娘家和婆家在女人生命中都是至關重要的，一個代表過去，一個象征未來，兩者屬于完全不同的情感，不好放在一起相提并論，然而有的夫妻，卻為此鬧得不可開交。
四年前，丈夫王先生和妻子張女士經親戚介紹走到了一起，一千五百多公里也沒能阻擋兩顆相愛的心，當時張女士就提了一個要求，讓她萬萬想不到的是，一結婚丈夫就不認賬了，甚至這個話題碰都不能碰，那就是“回娘家”。
但王先生坦言，妻子的行為不叫回娘家，而是長住，那么張女士回娘家到底有多頻繁？又是為什么成了橫在夫妻之間的坎？他們爭論的背后又有著怎樣揪心的故事？來看看兩個人的說法。
王先生：結婚三年相處在一起的時間，只有八九個月，離多聚少，我真的受夠了。
婚后沒多久我們開始分居兩地，我回去上班，老婆留在娘家，隨后她懷孕了，就更不愿意回來，還是在我的強烈要求下，她才回到家，大概過了兩個月的時間，天氣轉涼的時候，因為工作的原因我不能照顧她，她就又回娘家了，我攔不住，心里既難過又舍不得，但考慮老婆遠嫁，難得有機會陪陪父母，也是人之常情。
不過老婆這一回去就又不愿意回來了，連生孩子坐月子都在娘家，前后一年多的時間，完全是各過各的，這顯然不是我想要的家庭生活，不過再多的委屈和不滿，一看到孩子心就軟了。
整個過程中，我去找過她一次，剩下的時間全靠手機溝通，像網友似的隔空交流感情本來就局限，老婆不但不主動，每次通話還給我一種敷衍冷淡的態度，好像在表達“我是嫁給你的，又不是賣給你的”那種感覺。
早在結婚之初，就因為她老往回跑這件事鬧過不愉快，當時我不明白老婆為什么不愿意在我們的小家安心生活，慢慢地我摸著門道了，一定是因為她們家沒男丁，所以希望我上門，雖然沒明說，但她肯定有這個想法，不然不會總和我說想回去生活這樣的話。
去年十月份，天氣漸漸轉涼，為了更暖和一點，我提出在家里裝個浴霸，老婆卻說等我下個月發工資再買，我很不解，一千多塊的東西有必要等到下個月發工資嗎？她就使勁和我吵，質問我是不是嫌她花錢多了。
我暗自覺得不對勁，要么是我不能做主，要么是家里拿不出這個錢，經過再三追問老婆才支支吾吾地說出實情，原來她把存款都買理財了，本來不是啥大事，她卻選擇隱瞞，讓我頭一次覺得這個女人有問題。
再后來她給孩子買了一萬多塊的保險，讓我在意的是她們是朋友關系，對方利用了友情，挖坑給她，要是提前和我商量，我是不會同意的。這一連串的反應，我徹底沒了安全感，總覺得老婆隨時都可能離開。
我是個老實人，就想踏實地過日子，不是不能回娘家，而是要把握一個度，像她這樣不著家，經濟又不透明，在我看來，已經算是危及婚姻的存續了。
張女士：只會說漂亮話，回頭就不認賬，和他溝通壓根不在一個頻道上。
辦完婚禮沒多久，他回去上班，我發現自己有了身孕，他表現得格外體貼，希望我回去并承諾會好好照顧我，當時我心里暖暖的，然后就買了票，馬不停蹄地趕了回去，可到家之后才發現，完全不是自己想象的那樣。
老公根本不是照顧不周，而是無心照顧，作為大齡孕婦，懷著孩子特別辛苦，還經常孕吐，早上他顧不上我，我就自己做點東西，中午他在食堂吃，我就讓他多交一份錢，隨便給我帶點回來，結果不是飯少了，就是菜少了，還不許我提意見，說能帶就不錯了。
晚上回來基本上六七點了，待一會又要走，如果是工作的原因，我無話可說，可加班只占了一小部分，更多是去打球，和朋友喝酒，還有單位聚餐，放著懷有身孕的老婆在家，自己出去樂呵，感覺還在過單身漢的生活，我能樂意嗎？這才迫使自己不得不回老家安心生子。
其實早在我們剛認識的時候，就明確表示過不想嫁到外地，如果他不能留在我的城市生活，那我們也沒必要繼續下去，他當時的原話到現在我還記得，“在哪不是生活呢，既然我喜歡你，就可以留下來生活，有你的地方才是我的家。”
就這樣，相隔一千五百多公里，我們從相愛走到了結婚，起初因為愛情我遷就他，本以為老公會信守承諾陪我回去，沒想到他工作換了好幾個，愣是沒有陪我回去的想法，這讓我有很大的意見，不但如此，現在只要我一回娘家，他就和我吵個沒完，還把話說得理直氣壯，“嫁都嫁了，別老想著娘家?！?/p>
生完孩子后，我們商量的是兩個月后再回去，結果還沒到兩個月的時候，老公那邊有了變化，說他被調走了，不確定什么時間能回來，讓我暫時在娘家住著，等過完年再說，明明有約定在先，他卻埋怨我賴在娘家不回去，“要不你別回來了，就在那邊過吧，把孩子戶口遷走?！?/p>
家庭支出和親戚往來一直是我來管的，買浴霸那個月，趕上有好幾筆隨禮，再加上家里買了些東西，一個月的工資就剩兩三千塊了，還要維持生活，我想反正也不是特別冷，下個月再買也不遲，然后把開銷一筆一筆算清楚，他就沒再計較了。
保險的問題是他主動提起的，我說先問問朋友，有合適的再買，過了半年事情落實了，他不但懷疑我的眼光，還怪我沒事先商量，所以一直揪著不放，確實有我不周到的地方，當時要是帶著他一起去，可能這個事就不會耿耿于懷到現在了。
我們的矛盾并不復雜，一個是回娘家的問題，我認為自己沒做錯什么，他卻矯情得不行，另一個是家庭經濟的掌控，清者自清，我認為是透明的，但他覺得我留了后手，我們說話好像永遠都不在一個頻道上，說實話，我也不知道我們兩個能不能繼續過下去。
孔雀心語：
不得不說，男方是一個喜歡在自己的世界里胡亂猜想，不太會說話的人，用一句俗話來形容，那就是“艮”，如果婚前就明確表達自己這輩子沒有在當地生活的可能，我想女方是不會輕易嫁的，所以婚后她有了那種被欺騙的感覺，當初因為信任，才選擇走進婚姻，甚至做出了很大努力和改變，以適應遠嫁的婚姻狀態。
在一個陌生的城市，她其實比誰都更期待陪伴，因為孕期和坐月子是女人非常重要的階段，其間的感受和經歷是烙在腦海里的，正是缺少了陪伴，感受到了悲涼，她才想到：我還有退路，我還可以回到娘家去。
至于男方的猜疑，更像是一場對妻子的“求關注”，說到底他目的只是希望改變這種聚少離多的狀況，作為更善于表達的一方，妻子應該在中間做更多的努力和調和，逐漸學會適應丈夫的表達方式，并理解他的感受，就知道眼前這個男人要的是什么，我可以給他什么，別由著他生悶氣。
改變是相互的，老婆孩子熱炕頭沒錯，想要一份溫暖的陪伴也合情合理，問題是不要陷在各自的情緒里，你說呢？
