Q：婚姻是一場原生家庭根深蒂固思維模式的斗爭。
我的婆婆是二婚，帶著大姑姐嫁給了公公，生了我老公。
從我跟老公認識，公婆二人就一直在廣州打工賺錢幫助老公姐姐還房貸，把老家所有能借的親戚都借遍了，最后把農(nóng)村老家房子也賣掉了。
可以說，明眼人都能看出，婆婆是變著法的把錢變到女兒身上，是個精明偏心的女人，而公公在家事上說了不算，只能無奈接受。
從結(jié)婚到生孩子的幾年間，我也親身感受到復(fù)雜家庭關(guān)系婆婆的手段之厲害。
結(jié)婚時老公已有一套毛坯房子，只付了十幾萬的首付，他家就再也不為兒子拿出一分錢了。
結(jié)婚時口頭答應(yīng)1萬彩禮，向我老公借錢辦酒宴，禮金拿走。
婚后第三年新房裝修時用的我的嫁妝錢，這時才把一萬彩禮給我，新房裝修好，連去看一眼都沒有。
等到懷孕生孩子時，婆婆三番五次欺騙我，說保證來照顧孩子，來了兩次，共計拿走我給的三千多塊錢，連賣廢紙的錢都要卷包帶走，沒有給親孫女花過一分錢，各種緩兵之計一走了之，電話不接，微信直接把我刪掉。
說讓我把老公當成孤兒，跟我老公說她帶外孫過得特別開心。
廣州的房子幾百萬，看得見看不見的幫助有多少，也只有母女倆清楚。大姑姐還要說父母偏疼弟弟占了便宜，自己吃虧。
老公是個愚孝的老好人，婆婆正是看準了這一點，不管她做多么過分的事情，兒子都會原諒她，完全無視我作為妻子的感受。
為此我們鬧過，而我老公還一味偏袒他家人，說我不善良，說我不配做兒媳，我再提他媽就罵我。
老公和我工作在兩地，他周末回家一次。一直以來，都是我媽在照顧孩子，我是獨生女，我媽把積蓄都幫我還房貸，我媽脾氣不好都是跟我發(fā)火，我老公還受不了，威脅我說，讓我媽帶孩子回老家養(yǎng)。
各種臟話、經(jīng)濟威脅都出來了，要跟我AA，所有家庭和個人開銷一概不管。
我老公就是之前文章提到的愛面子給別人借錢的蘇明哲式的男人。我不否認他是個好人，可對全世界都好，唯獨對妻兒不夠好；對他母親愚孝，在家庭事情上拎不清，顛倒黑白。
在他骨子里就是男尊女卑的思想，女人就要聽男人的，完全沒有起碼應(yīng)有的尊重。
女人可以跟男人共貧窮，但是男人一旦有了點錢，就不會跟你共富貴。婚姻是一場原生家庭根深蒂固思維模式的斗爭。
凱紫說說，我應(yīng)該怎么做呢？這樣的奇葩婆婆實在是世上少有，這種頑固不化的男人怎么辦？
你的每一次傾訴，凱哥都認真傾聽
A：姑娘你好，婆媳矛盾確實是很多家庭的難題，然而婆媳矛盾卻不能把矛頭全部指向給婆婆。
很多女人在婚后一直會抱怨公婆給自己太少，或者公婆偏心，但卻忽略了一點，公婆沒有任何義務(wù)要給你錢，以及幫你帶孩子。
人和人之間，就算是親人之間，好就來往多一點，不好就來往少一點，無論是誰都不欠誰的，也不該覺得誰就有義務(wù)為自己做什么。
你說你婆婆對女兒好，可是你老公在婚前也有一套房子，那你婆婆也并沒有偏心，相反是你還覺得你婆婆只付了十幾萬的首付。
公婆家能付了首付給你們一套房子，真心已經(jīng)很不錯了。兒子媳婦都是成年人，這房貸和裝修的錢，還要指望兩個老人出，就不太合適了。
再說了，農(nóng)村的房子能值得了多少錢呢？兩個從農(nóng)村出來的老人，又能有多少積蓄呢？
至于他們在廣州掙錢是不是幫女兒還房貸，那是他們倆老的事情，他們愿意，又沒花你和你老公的錢，這種抱怨就成了杞人憂天。
而他們的錢是不是真的給了女兒，這都是你的猜想，你都說了，廣州的房子要幾百萬，那兩個老人再打工，也不可能掙得到這么多錢對不對。
一個月幾千塊對于百萬的房貸而言，也不過是杯水車薪，別說廣州這樣開銷大的一線城市了，最后能剩多少錢，不要吃，不要穿嗎？
你看他們在幫襯女兒，那是女兒對他們好，他們倆老愿意和女兒一起生活罷了，最終借了親戚的錢，還有賣老家房子的錢，也許是她女兒女婿自己還，只是你不知道罷了。
不僅如此，他們倆老和女兒一起生活，農(nóng)村老人沒有醫(yī)社保，那生個病什么的，不也要女兒出錢和照顧嗎。
所以看起來她給了女兒錢，同樣的，女兒也要對父母盡贍養(yǎng)的責(zé)任。
也許你是這樣想的，既然她是你婆婆，所以她掙的錢就應(yīng)該給你，應(yīng)該給你裝修房子，應(yīng)該幫你帶孩子。
可是她居然沒有這么做，所以她不對。
還有你提到婆婆三番五次的騙你，并且還騙走了你三千多塊錢，還連賣廢品的錢都要拿走。你為什么會讓他騙走錢呢，她是以什么目的騙你的呢，你又為什么會把錢給她呢？
最后還把你刪了，微信不回，這很顯然是發(fā)生了某些矛盾，只不過究竟發(fā)生了什么矛盾，就只有你自己知道了。
在你的婚姻里，你對公婆對老公都不滿意，也許你忽略了一件事情，為什么他們都對你態(tài)度這么惡劣，為什么你們的家庭關(guān)系會搞得如此糟糕，真的只是他們的原因嗎？
當然，你可以把所有的責(zé)任都推卸到他們身上，可是過得不好還不是你難過。
我們常常遇見的婆媳矛盾是一起生活后，因為生活習(xí)慣，觀點態(tài)度不同分歧而造成的矛盾，很多婆媳只要不在一起矛盾就會緩解。
在你身上卻沒有，你們很少生活在一起，可是你依然對他們怨聲載道。那這就要好好的問一問，還是婆婆的問題嗎？
你們倆都不生活在一起，她把你微信都刪了，也就是意味著你們連互動都沒有，有什么恩恩怨怨，過去就算了，為什么還能產(chǎn)生這么大的矛盾呢？
至于你媽媽幫你還房貸，這就是你的責(zé)任了，為什么你沒有能力去掙錢，反而還要啃老呢？
還有你老公，他的房子沒有錢還房貸，是他的事情，你和他感情這么不好，都要AA了，你大可不管他，又何苦還去還這個房貸呢？
你覺得老公不好，家庭關(guān)系處不好，你可以提出對他的要求，但在他面前抱怨并不和你們生活在一起的他媽媽，這不僅解決不了你們之間的問題，相反只會加深彼此的矛盾。
更況且，即便是公婆對你不好，只要你和你老公好，不就夠了嗎。
我們要有一種意識，父母愿意幫我們，不管幫多幫少，都應(yīng)該抱著感恩的心，但千萬別有：“你是我公婆，你就應(yīng)該幫我”這樣的念頭，這只會讓自己覺得不滿，各種心理不平衡。
結(jié)婚、生子、買房子、裝修房子，在中國的傳統(tǒng)觀念里，家里都應(yīng)該幫一把，然而事實上，我們已經(jīng)成年，要有能力去面對自己選擇的一切，也要有能力給自己創(chuàng)造更好的生活。
當然，更重要的是，能把自己的生活過好尤其重要！
關(guān)于這位姑娘和婆婆之間的矛盾，不知道大家怎么看呢，你們覺得是婆婆的問題，還是她的問題多一點呢，你們怎么看待這樣的婆媳關(guān)系，又會給她什么建議呢？
歡迎在下方留言區(qū)參與評論，說出你的寶貴建議。
