這本書詳細的描述一個有效親子關系的完整模型，具有極大的創(chuàng)新性，因為它和傳統(tǒng)的教育和教養(yǎng)模式很不一樣。
它既適合于嬰幼兒的父母，也適合十幾歲的青少年的父母，既適合于殘疾兒童的父母，也適合于“正常”孩子的父母。
絕對不是縱容孩子的教育方式，縱容只會讓孩子自私、無法管教、缺乏合作精神，無法考慮父母的需求。
當然，我們做了父母，開始承擔一種職責或者扮演一個角色，認真試著做出某些特定行為，是因為我們認為為人父母的行為就應該是這樣的。
這個責任感讓很多我們拋棄了自己的需求，為孩子做出了犧牲，很多人無條件的接受、容忍和愛護孩子，生怕自己會犯父母對自己犯過的錯，
讓孩子生活在痛苦、無助之中，覺得孩子應該幸福，想讓孩子得到最好的。
當我們演一個角色太久，深入其中，往往會忘記自己的初衷，忘記自己是一個真實的人，而不是演員，一直假裝成一個不符合他們本性的人。
對于這一點，書里說到:
父母根本無需假裝對一個孩子感到接受和愛，而實際上并沒有這樣的感受；
也無需對所有的孩子感到同等程度的愛和接受；
夫妻二人也無需在教育孩子的時候站在同一戰(zhàn)線；
最重要的是，家長必須了解自己的真實感受。
P.E.T鼓勵父母做真正的自己，可以犯錯，有限制性，有真情實感。
所以，父母必須做好自己的心理建設，承認情緒，接納情緒，畢竟他們是人不是神。
我理解為——只有接納自己，才能接納孩子，一直不與自己和解的人，也會對孩子苛責，過分要求，吹毛求疵，甚至打擊、懲罰孩子，導致孩子叛逆、反抗、怨恨，這是親子關系的大敵。
多數(shù)父母在不同的時候，會對孩子產(chǎn)生兩種不同的情感——接受和不接受；
有時候會感到自己能夠接受孩子的某個行為，有的行為不能接受；
行為指的是孩子做的事，說的話；
而不是你認為的那種，評判的那種行為——
例如，孩子把衣服留在地板上是一種行為；
你批評她很“邋遢”，這是貼標簽，是你對她行為的評判。
如果父母對孩子很多行為看不慣，貼標簽，無法接受，那么對孩子實際上是沒有太多溫暖和愛的感情的。
父母越不接受孩子，孩子以后就越可能具有較高的侵略性，活躍好動，或者會顯示出某些不討人喜歡的特點。
不容易接受別人或孩子的父母，通常對于他人“應當”做出什么行為，什么行為是“對的”和“錯的”抱有非常強烈和堅定的觀念。
比如，超市購物的母親，帶著兩個年幼的孩子，不停的告訴孩子應該做什么，不應該做什么:“跟上我！”“不亂跑！”“不要動那個！”“不要拿這個！”“不要跑！”“說了你怎么不聽？”“還不快點走！”“不要和弟弟打鬧！”“快點！”
似乎孩子的任何行為她都無法忍受；
而作者從旁邊看到孩子沒有吵吵鬧鬧，沒有引起任何麻煩，覺得他們表現(xiàn)很不錯，就是對孩子的高容忍度。
能夠接受他人，高容忍度的人往往有這些特點:
TM有內(nèi)在的安全感；
TM接受自己，喜歡自己；
TM認清了自己的感覺與身邊發(fā)生的事情沒有什么關系；
在這類人身邊，你會自我感覺良好——你可以坦率的和TM談話，可以不用正襟危坐，可以放松的做自己。
大部分父母更容易接受女孩而不是男孩；
喜歡乖巧懂事，溫順依賴性強的孩子；
或者成績優(yōu)異、積極向上的孩子；
不喜歡充滿好奇心、喜歡獨立探索各種事物的孩子；
不喜歡不斷惹麻煩，搗亂的孩子；
當然，父母自我感覺良好的時候也更容易接受孩子；
父母睡眠不足、疲憊不堪、身體不適、急躁易怒的時候孩子的很多行為讓TM心煩；
來客人了，孩子的行為、禮儀不好，這個時候讓父母沒有面子，也會對孩子的容忍度降低。
有些父母假裝接受孩子的大部分行為，假扮一個好家長，表面上表示接受，內(nèi)心其實根本不接受；
TM情緒上的不耐煩，面部表情僵硬，皺眉，說話語氣不善，聲調(diào)古怪，甚至推推搡搡孩子，都是表明對孩子的不接受；
TM自以為瞞得過孩子，其實孩子是最敏感的！
所以，P.E.T里說:
最好不要在違背自己的真實態(tài)度的基礎上試圖擴大TM的接受區(qū)域。如果無法接受孩子的行為時，最好不要假裝接受。
這是具有欺騙性、有害的觀念，盡管可以減輕一些父母在不接受孩子行為時產(chǎn)生的內(nèi)疚感，但這個觀念其實一直在損害親子關系。
比如，父母肯定不會接受孩子把臟鞋子踩在沙發(fā)上，這個時候，會批評、說教、打罵，但自己給自己的解釋是——對事不對人，自己仍然愛孩子，不會因為這個事不愛孩子。
父母可以將二者分別對待，但孩子可不會這么認為，就像你讓TM相信打她的屁股“會令父母比她更疼”——就是打在兒身，疼在娘心的詮釋。
此時，你告訴孩子:“我接受你，但你要停止這種行為。”
這樣說，根本不能改變孩子對你行使權利的反應。
孩子痛恨被父母否定、限制或遭到禁止，不管這種權威和權力的行使伴隨怎么樣的解釋。
還不如像孩子坦然承認:“你在特定時刻以特定方式表現(xiàn)出某種言行時，我無法對你產(chǎn)生接受感。”
這樣，孩子會認為父母坦誠，真實。
態(tài)度問題確認。
就是“誰該為問題負責”。
書上說到，眾多父母陷入一個陷井——本應歸屬于孩子的問題被父母承擔和解決了，而沒有鼓勵孩子自己去解決問題。
這些獨立于父母生活之外的事，是孩子自己生活中經(jīng)歷的問題，孩子應該為這個問題負責。
比如，孩子被朋友拒絕；
孩子該自己檢查作業(yè)；
孩子的玩具被搶走了；
孩子房間沒有收拾；
鬧鐘響了，孩子繼續(xù)賴床，很有可能遲到；
在某些問題上，孩子確實需要幫助，但長遠來看，最有效的一類幫助就是不提供幫助。
更確切的說，這種幫助是把尋求問題解決方案的責任留給孩子。
在P.E.T里面，這些被稱作“傾聽技巧。”
今天就到這里，下次繼續(xù)。
