和同性父母和異性父母同距離接近，不要和一方特近和一方特遠。
鼓勵孩子積累社會經驗，鼓勵孩子多和不是自己家的孩子交往，鼓勵孩子換位思考，反復提醒孩子你說小紅不好，小紅說小麗不好，問孩子“你覺得誰好誰不好，如果你是小紅或者你是小麗會怎么樣？”換位思考會讓人產生理性的認識，積累人際交往的經驗。
培養孩子學習的興趣。我在很多地方做親子關系的講座，很多人問我孩子不愛學習怎么辦，有什么方法才能讓孩子愛學習。很多家長認為自己的孩子特別，別人的孩子天生都愛學習自己的孩子天生不愛學習。家長說孩子從小就不愛學習，我認為這種說法不對，孩子愛玩游戲，愛玩游戲沒有關系，他生下來就會玩游戲嗎？他從不會玩到會玩是通過學習、鉆研，很多家長說如果孩子把玩游戲的心放在學習上來就好了，那么研究他為什么對游戲有那么大的熱情，孩子在玩游戲的過程中有樂趣，得了一千分會說“好”，得了一萬分會說“非常好”，得了兩萬分會說“太棒了”，得了五萬分會出個姑娘拿束鮮花說“我愛你”，總是在強化你進一步玩下去。孩子寫作業的時候，家長過去看了看，看了之后說什么了？“瞧你，寫作業怎么扭著身子？”“你看你的字寫得像蚯蚓似的，能不能寫直點？”這都影響孩子學習的興趣。我兒子寫字，我說“你和誰學的呀？怎么寫得這么好看？”孩子就會越寫越好看，待一會兒過去看孩子寫得整齊多了。讓孩子覺得他能把事情做好，維持孩子對學習的興趣，當孩子有不會做的作業題問你時你該怎么辦？當孩子向你報告成績不太理想時你怎么反應？如果孩子問你作業題，總的指導原則是不告訴，千萬不要說“這你都不會”，會影響孩子的積極性。我兒子上小學時問我問題，我說我也不會，我有事情我先忙讓他先想我告訴他我也會想，他想了半天也不會，我說不會就算了只能不完成了，老師都教了你不會是你的問題，他說問了好幾個同學都不會，我說那么是老師的事情他沒有教明白。孩子說不完成行嗎，我說不完成不行但不會做怎么辦呀，他說要不再想想，過了一會兒說“我真偉大”，我跑過去問他怎么偉大，他說看上去很難但做起來不難，終于想出來了，其實他做的是錯的。我又開導他，他終于發現自己寫的是錯的。要支持孩子自我探索的過程，在自我探索的過程中給他表揚和鼓勵，讓他感覺我能干好這件事，他就有興趣了。有的孩子說“沒考好，考了95分”，家長告訴他下次努力認真比95分多就有進步，考100分就不會再有進步了。很多家長不這么說，很多家長知道孩子考了99分會說“那1分怎么丟的？”。家長往往會說少了一個小數點，如果發射火箭會出多大問題。那么發射火箭時小數點少了一位就發射了嗎？家長會說不是要經過很多人檢查的。不要給孩子過于完美的思維，讓孩子對學習望而卻步。
青春期的問題
小孩從十一、二歲開始到十七歲，身體上越來越接近成熟，內心也向成人過渡靠攏，第二特征越來越多的出現。在一個人的青春期里最容易產生各種各樣的心理問題，他們想迅速獨立，想像一個成人一樣獨立的處理自己遇到的各種各樣的問題，但另一方面沒有辦法擺脫依賴，沒有獨立在社會上生存的能力，處于矛盾、沖突的狀態。我們要了解青春期學生內心沖突、矛盾的狀態大致是：獨立和依賴、理想和現實、自負和自卑、溝通和封閉。青春期的孩子關注自我形象，很多想法互相矛盾、對立的，如果孩子學習出現困難差不多也是從初二開始，自我意識中的各種矛盾、沖突、困惑都出來了，又要獨立又不能擺脫依賴，什么事情都想自己做主但還要聽爸爸媽媽怎么說，自己想半天還是想不好。我的孩子上初中的時候，我的每一句話他都不同意，他往相反的方向想，但他做事暗中還是合著我們的想法。理想和現實的矛盾，青春期的孩子想得特別好，對自己的生活對外部世界有美好的想象空間，但當他進入青春期后有個深刻的思考，人生、社會、自己，發現很多不如意不完美陰暗的一面，對理想能不能實現，現實能不能接受，理想和現實的巨大差異。自負和自卑的矛盾，當他遇到困境的時候，受到一些表揚會自負，認為自己無所不能，遇到一些挫折就會覺得自己什么都不能。有時候自負和自卑會不均衡，這種不均衡不協調是一種現象，其中自卑是主要的，覺得自己很渺小力量不夠，自負是對自卑的一種補償。溝通和封閉的矛盾，溝通欲望特別強，對生活的感受希望和別人交流，但同時又想封閉，和自己沒有共同語言的人不想溝通，年齡差距大的人也不想溝通，最愿意和同齡人打交道的人心理健康狀況比較好。有一個小孩愿意和挺大的孩子一起玩，年紀大的人人愿意和小孩玩，可以折射出一些心理問題。一個青春期的小孩愿意和成年人在一起，有可能折射出孩子不知道是缺乏父愛還是缺乏母愛，有可能是雙方都缺有可能是缺一樣，會和與父母年齡相仿的人交往。按照年齡特點，一般人愿意和同齡的人交往特別是青春期的少年，不愿意和家長多說話是普遍現象。北京少年宮一些家長做青春期心理健康講座，有一些時間讓大家和我交流、互動，有一個家長說女兒每天不高興，問她什么都不好好回答，說的話都透著煩感，女兒小時候天天纏著她，沒想到現在和她說什么她都不和自己交流，她寧可泡方便面也不愿意和爸爸媽媽出去吃飯。孩子句句反駁、全聽都得注意，青春期的孩子說一句反駁一句不太好，有可能爸爸媽媽說得是對的，句句都反駁你就不知道怎么做了，說一句聽一句可能隱藏其他問題，只有家長說得對就聽說得不對不聽但不和爸爸媽媽吵架是對的，家長說什么都聽不管對錯也是不對的。五年前我接待山西一個三十一歲的患者，他為自己的戀愛婚姻問題發愁找我咨詢，吃飯的時候讓我帶他一起去，他說不知道吃什么合適，我讓一個研究生帶他去。研究生說食堂窗口特別多，他到哪里那個人就跟到哪里，因為那個人不知道該買什么不知道愛吃什么，看研究生買什么他就買什么。做了三天咨詢之后我們有個心理游戲類的活動，到郊區的山里，他說得問問他媽媽是否同意去山里。他問我怎么樣才能迷惑姑娘的心，我說我現在要回答你的問題我就成為你媽媽了，什么問題都問他媽媽，什么樣的姑娘會喜歡他呀。
小孩在青春期的時候，不太愛理家長、反駁家長的意見，是這個階段獨立的表現，和不同年齡的人封閉，愿意和知心朋友交流，和家長之間有代溝，青春期的青少年每天都處于焦慮不安或者是擔憂的狀態，讓家長覺是孩子不好接近和自己的感情疏遠了，但家長應當能夠坦然面對孩子青春期出現的情況，在青春期到來的時候孩子要展現自己的想法，內心有一些混亂，和家長溝通減少是好現象，理性的家長不要打擾孩子的這個過程，溝通的主要方式是間接的，告訴孩子“你要”一點作用都沒有，要讓孩子自己去解決自己的問題。青春期的自我意識，面對一個重要的任務就是學習，這個階段的孩子都在上學，面臨要把學習搞好的重要任務，外部的交往有一些困難的時候，原有的心理素質中的問題心理健康基礎性的東西在青春期暴發出來，嬰兒期愛的缺乏、幼兒期游戲的缺乏，會出現很多家長很難接受的問題，比如追星、離家出走、厭學。
去年十月《心理訪談》搞了一個戒除網癮的欄目，找了一些上網成癮的少年在一個基地進行急訓，做了七期節目把培養的過程做成心理訪談特別節目播出，上網成癮的孩子面相干瘦臉色蠟黃，聽著講課手不自覺的就處在打鍵盤的狀態，手部和前臂的肌肉是麻痹的。從觀察和研究發現，這些孩子一般和父母的情感交流非常少，對父母的感情特別冷漠，學習的興趣蕩然無存，對網絡游戲非常著迷，對生活有很多幻想，很不切合實際，有一些是家庭存在的問題。家庭條件好的嬌慣特別多，孩子容易上網成癮，讓他別渴著別餓著，有什么事都替他解決這種孩子不愛學習，家長訓斥孩子苦悶就會上網，一玩游戲就好了。有一個案例，有一個嬌慣的孩子口袋里總有花不完的零用錢，不愛學習，不玩游戲也不愿意睡覺，后來開始留戀網吧。這樣的孩子上學的動力不強，每天都那么舒服，學習是一個克服困難是一個艱苦的過程，學習的樂趣在于拿出意志力克服困難，在克服困難的過程中得到學習的樂趣，嬌慣的孩子克服困難的力量不足，沒有這種力量，網絡游戲對他們具有吸引力，步步帶著獎賞和強化帶著快樂，只需要通過快樂的獎賞就能維持，學習需要通過克服困難維持學習的動力。家長培養方式需要是理性的，讓他平時要承擔一些責任要克服一些困難，要給一些拒絕，孩子的要求不能全部滿足，才有承受力有毅力克服困難，很多孩子上網成癮是家庭嬌慣造成的。我們原來指成癮往往指使用藥品成癮，網絡成癮導致孩子心理、社會功能的損害，心理方面比如說和家人的情感、交往、認知，社會方面表現為學生不能上學、工作人員不能正常上班。我們在網絡成癮訓練營基地看到大多數孩子，幾乎所有的孩子網絡成癮都是家庭和孩子之間親子關系不和諧或家長之間不和諧，父母教育方式簡單粗暴只是在催促孩子學習，形成孩子對家長依賴性強，孩子受措后得不到理解只能到網絡里尋求關愛，不良的家庭關系驅使孩子網絡成癮。不合理的家庭責任和家庭氛圍會對孩子形成影響，父母在外地工作，孩子由老人帶大，隔輩老人看孩子會有一種心理，多滿足孩子的要求別讓孩子受委屈，孩子和父母分離感覺自己被拋棄。有的家庭中缺少學習的氣氛和人際交往的氛圍，孩子為了引起家長的注意會逃學或沉迷網絡。從心理分析的原因，第一項是給網絡成癮行為一個借口，后面兩項主要是針對家庭，有很多條新聞都會說網癮是家長的問題，青少年少年兒童網絡成癮，很多家長都很委屈說很嚴厲花了很多錢教育孩子，為何將責任歸結到家長身上。我們并沒有人為的把問題歸結到家長身上，當孩子到了這個世界上的時候，孩子是沒有毛病的，是在我們的培養教育之下成長的，一個人要做父母，做好的負責的父母，要把孩子教育好，不僅是對孩子的愛，家庭氣氛也要好，孩子沒有成年，如何讓孩子承擔教育失敗的責任？十八歲以上我們才更多傾向于做孩子的工作，責任方面應當由孩子更多的承擔，不能把自己的責任推到家庭上。十八歲以下的孩子主要是家長教育的問題，改變簡單粗暴的教育方式。有個家長說以前對孩子特別簡單粗暴，后來發現一本書叫《賞識教育》，所以老表揚孩子，但是效果也不好。簡單的批評和表揚是一樣的，問題就是簡單，賞識是真正的欣賞和認識到他的優點加以表揚，如果一個人長得口歪眼斜，夸他長得漂亮不是事實，表揚的是真正的優點，是你發自內心認為該表揚的地方，不是處處賞識。營造和諧的家庭氛圍。正確處理學習、上網和休息的關系，合理分配三者。孩子上網不超過兩個小時，我們不要強迫孩子關閉電腦，很多生活、學習、活動在網上也可以進行。你要想想現在對孩子采取的措施是對孩子教育的需要還是你要釋放不良情緒的需要，如果是教育孩子的必要，對孩子有幫助可以做，如果只是為了發泄自己的不良情緒可以不做。《心理訪談》做過一期節目，一個媽媽和女兒感情不好，女兒甚至想殺了媽媽，因為媽媽讓女兒在街上跪著。女兒有一件毛衣非常喜歡總是穿著，媽媽讓她穿校服，媽媽用剪子把毛衣剪成碎條。我問媽媽為何要這么做，媽媽說什么都沒想，她氣死了就是要剪，孩子特別喜歡的東西，媽媽給剪爛，情感如何維系？我喜歡的你給剪爛，你讓我做的事我就不做。
青春期的孩子容易追星，從發型穿衣都像偶像看齊。追星也出了很多事情，前一段時間有一個港臺歌星來開演唱會，很多少男少女說話聲音非常急促，有一個小女孩捂著胸口說“激動死了，心臟要跳出來了”。很多人截出租車但不知道去哪，說歌星出來去哪兒就去哪兒追，一個個說話聲音都顫抖。青春期的孩子追星，家長不要太緊張，這是青春期的孩子必然要經歷的階段，社會上明星應該多樣化，不能只是影、視、歌、體育，勞動模范、企業家都應當是明星，讓少男少女模仿和學習。青少年在混亂時期，需要有個榜樣去效仿。喜歡學術明星的追易中天、于丹，對中國文化產生濃厚的興趣，這不是壞事。我們的社會不是明星太多而是明星太少太單一，要給青少年更好的榜樣。追星不要到迷失自我的程度，喪失了自我，希望我和明星無限貼近就可以了，追星的問題要避免病態，要極大的提高青少年的心理健康。青少年充滿夢幻，寄托著青少年的理想，追星是正常的。好的關系勝過好的教育。交流好感情，正確的交流產生好的效應。理性的引導是非常重要的，青春期以前的小孩可以直接說，青春期后可以誘導引導啟發，最好是舉例給孩子講解。
謝謝大家。
問題：如果打孩子或用“找打”說孩子會給孩子帶來什么不好的心理影響？
回答：打孩子或對孩子說“找打”對孩子都有負面影響，所謂打孩子要是象征性的，不要真打，對十二歲以下的少年對七歲以前的兒童可以打，因為太小的小孩和他說道理他不太懂，打他屁股一下，讓他聽話他不知道話是什么意思，拍一下屁股他就知道以后該怎么做不該怎么做，對學齡前兒童象征性的打是可以的。孩子上了小學以后最好別打，如果非要打，只有一種情況是嚴重影響孩子或者別人健康和生命安全的行為，否則最好不打。
問題：如果在孩子成長過程中完全不打孩子是不是正確的？
回答：象征性的打孩子是有必要的。
問題：如何解決孩子的早戀問題？如何對待孩子早戀？
回答：孩子早戀的問題不是我們能夠解決的，是我們引導和啟發的問題。孩子早戀時已經進入青春期了，孩子正是要獨立的時候，如果有家長想解決孩子早戀的問題，孩子逆反，越要干預越要做。所以要間接引導，用別人的例子，比如夫妻之間談別人的例子來引導他，不直接和他說。我不知道教育管理部門如何看待這個問題，我個人認為不必把早戀看得過于嚴重，我們的敏感度太高，孩子反而會產生興趣，要區別一種情況是孩子不學習不和別人交往，只和一個特別固定的異性有特別密切的關系，這已經屬于行為問題不是早戀問題。家長應該采取淡然的自然的態度不大驚小怪的態度，把該交待的事情交待，家長要對孩子信任，相信孩子是聰明智慧善良不會走錯路，告訴孩子“你有權利和別人交往，我們只是發表自己的觀點”，何去何從讓他自己決定，激發他自己反思自己做事的態度，強烈跟蹤、分割，效果反而不好。
問題：我的孩子現在十五歲了，如果以前錯過一些正確的教育方法，現在如何培養他的學習習慣和性格？
回答：孩子如果到了十八歲，可能需要一些專家的幫助。十五歲的孩子現在還是可以培養教育的，沒有好的學習習慣和性格特征，堅決要求他自己的事情自己做，他自己會做的事父母不要管，不僅僅要求他學習，還要求他人際交往溝通的能力，表達愛學習愛的能力，要家長展示、示范給孩子。
問題：我兒子快五歲了，入睡必須家長陪著還得摸著他的屁股，如何解決這個問題？
回答：要養成孩子好的入睡習慣，養成一種規律，不到規律的時間先不讓他睡覺，到入睡時間不要摸著他的屁股，要拍著他的屁股，時斷時續，先重后輕，先頻率高后頻率低，給他一個心理暗示，相當于**的作用，使他神經的興奮性慢慢降低。我的孩子小時候老是讓我摸著他的后背，我就給他拍，還唱歌，拍的時候由重到輕，唱歌的聲音由強到弱，拎一下他的小胳膊感覺一下，如果胳膊軟了，減輕直到消失。不要無條件滿足孩子所有的要求。
