文｜慧養娃
本文由｜慧養娃（anbaoshijia）
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身為一位女性，慶幸避開了“媽媽和媳婦同時跳進水里，先救誰？”這個無解難題。 但作為一個有兩個寶寶的媽媽，卻不得不思考另一個世紀難題——“兩個孩子同時哭，先哄誰？” 這道題，曾在家長群中做過問卷，答案無外乎以下幾種： 幾年前在幼兒園做調研時，曾當過一段時間的代班老師。 一次放學前，同事接到班上小朋友康康爸爸的電話，說公司有事晚點來接他。 家長晚來一會接孩子是常有的事，我們也就沒放在心上。 轉頭告訴康康：“爸爸有事晚會再來，老師先陪你玩好不好？” 沒想到康康卻哭了起來，邊哭邊說：“爸爸媽媽不要我了，嗚嗚。” “不是的康康，爸爸只是有事晚來一會，不是不要你了呀。” “不是這樣的老師，爸爸媽媽就是不要我了。昨天我喝水燙著手疼哭了，可是妹妹不知道為什么也哭了。爸爸媽媽都去哄妹妹了，沒人管我。嗚嗚嗚。” “老師，你看看康康的手，手疼，心里也疼。妹妹出生后，我就沒有家了。” 孩子哭得撕心裂肺，看著小朋友嬌嫩皮膚上的一片紅，心中像扎了一根刺。 在老二出生之前，每一個老大都有一段集結家庭所有關注與愛的時光。但是二胎出生之后，長輩們尤其是父母在弟弟妹妹身上傾注了更多的關注，會讓大寶產生落差。所以對于老大來說，老二就是來爭奪愛的。 如果父母沒有注意到老大們對“愛”的需求，他們則會驅動心理保護機制，表現就是變得敏感以及產生種種怪誕的行為。 在網上看到一位媽媽發帖求助，說自從生二胎之后老大就變得很奇怪。 動不動就沖著家人大喊大叫，沒人理就撒潑打滾。弟弟用奶瓶他也要用，弟弟用尿不濕他也要穿。 令人驚訝的是，評論區不是各種方法論，卻是媽媽們的共鳴。 胡可也曾在節目中說，安吉在弟弟小魚兒出生后，發現弟弟尿在地板上，于是他也尿在地板上。 人們在面臨焦慮、受到挫折或在應激狀態下，會產生一種心理防御機制。他們會放棄先前已經熟練掌握的應對方法和適應技巧，轉而采用早期生活中的某種行為來應對，從而降低自己的焦慮感，進而滿足自己的某些欲望。 這種現象，多出現在二胎家庭中的老大身上。這是他們在用自己的方式，來爭取資源，博得更多的愛護與關注。 除了退行之外，還表現為嫉妒、孤僻、暴躁、逆反、自卑等。 無論是哪一種行為，都在發出同一個信號：我想要爸爸媽媽的愛。 但家長們往往看不到這些行為背后的真正訴求，因為對二胎的偏愛從來都是無意識的。 在在綜藝《媽媽是超人》中，梅婷的大女兒快快經常打弟弟陽陽，為此還被網友稱之為“心理陰暗”。 但當繼續往下看，才發現孩子所有的行為都與父母的養育息息相關。 這句“媽媽的陽陽”才是一切根源的導火索。不僅將女兒推得更遠，更會加劇姐弟之間的矛盾。 正是這種父母對于二胎無意識的偏愛，讓老大產生恐慌。更加激發了他們對愛的渴求，所以他們不惜變成“壞孩子”來捍衛自己的主權，為的只是“奪回”爸爸媽媽的愛。 身為父母，為了讓大寶健康的成長，對于自己無意識偏愛的行為，更需要無條件地去糾正。 李玫瑾教授曾說：“當老大和老二發生爭執時，不要一味護小，大人最好把更多注意力放在老大身上。” 其實兩個孩子同時哭，也可以看成是“爭執”的一種特殊情況。 小寶的哭鬧一般是生理上的需求，比如尿不濕需要更換，餓了需要喝奶，困了想睡覺等。 這些生理需求早一點晚一點解決，誰去解決都沒有關系。只要有人去做了，是媽媽、奶奶，還是保姆，都沒有問題，只要緩解了小寶生理上的問題，他們感到舒適之后，便會停止哭鬧。 但是老大不同。對于二胎的出現，老大處于心理轉變的時期，這個時期他們更需要的是愛與關注，是心理方面的需求。 與小寶的生理哭鬧不同，老大哭無非是想贏得爸爸媽媽的關注，想要確定是否因弟弟妹妹的出生，他們就會被冷落。 即對于孩子來說，3歲之前一般不記事，只有在2-4歲才出現短時記憶。但就算能夠記住，時間也不會長。 比如3歲時能記住2歲時發生的事，4歲時能記住3歲時發生的事，但是等到5歲時便基本上不會記得兩三歲事發生的事了。 對于小寶來說，今天哭哭鬧鬧，明天就可以歡歡樂樂。兩歲時媽媽的“冷落”，五歲時已經不記得。 二胎家庭中，老大一般都要比二寶大幾歲，正處于人格形成的關鍵時期。媽媽的一個眼神，爸爸的一句責罵，都有可能在心中生根，成為永遠的烙印。 這個時期，如果感受到了“冷落”，不僅對未來二胎之間的關系不利，也不利于心理的健康發展。 很多家長，常掛在嘴邊的就是“讓著弟弟”，“她是妹妹啊”，“他還小，你讓一下能怎么了”。 這些話，都在無形之中強塞老大的使命感。但是，強行灌輸只能適得其反，老大們反而會對小寶產生更多怨念。 或許我們可以學一學動畫片《小豬佩奇》中的豬爸爸和豬媽媽，他們對佩奇從來都是在尊重的基礎上來展開教育。 弟弟喬治的小恐龍找不到了，豬爸爸豬媽媽沒有強制佩奇幫弟弟找，而是鼓勵她幫弟弟，并且陪她一起。最后在三人的努力之下，順利找到了喬治的恐龍。 面對同時哭鬧的兩個孩子，先去哄大寶，哄好之后。可以對大寶說：“弟弟還在哭，我們去看看他為什么哭好不好？你陪媽媽一起哄弟弟好不好？” 二寶不哭之后，再適時加一句“真棒，弟弟很喜歡被你哄呢！” 先滿足老大的欲望，才能喚起他的責任感。慢慢地，老大會對老二產生保護欲，而不是繼續將他看作來爭寵的“仇人”。 一輩子那么長，父母終究要先于孩子退場，不能陪他們到人生落幕。
身為父母，選擇生二胎，本是為了讓兩個孩子相互陪伴。在他們苦悶、難過，需要一只手扶一下時，讓他們知道身后還有一個家。 卻由于我們的“無心之意”常常會使老大受傷。甚至我們常常忘了，老大也還只是一個孩子。 下一次兩個孩子同時哭時，請無論如何拋掉無意識的偏愛，先沖過去抱一抱那個更需要安慰的老大吧。 唯有這樣，手足才能更好地相伴與成長，一起去往更遠的地方。來源：慧養娃（anbaoshijia）全網最接地氣育兒號，做科普，聊婚姻，寫人生，愿我們，愛娃，更“慧”養娃。原文標題《倆娃同時哭該哄誰？90%的家庭都做錯了》轉載已獲授權。
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