疫情宅家讓不少父母都叫苦不迭：家中的神獸每天各種折騰，玩手機、不學習！再這么下去，親子關系就要徹底崩潰了。
一位正在經歷孩子青春期的北大媽媽，也曾陷入過類似的困局。
面對一位熊得要命的兒子，她窮盡各種招兒都沒轍。
最后，還是在家庭教育思維的漩渦里先自救，反思、減少干預.....迎來了欣喜的變化。
我們今天一起來看看她走過的心路歷程。
離期末考試還有一個月（疫情發生前），兒子主動交出手機，跟我說：“媽媽，我想全力以赴地復習了，我要考出一個好成績，放假好好玩兒！”
于是，他真的就規劃好每天放學后語數英理化生各科分配的時間；學累了看會兒吐槽大會，睡前讀會兒書，周末完成學習任務后踢球，看電影。
沒有手機，他依然過得有滋有味，有條有序。
哎呀！真是母慈子孝，其樂融融。
看著這個在我眼前一躍而過的初三小男生，我真的有點不相信自己的感覺，恍如隔世一般。
想起前兩年跟這個曾經的熊孩子你來我往、硝云彈雨直到刀折矢盡、欲哭無淚的過節來，現在是劫后余生般的快慰。
那兩年，我不止一次地暗想過，這小子前世一定被我害慘過，今世一定是來報仇的，不把老媽折騰死誓不罷休。
如今，雖然他仍然不十全十美，仍然愛玩，仍然有些懶惰，仍然不能把全副精力都投入學習，卻能在理論上本該叛逆的年齡，看不到一絲逆反的影子；懂事、明理，堅持自我而又從善如流，朝著自己的目標和興趣，穩穩當當地向前走。
唉，所有在大風大浪中幸存下來的人，只有在上岸之后，才會有勇氣回頭望望，那曾是怎樣的洪水滔天。
從心理學家們的理論來看，小孩一般從十一二歲進入青春期，也就是此時開始逆反的。
可是，兒子非常堅決果斷地打破這個僵死的常規，從兩歲就開始公開造反了。
具體表現：我剛剛收拾好整潔有序的屋子，還沒在廚房切好一顆土豆，客廳全亂了。
我一聲怒吼，他嚇得打個機靈，也只愣了幾秒鐘，話還說不利索，馬上也沖我怒吼。
于是我以革命的暴力制服他，嚇得剛剛八歲的女兒躲進自己的房間，等風暴過去才敢出來。
這是母子大戰的開端，隔一段時間會爆發一次，時間2－3個月不等，但每次都以媽媽的徹底勝利而告終。
這樣的戰爭，一直延續到兒子整個小學階段結束。
現在回頭看，那個階段的戰爭跟后來比，只是個龐大戰役的序幕。
究其原因，是他整個小學的成績還過得去，偶爾會有個年級前十名什么的。
可是，等他初一開始，我這個媽媽才知道什么是真正的熊孩子，什么是真正的逆反，為什么那么多老母親差點兒被青春期孩子折騰得活不下去，因為——那可真是太要命了！
兒子剛讀初一的摸底考試，他的名次是年級幾十名。
等到期中考試后，他的成績接近三百名。
我這個媽媽一下子慌了，我接受不了這個嚴酷的事實，于是，我開始對他全方位地上心。
一上心不得了嘍，我發現兒子在往一個垃圾小孩的路上走。
對不起，我錯了，不應該說那是垃圾小孩！
但我那時真覺得他就是垃圾小孩，不像這樣的家庭養育出來的。
他說謊，眼神空洞迷離，情緒暴躁，行為乖戾，沉迷手機游戲，對每一門學科都沒有興趣。
我想出了很多很多韜略，軟硬兼施、威逼利誘、責難挖苦，還階段性沒收他的手機。
我那時候非常傻又非常愚蠢的認為：沒關系，反正他永遠都得依賴我，永遠都會聽我的。
圖片來源：電視劇《小謝爾頓》
除了兒子，家里三位成員一致認定：不過一個剛進入青春期的熊孩子，三個學霸聰明人還制服不了一個又笨又愣的壞小子。
當然，我自以為是個聰明絕頂的媽媽，而且是懂得反思的：譬如，站在孩子角度去理解他，克制自己的情緒。
可一到月考成績出來，我依然會憤怒、失望加失控。
看見他油鹽不進我行我素的樣兒，我無奈、焦慮還掉頭發。
很多時候我在想，算了，不管他了，結束戰爭，我束手就擒，讓他自生自滅吧。
可又不甘心，怕他長大了連累我們啊。
很多次跟他干仗的時候我都這么想，這么好的時間，因為爭吵變得毫無意義；這么好的時間，他可以學多少習，看多少書啊！
尤其是他鎖上自己的房門，在里面大玩游戲，我越想越氣，越沮喪，無能感、失敗感與時俱增，有種馬上要爆炸的感覺。
難道，真如某位心理學家所說，如果一個孩子要成為一個成年人，那么要踩著一個成年人的尸體才能完成這段成長之路。
難道，兒子成人了，我這個媽媽就得成為尸體？或者加上爸爸。
可是，我一點也不想死啊，想好好活著！
生活里除了這個熊孩子，還有很多讓我留戀的東西啊！
其實在每一場戰斗間隙甚至熱戰時，我的潛意識一刻也沒停止思考：
這樣毫無意義的爭吵下去是不行的！
好好的家為什么會是這樣？
戰斗越來越慘烈，怎么都沒有效果？
他越來越大，我越來越老，我將來怎么可能操控得了他！
這樣的日子何時是個頭呢？
難道我生下的是一個天使，收獲的是一枚定時炸彈，有朝一日把自己炸的體無完膚、片瓦無存？
感謝上帝！
有一天我忽然明白了，我可不想這樣焦慮暴躁下去，長此以往，我即使不自殺也得生一場大病，這樣一來，孩子也好不到哪里去，無非是離家出走，徹底沉淪。
這個小孩，我原本是愛他的呀！我想讓他現在幸福，將來也幸福的。
接下來，我思考的邏輯是這樣的：
我想讓兒子像女兒一樣出類拔萃→要出類拔萃首先得學習好→我沒有辦法讓他好好學習→學習不好會死人嗎→顯然不能→我操控苛責他有效嗎→沒有！我們都活得很差→好，就讓他自己活吧，我也要活好自己了。
痛定思痛加上閱讀學習，我終于一懂百懂，一通百通，完成一個釜底抽薪般的大轉彎：對兒子放棄控制，放棄誘惑，放棄壓迫，放棄交易——開始疏導！把空間和時間都還給他。
始料未及，只過了三個月，焦慮——暴躁——戰斗——內疚這個死循環就被徹底打破。
就像一切重新來過，先是母子關系煥發了生機，接著整個家庭生態都隨之改變。
好了，就像養一顆樹，得首先了解他是一棵什么樹，然后，順著它的長勢，該澆水時澆水，該施肥時施肥。
看他長得特別好，就夸夸它。
有時故意讓它濕一點，有時也讓它干一點，目的是為了讓它將來可以度過不可預測的環境危機。
反正，必須讓它自己長！
接下來，兒子一條路一條路地探索，走到危險地帶，他居然知道自己回來。
我關注他，并不干預他，但也愉快地暗示他正路在哪里，也明確告訴他父母的底線在哪里。
摸索著，探尋者，我欣喜地看到，他的激情和好奇心都得到了滿足，他的能量也釋放出來。
我也終于明白，孩子的青春期是可以不逆反的。
因為沒有鎮壓就沒有反抗，青春的洪水完全可以疏導；但是，如果不了解一個孩子，一味跟他刀對刀槍對槍地冷兵器對打，而不懂得去疏導和分解，不可避免一場浩劫。
我終于懂得，孩子是人，不是一個可以按照事先設計的圖紙建造的房子，更不是一個任憑父母設計程序的機器人，他不應被父母牢牢掌控，父母是高學歷高智商也不行。
