01.
Q：凱紫你好，我今年40歲，我老公41歲，女兒17歲。
八年前我老公出軌，等我知道了的時候他說除了離婚什么條件都答應，思前想后，我為了女兒選擇原諒，他后來也確實不聯系了。
現在我倆一起做生意，但去年我又無意間發現他手機的聊天記錄里好像是找了個小姐，付費的那種。
今年7月我和他認真談過一次，從始至終他對這件事就沒表態，從那天起我們分房睡了。
我偷看過他的手機微信沒有聊天記錄，但是有電話記錄和轉帳記帳最近兩個月來電話頻繁，幾乎兩到三天一次。
我理智的情況下也能理解一下，因為我兩個月前做了子宮切除手術，可是我最近整夜睡不著滿腦子想的都是這些。
要說他對我也挺好，一切都由我，你說我該怎么辦？我也想過離，但是我們還有差不多100萬的貸款，其中大部分都是我的名字我該怎么辦呢，求凱紫賜教？
A：這位姐姐你好，首先我能理解你因為子宮切除手術后發現老公出軌的這種糾結和痛苦，但你要知道，男人出軌并不是單純只是因為需要激情，但實際上更多的是情感需求。
首先有一點，我一定要說，很多女人都會把不離婚的原因歸咎為孩子。
當然，說為了孩子合情合理，只不過大部分這樣想的女人都會過得很不好。
道理很簡單，心里即放不下過去的事，又要找個不離婚的理由，實際上是希望給自己一個臺階下，潛意識里還是對男人報以希望，還是離不開這個家。
只不過既然說是為了孩子，那就肯定會時不時的掛在嘴上。大部分女人從那之后，一和老公吵架就會說：“要不是為了孩子，我早就不和你過了！”
這樣做的結果就是不僅不能改善關系，相反，只會讓男人原本愧疚的心態慢慢過渡到得過且過，對婚姻不抱希望。
因此，我一直和女性朋友說，男人出軌后，你要么真心原諒，要么放手離婚，不要有任何理由留在一起，這樣就是相互折磨。
其次，男人出軌如果沒有足夠的約束力，那出軌一定不會只有一次。
而什么是約束力呢，有三個必不可少的因素：
1、 激情；2、利益；3、責任
那我們來看看這三個關鍵因素你具備哪幾點。
第一點激情
可以很明顯看出來，你們之間是不存在的，這個我也就不用解釋了。
第二點利益
你們之間很明顯有經濟上的利益，但我們說的利益可不僅是經濟利益而已，還需要情感利益。
那情感利益是什么呢？就是你們是不是之間是否足夠的互補，能夠從內心接納對方。
舉個很簡單的例子，他可以給你內心匱乏的情感，你也可以給他心靈渴望的撫慰。
你們不僅僅只是想要索取對方的情感，同時也愿意給予對方足夠的愛和關心。
第三點責任
這點你來信中沒有具體描述，我不好判斷。
我來說說責任的意義吧。
當對方遇到困難或者犯錯誤的時候，能夠去理解和支持。
簡單的說，就是你們之間不僅僅只是搭伙過日子，而是你們都清晰并且明確的要和對方相互扶持走完下半生。
說完這三點，我不知道你有沒有意識到自己犯下了另一個錯誤。
你在疑似他有出軌動作的時候選擇和他分房。
你并沒有想過，你們之間明明已經這么多矛盾了，兩個人不去想辦法解決矛盾，反而是回避矛盾。
這能解決問題嗎？
更況且他曾經出軌你都不會離婚，那么現在你還背負著他的債務或者是共同的債務，他自然就更不怕你走。
那么你覺得你的分房有什么意義呢？
是希望他能妥協，希望他道歉？
可如果他不妥協，不道歉呢？你有離婚的打算嗎？
你孩子現在已經長大了，你現在的理由還是孩子嗎？
我建議你好好想想自己究竟想不想要維持這段婚姻，理性的做出決定。
如果不想離婚的話，可以參考我前面說男人三個約束力法則，試著調整自己心態和相處模式。
02.
Q：凱紫老師您好！我想向您咨詢一個關于我父母感情的問題。
我今年上大三，在外地上大學，一年中也只有兩三個月的時間待在家里，家里的氣氛是從我上大學的時候開始變化的。
我寒假回家后，父親跟我私下說母親變了一個人，不跟他交流，變得很冷漠。但是我問母親的時候，母親說一切正常，沒有這些情況。
然而之后，父親一有時間就給我打電話，多半抱怨母親，說了她不好的話。
我平時跟母親走的近，就很生氣父親這么說她，就把這些話告訴她。母親特別生氣，更加不跟父親交流。整整一年多吧，兩個人的交流不超過20句。
母親也在這段時間提出離婚，但是父親不同意，之前還威脅要殺了母親（應該是氣話）。
其實站在我的角度，我覺得是父母的很多觀念根本不一樣，三觀并不合，我跟母親走的近，也比較像她，父親就一直不太舒服。
之前父親一直說他們的關系走到今天我要負主要責任，因為我不插手他們的婚姻，也不勸他們和好，這使得母親”恃寵而驕”，所以一直說我有義務讓他們和好。
但是我自己覺得婚姻感情是兩個人的事情，我們做子女的真的沒有辦法干涉，也干涉不了。
凱紫老師，您覺得我應該怎么做呢？是應該真的像爸爸說的那樣讓他們和好，還是讓他們自己處理呢？我一直很迷茫，也不知道該怎么做。您能給我這方面的建議嗎？
A：你好，你爸爸和媽媽關系惡化，他不僅沒有試圖去做出改變，相反一直在你面前抱怨你媽媽的不是。尤其在你媽媽提出離婚后，他依然沒有意識到自己在婚姻里犯了什么錯誤，反而還讓威脅殺了你媽媽。
雖然這是氣話，但這已經足以看出你爸爸的偏執和狹隘。尤其是現在他還把責任推卸到你身上，更可以看出你爸爸在這件事上并沒有采取積極的心態去解決問題，相反還沒有能力為自己承擔責任。
畢竟你媽媽要和你爸爸離婚，根本的原因是對你爸爸的態度感到不滿，就像你的說三觀不合，這可能是其中的一部分原因，要讓你媽媽收回離婚的想法，需要做出改變的人是你爸爸，而不是你。
換個角度說，你回憶下爸爸這幾年對你媽媽的態度，以及逃避的姿態，你就可以看出，他們之間關系惡化的根源，而你又如何能夠輕易改變？
再說了，你媽媽想離婚，一定是因為她覺得過得不開心，我建議你與其聽你爸爸的話，想辦法讓他們和好，不如好好聽一聽你媽媽為什么要離婚，了解你媽媽究竟受了什么委屈。
可能這樣你才更能了解你父母婚姻的真相，更能幫助自己做出正確的選擇。
