在網上看到了一篇直男搞笑聊天記錄，男孩子可能對女生有點意思， 一直在主動和女生聊天，可是聊的卻是很生硬的話題。
男：你今天吃的什么飯？
女：蛋炒飯。
男：加雞蛋了嗎？
女：蛋炒飯，你說呢？
男：加了幾個？
女：一個。
男：為什么不加兩個呢？
女：……我要騎車了，不聊了。
男：什么車啊？多少錢買的？速度快不快啊？能帶人嗎？帶人之后快不快啊？你到家了嗎？什么時候睡覺啊？睡前洗不洗澡啊？用的什么牌子的沐浴露？都按幾下啊？你怎么不回我啊我的寶？
一邊覺得搞笑，一邊又有點頭疼，這種在后面瘋狂追問的方式，即便對方對你有那么一絲好感，恐怕也被敗光了。
很早就有人說過，追求一個人，無論男女，都不要暴露出自己的“需求感”。那么，“需求感”究竟是什么呢？
所謂“需求感”，就是你讓對方感受到，你需要他/她的程度。一般情況下，這種感覺是通過兩人相處中，你的一言一行、一舉一動這種細節來決定的。你的話語與行為舉止表現得越是渴求，對方的感受越是深刻。然而，這種深刻不一定是正面的影響。
它就像一把雙刃劍，使用得當，它會讓心上人更加愛你，對你死心塌地；但倘若使用不當，不僅會敗光好感，還會讓對方產生恐懼心理，直接被嚇跑。
咄咄逼人的壓迫感
過分暴露“需求感”，會給對方一種咄咄逼人的感覺。
比如，一個男生想邀請女生吃飯，恰巧女生今天已經和閨蜜約好了，沒有空，回復道：今天有事，改天再約吧！
男：改天是哪天？
女：不確定，看情況吧。
男：那就明天吧！
這時候，女孩子已經開始不悅了，因為女孩子說過了，自己還不確定什么時候有空閑，可男生還是擅自做主定下時間，不懂得尊重。
倘若女孩子生氣不回復，男生又緊追不舍：人呢？干嘛去了？真的就徹底敗了好感。當你對對方咄咄逼人、步步緊逼，會讓對方產生很不舒服的感覺。
每個人都有自己的一個“安全范圍”，在這個范圍內是，是自己最親近的人，包括父母、戀人、閨蜜等等，這類人無論對自己怎樣親密無間，窮追不舍，都不會覺得不舒服。
而倘若不在這個范圍內的人，想要和他/她有進一步發展的話，是不能入侵到他/她內心的“安全范圍”內的，太過咄咄逼人會讓對方產生一種壓迫感。
為什么有些人在被追求的過程中，原本還有好感的樣子，最后對方根本不想理你。有個很大的原因，就是你過分暴露了自己的“需求感”，讓對方覺得，你每天除了盯著他/她，就沒有別的事情做了。愛情有時候就像流沙一般，當你握得越緊，越想抓住它，它從手中泄落得越快。
并不是真正地愛
因為你的迫切，你表現出的急不可耐，會讓對方產生質疑。他/她會開始懷疑，你這么做的理由，懷疑你是有目的地接近他/她。
當他/她覺得你并不是真正地愛他/她這個人，而只是想滿足自己的一己私欲，那么，他/她就會在對你的印象中，貼上“自私”、“不真誠”、“虛偽”、“欺騙”的標簽。
讓你看起來很“饑渴”
當你在追求一個人時，過度暴露自己的“需求感”，對方會感覺你很“饑渴”，覺得你特別渴望得到他/她。這種迫切的渴望，想得到又還未得到的熱切急迫，會讓對方產生一種逃避的心理。
而你竭嘶底里、像是要拼命抓住最后一根稻草一樣的姿態，看起來太過偏激。對這種極端情緒反應所表現出來的過分“需求感”，對方大概率會感到尷尬，甚至無法應對，因而產生恐懼或者畏怯心理，是合乎情理的。
沒有人想要去當另一個人的救命稻草，想要去拯救誰的人生。
而從另一方面來看，與其說是你想抓住他/她，倒不如說是自己迫切地要求從對方身上汲取安全感。你想要一遍遍用自己的方式，去得到你渴望的確認。而一旦對方沒有達到你的理想狀態，你就會焦躁不安，會更進一步去表達自己的“需求感”。
比如說，男生會更加持續不斷地去約女生，去想盡各種辦法去表達出自己的愛意與在乎，步步緊逼；而女生會各種作，無緣無故鬧脾氣，天天打電話查崗，對方沒有及時出現立馬大鬧，這些都是一種變相的“需求感”。
偶爾展露自己這一面，可以增添生活情趣，可如果經常這么做，不僅會讓對方更加對兩個人的關系產生猶疑，你也要警惕這其中隱藏的自己的心理問題，很可能是原生家庭或童年經歷留下來的陰影。
對方有高高在上的感覺
都說“男追女隔座山，女追男隔層紗”，可實際上，無論是男追女還是女追男，當你過度暴露自己的“需求感”，把自己放在一個卑微乞求的位置，讓對方過早察覺你的目的性，難免會因為被捧得高高在上，而產生較高的心理優勢。
當對方發現，“原來你這么喜歡我啊，那就多設幾個關卡，考驗一下你的真心吧”。之后便會將自己的伴侶標準開始提高，相當于給追求者增加了難度，并且在對待兩人的相處上，會更加理性客觀，不會輕易確定關系。
就像我們逛街買衣服一樣，當你一眼看中了某件衣服，愛不釋手，試了又試，摸了又摸，舍不得放開，那么，在和老板講價時，老板不僅不會給你多少優惠，甚至還可能因此坐地起價。愛情亦是如此。
輕易得到的不會珍惜
東北有句方言：“上趕子不是買賣。”意為，過于主動討好，或者一廂情愿，是不會辦成事情的，情侶之間亦是如此。
當對方發現，你對他/她的感情，是可以不去付出，就能夠輕輕松松得到的，他/她會想，那我為什么還要掏心掏肺去付出呢？
當你過早暴露你的“需求感”，讓對方認為，你已經死心塌地非他/她不可了，不僅會降低對方同樣投入這段感情的可能性，同時，也會因為這份愛太容易得到，他/她不會被感動，反而看不起你。
對他/她好，不會成為加分項
有些人在追求自己的心儀的對象時，會拼命地對那個人好，他/她要什么，你就會給什么，他/她身上的缺點毛病，你全都當成優點看待，絞盡腦汁、費盡心思去討好他/她，可是，對那個人好，就會追上嗎？
不要過分暴露自己的“需求感”，其實就是說，他/她喜歡你這件事，比你喜歡他/她重要多了。而你想要追到手，只對他/她好是沒用的，這并不會成為加分項，并且在對方尚未熟悉你的情況下，貿然討好，你以為是體貼，實際上只會讓對方反感，甚至產生強烈的厭惡情緒。
要知道，對方不會因為一句“我喜歡你”，就也會喜歡上你；不會因為你對他/她好，就會被吸引；不會因為被需要，就愿意和你在一起。兩個陌生的人從毫無關系，到熟識，再到攜手，是需要彼此心甘情愿地相互認可，才能長久地走下去的。
不過，需要注意的是，我們以上說的這些，都是過度暴露“需求感”的影響，注意，是“過度”暴露，但是，這并不代表，暴露自己的“需求感”就是不好的。恰恰相反，適當暴露自己的“需求感”，會拉近兩人的距離，制造親密感。
比如，當你想要追求自己的許久未聯系的前同事，肯定要先聊天，試探對方的態度與當下的情感狀態，才方便進行下一步。倘若你擔心自己暴露“需求感”，連這一步都不邁出去，兩個人在日常生活中也沒有什么交集，怎么可能有進一部發展？
再或者，你想要追求一個剛認識不久的女孩，倘若不暴露自己的“需求感”，就只能干等著，演技好一點可能制造偶遇，加深對方對你的印象，可之后呢？如果對方不主動聯系你，你也不主動，太過佛系的話，之后不可控的未知因素太多，很可能就這樣擦身而過。
那么，究竟怎樣追求才是最合理的方式呢？
適當釋放“需求感”
很多愛情雞湯告訴你，不要暴露自己的“需求感”，然而，這種情況太過被動，除非對方對你也有意且主動，否則單純干等，成功幾率很渺茫。想要推動關系的進一步發展，適當釋放出自己的“需求感”是很必要的。
不過，如何適當釋放，就是很難的一件事了。很多人喜歡上一個人的時候，就會想要拼了命對對方好，控制不住瘋狂向對方訴說自己的表白與思念，如果在交往初期，這樣做是沒問題的，但在追求中這樣是極不穩妥的。
既然想要引起對方好感，那就要懂得循序漸進，在追求時盡量去弱化自己的“需求感”，控制好自己的聊天頻率與內容，比如根據對方發布的朋友圈內容，去尋找共同話題等等。并且簡單幾句交流，恰如其分地結束，不拖拉，不尬聊。
同時，依照對方在聊天時給出的反應，可以了解對方當下對你的態度，也可以調整節奏，據此制定出接下來的規劃，比如為下一次聊天做鋪墊，聊天內容可以按照上一次聊天來進行延伸等。用這種循序漸進的節奏，適當釋放的“需求感”，來建立起雙方互動的可能性。
主動，但不卑微
有首歌的名字叫《誰先愛了誰就輸了》，里面有句這樣的歌詞：誰先愛了誰就輸了，我愛你愛得義無反顧，你卻忍心將我辜負。相當一部分人認為，愛情是一場博弈，先愛的人，意味著已經先被對方俘虜，已經失去主動權，所以輸了一半了。
然并非如此，每個人都有追求自己幸福的權利，主動追求并不可恥，只要從始至終是平等的交流，不卑微討好，不低聲下氣，就足矣。姿態放低，會被對方吃透。
吸引對方
就像之前說的，“對你好”并不會成為一個加分項，也不會因此就能夠讓對方喜歡上你。有個網絡詞語叫“十動然拒”，事件起因是一個大四男生，向他心儀的女生送出了一封他用212天時間寫的16萬字情書。他將其裝訂成冊并取名《我不愿讓你一個人》。女孩十分感動，然后拒絕了他。
談及原因，女孩說：“感情這事，是不能勉強的。”由此可見，對你好并不意味著對方就就會愛上你。這就是為什么說追求需要的是吸引力，而不能過分暴露需求感的原因。
因此，追求一個人，重要的不是拼命對他/她好，暴露自己的“需求感”，而是用自身的魅力與優勢，去吸引對方的注意。
有網友說過一句很有意思的話：“對方不喜歡你，怎么撩都是尬；對方喜歡你，怎么尬都是撩。”這句話乍看之下沒毛病，可細細想來，如何讓對方喜歡你，才是重中之重，如此這般，這句話也就不成立了。
“需求感”這種東西，雖說過度暴露會有很多的負面影響，但是也不代表它就是洪水猛獸了。恰到好處地表達“需求感”，適可而止地體面尊重，不卑不亢地溝通交流，讓追求也不再成為“卑微”的代名詞。
最后想說，沒有任何一種逃避能得到褒獎，喜歡就去追，餓了就吃飯，管它失敗或發胖！
今日話題：你追求過別人嗎？
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